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Antiguo 24-01-2010, 22:32:46
cvzfuerte cvzfuerte is offline
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Predeterminado sacando mi pasado

nunca a nadie he contado esto, ha sido un secreto muy guardado mio, ya no me lastima, aunque a veces creo que debo contarlo a alguien, ya han pasado varios años y pues ahora toca:

Hace ya 12 años era un muchacho muy timido, le tenia miedo a todo lo que significaba comunicarme, es decir hablar, reir, expresar miedo, tristeza, rabia, etc, no era capaz de expresar emociones. me sentia en una carcel, mi autoestima la tenia casi que casi subterranea, la verdad no tenia ganas de vivir, siempre pensaba en morirme. Muchas cosas ocurrieron, en ese entonces: me enamoré, empece la universidad y pues quise salir adelante. Era gracioso verme a mi mismo, las personas siempre se burlaban de mi, ya que era demasiado delicado en mis maneras, pero siempre yo fui algo alejado y poco amistoso asi que a pesar que se burlaban pues no me afectaba directamente, es decir pasaba de ellos.
Pero esto hacia que me sintiera solo cada vez mas. para colmo nunca fui capaz de decirle a la mujer que amaba cuanto lo queria, no fui capaz de expresarle lo que sentia por ella.
todo esto hacia que cada vez me sintiera peor conmigo mismo, era como una bola de nieve, cada cosa que no hacia me llevaba a sentirme peor.
hasta que conoci a un tipo 26 años mayor que yo, se hizo amigo de mis padres y dijo que quería ayudarme, para mi fue una gran ayuda ya que me ayudo a expresar mis emociones, es verdad llore y llore como no la había hecho nunca, me desahogue muchísimo, era como mi psicólogo, me enseño a apreciarme a mi mismo, me enseño a perdonar a mis padres (les tenia rabia porque nunca me ayudaron a salir de mi problema), pero el estaba solo y algo enfermo, es asi como empece a visitar a su domicilio muchas veces llevándole comida, alguna medicina, a veces dinero que le enviaban mis padres (ellos lo hacían como agradecimiento, porque veian que por primera vez su hijo, osea yo, tenia un amigo con quien compartir sus cosas y ya no me pasaba encerrado en mi cuarto esperando que me llegara la muerte). Pero esta persona a quien llegue a querer como mi padre, a quien llegue a apreciar mas que mi propio padre, estaba solo, tenia necesidad de compañía y como siempre que yo llegaba a visitarlo pues lo encontraba en su cama, pues a veces me pedia que lo acompañase, que me acostara a su lado, asi empezó todo, ya que poco a poco pedia mas.
Que me acueste simplemente a su lado, luego que lo abrace, y yo muy inocente en ese entonces (hay que recordar que anterior a el vivía en una burbuja y no sabia nada de nada delo mundo) pues le hacia caso, me decía a mi mismo: porque no hacerlo si él me ha demostrado que me aprecia bastante y que puedo creer en el. Pero luego el asunto fue aumentando, me pedia que le de un abrazo fuerte fuerte, y yo lo abrazaba, esto fue gradualmente, tanto asi que no sabia yo para donde íbamos. En otra ocasión me pidió que me quedara a su lado y que le permita abrazarme él, luego que si podía darme un beso… recuerdo una frase de él: “aquí es otro mundo donde no existe maldad, todo es bueno, lo que pase aquí nadie lo sabra” pobre de mi, tan inocente no sabia nada de nada.
En otra ocasión jugando me besaba el estomago como haciéndome reir. Pasando un tiempo ya, como estaba mas tiempo con él “cuidándolo” pues me quede y me bañe allí en su departamento, el me vio desnudo, no ocurrió nada, me dijo que eramos hombres y nada ocurriría, pero me pidió que me acostara a su lado en la cama.
Me pidió que le permitiera abrazarme, se lo permití, (como no hacerlo si el me había ayudado muchísimo, si me había sacado de mi jaula. Me sentía tan agradecido con el y confiaba tanto en el. Me abrazó, me acarició, me besó, me excitó, mi pene se hizo duro, lo cogió en su boca y lo acaricio también. Me dijo que me quería mucho… yo también lo quería muchísimo.
Al inicio me dio algo de vergüenza, luego ya no, siguió haciéndolo y terminé eyaculando en su boca… era algo nuevo para mi!!!! Que agradable sensación, y que inocente que era!!!! Asi pasaron los días, descubriendo esas sensaciones en mi cuerpo. Hasta que me pidió que yo también se lo hiciera, y lo hice!!!!
Repitió lo mismo: que allí nada era malo, que era un mundo aparte donde no había maldad y que yo estaba descubriéndome a mi mismo y a mi cuerpo y lo que podía sentir.. y se lo crei!!!
Y asi fuimos cayendo en cosas y mas cosas, pero conforme caíamos su carácter iba cambiando, era agresivo, sufria de depresiones, yo no podía cometer ningún error porque enseguida me castigaba, pero como “era para mi bien” pues yo termine creyendo todo eso! Fue como un lavado de cerebro, cada vez que lo recuerdo me da rabia!
