Tema: Desesperada
Ver Mensaje Individual
   
  #1 (permalink)  
Antiguo 01-07-2013, 01:39:57
Inna Inna is offline
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: jul 2013
Posts: 1
Predeterminado Desesperada

Hola, escribo aquí sin ni siquiera presentarme y un poco a la desesperada porque realmente no sé qué hacer. Llevo toda la noche mirando sitios de internet, información... todo lo que ya sé, y supongo que aquí nadie me dará una respuesta, pero cuando no te queda otra opción... De hecho hasta creo que es la primera vez que me registro en un foro, al menos en un foro que tenga que ver con temas personales.

No sé ya cual es mi trastorno ni qué necesito, pero hoy ha colmado el vaso cuando ha pasado por mi cabeza acabar con todo. Ni yo misma lo entiendo, porque para alguien de fuera mi vida es normal y no tengo de qué quejarme. Tengo 27 años y un marido increíble, un trabajo que me gusta, una familia que me quiere... me quejo injustamente, pero algo en mí no funciona. No es la primera vez que estoy "mal" por cosas parecidas, pero jamás había llegado a este punto.

Me diagnosticaron anorexia cuando tenía 15 años y sé que desde entonces mi actitud con la comida nunca ha sido normal, pero eso ya lo tenía en cuenta, a pesar de todo era algo que tenía superado. De por sí soy una persona con tendencia a trastornos de tipo nervioso, creo, porque he tenido épocas de ansiedad, de trastorno obsesivo compulsivo, de bulimia, de vigorexia... tengo rachas buenas y malas, pero ahora mismo llevo meses sin reconocerme. Ni siquiera sé si el problema es alimentario o realmente me estoy volviendo loca. Desde hace un tiempo volvió a obsesionarme la idea del peso, eso a veces me pasaba, pero se iba tan pronto venía. Esta vez no, y sin embargo objetivamente el problema no está, porque mi peso es normal tirando a bajo. De repente, ni sé cómo, me obsesioné con perder 3 o 4 kilos, y desde entonces mi vida gira entorno a esto. Dicho así parece una locura, siendo una persona adulta, pero no puedo ni explicar lo que siento. Paso los días pensando en la báscula, en lo que como, en cómo me ven los demás. Este bucle me lleva a pasar días comiendo sólo hojas de lechuga hasta que algo explota, entonces me hundo y como sin control, con lo cual luego aún me siento peor y así día tras día. He llegado a pasar días sin ir al trabajo (por suerte o desgracia puedo trabajar en casa), simplemente por sentirme hinchada, me he peleado con mi marido y amigos si me invitan a cenar, he pegado puñetazos en las paredes, literalmente, estando sola, claro, si había subido medio kilo o había comido una tableta de chocolate. Los demás no se dan cuenta porque sé disimular muy bien, les digo que estoy estresada o me comporto de forma distinta, pero por dentro no sé quién soy. Ya no sé ni cual es el problema, pero a veces siento que soy otra persona. Y cuando me siento así me asusto porque me odio a mí y lo odio todo, en esos momentos haría cualquier locura, y ya no sé si esto deriva del mismo trastorno alimentario o realmente tengo otros problemas, he pensado tanto que a veces creo que sufro de todo. Ahora mismo no sé qué hacer, con las personas de mi alrededor no puedo hablar, no quiero explicarles que soy tan horrible, la sola idea me hace sentir aún más como una chiflada. Los psicólogos o psiquiatras no me sirven, he ido a muchos, he tomado ansiolíticos, antidepresivos... y sus terapias conductuales tienen buena teoría, pero soy incapaz de poner nada en práctica. Sé cual es el comportamiento normal, pero no puedo controlarlo.

Ya no sé ni lo que busco, dudo mucho que nadie pueda darme una solución, pero a veces es bueno pensar que cabe la posibilidad de que alguien te aconseje algo que se te había pasado.
Responder Con Cita