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Primer post.

Alguien272125

Primer post.

Alguien272125

, el Lunes, 22 de Octubre de 2018 a las 13:56h
¿Alguien va a leer esto? Es la primera vez que visito un sitio así. No tengo idea de cuántos o quiénes leen aquí. Supongo que no vengo a que opinen sobre mis pensamientos, pero puede que eso llegue a cambiar en algún punto. En fin.

Les contaré un poco sobre mi situación. Acabo de iniciar la universidad. Mis padres pagan todo: comida, techo, estudios, transporte, etc. Desde el inicio me negaba a recibir tal apoyo por su parte porque necesito aprender a vivir como un adulto, ¿saben? Es más difícil para mí tenerles que decir que mi cuenta de banco está en ceros justo ahora. El dinero que me mandan a penas me alcanza para una semana y media.

Ellos me dicen que les pida el dinero que necesite, pero justo ahora no me siento con el derecho de hacerlo. Debería conseguir un trabajo sin importar qué, el único problema es el horario universitario. Abarca desde horas de la mañana hasta la tarde. Todos los lugares abren a partir de las nueve y dudo que estén dispuestos a contratar a alguien como yo por una hora al día. Además que sería realmente patética la paga.

No tengo de otra, debo pedirles dinero a mis padres por más frustrante que sea. Y debo vivir así por casi un año. Cuando logre conseguir mi beca, todo va a mejorar. Mientras tanto... Ya pedí lo que necesitaba. Siempre espero un regaño de su parte, que se molesten; y no porque yo lo quiera, sino que es mi expectativa. No siempre me llevo la sorpresa de que suceda lo contrario

Durante todo el día de ayer y hasta ahora he sentido una gran angustia. Quiero regresar a lo que conocía como mi casa; claramente no es mía, es de mis padres, pero quiero volver. Además estuve dando vueltas sobre mi pasado los últimos días, estuve escribiendo mi cuarta carta de "por si acaso". Podría decirse que estoy en depresión, pero ese termino es un poco fuerte para describir una nostalgia, una angustia, una culpa.
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Alguien272125

Enferma.

Alguien272125

, el Jueves, 28 de Febrero a las 03:56h
En respuesta a:
Después de varias horas de distracción, logré mantenerme más tranquila respecto al tema. Mi madre no está tan molesta conmigo, ¡es un gran alivio!

Ahora hay varias cosas que me preocupan sobre este sitio. Sólo vine a dejar mis tontos pensamientos, abrumadores y que no me permiten respirar tranquila, pues no es algo que haya acostumbrado a comunicar con facilidad. De hecho, fue hasta hace un par de años que decidí expresarme de forma libre.

A veces se siente como si fuera a desaparecer sin dejar rastro. Así es cuando sabes que eres de lo más común y conoces tu valor en el universo. Y no me importa del todo desaparecer, el problema es que nadie en absoluto va a saber de mí.

¿Qué hay de ti? Seguro nunca te preocupó en serio pensar en ello. Y si la persona que a penas estás por conocer te lo preguntara dirías: "Ah, si, si, si. ¡Por supuesto que si!" e intentarás sacarte algo de la manga que es muy trillado como el qué pasaría si no existieras, si toda la realidad fuera un sueño de un individuo en otro plano, si el mundo fuera matrix, etc.

¿Cuáles son tus sueños? Muy fácil de contestar, ¿entonces por qué no haces lo posible por hacerlos realidad? "Es que entonces no serían sueños", vaya... Qué triste es no poder crearte más.

¿Cuáles son tus metas?, ¿"viajar", en serio? Porque... ¡Wow! No es nada nuevo y es algo que podrías hacer si te lo propones. No necesitas hotel, no necesitas millones de pesos para eso. Créeme. La gran mayoría de ovejas dicen que su meta es viajar, pero jamás lo hacen. Siempre tienen llenos los bolsillos de pretextos, pero nunca de dinero. Obviamente si guardaran un apartado para juntar dinero para sus viajes, lo lograrían. Se le llama disciplina y te saca de apuros muchas veces.

Yo sé que si muero justo ahora, no habría sido nadie, mis ideas se desaparecerían conmigo, además de mis sueños y metas. Nadie podrá saber quién fui y no seré yo quien abra los ojos de la sociedad.

Esa es la razón por la cual sigo con vida; debo mostrarles todo lo que aprendí y nadie más alcanzó a ver.

Hace unos meses que no publico nada aquí, ni he respondido a nadie en otros foros. No sé cómo llega gente aquí, para ser honesta. De todas formas, la más activa soy yo, tal vez por el formato que realizo. En fin, los pongo al tanto de lo que ha estado pasando.

El cuatrimestre pasado hice un proyecto dedicado a una amiga que se suicidó, en los escritos con fechas la mencioné. Tambien la menciono mucho en mis cartas de "por si acaso". Ese proyecto también lo hice para liberarme del tema, darle mi último "te quiero". Terminé mentalmente agotada, pero logré lo que quería: descansar.

¿Cuál es el problema ahora? Pues que llegó un muchacho nuevo a nuestro grupo. Admito que no me agradaba la idea de que se juntara con mi amiga, pero sólo por ella, me acerqué a él. Fue tal vez el peor error que he hecho este cuatrimestre.

Resulta que el muchacho quiere morirse (anoten esto: si lo dicen, no lo hacen), que lleva una vida de mierda (sus problemas pueden resolverse muy fácil) y que todos sus amigos le han abandonado (naturalmente, la gente se va, pero ya sospecho por qué sus amigos lo hacen). Mi amiga y yo tratamos de ayudarlo, pero nunca tomó nuestra ayuda, en lugar de eso se rasguñaba el brazo en partes demasiado obvias y por ser poco, nos lo decía directamente justo el día después. Actué de la mejor manera posible, me he estado haciendo la fuerte, pero claramente me hace más daño por las cosas que pasé con mi otra amiga.

Mi nueva amiga me dijo un día que notó ciertas cosas que no tenían sentido en todo lo que nos decía el muchacho, ella estaba enojada porque todo este tema me hizo llorar por días. Ella iba a actuar en su contra, pero yo aún necesito pruebas de que las sospechas de mi amiga sean acertadas, pero me parece más cansado el simple hecho de estar a su lado que lo que seguramente sería alejarme. Y debo alejarme si quiero mantenerme sana como comencé este nuevo cuatrimestre. Aunque estoy muy enojada con él también, y quiero saciar mi rencor. Sé que eso... Me hará sentir mejor de nuevo, pero toma demasiado tiempo, así que hablaré con mi amiga del tema. Porque todos están notando que quien está más hundida soy yo.

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Alguien272125

Opciones.

Alguien272125

, el Jueves, 6 de Diciembre de 2018 a las 22:11h
En respuesta a:
hola mi nombre es daiki9 tengo 16 años y tengo depresión
quiero contar mi historia es algo algo complicado lo voy a contar todo desde mi infancia
mi madre y mi padre decidieron tenerme
tiempo después de que nací ellos peleaban constantemente ,mi padre es una persona agresiva y mi madre una persona complicada
actualmente hay una carpeta legal sobre ese tema
viví con mi madre y su concubino alrededor de 11 años
empece a desarrollar mi depresión , porque me hacían bullyng me sentía inútil aun l año siento porque nadie me ayuda
tenia miedo del futuro
ya cuando pase a secundaria me hacían bulliyng y llegaron a mayores como encerrarme en cuarto por 1 hr o golpearme
empece a auto lesionarme y intente suicidarme
llevo intentándolo alrededor de 8 veses
mi madre se separo del cuncubino y algunas personas me hicieron daño al caso de casi matarme
mi madre por cuestiones de dinero me mando con mi padre actualmente estoy viviendo con el

algunos familiares eh contado lo que siento pero esa misma información sirve para extorsionarme y decirle a mi padre
llegando al punto de culparme por cosas que no hice y haciendo falsos rumores

mi padre tiene mayor favoritismo a mi hermano menor
dice que el aun no esta dañado ,lo cuida mas que yo y siempre se lleva el crédito a todo
incluso del futuro
por otra parte mis primos legan también a dañarme



ya no quiero vivir
ayer tuve una discusión con mi padre por asuntos que yo no hice
eh estado buscando ayuda pero no tengo respuesta




si alguien lee esto
quiero que me ayude que me de consejos

estoy arto de seguir con este juego



ayuda

Qué tal, Daiki.

Sé que puede ser difícil todo lo que estás viviendo, pero hay soluciones y son miles. Para empezar, con los problemas en tu escuela, habla con el director o alguien de rango alto, te van a escuchar y si no es así... Tendrás que tomar acción por tu cuenta.

Con lo de tu familia, pues no es tu culpa. Los que importan en realidad, para arreglar lo que se pueda, son tus padres aunque no es garantizado que puedas hacerles cambiar de parecer.

¿Una solución viable? Distraete, sal de tu casa a conocer lugares y persoanas nuevas. Estás en una edad en la que te viene bien un trabajo de medio tiempo. Sé que tu depresión puede impedirte todo eso, pero en serio, replanteate las cosas, piénsalo bien. Haz las cosas por ti, sólo por ti. Busca una forma de ser feliz. Todo es temporal, creeme. Puedes hacerlo, demuéstrate a ti mismo que puedes con esto y más. Pero no se trata de aguantar las cosas, se trata de enfrentarlas.

Perderte en libros, en arte, series, películas o música. Escribe, escribe tanto hasta que todo se vaya. Podrías sorprenderte de lo que eso ocasiona. Hay solución en todas partes.

