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Antiguo 14-04-2014, 17:17:21
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Merthin Merthin is offline
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Predeterminado Depresión por dependencia emocional

Hola, hace relativamente poco que he caído en una depresión debido a la ruptura con mi novia. No he ido a ningún psiquiatra ni psicólogo y la verdad tampoco me gustaría tener que hacerlo, pero he hecho varios test por Internet y en todos coinciden en que tengo realmente depresión, de grado medio a moderado además. Y eso que en algunas preguntas intenté evitar responder de forma demasiado pesimista (por ejemplo decir que no tengo ganas de llorar todo el tiempo cuando en realidad podría llorar en cualquier momento si me dejara llevar).

Quiero superar esto sí o sí, y he decidido escribir un diario para hacer un seguimiento de cómo evoluciono, si mejoro en algo, si empeoro, si me quedo estancado en el mismo punto durante meses, etc. Estoy acostumbrado a escribir diarios para mí, y ésta era la idea también ahora, pero he preferido escribir esto a la vista de todo el mundo en este foro, para que sirva de ejemplo o contraejemplo, para que alguien más pueda aprender de mis errores sin tener que cometerlos y sufrir en primera persona las consecuencias. También me mueve a escribir aquí el deseo de conocer otras personas que puedan estar pasando por algo parecido porque creo que esto me ayudaría también a superarlo como una especie de terapia de grupo. Empiezo por presentar mi historia y mi situación actual:

Precedentes
En octubre de 2008 terminé una relación "oficial" con mi primera ex, que se había vuelto malsana en el año anterior. Sin embargo seguimos viéndonos como amantes hasta que conozco a una chica espléndida, madura, agradable, sexualmente atractiva, inteligente y con ideas muy parecidas a las mías. La conozco en julio de 2009 y corto definitivamente con mi ex para agosto de 2009 (a los diez meses). Ella llora mucho, pero ambos sabemos que no hay nada que hacer, me da lástima, desearía poder hacerla feliz pero no es posible; le tengo un gran cariño, pero sé que con ella no voy a ningún lado mientras que la otra me llena de ilusión, aunque en parte piense que también será algo pasajero porque vivimos lejos. Mi ex, después de unos días de haber cortado, me dice: "Se pasa muy mal cuando te deja la persona que amas, cuando te deje esta chica, que creo que estás enamorado, verás que tengo razón". Por que yo intentaba hacerle ver que no era tan gran drama y que no había otra salida.

Paso mucho tiempo con mi nueva chica. Es un verano fantástico: pasamos dos semanas juntos en una casa de campo, hacemos el amor a todas horas y de todas las formas posibles. Comemos bien, vamos a la playa a menudo, hacemos nudismo, nos hacemos cosquillas, vivimos a lo grande y me siento en la verdadera gloria por primera vez en mucho tiempo envuelto de un sol radiante, embriagado los aromas de la naturaleza y el canto de miles de aves, y sobretodo me siento unido a un gran amor que parece completo en todos los aspectos. Doy un millón de gracias al universo por dejarme disfrutar de esto, que estoy seguro que durará poco, tal vez unos pocos meses, porque estoy seguro de que no me lo merezco.
Pero el tiempo pasa y sorprendentemente ella no pierde el interés en mí a pesar de la distancia, sino que al cabo de un año me ofrece nada más y nada menos que vivamos juntos. Me atrae muchísimo la idea y apenas lo dudo. Hago las maletas y me planto en la gran capital, donde quizá encuentre trabajo a pesar de la crisis, donde tal vez podamos ser felices juntos.
Pasan los primeros meses y no encuentro trabajo más que basuritas de vendedor a puerta fría. Me preocupo por no poder pagar el piso, de no tener para comer, de deberle mucho dinero a mi chica y que se acabe hartando de mí. Las muy justificadas preocupaciones económicas me bajan la libido y me dan un ánimo sombrío, tengo miedo en hacer el más mínimo gasto para ocio; ella ve que no soy la persona que conoció y se va desencantando. Surgen discusiones por cualquier cosa y nos mudamos a un sitio más tranquilo y cerca del mar. Un pueblo. Alejados de muchas comodidades y atractivos de la gran ciudad, se siente atrapada (no tengo coche y sigo sin tener dinero, con lo que se mantienen las preocupaciones). Las discusiones por el conflicto más banal se vuelven infernales, me parece que estoy ante una persona trastornada y yo también me desencanto de ella: me imagino toda una vida con este estrés y me deprimo solo de imaginarlo, decido que no la quiero, que no puedo seguir viviendo así...pero soy incapaz de cortar por alguna extraña razón.

