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Antiguo 12-08-2013, 22:30:45
AnaLob AnaLob is offline
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Registrado: ago 2013
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Predeterminado Existencia vacia

Hola... no se muy bien por cual lado comenzar, creo que empezare por una descripcion personal, soy mujer de 30 años profesionista, soltera sin hijos, hija de padres separados, nada en mi vida me anima, trato de salir, meterme en cuanto curso encuentre y trato de abrirme a nuevas experiencias aunque me aterran tanto que en muchas ocasiones solo queda en intentos.

Verán cuando era niña, apenas si estaba aprendiendo a escribir, se me diagnóstico con varios "problemas" psicológicos: depresión infantil, dislexia, antisociabilidad y no se que más cosas que para ser honesta no entendí y eso es solo lo que pudieron diagnosticar ya que yo solia automutilarme y nadie en mi familia lo sabia, ni lo supo hasta cuando yo se lo confese a mi madre cuando ya era una adulta, así como nadie más sabe que ya he tenido 2 intentos de suicidio que en el último momento logre refrenarme para no hacerlo y revertir el daño.

No recuerdo que de niña tuviera una vida feliz a pesar de que no recuerdo algún acontecimiento que haya sido traumatico, el divorcio de mis padres se dio cuando tenía alrededor de 8 años pero para cuando cumpli los 10 se habían vuelto a unir hasta que ya cruzando mi carrera se separaron definitivamente, alrededor de mis 20 años, la razon de esto fue una infidelidad.

No se si este motivo me impacto tanto como para causarme todos los problemas que tengo ahora, o que tenía, ya que desde que estaba en preescolar era la única niña que buscaba caerse o lastimarse para poder justificar las heridas que se veían en mi piel.

Ahora aunque ya he controlado yo sola mi automutilacion y muchos problemas más (solo de niña tuve un muy ligero apoyo para hacerlo pero nada más) no he podido salir del hoyo en el que poco a poco me he enterrado tanto que ya no veo como salir, a pesar que lo intento con todas mis ganas.

Mi confesión y lo que más me mortifica y lastima, es que a pesar de contar ya con 30 años nunca NUNCA en mi vida en tenido un novio ni ninguna relación, se que mi apariencia física, aunque no es mi ideal, si es atrayente, en una de mis momentos de valor decidi salir a un evento de citas rápidas, y de los 11 hombres reunidos, 10 pidieron comunicarse conmigo, aunque solo quedo en eso porque el valor volvio a escaparse y con ninguno de ellos quise seguir en contacto, aunque desee hacerlo con toda mi alma.

Mi falta de confianza es tan grande que no solo no confio ni en mis propios padres si no que no puedo confiar en mi misma, esto me lastima mucho ya que no solo afecta mi vida amorosa, o en la inexistencia de esta, afecta mi lado laboral, personal, mi bienestar fisico, tanto es esa desconfianza que no pude buscar el apoyo necesario para ayudarme con una fractura de mi pie, y hasta el momento, años despues quedo algo de dolor en ese pie.

Temo mucho este momento en mi vida, ya me he encontrado así en dos ocasiones, y las 2 llevaron a un final que logre evitar, temo mucho que en una tercera ocasion no pueda parar a tiempo, ya que siento que en esos momentos es otra persona la que habita mi cuerpo y me cuesta pelear contra ella.

Se que hay muchas personas que han pasado por cuestiones muy dificiles, y no como las mías tan vacias, y mi admiración es para ellas, y más despúes de haber leído muchos de los post de este foro, el hecho de que sigan con vida a pesar de las cosas que les han pasado fue justo lo que me ayudo a mi, cuando estaba a punto de dar por finalizada esta vida pense en la vida de las personas que tienen en verdad problemas y apesar de eso siguen viviendo, es por ese motivo que decidi escribir en este foro, fisicamente me encuentro paralizada para pedir ayuda, pero en forma escrita y anónima lo encuentro más facil de hacer. Me gustaría poder "hablar" con alguien, con quien sea, solo quiero hablar.
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