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Daiki9

yo tambien

Daiki9

, el Jueves, 6 de Diciembre de 2018 a las 19:17h
hola mi nombre es daiki9 tengo 16 años y tengo depresión
quiero contar mi historia es algo algo complicado lo voy a contar todo desde mi infancia
mi madre y mi padre decidieron tenerme
tiempo después de que nací ellos peleaban constantemente ,mi padre es una persona agresiva y mi madre una persona complicada
actualmente hay una carpeta legal sobre ese tema
viví con mi madre y su concubino alrededor de 11 años
empece a desarrollar mi depresión , porque me hacían bullyng me sentía inútil aun l año siento porque nadie me ayuda
tenia miedo del futuro
ya cuando pase a secundaria me hacían bulliyng y llegaron a mayores como encerrarme en cuarto por 1 hr o golpearme
empece a auto lesionarme y intente suicidarme
llevo intentándolo alrededor de 8 veses
mi madre se separo del cuncubino y algunas personas me hicieron daño al caso de casi matarme
mi madre por cuestiones de dinero me mando con mi padre actualmente estoy viviendo con el

algunos familiares eh contado lo que siento pero esa misma información sirve para extorsionarme y decirle a mi padre
llegando al punto de culparme por cosas que no hice y haciendo falsos rumores

mi padre tiene mayor favoritismo a mi hermano menor
dice que el aun no esta dañado ,lo cuida mas que yo y siempre se lleva el crédito a todo
incluso del futuro
por otra parte mis primos legan también a dañarme



ya no quiero vivir
ayer tuve una discusión con mi padre por asuntos que yo no hice
eh estado buscando ayuda pero no tengo respuesta




si alguien lee esto
quiero que me ayude que me de consejos

estoy arto de seguir con este juego



ayuda
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gtorres1597

gtorres1597

, el Sábado, 24 de Noviembre de 2018 a las 00:30h
o tengo de otra, debo pedirles dinero a mis padres por más frustrante que sea. Y debo vivir así por casi un año. Cuando logre conseguir mi beca, todo va a mejorar. Mientras tanto... Ya pedí lo que necesitaba. Siempre espero un regaño de su parte, que se molesten; y no porque yo lo quiera, sino que es mi expectativa. No siempre me llevo la sorpresa de que suceda lo contrario

Durante todo el día de ayer y hasta ahora he sentido una gran angustia. Quiero regresar a lo que conocía como mi casa; claramente no es mía, es de mis padres, pero quiero volver. Además estuve dando vueltas sobre mi pasado los últimos días, estuve escribiendo mi cuarta carta de "por si acaso". Podría decirse que estoy en depresión, pero ese termino es un poco fuerte para describir una nostalgia, una angustia, una culpa.
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rypc.08

Heridas que nos marcan

rypc.08

, el Lunes, 19 de Noviembre de 2018 a las 07:48h
Hola, antes de nada soy facilitadora de procesos de cambio con PNL
La verdad es que he escuchado muchos casos de este tipo y créeme que la mayoría tenemos muchas inseguridades y miedo.
Porque la vida infantil e incluso desde el vientre y la adolescencia nos marcan y hacen de nosotros los adultos que somos en la actualidad.
Yo hasta que trate y sane spicologicamente y emocionalmente hoy soy la persona que siempre fui ( como son los niños: valientes, alegres, curiosos, inteligentes, amorosos, sensibles...); muchas de los trastornos que padecen las personas es porque en su vida infantil fue marcado de una u otra manera, pero eso nadie lo sabe, pues cargamos con miles de recuerdos y traumas dolorosos que nos afecta en la vida adulta, todo lo que hemos aprendido es lo que nos lleva a actuar de manera inconsciente.
La verdad es que ya no importa lo que nos paso en el pasado, pues ese momento ya no existe en el presente, aunque las personas reviven esos momentos una y otra vez recordando, dando lugar a depresiones, baja autoestima, Soledad, tristeza....
Pero cuando hay un problema también hay una solución, así como hay el día también la noche.
Quieres más información, me escribes vale, saludos
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rypc.08

Heridas que nos marcan

rypc.08

, el Lunes, 19 de Noviembre de 2018 a las 07:46h
Hola, antes de nada soy facilitadora de procesos de cambio con programación neurolinguistica.
La verdad es que he escuchado muchos casos de este tipo y créeme que la mayoría tenemos muchas inseguridades y miedo.
Porque la vida infantil e incluso desde el vientre y la adolescencia nos marcan y hacen de nosotros los adultos que somos en la actualidad.
Yo hasta que trate y sane spicologicamente y emocionalmente hoy soy la persona que siempre fui ( como son los niños: valientes, alegres, curiosos, inteligentes, amorosos, sensibles...); muchas de los trastornos que padecen las personas es porque en su vida infantil fue marcado de una u otra manera, pero eso nadie lo sabe, pues cargamos con miles de recuerdos y traumas dolorosos que nos afecta en la vida adulta, todo lo que hemos aprendido es lo que nos lleva a actuar de manera inconsciente.
La verdad es que ya no importa lo que nos paso en el pasado, pues ese momento ya no existe en el presente, aunque las personas reviven esos momentos una y otra vez recordando, dando lugar a depresiones, baja autoestima, Soledad, tristeza....
Pero cuando hay un problema también hay una solución, así como hay el día también la noche.
Quieres más información, me escribes vale, saludos
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Alguien272125

¿Qué tal, amiga?

Alguien272125

, el Sábado, 10 de Noviembre de 2018 a las 04:47h
En respuesta a:
hola compañera. veo que has tenido unos días bastante ajetreados por lo que leo en tus mensajes. He estado bastante liada con mi nuevo trabajo y no he podido responderte antes. Intuyo que los textos que has colgado son reflexiones tuyas desde hace un tiempo o eso me ha parecido. Al ver que no eran directamente dirigidos hacia mí no me ha parecido buena idea responderte.Siéndote sincera, viendo tantos textos seguidos, como te decía antes, me he sentido como que no me daba para poder leer todo lo que has publicado en este foro. Hoy día he tenido un día un poquito complicado por cómo, en algunas ocasiones, me tomo las cosas. Te comprendo cuando dices que no te gusta cómo sueles reaccionar en ciertas ocasiones. Eso me es realmente familiar... Me gustaría poder transmitirte un poco de tranquilidad o algo que te fuese de ayuda pero eso no creo que esté en mis manos. Lo que hago, y es una de las razones por las que me he metido en este foro, es para poder compartir cuándo me siento un poco removida y poder acompañar a otras personas cuando a ellas les pasa lo mismo.
Si en algún otro momento te apetece que comentemos algo pues puede ser que esté por aquí. También te digo que si ves que tardo en responder es debido a no siempre estoy de humor y tampoco siempre me apetece escribir ya que en mi cabeza a veces las cosas son bastante complicadas. sin más espero hoy hayas tenido un día un poco más tranquilo y que estés encontrando, poco a poco, todas las respuestas a todas tus preguntas.
Un saludo!

Oh, no creo que debas disculparte. La verdad es que fuiste tú quien dio un último mensaje, pero no supe responder y estuve pensando en una respuesta.

Adoro saber que mi texto te haya movido y te haya hecho sentir algo. Es mi trabajo, después de todo. Y quiero dejar mi rastro en alguna parte porque esto que leíste es el mensaje y son las emociones que le quiero hacer notar al mundo en un futuro cercano.

Sí, tuve varios días difíciles, pero los más difíciles nunca logro escribirlos porque no sé nada y tampoco siento algo concreto. Sólo mil cosas sin nombre, se sienten ahí, pero he sido incapaz de expresarlo. Fuera de eso, creo que sólo mis pensamientos me impiden actuar y hablar con claridad. Son mis pensamientos los que crean problemas como una bola de nieve rodando y creciendo cada vez.

Gracias por ofrecerme tu apoyo, pero creo que es una batalla que debo ganar sin ayuda. Es mi propósito aquí. Cuando ese propósito no me importa, entonces es que ya no tengo idea de qué pasa conmigo o lo que debería hacer conmigo, tal vez debería deshecharme, pero no me atrevo.

Aún así, en serio gracias y espero tú me disculpes a mí por tardar. También espero que dejes de preocuparte sobre tardar en responder o no hacerlo, porque entiendo eso totalmente.

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malagalur

Buenaaasss

malagalur

, el Miércoles, 7 de Noviembre de 2018 a las 17:07h
En respuesta a:
08/2017

¿Qué es? Las personas con las que me siento tranquila, las considero amigos y las que me mueven el piso y desordenan mi cabello, mi mente y provocan desorden en mi habitación me hacen quererles como algo más.

"Ámame. Ódiame. Lo que sea, pero siente algo por mí...". No me cansaré de cantarlo. Mucho menos de murmurarlo durante la madrugada como mis lágrimas ordenan.

Jamás sabré lo que es tener una pareja que valga la pena. Siempre arruino las cosas cuando está por suceder. Siempre dejo de sentir algo cuando se asegura mi lugar en sus vidas. Así que no comprendo. Porque cuando deciden odiarme, comienzo a necesitarles.

Hace buen tiempo que no me enamoro de alguien, hace años que no deseo bien a alguien, hace mucho que no amo a alguien. Y hoy lo pensé. Miraba el atardecer lila que estaba sobre las cabezas del mundo entero. La nostalgia llegó a mí y susurró palabras dulces como un "Te amo" y un "te extrañé".

Negué con la cabeza esperando sacudir esas ideas. Estaba dispuesta a irme lejos de la ventana, pero mi andar se detuvo y mi mirada volvió a esos colores rosados y lilas. Oh, cómo extraño enamorarme de una persona tal y como me enamoré del atardecer.

