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Antiguo 23-01-2013, 13:32:19
Monstruo15 Monstruo15 is offline
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Predeterminado Solo desahogo

No se cómo empezar, puede ser diciendo que me siento solo, no pretendo ayudas ni tampoco algún sentimiento por parte de nadie, creo que solo escribo esto porque necesito escribirlo, porque al final cuando termina el día estoy sentando solo en mi casa preguntándome si hoy es el día en que se termina una vida cansada y difícil.

Siempre la gente nos conseja de forma positiva, no te rindas, de un error se aprende, cuando nos caemos nos paramos, etc. Pero la vida es otra cosa, hoy es hoy y lo que no hiciste lo puedes hacer mañana, pero no es hoy, si tenías que hacerlo hoy se pasó el momento, no significa lo mismo, puede que hasta sea mejor, pero no igual.

He tratado de construir cosas y de vivir de acuerdo a lo que creo correcto, pero sinceramente al final soy aburrido y sin la salsa que parece que requiere la vida.

Desde muy joven tuve una niña y desde que nació mi vida ha sido tratar de que ella salga adelante, que no le toquen cosas tan duras como me han tocado, porque resolviendo problemas se te va la vida y de pronto ya no eras más que un resuelve problemas, no sirves para más que eso. Como me definiría.

Soy una máquina de hacer dinero, encerrado en la rutina , que no tiene derecho a otro destino que ir a su trabajo y regresar a casa a pensar cómo resolver los problemas que no puede hacer con el dinero que gana en su día a día, porque estamos en crisis.

He tratado de estudiar mucho, pues según todo lo que te enseñan si luchas, aprendes y te educas mejorara tu vida. Lo que nadie te dice es que la suerte es lo que dirige tu vida, no importara cuanto luchas y aprendas si al final no tienes suerte.

Cuando luchas tanto para comer y vivir, no existe espacio para ti y mucho menos para otras personas en muy poco tiempo esa realidad alejo la madre de mi hija de mí y por supuesto a mi hija. Sigo luchando por un bienestar de una familia ajena, es mi deber y deseo ayudarlas y así lo hago, creo que lo he dicho soy un resuelve problemas, me quiebro la espalada para que tengan comida, ropa y educación, nunca he parado.

Con el tiempo continua mi rutina inamovible, mis esfuerzos se redoblan pues mis problemas también lo hacen, con el tiempo aparece una chica en mi vida, parece entenderme, pero con el tiempo también sabe que la vida es salir adelante y yo con mis cargas, mis problemas mis luchas, soy para ella demasiado problema, así surge una de las frases más inolvidable que he escuchado “Eres mercancía rota”, con esta frase describe sus motivos para dejarme y tratar de seguir su vida y quien puede culparla, es verdad.

Con el tiempo mis luchas mejoran mi calidad de vida, pero también crecen mis problemas, mis luchas transcurren tan lineales que pasan, meses, años y años.

Hoy estoy consciente que esas luchas no terminaran sino cuando la vida termine con este cuerpo cansado y siempre esperando tener un hueco en la lucha para su cuidado.

De joven tenía sueños y esperanzas, soñaba con hacer cosas, dibujar cosas, crear cosas con mis manos. En mi casa en todos lados hay dibujos, ilustraciones, esculturas pues tengo habilidades increíbles, pero mi lucha no da cuartel y solo trabajo para ganar el día a día, no puedo alejarme de la rutina y arriesgarme pues muchas cosas dependen de mí, mis creaciones que podrían ver la calle y ser algo importante quedan relegadas en este camino.

Con los años entiendes como el sistema en el que vivimos nos aplasta para hacernos esclavos, trabaja, paga impuesto, compra cosas y ve a dormir. La motivación de vida se ha ido apagando con los años y las luchas ya no son tan importantes pues siempre hay algo que te pisa pidiendo tu atención para resolverlo.

Dicen que la práctica es el mejor aprendizaje y en realidad lo creo, pero la falta de la misma es el peor oxidante. Con los años en la lucha por lo esencial no he podido seguir pendiente del cariño, no he tenido tiempo de aprender a querer o como conquistar, y eso ha creado un ser que no sabe querer, que no sabe decirle a alguien que le gusta, que no sabe ligar, que simplemente se conforma con ver el cariño deseándolo para los demás.

MI hija sigue lejos de mí y aunque le quiero cada día más que el anterior, la lucha por su manutención y cubrir sus necesidades me tiene alejado de ella y la verdad es que en 5 años no la he visto en persona, siempre hablamos por teléfono y he ido sintiendo como su voz cada vez se aleja más de mí, como sus sentimientos a un padre extraño que no está presenta son más ajenos, como cada día soy más algo indispensable que envía lo necesario, pero que no está allí.

A veces sueño que llega y me abraza y me despierto entendiendo que mientras más lucho para que este bien y cubrir sus necesidades, más me alejo de ella, me siento satisfecho con el hecho que no le falta nada material, pero lo cambiaria todo por verla y abrazarla nuevamente, me abrazo al sueño que lo podré hacer en el futuro, pero claro hoy no es mañana y el tiempo perdido no se recupera.

Mucha gente me dice para animarme, que debo agradecer las cosas buenas, es verdad que no tengo cáncer o que no me falta una pierna, que las cosas podrían ser mucho peor. Pero mi vida se ha tornado en una continua lucha y un continuo ir y venir, creo que el simple hecho de vivirla como la he llevado en cierto modo es desperdiciarla.

Hoy escribo esto porque no siento sentido a lo que hago diariamente, pienso que soy mercancía rota que nunca se vende, que simplemente como un engranaje de una máquina, estoy diseñado para hacer mi trabajo y cuando los dientes ya estén mellados, me tiraran y otro repuesto tomara mi lugar.
Puede ser que no haya entendido el sentido de la vida, puede que la vida no tenga el sentido que esperaba o que simplemente es así y hay que aceptarlo. Simplemente estoy cansado de la vida.

Gracias por leer
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