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Antiguo 07-03-2010, 11:54:57
Tristesse Tristesse is offline
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Registrado: mar 2010
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Predeterminado Necesito mucha ayuda

Hola a tod@s!:
Estoy desesperada, últimamente no levanto cabeza, y cuando digo últimamente me refiero al último año y medio. Ya estoy desesperada, si algo malo puede pasar, me pasa a mí. He estado enferma de mil cosas, y lo peor, que cuando estoy un poquito mejor, según subo, bajo el doble.
Todo empezó sobre todo al principio del verano de 2008. Empecé a tener miedo de la gente, de salir a la calle y de quedarme sola en casa, cuando yo he sido siempre muy "echá pa' alante" sin miedo a nada ni a nadie. (bueno, a nada tampoco, pero a la gente nunca, todo lo contrario) Era una persona extrovertida, que la encantaba salir. Y sin embargo, ahora ya no solo que no disfrute, sino que empiezo a sudar, como amarillento, me tiembla todo, siento el corazón latir fuertemente hasta en los oidos...y ya de pasar a un bar o una tienda...uf, ni hablamos!
Para poneos más en situación (aunque voy a hacer un escrito para ser mi primer post...lo siento:'() os cuento. Yo estudiaba en una ciudad, y me fui de erasmus, allí conocí a un chico de la otra punta, y dejé de salir solo para acabar la carrera cuanto antes para poder estar con el. Además, mis amigas más íntimas acabaron antes porque estaban haciendo carreras técnicas, y yo hice una lcd. Pero no es excusa, aún así conocía a todo el mundo y podía haber salido de fiesta cuando hubiera querido, hasta mi copañero de piso me intentó sacar a veces, y solo lo consiguió un día. Esta obsesión me llevo a comer poco y mal, para no perder tiempo. Y dormir era una utopía. Si salía a tomar algo (cosa que solo hice 2 veces en 2 cursos) a las 22.00 me entraba un sueño atroz y me volvía a casa, pero cuando llegaba a casa, me ponía a estudiar y hasta el día siguiente.
A los 2 años de esto, acabé la carrera, y comencé, en el verano '08 a tener crisis de ansiedad y pánico a la gente. No estaba agusto en ningún sitio. En casa no me siento nada comprendida, y decido ir a estudiar el cap donde estudia mi novio, para poder estar con el. Empiezo el CAP y tengo que dejarlo porque no era capaz de estar más de 3 minutos en clases, me daba pánico! Comienzo la convocatoria extraordinaria, y como había menos gente y yo iba algo mejor consigo sacarmelo, y mis padres me dicen que pa' arriba, que vuelva a casa, cosa que me da más pánico que la gente, porque mis padres y yo somos muy distintos, siento que no me entienden e incluso que se sienten acomplejados, porque cuando doy mi opinión de algo, me dicen que qué sabré yo que soy un a mocosa (tengo 26 años) y luego me dicen, a bueno, perdone su magestad, si es licenciada y eso ya te da derecho a opinar porque sabes más que nadie (no entiendo por qué, porque nunca me siento orgullosa de serlo, simplemente quería estudiar, y gracias a mis padres que me lo costearon, tengo el título que no me sirve para nada, tengo amigos posteriores al título que no saben que soy licenciada, porque lo veo un absurdo. Yo pienso que a las personas no se les juzga, debes tratar a la gente por como son, no por su trabajo o sus estudios, no todo el mundo tiene la suerte de estudiar o de tener un buen trabajo, pero tienen su corazón y sentimientos y en base a estos debes comportarte)
En fin, que me resigno a la idea y me pongo a buscar trabajo como loca. Voy a una psicóloga que usa la sofrología para ir superando mis miedos poco a poco y buscar hasta debajo de las piedras un trabajo para no volver a casa. Pero nada, no consigo nada, cosa que me hunde más. Llega el verano, y la humillación sigue, mis padres todo el día con que no valgo para nada, con que soy una mantenida, con que no será tan dificil encontrar trabajo, con que si yo tengo estudios gracias a ellos que los pagaron que si no...(y yo les digo que eso es cierto, pero también porque yo quise estudiar, y me dicen que no, que yo no valgo para nada) en fin, todo el día minándome poco a poco. Si me daba una crisis de ansiedad decía que era para llamar la atención. Ahora, tengo una sobrinita que nació en octubre, y dicen que es por llamar la atención porque tengo celos de la niña. Pero cómo voy a tener celos? si es mi pasión. Mi novio tiene 3 sobrinos y se piensan que yo soy la títa, me quieren con locura y yo a ello, cuanto menos a una sobrina de carne!!! no me cabe en la cabeza tener celos de una vida tan chiquitita y pura, además que es preciosa pero bueno, tampoco disfruto mucho de ella, como estoy en el sur, y mi familia vive en el centro...además, mi hermana, que toda la vida hizo y hace lo que le da la gana, que no es responsable y que no ha sacado más de un 1 en las oposiciones, aunque no la falta trabajo porque hizo magisterio de extrangeras y son muy demandados, no me dejó ser la madrina de la niña, fue una "amiga" suya que es abogado, pero yo no trabajo, no soy nada, soy una mierda (y siendo tan mierda, siempre llevo sacos de ropa y juguetes a la niña cada vez que subo, y su madrina la vio cuando la llevó a la pila) pero bueno. El caso es que vuelvo a estar como cuando empecé a estar muy mal (con tratamiento psiquiátrico de trankimacil, paroxetina y xtinol, o algo así) no duermo, y si voy a casa de mis padres y duermo me paso todo el día. Me duele todo, hasta las pestañas. He provado de todo, he estado con otra psicóloga, que además trabajaba con un señor que hacía como limpiezas de algo, me he tomado oro, plata, litio y no se que más que me mandó (pero de parafarmacia, sin receta, que se que me direis que el litio no es para tomarlo a la ligera), flores de bach, infusiones de todo tipo, relajantes musculares y nada, no duermo, estoy alerta y con pánico a la calle, de nuevo! Y es que hace un mes me dijeron mis padres que ya tenía trabajo, y que en abril volvía a casa. Desde que estuve allí firmando el empadronamiento y eso, no duermo, estoy estresada, me duele la tripa y todo el cuerpo, las mandibulas las tengo tensas y la cabeza me va a explotar. Y si consigo dormir (normalmente a las 12.00/1.00) es porque mi novio se pone a acariciarme las manos, la cara, el pelo...me relaja y me duermo, pero a las 3.00 am, plof! los ojos como platos y a no poder dormir por la noche, da igual lo que me tome o no me tome. Me levanto, me doy un paseo, leo...y nada, es horrible y desesperante!! No se que más hacer, y lo peor es que cuando llegue a casa de mis padres va a ir todo peor, porque se piensan que soy de su propiedad, y lo del respeto no saben qué es, los gritos están a la orden del día ( y yo nunca, desde pequeña, nunca, he soportado los gritos, me anulan, me ponen muy nerviosa) en fin, que no se que hacer. Quizá he escrito demasiado, pero necesitaba desahogarme, lo siento de veras para quien lo lea Si pudierais darme algún consejo, o alguna ayuda para seguir adelante y no ir poco a poco atrás de nuevo...os lo agradecería muchísimo :P Muchas gracias por todo
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