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Antiguo 16-05-2011, 02:53:50
0512 0512 is offline
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Predeterminado remordimientos......................

Hola¡¡ necesito dormir... pero no hay manera¡ empecé a darle vueltas a algo, y no hay manera de sacarlo de mi cabeza....
Hace años comencé a salir con un chico, estuvimos juntos 6 años. A mis padres no les gustó nunca, pero aún así me respetaron, aunque en más de una ocasión tuve que soportar algún que otro comentario con segundas por parte de mi madre. Cuando lo dejé, mi padre tampoco me dijo, pero mi madre si que se quedó a gusto diciéndome lo que pensaba, y sabía que mi padre pensaba igual que mi madre. Después de un año, me volví a cruzar con este chico por casualidad, y decidimos volver a intentarlo. Como sabía que a mis padres no les iba a gustar esta decisión, no quise decirles nada, al menos hasta que no viera que la cosa iba más en serio. El caso es que, para que no supieran que estaba con él tuve que mentirles muchas veces, entre ellas nunca les dije que había cortado la relación con el chico con el que estaba saliendo antes de tropezarme de nuevo con mi ex, y les hice creer que aun estaba con este otro chico. Pero la peor mentira de todas fue cuando llegó el verano y me pidió que hiciéramos un viaje juntos, a mi me hacía mucha ilusión, así que me inventé que me iba con el que se suponía que era mi pareja y unos amigos a Portugal a pasar dos semanas. A ellos les pareció bien, incluso hasta me dieron dinero para pagar todos los gastos. Pero en realidad me iba a Marruecos a pasar dos semanas con mi ex. A la vuelta, decidimos irnos a Tenerife finalmente a vivir (esto ya lo llevábamos hablando meses). Pero para hacer eso necesitaba una mentira más gorda. Como pedí ese año una beca para irme a estudiar a otro universidad española y tuve la suerte de que me dieran plaza en Tenerife, ya tenía la excusa.
En septiembre, cuando el día de irnos se nos echaba encima, los remordimientos me empezaron a comer por dentro. No paraba de darle vueltas a todas las mentiras que les había contado a mis padres, y que a pesar de todo ellos nunca dudaron de mi, creían ciegamente todo lo que les contaba.
Así que finalmente decidí quedarme en casa. Con mi pareja, decidimos seguir la relación a distancia. Pero aun así estaba destrozada por dentro, entre las mentiras y que mi pareja se iba lejos, me pasé días llorando. Mis padres estaban preocupados de verme así. Al final no pude callarme más y se lo conté todo, todas las mentiras, que tenía planeado irme a Canarias, el viaje a Marruecos, con quien salía cada tarde... Vamos, que mis padres se llevaron conmigo la mayor decepción que se podían llevar. De eso hace un año y aun me arrepiento de todo lo que hice. Estaba pillada por este chico y simplemente me dejé llevar.
La relación con mi padre ya no ha vuelto a ser la misma, y dudo mucho que pueda volver a recuperar lo que teníamos. Cuando me miraba y sentía que me veía como su niñita, ahora sé que nunca va a volver a confiar en mi y eso me mata por dentro. Quiero acercarme a él pero no sé como hacerlo. Quiero decirle todo lo que lo quiero y todo lo que lo hecho de menos, pero me da miedo, porque lo siento tan distante... que no tengo ni idea de lo que la pasa por la cabeza, de lo que siente, de si aun sigue dolido por aquello. Me siento tan culpable... y le hecho tanto en falta....
Desde que pasó todo esto me olvidé del mundo me encerré en mis estudios, en pensar en mi futuro, todo para que mi padre se sienta orgulloso. Pero siento que no es suficiente.
No sé si será los remordimientos y hasta que no me quite esa espinita, me arme de valor y le diga a mi padre cuanto me arrepiento de todo no voy a estar a gusto conmigo misma. Pero me aterra tanto hablar de mis sentimientos.. que me parece algo imposible...
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