Pero no será posible. Porque a este paso... Perdiendo amigos, perdiendo oportunidades y experiencias creo que no será algo que tenga mérito a estar en mis planes. Por más esfuerzo que ponga de mi parte, todo apunta a que nací en esta vida, en ésta época y éste lugar para estar sola. Siempre, aunque a veces no lo quiera, sola.

Me enamoraré, eso es seguro. Pero no podré estar con esas personas por mi falta de tacto y mi timidez. Por mi egoísmo y mi dignidad. Porque no soy especial para nadie, pero ellos se aferran a que sí, y cuando la manta caiga de sus ojos, cuando algo no se puede, entonces se darán cuenta que sólo soy un espacio ocupado que pertenece a alguien mejor.

08/2017

A donde voy todo parece sacado de una historia de aquella persona que luchó solitaria a falta de un ejército contra el mundo. A donde voy todo apunta a que es el lugar que merece cualquiera que tuvo las miradas encima y las palabras que mostraban la poca estima que le tuvo la gente le llovió. Pero no...

Mi camino carece de sentido, pues no importa si he actuado como algo que no era o si fui totalmente sincera. Siempre tenía los mismos resultados. Siempre ha habido al menos una persona invitándome a comer durante el receso, alguien que quería trabajar en equipo conmigo o alguien que sólo quería estar a mi lado.

En mi camino no existe la soledad, sino la tristeza de perder una amistad o viarias y el consuelo de que no eran las únicas ni las últimas. Y por más que me cueste siquiera pensarlo, no eran las mejores.

En mi camino cada que las personas pueden, ellos dan opiniones y palabras con un fin alentador sólo por ver triunfante a quien las escucha. No importa que tan mal haya hecho mi trabajo a pesar de esforzarme tanto en mejorarlo: ellos siempre dirán "lo has hecho bien".

Este es mi camino. Siempre abstracto, siempre sin razones. Es un camino con sus cerros y curvas. No es hacia la fama. No es hacia el dinero. Es hacia el triunfo. Y aunque a veces me crea "Ese destino es para alguien más", debo recordar que es un lugar tan grande que todos los habitantes del mundo lo podrían habitar, pero sólo los más ingeniosos, creativos, pacientes e increíbles seres pueden llegar a él.

08/2017

Me esfuerzo mucho, ¿Pero es eso suficiente? Siento que todo va hacia el vacío cuando se supone hay personas ahí que podrían ver lo que hago.

¿Y si mi esfuerzo no vale nada? Sería genial que me digan cómo mejorar. Al final nunca dejaré de hacerlo, ¿no?

¿Acaso no es para mí? No me ignoran, pero tampoco saben que estoy ahí y mi voz parece ser opacada por otras voces.

¿Hay algo mal en mí? Si es así, ¡puedo cambiar! De igual forma nada de lo que sienta es relevante, por eso escribo historias donde anhelo felicidad. Dibujo situaciones sin sentido que me avergüenzan para ver si así las personas voltean a ver lo que hago, pero se limitan a eso y yo... Hago animaciones de alguna canción para sacar esa tristeza. Hice ejercicio para sacar el coraje, esa ira contenida. ¡Jamás me creí haciendo tales cosas!

¿Está mal lo que hago? ¡Aprenderé a hacerlo mejor! Pero... Por favor. Díganme. ¿Por dónde empiezo?, ¿en qué parte me equivoqué? No lo hago por nadie, lo hago por mi. ¡Y demonios!, parece que nunca me quedaré satisfecha.

Parece que mientras más me esfuerce en hacer algo, es más difícil llamar la atención de forma positiva. Ojalá no tenga que morir para que alguien aprecie lo que hago. Ojalá no tenga que hacer un escándalo de chismes para que al fin sepan sobre mí. Pero a este paso todo marca a que sí, así será...

Después de todo... ¿No es verdad que todos son muy distraídos como para darse cuenta de la insignificante muchacha que hacía lo posible por ser buena persona? Y con ser buena persona me refiero a intentar ser de utilidad para los demás. A fin de cuentas, ¿quién querría a un pobre soñador?
hola compañera. veo que has tenido unos días bastante ajetreados por lo que leo en tus mensajes. He estado bastante liada con mi nuevo trabajo y no he podido responderte antes. Intuyo que los textos que has colgado son reflexiones tuyas desde hace un tiempo o eso me ha parecido. Al ver que no eran directamente dirigidos hacia mí no me ha parecido buena idea responderte.Siéndote sincera, viendo tantos textos seguidos, como te decía antes, me he sentido como que no me daba para poder leer todo lo que has publicado en este foro. Hoy día he tenido un día un poquito complicado por cómo, en algunas ocasiones, me tomo las cosas. Te comprendo cuando dices que no te gusta cómo sueles reaccionar en ciertas ocasiones. Eso me es realmente familiar... Me gustaría poder transmitirte un poco de tranquilidad o algo que te fuese de ayuda pero eso no creo que esté en mis manos. Lo que hago, y es una de las razones por las que me he metido en este foro, es para poder compartir cuándo me siento un poco removida y poder acompañar a otras personas cuando a ellas les pasa lo mismo.
Si en algún otro momento te apetece que comentemos algo pues puede ser que esté por aquí. También te digo que si ves que tardo en responder es debido a no siempre estoy de humor y tampoco siempre me apetece escribir ya que en mi cabeza a veces las cosas son bastante complicadas. sin más espero hoy hayas tenido un día un poco más tranquilo y que estés encontrando, poco a poco, todas las respuestas a todas tus preguntas.
Un saludo!
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Alguien272125

Culpa. Parece. Encontré la respuesta.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 04:10h
En respuesta a:
04/2018
Siento una marea de sensaciones en mi estómago. Conozco todas ellas, pero es confuso lo que me hace pensar, así que lo ignoro. Y no es buena idea. Me ha costado muchas amistades cuando esto sucede, cuando ignoro lo que le sucede a mi psique.

Intento dejar de esforzarme. Intento de más. Al terminar la secundaria estaba segura de mí y de lo que había logrado. Ahora que voy a terminar la preparatoria estoy harta de todo y juro que considero todos los días subir a ese edificio al otro lado de la calle antes de que lo noten y saltar desde el tejado, pero me temo que 7 pisos no son suficientes. Miro con rabia ese edificio desde mi butaca en el salón del tercer piso y lo pienso: "no es suficiente", aunque no siempre sé si me refiero al edificio o al hecho de intentar. No siempre sé si realmente me refiero a mí.

Y me avergüenza pensar así. Ya me lo han dicho, "no hay nada que demostrar" y "eres la mejor persona que conozco", pero eso simplemente no me quita la mierda sobre los hombros, sobre mi mente. Ya hablé y sigo aquí. En la mierda. ¿Acaso no dije todo?, ¿no lloré lo suficiente? Tal vez sólo sean las hormonas, pero 28 días no es suficiente descanso. También me harté de ser mujer.

Y despierto en la madrugada. De nuevo por el estúpido nudo en la garganta. No quiero llenarme de odio de nuevo. Aunque parece que no puedo evitar sentirlo. Incluso El Creador sabe que estoy molesta con él y conmigo, más conmigo que con él. Le pido sueños de vez en cuando y me los da. Su efecto dura poco, sin embargo me distraen de todos mis pensamientos.

Detesto llegar a las mismas conclusiones. Es como darme la razón. Y no es algo positivo lo que concluyo. Mis deseos, mis pensamientos y mis acciones se contradicen entre sí. Ya no lo quiero, ya me cansé.

Quiero vivir, pero no quiero seguir aquí. Fui permisiva conmigo misma, no fue por mucho tiempo así que ni lo disfruté. Tengo mi lista de cosas que son buena idea. Sigo tentada a escribir y cumplir la de morir. Aun así desearía poder hacerme más fuerte, por si acaso existe la forma de renacer, quiero hacerme más fuerte para esa persona que pudo ser la única persona que me pudo mostrar cómo amar y amarla de vuelta. Porque la quiero de vuelta.

Es muy triste cuando alguien se enamora de mí. Es un chiste, uno muy malo de humor negro. Porque jamás podría corresponder. Aunque les diera oportunidad, eso no asegura que les quiera, pero si crecería ese vacío en mí. Me daría cuenta que no debo seguir así. Que lo mejor fue no haberme cruzado en sus vidas. Que lo mejor fue haber intentado dormir eternamente cuando tuve la oportunidad.

Creo que sólo estoy buscando el pretexto perfecto y más patético para hacerlo. Es decir, ¿quién pensaría que estos deseos vienen de antes y sin razón? Encontrar un obstáculo antes de ir a la universidad y que todos piensen, "oh, es que casi lo lograba, pero reprobó y no pudo con eso así que se suicidó". ¿Por qué no? Es mejor que haya una razón. Al final soy patética de todos modos. Los humanos somos patéticos aunque ganemos el poder. La sociedad no tiene sentido. El mundo es un desastre y yo también. Es sólo que el mundo puede adaptarse y yo ya me cansé. Tarde o temprano el universo también se cansará de tratar. Tal vez empiece todo de nuevo. Tal vez sólo deje de existir. ¿Y saben qué? Está bien.

05/2018

Pierdo el control de mis acciones y corro el riesgo de perder todo por lo que luché tanto. En realidad ya no tengo nada, pero hay algo que me dice: "espera y verás". Soy impaciente, soy una mierda. Ando con prisa porque no soporto el lugar en el que estoy. Ansío que llegue el final del día, ansío la llegada del fin de semana, ansío las siguientes vacaciones y al fin acabar el periodo de esta pesadilla que parece no tener fin. Ese fin sólo llegará con el tiempo y el tiempo va a terminar todo esto, no voy a sanar hasta saber que ha acabado esta maldita rutina, ésta espera que me carcome y me hace correr de todo.