Finalmente corta ella conmigo en mayo de 2013, hasta el punto de echarme de casa y tener que mudarme a casa mis padres. La causa fue un suceso totalmente intrascendente, pero según ella no era esa la causa, sino "la gota que colmaba el vaso", ya que el último año había sido un infierno. Nos seguimos viendo como amantes hasta que corta conmigo definitivamente en marzo de 2014 (a los diez meses). Al parecer se había enamorado de un chico con un trabajo estable, más atractivo y posiblemente más maduro psicológicamente que yo y que la debe comprender mejor, la hace reír y no hay entre ellos ninguna carga de un pasado terrible, sino expectativas de un bonito amor. Lloro mucho, pero ambos sabemos que no hay nada que hacer. Le doy lástima a ratos, y me dice que ojalá encontrara pareja yo e hiciéramos escapadas juntos. Me dice que no le gusta verme así, y para consolarme llega a decirme que igual tan solo es un bache y todo se arregla, pero yo sé que no es posible, que están enamorados. Le deseo de todo corazón que sea muy feliz con este chico, y aunque dice que ella tampoco se quiere hacer ilusiones porque se conocen muy poco estoy perfectamente seguro de que se las hace.
Maldito Karma, pensé...

Situación actual
Aquí estoy en casa mis padres, cada día que pasa más cerca de los 30. Miro a mi alrededor y no veo a nadie que se pueda comparar físicamente con mi segunda ex, nadie que me atraiga de igual modo, nadie cuya personalidad parezca tan similar a la mía, nadie con quien me vea capaz de tener una relación de pareja. De hecho, decidí que no buscaría ni desearía tener pareja por lo menos en un año...pero me ocurre que veo a la gente sin pareja y siempre parece que les falta algo, excepto la gente muy atractiva que sabe que si le falta pareja en seguida puede encontrar otra. Esta pinta de resignados que tienen muchos jugadores de Warhammer y Magic, y los porretas que se juntan en garitos sucios, y los "perroflautas" desaparejados...y me pregunto si por el hecho de estar solo siempre se tiene que vivir con un poso de tristeza, porque yo no quiero eso para nada. Yo quiero vivir una vida serena, a gusto conmigo mismo, y creía que tenía esta personalidad serena, que era algo mío inalienable...pero en cuanto ha desaparecido el consuelo que encontraba en mi amante (o amada, digamos, porque ya hacia el final no sé si era muy amante de mí) siento que me hundo. Me paso noches enteras sin dormir, de hecho duermo una noche sí y otra no: La que no es porque estoy rumiando todo el tiempo que podría haber sido todo de otra manera si no hubiera sido yo tan estúpido, si la hubiera tenido más en cuenta, si no me hubiera preocupado tanto por el dinero...sé que el pasado es el que es, que no se puede cambiar y que no sirve para nada torturarse y preocuparse por problemas que no tienen solución, pero estos pensamientos son autónomos: aunque intente distraerme vienen solos de forma inconsciente, y si duermo me asaltan en mis sueños. La noche que sí duermo es porque estoy destrozado por llevar a veces 40 horas sin dormir, y tengo sueños que me hacen sentir triste cuando despierto, y tardo mucho en levantarme de la cama. También tengo pocas ganas de hacer cualquier cosa, aunque me obligo porque racionalmente soy consciente de que no tiene ningún sentido rendirse y que todo el sufrimiento está en mi cabeza. Me aterroriza pensar en el futuro, pensar que tal vez me entre una depresión mayor como ya me ocurrió en 2005 y que me duró 7 meses que parecen 7 años. No quiero perder mis mejores años de vida hundido en la miseria. Tengo que hacer algo para recobrar mi espíritu, y voy a empezar por escribir en este foro.
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