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Antiguo 12-12-2011, 16:19:52
ontario08 ontario08 is offline
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Registrado: dic 2011
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Predeterminado ¿Hasta cuando?

Hola. Me registré en este foro porque sinseramente no soporto mas.
Empecé con este problema hace ya tres meses, y siento que nunca se va a terminar. Estoy haciendo terapia cognitiva, pero me niego a tomar medicamentos. Hace poco creí que se estaba terminando, pero siempre vuelvo a caer en el malestar. Lo mas angustiante es el sentirse todo el día rehén de uno mismo. Vivo a la espectativa de cuando me va a volver a pasar. Siento que tengo una patología fisica en el corazón. Nunca descarto la opcion de morir subitamente.
Siento que soy demasiado joven para estar lidiando con esto, no cumplí ni 20 años y por momentos estoy convencida de que mi corazón es el de una persona de 60, propenso a fallar arbitrariamente.
Mi terapeuta siempre apunta a evaluar los motivos que me llevan a sentirme así, pero eso no tiene sentido para mí, porque puedo estar en paz todo un día y a la noche de repente empezar con los sintomas. O levantarme un día cualquiera ya con palpitaciones y puntadas en el pecho.
Tampoco dejo de preguntarme si esto me va a conducir irremediablemente a la locura, porque por momentos siento estar en otro plano, donde mis pensamientos se me van de las manos y parece como si mi cabeza fuera a salirse de repente, o estuviera a punto de tener convulsiones o un ataque de psicosis. Y ya no puedo manejarlo.
Mis papás no entienden lo que me pasa, creen que solo tengo miedo, mis amigos no entienen la magnitud de lo que siento, mi terapeuta parece tomarlo como algo normal y perfectamente tratable. Mientras tanto yo siento que no hay salida, y mi vida se transforma paulatinamente en un infierno a medida que pierdo la capacidad para explicar las cosas que siento.
No quiero estar así, odio vivir así. Estoy en un momento de mi vida donde necesito enfocar mis energías en el estudio y mi futuro. Tengo que rendir 8 asignaturas para terminar el colegio, y el año que viene empiezo un curso para cumplir mi sueño de ser azafata. Y no puedo concentrarme. Todas mis energías se van en la lucha contra mi ansiedad. Estoy atascada en mi misma.
Y leo sobre gente que estuvo así uno, do o tres años, y me agustia pensar que esto, lejos de terminarse, recien empieza.
¿HASTA CUANDO voy a vivir esta pseudo-vida?
Gracias por el espacio, y mucha suerte a todos.
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