Y no tolero la idea de compartir este sentir. No quiero que otros experimenten la frustración de sentirse atascado en el ahora, en una espiral de esperanzas perdidas, en una espiral de reinicio de semana. Quiero gritar, gritar alto y claro: "que se jodan". Que se jodan con sus notas y sus trabajos en equipo. Que se jodan con sus exigencias y sus estúpidas reglas para mantener el pinche prestigio que no significa nada ante los hechos. A la mierda, todos. A la mierda, yo.

Luego, esta vocecilla que no para de decirme que lo hable con alguien cuya experiencia va más lejos que la mía. Que le diga a alguien cuyos consejos tiene de sobra y sabe escuchar. ¿Qué me detiene? El hecho de hablarlo podría cambiar todo mi futuro, podría cambiar la decisión que tomé para unos cuantos años más adelante. Ansiedad. Ansiedad es lo que siento. Ansiedad por adelantar los hechos, por apresurar las cosas. Ansiedad que me hace querer arrancarme el corazón del pecho y desgarrar la piel para lanzarla lejos, sacarme el cerebro y descansar un rato. Sacar mi cerebro, apagarme un tiempo. Y así, creo que sólo así sentiría que mi alma respira.

¿Escribí que lo perdí todo? Pues en realidad... Parece que al fin tengo sueños. Uno de ellos es al fin amar. Otro es por fin descansar. Y el último, poder llorar sin más ganas de tenerlo que ocultar.

07/2018

Viva. Tacto. Para saber que estoy viva necesito tacto, ni me importa si es de quien me gusta o si es de algún extraño. Sólo necesito el tacto. Calmar esto que me avergüenza. Una sed que sólo mi piel reconoce. Una inquietud que mis entrañas ansían calmar. Un calor en mis venas que a penas me dejan respirar. Calor que atrae al frío, y frío que mantiene calor.

El agua fría no parece querer cooperar y sólo empeora las cosas. No hay alguien a quien pueda pedirle el favor y aunque estuviera, ¿en qué lugar y momento me permitirían que eso sucediera? Emociones entumidas, su paso está obstaculizado por las ganas que me aguanto.

Y estaría bien con eso. No tendría problema alguno en ir afuera a buscar a quién seducir. No habría nada mal si tan sólo esa sensación se desapareciera. Una terrible y desgarradora sensación de estar perdiéndome de algo. Luego la del tiempo pasando y resbalándose de mis manos. Finalizando con los recuerdos del antes y del ahora. Mi corazón late tan rápido y tan fuerte que duele. Me asusta y lloro como un bebé.

Busco hacer que todo se desaparezca. Me hundo entre vídeos vacíos y música. Me asfixio de pensamientos y las posibilidades de acabar con todo dejan una puerta entreabierta. Una soga en el cuello me mantiene en mi lugar, lejos de acatar cualquier acción y obligándome a seguir mi camino. ¿Mi alma? ¡Pues al parecer volvió a darse una vuelta al más allá! Y es que simplemente ando caminando en la calle como un maldito zombie.

Sin motivaciones y un corazón que late desesperado por dejar ir los recuerdos y tomar las cosas buenas que pasan ahora, pero los recuerdos se mantienen pegados mientras absorben nuestra energía. Los recuerdos nos mantienen hundidos y mi corazón me ruega llorando con cada latido que le deje descansar.

Incluso mi propia cabeza y párpados pesan demasiado. Me exigen el sueño que tanto deseábamos desde hace mucho. Mi cerebro se apaga y mis párpados se cierran, pero mi corazón sigue latiendo. Todo a mi alrededor es ajeno, tan jodidamente ajeno y sigo preguntándome: "¿qué es lo que estoy pasando por alto? Mi corazón parece saberlo porque responde siempre igual, con el mismo latido acelerado. Mi corazón late fuerte todavía.

Este latir me grita que pare de buscar, que me rinda porque no hay nada que encontrar. Me dice que ya no encontraremos nada de lo que perdimos y que lo mejor es parar las esperanzas. Grita que si el éxito fuera para nosotros ya habríamos sido más de lo que somos ahora desde hace mucho tiempo. Susurra que tendríamos que esforzarnos más de lo que podemos, que la música no nos va a curar de nuevo y que lo mejor es dejarlo todo así para al fin descansar. Mi corazón ruega para que decida detenerlo y aún así late lleno de esperanza.

Camino medio muerta y rogando a cualquier conductor que acelere más al tiempo en el que me mire cruzar. Las sonrisas que muestro son de compasión ahora. No me pesan, pero es que ya no quiero compadecer nada. Quiero al fin ser egoísta y acabar con mi vida pronto, antes de que este latir cambie de opinión.

05/2018

Detesto a veces que esto sea tan negativo...

Me hace sentir tóxica, pero en realidad aunque escriba cosas así... En realidad soy feliz.

Quiero demostrarle a (su nombre) que puedo amarla, puedo cuidarla, escucharla y tratar de entenderla. Quiero demostrarle eso y más, pero esos días no son eternos y justo ahora es eso exactamente lo que necesito de alguien más. Y quiero mantener un poco de amor en mí, amor para ofrecer. No sé si mi amor estaba en saco roto o si se evaporó por haber esperado tanto, pero ya no lo siento ahí. No sé si lo que se fue de viaje en realidad fue mi motivación, pero es lo de menos, sólo lo necesito de vuelta.

Quisiera tener arte en mí, pero me siento tan vacía. Siento haber perdido algunas amistades, siento ser molesta y siento miles de cosas, pero todo llega a un punto tan mínimo como la nada. Como si nunca hubiera estado algo para mí desde mi ser.

¿Guerra o paz?

¿Vida o muerte?

¿Silencio o ruido?

¿Todos los colores o ninguno?

¿Futuro o pasado?

¿Ser uno mismo o fingir ser alguien más?

¿Estar presente o ausentarse?

¿Salir o encerrarse?

No importa. Quiero todo eso. Con tal de sentir algo diferente y nuevo, quiero todo eso.

Ni siquiera siento como si me importara la diferencia entre un extraño y un amigo. De alguna forma siento que es lo mismo. Pausar el tiempo es imposible, pero el pensar en el futuro me hace quererlo.

¿Es esto un sueño y por eso nunca tengo sueños al dormir?

¿Algún ser humano ha sentido amor en serio?

¿Por qué el humano ha hecho todas estas cosas sin sentido? Es el mismo humano quien pone los límites antes de alcanzar la verdadera felicidad. Ha sido el humano que priva a los de su misma especie para que sean felices, pensando que impidiendo lograrán satisfacerse, pero no es así.

Y todos los daños causados... Hemos sido nosotros. Siempre fuimos nosotros. Y qué pena, la verdad. Algún día no temeré las consecuencias y haré un gran favor al humano. Un favor del cual no podré gozar de este lado, pero del mío sí.

Porque... Da igual mi muerte si no conozco el amor o un sentimiento igual de único y difícil de conseguir. Dará igual mi muerte. No habrá mucho cambio en el mundo. Los humanos no entenderán el mensaje y el favor que les haré no será suficiente.

Y si la muerte de uno no importa, ¿Por qué la vida de otro sí? Si para mí no hay diferencia. Para mí los dos importan lo mismo.

Cuando haya fiesta, brindaré:
¡Por los que decidieron irse antes de tiempo!
¡Por los rendidos!
¡Por los sueños sin cumplir que dejaron bajo la cama!
¡Por los idiotas y los no-tan-idiotas!
¡Por los amigos y los enemigos!
¡Por los que no significan nada!
¡Por los patéticos!
¡Por los que escuchan cuando necesitan ser escuchados!
¡Por los que se lastiman para mantener la felicidad de otros!
¡Por los fuertes que despiertan día a día!
¡Por los que destruyen expectativas!
¡Por los que rompen promesas y por eso mejor no prometen nada!
¡Por los que ríen para ocultar el llanto!
¡Por los cobardes!
¡Por los que ocultan cosas!
¡Por los que no saben nada!
¡Por los que se sobre-esfuerzan para estar al nivel promedio de los demás!

Porque soy todo eso. Porque hago todo eso.

En la siguiente fiesta será mi última oportunidad de gozo. Y lo siento, (su nombre). Lo lamento si llego a ser así contigo. Lamento que mi cuadernillo de confesión no llegase a tus manos, pero lo mejor es que no sepas. Mi última oportunidad ya pasó. Y por eso tengo todas mis apuestas en el "plan Z". El Plan de los 25 Años.


O tal vez no.
07/2018

Alzar la vista llena de ira, irradiando brillo; la única forma de mostrar vida en mi mirada. El ceño fruncido, los pulmones soltando aire mientras mi garganta y mis labios crean los sonidos y palabras. Palabras que salen por su cuenta sin siquiera ser revisadas internamente y por milagro forman frases con mayor coherencia de lo normal. Gritarles por estar en desacuerdo. Siempre me muerdo la lengua y se queda en mi imaginación. Siempre imagino que mi lengua sangra en forma de reproche. Mi alma sangraría, si el alma existiera, es lo que haría: sangrar todo el tiempo.

Quiero dejar ir mis palabras y a mi vida. Creo que no puedo cansarme de escribir notas de suicidio. A veces deseo no haber escrito ninguna. O al menos mantenerlas conmigo, en lugar de tirarlas sin romper a la basura.