Muchas veces me golpeo solo porque había hecho mal alguna cosa o porque no me había portado como el quería que me portara frente a las demás personas, el asunto era que el fin era el correcto y eso quizás me hizo que nunca entendiera que el forma era la incorrecta.
Llego hasta a fracturarme la nariz de un puñetazo, pero como lo quería tanto pues lo aguantaba y las veces que me enojaba y saltaba pues el se ponía a la defensiva y se tiraba a victima, muchas veces quise dejarlo pero luego que me había maltratado emocionalmente y hasta físicamente, pues se rogaba que no me vaya, que no lo deje, que el se moriría si yo lo dejaba.
Para ir resumiendo, terminé viviendo con él, dándole mi dinero a el, lo poco que ganaba lo compartía con él. Cuando le mencionaba que me había gustado alguna chica en la universidad siempre me decía que aun no era el momento que debía hacer muchas cosas por mi primero antes de estar pensando en mujeres, y eso aunque parezca estúpido yo me lo creía. Siempre con la misma idea: aun no estas preparado, a tu edad ya no es para andar en juegos.
Vivíamos como padre e hijo para las demás personas, y el me decía mi hijo, se refería a mi como su hijo… nunca cai en cuenta que lo que había logrado al salir de mi burbuja inicial era para poder vivir en la otra burbuja donde el vivía, es decir como que me ayudo para que yo me amoldara a su burbuja.
Cuando andábamos de buenas, disfrutábamos la compañía del otro, en la calle eramos dos hombres que disfrutaban conociendo a las mujeres, pero nunca acercándonos a ellas (cosa que cai en cuenta después) es decir era como una mascara, porque en casa eramos pareja sexual. Y esa es otra historia ya que para llegar al acto sexual en si, el nunca lo hizo de una, siempre uso el poco a poco como para que yo no me diera cuenta para donde me llevaba, es asi, lo resumo:
Desnudos los dos, luego cuando ya me parecía normal algo el avanzaba otro poco mas. Ahora pienso que el se aprovecho de mi inocencia. Y asi llego el momento en que me sente sobre el desnudos los dos y poco a poco me fui acostumbrando a sentir su órgano en mi trasero hasta que un dia lo metió todo. Me asusté, pero luego lo disfruté, la verdad no sabia que estaba pasándome, tenia vergüenza de esas cosas pero nunca se las conte a nadie por temor.
Luego me pedia que yo también se lo meta y asi, pasamos mucho tiempo en esas cosas, llego un momento en que yo tome las cosas ocurridas como un aprendizaje pero últimamente he caído en cuenta que el fue que puso esa idea en mi cabeza: que todo cuanto hacíamos era un aprendizaje para mi, él me estaba enseñando a vivir. Que manera de enseñar!!!!
Nunca me dejó tener una novia, cada vez que se enteraba que yo estaba viendo a una chica me hacia unos problemotas en casa como si el fuera mi dueño, y lo peor es que siempre se ponía en la posición de que aun no debía hacerlo, tanto asi que termine sintiéndome culpable de cada vez que me gustaba una mujer. Cuando veía algún mensaje de alguna mujer en mi móvil o celular como quieran decirle me salía con el repertorio de que yo debía contarle todas mis cosas, que no tenia que tener secretos con el, que si era asi el dejaría de confiar en mi y cuando eso ocurriera pues asi me quisiera mucho me botaria de la casa.
Es mas muchas veces me botó, tiro mi ropa fuera de su depa y yo tonto siempre me quedaba allí como para demostrarle que lo quería, que deseaba seguir con él. Para mi esas cosas yo las tomaba como un ejercicio de perseverancia… que tonto! Vivía en otra burbuja!!!
Llegue a considerarme perseverante, llegue a considerar vencer al tipo, vencer sus ideas y cuando lo lograra seria una demostración de mi perseverancia, le demostraría que él estaba equivocado.
Todas esas cosas ocurrieron hasta el año 2007 en que empecé a alejarme de él, empece a quitarle poder sobre mi, cuando sufri por eso, no tenia descanso y para colmo hice mal las cosas y me meti en problemas económicos y legales y el fue quien me ayudó nuevamente a salir de esas cosas. Pero el precio que pagué era demasiado alto ya que significaba que cada cosa que el me daba le daba poder para hacerme sentir basura, lo peor.
Empece a trabajar en otra ciudad y esa fue una forma de alejarme de él, ya llegaba en las noches a casa, ya no me importaba lo que le ocurriera, pero siempre el intentaba hacerme sentir mal por cualquier cosa, tanto asi que si se enfermaba yo era culpable por no interesarme de su enfermedad y no hacer nada para ayudarlo “a pesar que el dio años y recursos económicos para que yo saliera adelante” eso me mataba.

Todo esto lo escribo porque necesitaba sacarlo, nunca lo había hecho, alguien si pudiera contestarme se lo agradecería muchísimo.
Este en mi mayor secreto y aquí esta…
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