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Antiguo 02-11-2010, 05:04:49
Avatar de robertryan
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Predeterminado Carta a Ana María Foglia (Mara). 13/01/49 al 22/02/2010

Te fuiste la mañana del 22 de febrero de este año víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.
Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.
Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado.
Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja.
Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día.
Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo.
Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer.
Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono.
Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.
Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas.
Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad.
Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.
Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos.
Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.
Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.
Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones?
Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade.
Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?
Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos.
ESTAR JUNTOS
La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos.
Llámenme por mi viejo nombre familiar,
Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho.
Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó
¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor
Y ... PARA SIEMPRE
Jorge
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Antiguo 02-11-2010, 13:59:24
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Predeterminado

madre mia..q carta,q palabras..q te puedo decir...creo q me has dejado sin palabras.
es admirable todo lo q cuentas y cuanto amor se desprende en tu carta..hacia tu pareja,hacia tus perrines.
Entiendo la ausencia de las perrinas,pq a mí se me fue una de 16 años y pico y me hundí mucho,era mi todo y aún la extraño mucho,la recuerdo cada dia no hay dia q no l haga..y algunso huecos suyos sigo sin poder aceptar q otros ya no los vean...

sobre esa fatal enfemrddad q nos consume estos años de est siglo..es cierto q dicen q el q fuma se las ve luego...pero no es tan facil dejarlo....no lo es...aun asi,si se fue igual era pq se tenia q ir..no te martirices,piensa q es admirable q estuviste con ella cada segundo,de cd estaba bien,pero tb de cd estaba mal....sabes cuanta gente te abandona cd uno está con una enfermedad?no quierne implicarse..hay poca gente ocmo tú de veras...y ese amor q desprendes es admirable lo mires pro dd lo mires.

sé q decirte ánimo no es consuelo,no lo es...pero sigue adelante,recuerda lo bonito de ella y de tus "niñas",y sigue mimando a la q te queda...no sé ctos años tiene.pero aprovecha cada segundo...y mña dios dirá

suerte con el día a día,q sé q será muy duro,

saludos
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Antiguo 04-11-2010, 17:40:42
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Predeterminado ánimo

Que sincero ese amor que se siente tan solo con leer tus palabras creo que frente a cada tristeza.. esa oportunidad de haber amado de esa forma y de haber encontrado a ese ser especial en tu vida ya es bastante...y más aún el poder haber compartido todo en las buenas y en las malas... en la salud y en la enfermedad.. para reir y para llorar... que hombre más afortunado a pesar de todas las adversidades... el haber vivido ese gran amor nadie te lo podrá quitar...ni siquiera la muerte....
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  #4 (permalink)  
Antiguo 19-11-2010, 01:11:17
Avatar de robertryan
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Posts: 15
Predeterminado Aún hoy seguís ayudando a la gente

Mi querida Mara.
Hoy he entregado el resto de las drogas oncológicas que quedaban para un laboratorio de estudios sobre el cáncer de Mendoza. Tiempo atrás ayudamos a una señora cuya madre tenía problemas para conseguir el medicamento. Te cuento que cuando se lo llevé, fué tan grande su alegria y agradecimiento que se puso a llorar. Mara, no te has ido, continuás ayudando a los demás como lo hiciste toda tu vida. No sabés como me reconforta el poder hacer esto cumpliendo con tu ejemplo. Ya he decidido el destinatario del resto de los remedios. Será un hospital de mi ciudad natal a la que no he olvidado.
Estás a mi lado siempre.
Te quiere mucho.
Jorge
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  #5 (permalink)  
Antiguo 23-11-2010, 15:37:06
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Unhappy k triste...

Que triste,pero que bonitas palabras...
Me hicieron llorar,Mucho animo..
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  #6 (permalink)  
Antiguo 30-12-2010, 06:49:33
Avatar de robertryan
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Predeterminado

Como en "El crimen de Oribe" película en la que un padre detiene el tiempo repitiendo la Navidad uno y otro día para que una hija gravemente enferma no muera, en casa no hubo Nochebuena ni Navidad, ni llegará el Año Nuevo. Nadie faltará a la mesa y la cruel vida por un instante será burlada.
Ryan
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  #7 (permalink)  
Antiguo 22-02-2011, 07:24:48
Avatar de robertryan
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Posts: 15
Predeterminado Hoy se cumple un año.

El tiempo ha pasado vertiginosamente, el dolor nó.
Me han aconsejado rescatar momentos felices y he hecho el intento una y mil veces. En vano.
Sólo acuden a mi mente los recuerdos de nuestra fé ciega y nuestra lucha solitaria por ponerte bíen. También me han dicho que no es bueno el pensarte tanto y que te deje ir en paz. No puedo.
Todos los días trato de rendirte tributo de alguna manera.
He publicado febrilmente en varios sitios mi carta después de tu partida y aunque pueda ser una locura me ha hecho infinitamente bién y he podido dar ayuda a otros.
Nuestra sencilla y triste historia me ha hecho tomar en cuenta que no soy el único que sufre y que el transitar por este calvario ha dado pié a que pueda hilvanar una palabra, un mensaje, a quienes vienen detrás pasando por lo mismo.
A un año de tu partida quiero rendirte homenaje contando uno de tus últimos actos que muestran tu personalidad y actitud de ángel.
A pocos meses de tu muerte y estando muy mal de salud me pediste que te llevara a pagar una deuda que tenía tu familia. Tomaste tus últimos ahorros que podías haberlos necesitado para salvar tu vida y casi sin fuerzas fuiste a saldar una deuda de los tuyos. Y no les dijiste nada.
Tán grande era tu corazón como tan grande era el honor que te inculcaron tus padres. Mara fué un honor el compartir mi vida contigo. Te quiero cada día más y no me es fácil seguir adelante.
Ryan
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Tema: Carta a Ana María Foglia (Mara). 13/01/49 al 22/02/2010


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