Siempre quiero dejarlo todo a la mitad. Siempre que estoy a poco de lograrlo, quiero rendirme. Quiero rendirme. Pero hay algo que me hace mantenerme. Un fumador no abre las ventanas de mi mente y asfixia mis pensamientos. Me hace desear fumar lo que sea que me pierda en serio. Incluso cuando detesto el humo porque hace que me duela el corazón. No es una metáfora, realmente me da un pinchazo al corazón al inhalar humo. Hay un bebedor tragándose mi motivación. Le encanta hacer eso, nunca dice que no cuando sus amigos bebedores le invitan hasta que se acabe la motivación. Me hacen desear ser bebedora. Perderme en alcohol y con suerte no despertar. Aunque en realidad no es de mi agrado el sabor, la sensación me hace creer que vivo. Hay niños inquietos que toman mi energía como si la dulcería les perteneciera. Siempre dejan un porcentaje miserable para hacerme sufrir el cansancio psicológico. Me hacen querer dormir por años cuando todos me necesitan despierta. Hay una cuerda en mi garganta que impide que hable. Me hace desear decorar mi cuello con marcas de cuerda. Pero no sólo mi garganta tiene cuerdas. Todo lo interno de mi cuerpo está lleno de pesadas cadenas que me hacen quedarme en mi cama por horas. Mi mente esta llena, atascada de basura. Lo único que cabe es el deseo de la muerte que se filtra como aire o como agua.

Y hay una fuerza que me hace sentir culpa de todo eso. Me hace dudar de lo que siento, de lo que pienso y de todo lo demás que soy. El recuerdo de alguien pidiéndome de favor el no morir me hace sentir culpa. Y la historia se repite. Siento culpa de no hacer nada por cambiar el curso de todo. Quiero ser positiva. Sentirme viva. Ser feliz. Fui feliz un año o menos. De entonces hasta acá sólo me he convencido de que seguía siéndolo. Me molesta mentirme a mi misma. Podré mentirles a los demás, pero siempre siento más culpa si me miento a mi.

El arrepentimiento y la culpa han de estar destinados a ser parte de mi vida.

08/2018

Detesto las despedidas. Todos han dicho "hasta luego", pero se siente como despedida. Es la primera vez que voy a viajar en avión. Por segunda vez todas las metas se cumplen y seré feliz al fin si acepto las cosas. Algo me impide aceptar que esto está pasando. Tal vez el hecho de creer que será un desperdicio. Porque tenía planes para cuando cumpliera 25 años, y para cuando termine la carrera tan sólo tendría dos años para ejercerla y abrir ese café que quiero. Entonces me pregunto si habría problema si extiendo mi tiempo aquí, si es necesario seguir ese plan al pie de la letra.

¿Acaso no quería ser más fuerte para cuidar a Yumiko? Lo quería, pero aceptar su muerte sería rendirme. Porque nuestra muerte ideal sería desaparecer para no pensar, no sentir. Y si desapareces no puedes renacer. Y estoy tentada a desaparecer igual que ella. ¿Acaso no tenía curiosidad sobre el mundo conmigo en él? A decir verdad, ahora tengo más miedo que nada. Recuerdo cuando era niña, recuerdo esas historias vividas y que sólo pasaron en mi cabeza. Recuerdo temer del exterior. ¿A qué le tenía y tengo tanto miedo? A las personas. A no encajar. Y nunca sentí que encajé. Podía ser como los otros niños, puedo ser como los demás, pero eso no me hace sentir en casa. Supongo que pronto encontraré mi hogar, antes de morir.

Quisiera quedarme junto a Ringo, mi perro. Pero él se deprime mucho sin mis otros hermanos. Ringo se deprime estando conmigo. Tal vez ni siquiera podría cuidar de un gato. Tal vez a penas puedo conmigo. Quisiera perderme de la sociedad y no necesitar ser parte de ella. Encontrar mi lugar. No necesito ser realmente especial, sólo estar en paz. No necesito soledad, sólo un poco de silencio. Un poco de estrellas, brillo de luna y el viento nocturno. No voy a pintar las paredes de blanco porque no soy especial, no soy tan diferente, sólo no me sé comunicar. Tal vez deje en algunas partes banderas tricolor; rosa, morado y azul. El color con el que mis hormonas han decidido determinarme.

Pronto será hora de demostrarle al mundo lo que fui. Lo que hice. Lo que descubrí.

Les voy a presumir que gocé de algo realmente especial y eso que yo no lo soy. No soy especial. Soy más una mierda como amiga, como hermana, como hija y como alumna. Pero con la bondad suficiente para empatizar a mis amigos y seres queridos. No soy como a esos que les tengo infinito coraje.

Porque yo sí conocí a la felicidad.

Y tan pronto como la reencuentre. Buscaré la forma de mantenerla.

Y entonces me reiré en las caras de los imbéciles que le dijeron a Yumiko y a Demian que el suicidio era una buena idea.

¿Qué es lo mejor de esto?

Ellos seguro no supieron de mi existencia. Y ellos no son los únicos. Como ellos hay miles. Y a esos miles les voy a destrozar su inexistente alma.

Esto es el comienzo de mi vida. Aunque simplemente parezca su final.

10/2018

Desaparecer. Sí, claro. Socialmente he desaparecido. Comenzar de cero no es lo mío. Lo necesitaba, pero mi confort ante esa idea desapareció junto a otras cosas.

Ahora escribo cartas. Ustedes les llaman cartas de suicidio, pero no creo que sea suicidio mi causa de muerte. La verdad creo que se siente ya como estar muerto, con emociones y muerto. Es más parecido a estar dormido. Sabes que sientes algo, que estas ahí por algo y actúas conforme a las situaciones que se te presentan. Y hablo de eso en mis cartas.

Hablo de Ana, de Isaac y menciono a Karen. Hablo de mi vida, de mis amigos y de amigos no tan amigos. Y es que lo quiero todo afuera de mi cabeza porque quiero respirar. Ya no me quiero acercar a la orilla del puente para ver qué tan rápido van los carros. No quiero ir contando los pisos de los edificios y calcular los metros para saber qué tan posible es sobrevivir. Lo mencioné antes, que no creía que mi muerte fuera por matarme; sólo es que me parece inevitable la tentación.

En mis cartas hablo de Yumiko. Y si deseo que la reencarnación sea real, es para protegerla. Porque fue Yumiko quien me enseñó la manera correcta de ser feliz y por eso la amo. Me toca aprender a mantener en mi vida a esa felicidad. Y creo que tiene que ver con el sentido de pertenencia que busco. Creo que debo dejar de buscarlo; hacer de cualquier espacio, mi hogar.

Me sentía un fantasma, pero me negaba a hablar con el resto. Intento cambiar eso. Mostrarles quien soy. No puedo seguir siendo "No One" y no debo mantenerme en el "background". Entonces seré feliz. Cantaré. Intentaré bailar. Y cuando haga eso podré decir sin nada de remordimiento: "¡Me vale mierda!" y no va a ser una mentira. Voy a ser honesta a pesar de que hable con un mentiroso. Pero primero tengo que ser feliz.

Las voces siguen por aquí, en mi mente. A veces siento sus uñas intentando rasgar mi espalda. A veces siento la mano pesada de "Héroe" en mi cabeza; molestándome de manera amigable, como solía hacerlo. A veces siento su odio a mí, tan grande que hasta parece que soy yo la que se odia a sí misma. Pero no, ya me quiero. Me aprecio.

Por eso me urge y me desespero si aún no encuentro un camino. Porque hay miles de caminos, pero ninguno lo he podido ver.

Extraño muchas cosas del lugar en el que vengo. Extraño a mi familia y a mis amigos. Lloro por eso todas las noches y es la causa de mis ojeras. Me molesto cuando me alejo de las personas que más quiero cuando no quiero extrañarlos. Me molesta que los que quiero se sientan olvidados cuando no es así. Los quiero y velo mis noches en llanto acallado por la lluvia y los truenos.

Al final me siento sola. Sé que estoy sola porque quiero y no porque no hay quienes están dispuestos a acompañar mis lágrimas; y lo expreso así porque conociéndome, no sería capaz de decir una sola palabra antes de romper en llanto.

Mis preguntas tienen respuesta ahora.

¿Qué sigue? Pues es obvio para mí. Sólo debo aceptar esta nueva forma de vida que le llaman "adultez".
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Alguien272125

Soga al cuello. Y aún así... Mi corazón late. ¿Ultima oportunidad?

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 04:07h
En respuesta a:
02/2018

Supongo que debería guardar este apartado para después, porque siempre tengo un pensamiento distinto sobre... Sobre (Su nombre. Sin embargo sé la razón de eso y quisiera expresarme ya, aunque no sea suficiente. Me dan ganas de decirle a todos: "¡Me gusta (Su nombre)!", aún sabiendo que no es suficiente. No puedo decir que me trae enamorada, lo he creído, pero la verdad es que siquiera le conozco la mitad de lo que seguro ella es. Sólo puedo ver muy poco desde la corta distancia y los datos que recolecté no me han dicho nada en absoluto sobre ella, sólo despiertan una curiosidad y deseos incesantes que no puedo retener en mi cabeza.

(Su nombre) ha despertado una curiosidad en mí que ha inspirado a esa parte del cerebro que se encarga de la creatividad. Tal vez ella no lo sepa, y si no le digo, probablemente nunca se entere. Para mí, tener una oportunidad con (Su nombre) es un amanecer; suelo perdérmelo. También ella es un atardecer; me hace pensar y me arranca suspiros. ¿Y yo? Creo que no soy nada, y de ser algo seguro sería un edificio que sólo está ahí sin habitar, un semáforo que se pone rojo cuando ella está cerca y que simplemente es arrebazado por ella, un árbol que florece por la esperanza de aprovechar una oportunidad, pero que se marchita porque el otoño (la realidad) le hace saber que las cosas son diferentes. Para ella sólo soy... Nada, ¿cierto? Después de todo sólo soy su compañera de clase.

