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Antiguo 12-04-2009, 04:06:46
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Antonio José Antonio José is offline
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Predeterminado ¿ Pueden sucesos de tu infancia cambiar el destino de tu vida y tu comportamiento ?

Hola, de nuevo, esta pregunta que formulo, creo que nos puede afectar a muchas personas que hemos sufrido un determinado acontecimiento, cuento mi caso, ahora tengo 41 años y mi hermana tiene 47, sufre en cierto modo de los mismos sintomas, depresión, ansiedad, setimentalmente nos afecta todo, de un grano de arena hacemos una montaña, cansancio físico, miedos, no saber el que pensar, ni que camino escoger, tenemos un embrollo en la cabeza que muchísimas veces nos duele con premura, nos invade la tristeza, el llanto, la autoestima por los suelos, etc. Y todo ello por vivir en una familia en la cual nuestro padre era y es a veces hoy día un poco alcoholico, maltrataba, a mi madre fisicamente y psicológicamente, las peleas eran bastantes continuas y los maltratos eran graves, todavia tengo recuerdos de ellos como si estuvieran ocurriendo ahora mismo, también mi hermana sufrio sus ataques en menor medida pero lo hizo, yo era para él el hijo mimado, pero para mi él era el ser de lo más odioso de ha habido en esta vida, cuando empezé a tener uso de razón, era yo el único que podia calmar su furia y pararle los pies, haciendole carantoñas, peloteo, juegos, etc, a pesar que eso me horrorizaba enormemente y sobre todo me asqueaba, por que el odio se empezaba a fomentar de una manera cada vez más rápido y el deseo de reproches y el deseo de no querer verle ni tratarle era cada vez más palpable, me asqueaba sinceramente.

Mi madre es analfabeta, y encima de darle todo ese maltrato y toda esa mala vida de insultos, vejaciones y maltrato psicológicos le sigue defendiendo, a lo cual tanto yo como mi hermana se lo decimos claramente, ¿ por qué has de defender a aquel el cual abusa de tí como persona ?, nos tienes a nosotros y nosotros velaremos por tí, sobre todo yo, que vivo a cinco minuto de ellos, y cuando suceden estas circunstancias, me llama y me encamino hacia la locura, a lo que no deseo que nadie viva, ni lo sufra, es horrible; y lo que hago es enfrentarme yo a mi padre, parandole los pies, sea de la manera que sea. Le he amenzado con denunciarle y llevarle a instituciones de alcoholismo, tambien sufre de la enfermedad de los celos, es muy celoso, acusando a mi madre de hechos que no son verdad, en absoluto, y en eso pongo la mano en el fuego y mi vida en ello.

Mi hermana se hechó novio, se caso y mi padre no vió nada bien al hombre que escogio, ni a ningún otro por que sentia celos de cualquier hombre que estuviera con mi hermana, no lo acepta, por la que la considera como algo suya a parte de ser su hija, todos pensamos lo que es y lo que es mi padre, y a fecha de hoy el asco irremediable, el hecho de verle y de sentirle y con el simple hecho de que me quiera dar un beso me repudia, no puedo perdonarle al igual que mi hermana, dice mi cuñado que es como si fuera mi hermano que no tengo por que tener esos sentimientos, que es mi padre, y yo le dije padre de nombre no de hecho, nos ha destrozado la vida tanto a mi madre, a mi hermana y a mí, y ¿ ahora qué?, por que unos niños y no tan niños tienen que sufrir estas consecuencias, ¿ por qué a esos deprabados no les sale una enfermedad terminal que terminen con sus vida?, y dejen libre la vida de los demás, lo siento, pero es lo que pienso ese tipo de personas no tienen derecho a vivir por destrozar la vida de los demás, no es justo que por su arrogancia, egoismo, celos, enfermedades los demás tengamos que pagar toda una vida por ello.

En mi caso, sufro de fuertes depresiones, una veces estoy mejor, otras medio, otras mal y otras muy mal, y cuando estoy muy mal como ahora, necesito gritar, sacar toda esta amargura que hay dentro de mí, y expulsarla hacia el sol para que se abrase y desaparezca. Esto que redacto aquí, es por que no tengo a nadie a quien contarselo, y necesito abrir mi corazón herido, mi cuerpo dolido y sufrido, este grito de auxilio y de SOS, me libera un poco la presión existente, pero sigue ahí latente, creo que como todos que topamos con esta enfermedad tan maligna y que la considero con una enfermedad terminal a largo plazo. Estoy casado con hijos, mi matrimonio no funciona bien, quizás por mí, por ella o por ambos, todos sabemos que nuestras mentes nos hace creer lo que ella quiera y juega con nuestra baja autoestima, no quiero que mis hijos sufran para nada lo que yo sufro, pero por desgracia a veces se escapa de mi control y me convierto en parte de lo vivido, sobre todo a nivel de nervios, gritos y perdidas de control, aunque reacciono rápidamente y corto esa actitud y me alejo de ellos y me hecho a llorar, y juro y perjuro no volver a hacerlo, pero a veces parece inevitable y sale incoscientemente y vuelvo a atajarlo rapidamente, y deseo morirme por no hacer sufrir a nadie como yo, mi madre o mi hermana, por que nadie se merece esto, también comentaros que la relación con mis compañeros de trabajo ha desmejorado muchísimo, aunque intento por todos los medios buscar solución para ello, tropiezo una y otra vez y sufro enormemente por esa circustancia, ¿sabe alguien por favor como solventar esto?

Lo que aquí cuento es real, es la primera vez que digo cosas que y a quien nadie le he contado, siempre me juzgo, y me gusta indagar por saber que opina las personas conocidas de mí, por miedo a que pueda parecerme a mi padre, de hecho tanto mi hermana como mi mujer me han dicho que si me parezco a él en cuanto a agresividad y comportamiento, quizás sea que se ha pegado por estár tanto tiempo con él hasta que me case e incoscientemente lo he adquirido, no me justifico pero si lo llego a saber conscientemente ni por asomo, ni en sueños, antes prefiero lo que sea antes de hacer daño a cualquier persona.

Es por ello mi pregunta, y me encantaria que todos pusiesemos nuestro granito de arena al contestar a esta pregunta, por que no es una simple pregunta como otra cualquiera es un SOS, para todas aquellas personas adultas e infantes que lo estan pasando y poner remedio a ello, de una forma rotunda, no por hacer un mundo mejor si no partimos de unas personas mejores, os ruego de corazón que todos participemos en esta pregunta y solución o soluciones que podamos plantear. Un abrazo y un beso de todo cozarón a todos, por que todos lo merecemos.
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