Al principio estuvo bien. Sacaba provecho de esto cada que podía, al principio no pensé en siquiera acercarme realmente, pensé que enamorarme sería asombroso y lo más indicado para el momento porque estaba realmente bien, había superado recién a mi ex y creí estar estable, pero se me olvidó que esta estabilidad, al igual que mi tristeza, era temporal.

Ya ha pasado casi un año desde que me sentí atraída por ella por primera vez. Y en ese entonces tuve la idea de que no debió ser así, pero así fue. Y así como lo pensé y no me afectó, ahora lo creo y me afecta demasiado. ¿Por qué no le hablé a (Su nombre) desde la primera vez que vi la oportunidad? Es una pregunta que no debería hacerme pues esa vez sabía que podía ser la última, no me equivoqué del todo y aún así han habido algunas oportunidades. ¿Por qué no me acerqué cuando sentí el impulso de hacerlo? ¡Lo intenté! Y mejor me mordí la lengua y pegué mis pies al suelo, aparté la mirada al atardecer deseando ver sus ojos por el mismo tiempo, más cerca de mí.

¿Y si ella quiere a alguien más fuerte? La verdad dudo que así sea. Algo me lo dice, tal vez su fortaleza sea algo que me atraiga, pero no concuerda con mis otros enamoramientos. ¿Y si ella requiere de alguien paciente? ¡La vida ha sido muy clara conmigo notificándome que paciente no soy, ni un poco! ¿Y si ella quiere a alguien mas atractiva? ¡Por favor! No tengo que decir que esa palabra esta muy, muy, muy lejos de estar entre mis "cualidades".

¿Y si sólo tengo miedo? ¡Demonios, claro que sí! Temo que tenga razón. Me da mucho miedo que tenga que ser todo casual, que (Su nombre) tampoco me pueda comprender, que me canse de esforzarme por entenderla porque a penas comprendo lo que me pasa. Temo que de nuevo el tiempo y mi impaciencia sean mis enemigos al mismo tiempo porque, vamos, ¿en serio puedo seguir cubriendo mis ojos en una manta de "todo va a estar bien"? ¡No debería! Y lo peor de todo es que "todo" termina "bien" y en este punto no entiendo las razones y tampoco el significado de eso.

¿Espero o creo que (Su nombre) leerá esto? Obviamente, así como también creo que mi familia podría encontrarlo en algún momento, y no me refiero sólo a este ridículo apartado que hice para mí. Así que (Su nombre), de alguna forma sé que agradezco no hablar contigo, pero a la vez algo en el fondo me dice que agradeceré conocerte bien. Si no hablé contigo fue porque las señales no fueron suficientes, nada convincentes porque... ¿Y si sólo están en mi cabeza? He decidido que si merezco estar contigo, te volveré a ver. Nos veremos y entonces hablaremos, tal vez me olvides y yo a ti también. Si eso ocurre, ¿serías tan amable de dar una última señal con más fuerza? Creo que sería suficiente si me armo del valor que simplemente me abandona cada vez... De alguna forma aún siento que me equivoqué, no te volveré a ver ni estando en la misma ciudad.

"¡Al diablo con (Su nombre)!", a veces lo pienso... Muchas veces, pero simplemente no puedo. ¿Es esto un capricho? No he tenido buenas experiencias obteniendo lo que quiero... (Su nombre), soy un desastre y arruino todo lo que me hace bien. Hey... Está bien. Ya no más de esto. Tuve suficiente y... Es lo mejor. Me iré de esta ciudad, me iré de este estado. Es mejor no hablarte. Intento convencerme de eso. ¿Sabes qué? Poco a poco dejo de sentirlo, pero aún me avergüenza no tener confianza suficiente para mostrarte abiertamente mi interés; tú seguro mereces más que miradas, más que silencios y más que yo.

Por favor, no te acerques... No ahora.

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Las primeras veces que sucedió me pareció curioso que el día después de una noche tratando de convencerme a mí misma ("(Su nombre) no es esencial", "a la mierda", "no me voy a acercar" de ignorar mis emociones e impulsos, ese día ella me manda mensajes, o personalmente me pide ayuda o por alguna razón ella y yo intercambiamos palabras. La verdad las ultimas veces me quejo con el Creador de ser así conmigo porque podría asegurar que se divierte bastante al verme nerviosa ante la mirada de (Su nombre). Es en esos días que me pregunto si debería hacer algo respecto a mis sentimientos, pero deseo ser firme con mi decisión; todos estos bochornos terminarán pronto y espero que... No sé... ¿Mis sentimientos se vayan? La verdad llegué a la conclusión de que no importa qué tan obvia sea, nada va a surgir entre nosotras.

Pd: (Su nombre), una última petición. Por favor, en serio hazme el favor de no ser como mi primer enamoramiento. Por favor, no seas como él...

02/2018

Sé que debo hablar, desearía que alguien me escuchara... Es sólo un deseo. Y es que para entenderme, eso debo hacer: Hablar. Si continúo hablando sola, las contradicciones en mi persona me van a enloquecer. Por eso necesito de alguien más, porque si esa persona me entiende, entonces yo me puedo comprender. No puedo creer que todos presuman de hablar sobre temas profundos y cuando yo deseo hacer eso, estas personas se esfuman o algo así. Creo que necesito compañía. Y demonios, no entiendo por qué si tengo tantos amigos no puedo quedarme satisfecha... Hablaría de esto con mi familia y ahora que me planeo mudar pronto, tengo que hacerlo. Pero tengo que seleccionar mis palabras porque ellos entienden lo que quieren entender. Escuchan poco, preguntan las cosas incorrectas e interrumpen demasiado. Y es que usualmente me pongo mal; me avergüenzo y quiero llorar. Usualmente pienso cosas bizarras, cosas que sólo los perturbados se atreven a expresar con detalle... Al menos así lo verían mis familiares. Cuando estoy mal y me pongo a decir lo peor de mí, ellos me ponen un alto. Me piden que pare, ¡pero he parado toda mi vida!... Hace poco una de mis amistades me dijo que estaba bien permitirme sentirme "mierdecilla", fue como si hubiera esperado esas palabras de la boca de un ser querido porque sin dudarlo, eso hice. Me permití sentirme mierda cuando me dijeron mil veces que la vida era demasiado buena para eso, que no valía la pena sentirme así, me dijeron cosas que ellos veían en mi, cosas que yo ni estando bien puedo ver; lo único que provocaban era que me tragara mis pensamientos y mi mente retorcida se quebrantara todavía más... ¿Puedo estar más "rota" que esto?

Si tengo un alma, creo que estaría muy dañada. Si existe la forma de vivir correctamente... Tal vez la deseo, porque justo ahora sólo deseo ocultarme por años y despertar en un mundo mejor. Si hay una forma de despertar antes de cometer todos mis errores, ¡Joder! Yo quiero enmendarlos todos. Y me vale una mierda eso de "no serías lo que eres hoy", creo que ese es mi deseo y si comienzo a dudar sobre ello es porque nadie me asegura que tendré la oportunidad de lograr ser diferente a lo que en realidad soy.

¡No entiendo nada sobre mí! Y para entenderme hay muchas cosas que debería hacer, pero siempre encuentro un pretexto para no hacerlo. ¿Qué me sucede? Alguien dígame... ¿Por qué no puedo abrirme para mi familia? Y es que el familiar que más confianza le tengo no me toma en serio y estoy harta. Quiero hablar, entenderme, creerme lo que ellos dicen que soy porque... ¡Porque no lo soy, maldición! ¿Por qué no puedo ver en mi lo que ellos si? ¡Porque simplemente no está ahí! Y hoy, al igual que días anteriores, pensé "¡Mierda, hubiera evitado esto muriendo!". HUBIERA EVITADO SENTIRME JODIDAMENTE SOLA MURIENDO... Pero no me atreví a suicidarme. Fui cobarde y ahora no sé si hacerlo. No sé si es demasiado tarde, pero "nunca es demasiado tarde". No sé a qué mierda estoy esperando. ¿A quién demonios estoy esperando? Mi soledad no se irá. Estoy mal, fuera de esta sociedad porque yo misma veo que no pertenezco. Todos ellos intentan hacerme sentir bien entre ellos y no puedo sentirme bien sólo porque ellos lo desean así. No puedo. Y no, "poder" no es "querer", al menos no en este caso porque lo quise con todas mis ganas y esas ganas se han ido. Estoy en el jodido abismo de la vida y he estado así por casi dos meses. Estoy harta.

No estoy enojada; sólo muy desesperada. ¿Dónde han ido los que se sentían como yo? Algo en mí tiene la esperanza de que ellos siguen luchando porque "la muerte no es la opción"... Si la muerte es para cobardes, ¿entonces qué soy yo que no me atreví a matarme? Tal vez si estoy molesta, pero conmigo. Y quiero llorar. No quiero resignarme a vivir sintiéndome de esta manera. Así es, quiero vivir, pero sin miedo a que mis luchas contra esto sean en vano, no quiero que me afecte de nuevo el qué dirán... Desearía salir y disfrutar esas salidas. Desearía vivir y sentirme viva.

03/2018

Mamá, esta parte es para ti. La verdad es que no sé por donde comenzar... ¿Gracias? ... Supongo. Por tolerar mis tonterías y por creer que haces lo mejor para mí. Me das demasiada libertad y a veces no sé si me siento poco libre o si deseo serlo. Gracias por todo. Por todo lo que has soportado por mi culpa, por dar la cara en mi nombre a todas esas vergonzosas situaciones. Gracias por... Lo siento, no puedo agradecer que me permitieras nacer. Y me siento mal, lo siento en serio, es sólo que a veces... La mayoría de las veces no puedo pensar otra cosa además de mi muerte o en la vida de las personas que quiero... ¿Cómo sería si yo no estuviera aquí? Todos ustedes creen que soy fuerte, ¡no lo soy! Evito hacer las cosas antes de lamentarlo, evito las oportunidades antes de arrepentirme de mis acciones. Mamá, soy cobarde y débil. Deseo tu consejo, pero no tengo idea de cómo comenzar a pedirlo. Muchas veces no puedo reconocerme y no puedo reconocer a nadie. ¿Qué significa nuestra existencia?, ¿qué es una familia?, ¿qué soy?, ¿quiénes somos? No sé si quiero saberlo... Mamá, perdón por considerar la opción más "fácil" por todos estos años, pero no ha sido fácil decidir y es por eso que he vivido hasta ahora. Justo ahora no tengo intenciones de rebuscar en mis memorias todas las cosas que he pensado. No veo que mis pensamientos giren en torno a una perspectiva positiva. No por mucho, como me gustaría. Hay muchas cosas que quiero hacer, pero siempre tengo un pretexto. Además... ¿Para qué hacerlo? Si no me quiero involucrar con más gente. Desearía ser invisible, mamá. De todos modos no hablo nada.

Mamá, me siento vacía. No hay emociones a veces. Mis pensamientos surgen con las primeras palabras que llegan a mi mente y a veces hieren a mis amigos. Mis acciones también. No quiero seguir haciendo esto. Intentaré comunicarme contigo a través de mis trabajos y pagaré cada centavo. Lamento no poder decirte mis grandes proyectos, pero los vas a ver y espero que sea pronto. Te adoro, te aprecio y aunque no lo parece, estoy agradecida por casi todo.

Reconozco ahora las cosas buenas que tengo y creo que debo agradecerte eso. Al parecer necesitaba, aunque me dolió bastante, que me gritaras esas cosas horribles para arreglarme. Intento todavía hacerme entender que mis defectos tienen una parte buena. Sé que debe haber un lugar para mí... ¿Lo hay?

Detesté ser menor de edad. Extraño mi infancia, pero para vivir no hay reglas que deba seguir. Seguiré mi código, madre. Escribiré mi código y lo respetaré como si fuera mi religión. Otros como yo podrían abrir sus brazos o pedir mi consejo, sé que hay más como yo. Le escribiré a (Su nombre) la carta de amor más extensa, a K. y a I. les escribiré las mejores disculpas que se me puedan ocurrir. A ti y a mi padre, a mis hermanos también, les honraré con los mejores filmes que haga, les pondré a mis personajes sus nombres y a otros sus personalidades. Así pagaré todo ese amor suyo.

Sí... Tengo miedo, pero estaré bien con eso. Estoy emocionada porque mi vida pronto va a comenzar. ¿Te molesta que así lo vea? Lo lamento, pero así son las cosas para mí. Mi vida comenzará en unos años y ya no habrá vuelta atrás. Y te lo agradezco de una vez. Esto es por ti, por mi padre y mis hermanos. Gracias.

¿Posdata? Feliz cumpleaños, yo. Intenta festejar hoy.
04/2018
Siento una marea de sensaciones en mi estómago. Conozco todas ellas, pero es confuso lo que me hace pensar, así que lo ignoro. Y no es buena idea. Me ha costado muchas amistades cuando esto sucede, cuando ignoro lo que le sucede a mi psique.

Intento dejar de esforzarme. Intento de más. Al terminar la secundaria estaba segura de mí y de lo que había logrado. Ahora que voy a terminar la preparatoria estoy harta de todo y juro que considero todos los días subir a ese edificio al otro lado de la calle antes de que lo noten y saltar desde el tejado, pero me temo que 7 pisos no son suficientes. Miro con rabia ese edificio desde mi butaca en el salón del tercer piso y lo pienso: "no es suficiente", aunque no siempre sé si me refiero al edificio o al hecho de intentar. No siempre sé si realmente me refiero a mí.

Y me avergüenza pensar así. Ya me lo han dicho, "no hay nada que demostrar" y "eres la mejor persona que conozco", pero eso simplemente no me quita la mierda sobre los hombros, sobre mi mente. Ya hablé y sigo aquí. En la mierda. ¿Acaso no dije todo?, ¿no lloré lo suficiente? Tal vez sólo sean las hormonas, pero 28 días no es suficiente descanso. También me harté de ser mujer.

Y despierto en la madrugada. De nuevo por el estúpido nudo en la garganta. No quiero llenarme de odio de nuevo. Aunque parece que no puedo evitar sentirlo. Incluso El Creador sabe que estoy molesta con él y conmigo, más conmigo que con él. Le pido sueños de vez en cuando y me los da. Su efecto dura poco, sin embargo me distraen de todos mis pensamientos.

Detesto llegar a las mismas conclusiones. Es como darme la razón. Y no es algo positivo lo que concluyo. Mis deseos, mis pensamientos y mis acciones se contradicen entre sí. Ya no lo quiero, ya me cansé.

Quiero vivir, pero no quiero seguir aquí. Fui permisiva conmigo misma, no fue por mucho tiempo así que ni lo disfruté. Tengo mi lista de cosas que son buena idea. Sigo tentada a escribir y cumplir la de morir. Aun así desearía poder hacerme más fuerte, por si acaso existe la forma de renacer, quiero hacerme más fuerte para esa persona que pudo ser la única persona que me pudo mostrar cómo amar y amarla de vuelta. Porque la quiero de vuelta.

Es muy triste cuando alguien se enamora de mí. Es un chiste, uno muy malo de humor negro. Porque jamás podría corresponder. Aunque les diera oportunidad, eso no asegura que les quiera, pero si crecería ese vacío en mí. Me daría cuenta que no debo seguir así. Que lo mejor fue no haberme cruzado en sus vidas. Que lo mejor fue haber intentado dormir eternamente cuando tuve la oportunidad.

Creo que sólo estoy buscando el pretexto perfecto y más patético para hacerlo. Es decir, ¿quién pensaría que estos deseos vienen de antes y sin razón? Encontrar un obstáculo antes de ir a la universidad y que todos piensen, "oh, es que casi lo lograba, pero reprobó y no pudo con eso así que se suicidó". ¿Por qué no? Es mejor que haya una razón. Al final soy patética de todos modos. Los humanos somos patéticos aunque ganemos el poder. La sociedad no tiene sentido. El mundo es un desastre y yo también. Es sólo que el mundo puede adaptarse y yo ya me cansé. Tarde o temprano el universo también se cansará de tratar. Tal vez empiece todo de nuevo. Tal vez sólo deje de existir. ¿Y saben qué? Está bien.

05/2018

Pierdo el control de mis acciones y corro el riesgo de perder todo por lo que luché tanto. En realidad ya no tengo nada, pero hay algo que me dice: "espera y verás". Soy impaciente, soy una mierda. Ando con prisa porque no soporto el lugar en el que estoy. Ansío que llegue el final del día, ansío la llegada del fin de semana, ansío las siguientes vacaciones y al fin acabar el periodo de esta pesadilla que parece no tener fin. Ese fin sólo llegará con el tiempo y el tiempo va a terminar todo esto, no voy a sanar hasta saber que ha acabado esta maldita rutina, ésta espera que me carcome y me hace correr de todo.

Y no tolero la idea de compartir este sentir. No quiero que otros experimenten la frustración de sentirse atascado en el ahora, en una espiral de esperanzas perdidas, en una espiral de reinicio de semana. Quiero gritar, gritar alto y claro: "que se jodan". Que se jodan con sus notas y sus trabajos en equipo. Que se jodan con sus exigencias y sus estúpidas reglas para mantener el pinche prestigio que no significa nada ante los hechos. A la mierda, todos. A la mierda, yo.

Luego, esta vocecilla que no para de decirme que lo hable con alguien cuya experiencia va más lejos que la mía. Que le diga a alguien cuyos consejos tiene de sobra y sabe escuchar. ¿Qué me detiene? El hecho de hablarlo podría cambiar todo mi futuro, podría cambiar la decisión que tomé para unos cuantos años más adelante. Ansiedad. Ansiedad es lo que siento. Ansiedad por adelantar los hechos, por apresurar las cosas. Ansiedad que me hace querer arrancarme el corazón del pecho y desgarrar la piel para lanzarla lejos, sacarme el cerebro y descansar un rato. Sacar mi cerebro, apagarme un tiempo. Y así, creo que sólo así sentiría que mi alma respira.

¿Escribí que lo perdí todo? Pues en realidad... Parece que al fin tengo sueños. Uno de ellos es al fin amar. Otro es por fin descansar. Y el último, poder llorar sin más ganas de tenerlo que ocultar.

07/2018

Viva. Tacto. Para saber que estoy viva necesito tacto, ni me importa si es de quien me gusta o si es de algún extraño. Sólo necesito el tacto. Calmar esto que me avergüenza. Una sed que sólo mi piel reconoce. Una inquietud que mis entrañas ansían calmar. Un calor en mis venas que a penas me dejan respirar. Calor que atrae al frío, y frío que mantiene calor.

El agua fría no parece querer cooperar y sólo empeora las cosas. No hay alguien a quien pueda pedirle el favor y aunque estuviera, ¿en qué lugar y momento me permitirían que eso sucediera? Emociones entumidas, su paso está obstaculizado por las ganas que me aguanto.

Y estaría bien con eso. No tendría problema alguno en ir afuera a buscar a quién seducir. No habría nada mal si tan sólo esa sensación se desapareciera. Una terrible y desgarradora sensación de estar perdiéndome de algo. Luego la del tiempo pasando y resbalándose de mis manos. Finalizando con los recuerdos del antes y del ahora. Mi corazón late tan rápido y tan fuerte que duele. Me asusta y lloro como un bebé.

Busco hacer que todo se desaparezca. Me hundo entre vídeos vacíos y música. Me asfixio de pensamientos y las posibilidades de acabar con todo dejan una puerta entreabierta. Una soga en el cuello me mantiene en mi lugar, lejos de acatar cualquier acción y obligándome a seguir mi camino. ¿Mi alma? ¡Pues al parecer volvió a darse una vuelta al más allá! Y es que simplemente ando caminando en la calle como un maldito zombie.

Sin motivaciones y un corazón que late desesperado por dejar ir los recuerdos y tomar las cosas buenas que pasan ahora, pero los recuerdos se mantienen pegados mientras absorben nuestra energía. Los recuerdos nos mantienen hundidos y mi corazón me ruega llorando con cada latido que le deje descansar.

Incluso mi propia cabeza y párpados pesan demasiado. Me exigen el sueño que tanto deseábamos desde hace mucho. Mi cerebro se apaga y mis párpados se cierran, pero mi corazón sigue latiendo. Todo a mi alrededor es ajeno, tan jodidamente ajeno y sigo preguntándome: "¿qué es lo que estoy pasando por alto? Mi corazón parece saberlo porque responde siempre igual, con el mismo latido acelerado. Mi corazón late fuerte todavía.

Este latir me grita que pare de buscar, que me rinda porque no hay nada que encontrar. Me dice que ya no encontraremos nada de lo que perdimos y que lo mejor es parar las esperanzas. Grita que si el éxito fuera para nosotros ya habríamos sido más de lo que somos ahora desde hace mucho tiempo. Susurra que tendríamos que esforzarnos más de lo que podemos, que la música no nos va a curar de nuevo y que lo mejor es dejarlo todo así para al fin descansar. Mi corazón ruega para que decida detenerlo y aún así late lleno de esperanza.

Camino medio muerta y rogando a cualquier conductor que acelere más al tiempo en el que me mire cruzar. Las sonrisas que muestro son de compasión ahora. No me pesan, pero es que ya no quiero compadecer nada. Quiero al fin ser egoísta y acabar con mi vida pronto, antes de que este latir cambie de opinión.

05/2018

Detesto a veces que esto sea tan negativo...

Me hace sentir tóxica, pero en realidad aunque escriba cosas así... En realidad soy feliz.

Quiero demostrarle a (su nombre) que puedo amarla, puedo cuidarla, escucharla y tratar de entenderla. Quiero demostrarle eso y más, pero esos días no son eternos y justo ahora es eso exactamente lo que necesito de alguien más. Y quiero mantener un poco de amor en mí, amor para ofrecer. No sé si mi amor estaba en saco roto o si se evaporó por haber esperado tanto, pero ya no lo siento ahí. No sé si lo que se fue de viaje en realidad fue mi motivación, pero es lo de menos, sólo lo necesito de vuelta.

Quisiera tener arte en mí, pero me siento tan vacía. Siento haber perdido algunas amistades, siento ser molesta y siento miles de cosas, pero todo llega a un punto tan mínimo como la nada. Como si nunca hubiera estado algo para mí desde mi ser.

¿Guerra o paz?

¿Vida o muerte?

¿Silencio o ruido?

¿Todos los colores o ninguno?

¿Futuro o pasado?

¿Ser uno mismo o fingir ser alguien más?

¿Estar presente o ausentarse?

¿Salir o encerrarse?

No importa. Quiero todo eso. Con tal de sentir algo diferente y nuevo, quiero todo eso.

Ni siquiera siento como si me importara la diferencia entre un extraño y un amigo. De alguna forma siento que es lo mismo. Pausar el tiempo es imposible, pero el pensar en el futuro me hace quererlo.

¿Es esto un sueño y por eso nunca tengo sueños al dormir?

¿Algún ser humano ha sentido amor en serio?

¿Por qué el humano ha hecho todas estas cosas sin sentido? Es el mismo humano quien pone los límites antes de alcanzar la verdadera felicidad. Ha sido el humano que priva a los de su misma especie para que sean felices, pensando que impidiendo lograrán satisfacerse, pero no es así.

Y todos los daños causados... Hemos sido nosotros. Siempre fuimos nosotros. Y qué pena, la verdad. Algún día no temeré las consecuencias y haré un gran favor al humano. Un favor del cual no podré gozar de este lado, pero del mío sí.

Porque... Da igual mi muerte si no conozco el amor o un sentimiento igual de único y difícil de conseguir. Dará igual mi muerte. No habrá mucho cambio en el mundo. Los humanos no entenderán el mensaje y el favor que les haré no será suficiente.

Y si la muerte de uno no importa, ¿Por qué la vida de otro sí? Si para mí no hay diferencia. Para mí los dos importan lo mismo.

Cuando haya fiesta, brindaré:
¡Por los que decidieron irse antes de tiempo!
¡Por los rendidos!
¡Por los sueños sin cumplir que dejaron bajo la cama!
¡Por los idiotas y los no-tan-idiotas!
¡Por los amigos y los enemigos!
¡Por los que no significan nada!
¡Por los patéticos!
¡Por los que escuchan cuando necesitan ser escuchados!
¡Por los que se lastiman para mantener la felicidad de otros!
¡Por los fuertes que despiertan día a día!
¡Por los que destruyen expectativas!
¡Por los que rompen promesas y por eso mejor no prometen nada!
¡Por los que ríen para ocultar el llanto!
¡Por los cobardes!
¡Por los que ocultan cosas!
¡Por los que no saben nada!
¡Por los que se sobre-esfuerzan para estar al nivel promedio de los demás!

Porque soy todo eso. Porque hago todo eso.

En la siguiente fiesta será mi última oportunidad de gozo. Y lo siento, (su nombre). Lo lamento si llego a ser así contigo. Lamento que mi cuadernillo de confesión no llegase a tus manos, pero lo mejor es que no sepas. Mi última oportunidad ya pasó. Y por eso tengo todas mis apuestas en el "plan Z". El Plan de los 25 Años.


O tal vez no.
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Alguien272125

(Su nombre). Para entenderme. Mamá.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:59h
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11/2017

Mis "antecedentes". Tal vez ni siquiera debería publicar esto. Dudo que alguien me crea, pero es lo que viví. Ahora es un recuerdo, es lo que no percibo como si hubiera sido un sueño. No espero que alguien me crea, incluso no lo esperaba cuando lo estaba viviendo. Sus palabras se clavaron en mi mente "Creerán que sólo quieres atención". Parecía que no iban a parar. Tenía miedo. ¿Y si tenían razón? No iban a creerme. Entonces me lo guardé y sólo se burlaron más.

Me sentí tan sola, incluso cuando recién una amiga me contó un problema personal; "No le importas", me decían. "Te están usando", les creí. Quería llorar, quería gritar que pararan, quería arrancarme los ojos para no ver la verdad, quería arrancar mis orejas para no escuchar más, quería arrancar mi piel porque les creí, quería empezar de nuevo con mi vida y saber cómo evitar cometer el mismo error. No podía confiar en nadie porque "todos tenían las mismas intenciones", quería saber que no era cierto. Tal vez si muriera como ellas me decían que hiciera, todo sería mejor. Sólo me enteraba de desgracias y sentía que todo era mi culpa. "Debería hacer algo para remediarlo", pero no podía ni con mis propios problemas.

Quería pedir ayuda, ya no me sentía nunca cómoda en grupos de personas. Miraba pidiendo piedad, pero... ¿Cómo iban a notarlo? ¡Incluso si ellos estaban presentes no podían escucharlas! Ellas me insultaron en sus caras y nunca hicieron algo por evitarlo. Se reían mientras daban vueltas al rededor de mí.

Todo está obscuro. Mis ojos están bien cerrados y sólo puedo pensar en terminar todo el tormento, "ya sabes cómo hacerlo", "¿No harás nada? Ellos mienten en tu cara", me proponían soluciones que tan sólo empeorarían todo. Era demasiado. Me molestaba, estaba triste, quería descargar mi ira y quería llorar hasta secarme. Aprieto más los párpados, quería que se callaran, la oscuridad me envolvía intentando confortarme. Ellas sólo decían lo patética que era, que sólo podría llorar hasta que al fin actuara como se debía. Risas. Llantos. Gritos. Recuerdos. Imágenes desagradables. Abría los ojos sin poder más con eso. Seguían riendo, pero no había nadie en mi habitación además de mí.

12/2017

Duermo.
Me distraigo.
Salgo de casa.
Me quedo en silencio.
Falto a clases.
Lo intento todo y sigo cansada.

Tal vez deba cambiar todo de mí, no sólo la apariencia, sino costumbres y forma de vida. Tal vez debería hacer algo con el desastre en mi habitación, aunque no importa cuántas veces lo limpie, siempre vuelve a aparecer.

Quisiera hablarlo con alguien, pero no encuentro la forma. Es una de esas pláticas que duran más de un día, y no encuentro a alguien que le podría importar. Eso se debe a los pensamientos nuevos que surgen, pero siempre de lo mismo.

No importa qué tanto lo escriba, no es suficiente. Tal vez debo salir sola a algún lugar. Una vez lo intenté y pareció no ser buena idea. ¿En dónde debería refugiarme?

Mi cansancio proviene de todo, pero mientras más lo pienso, parece que proviene de nada. Ni siquiera es coherente.

No importa cuantas frases inspiradoras escriba en el espejo, simplemente no les pongo mucha atención o no provocan el efecto deseado.

Sólo estoy cansada...
Iré a dormir un par de horas más esta tarde.

12/2017

A veces me arrepiento de tener este apartado porque podría escribirlo en algún diario, pero... ¿Alguna vez has sentido que no existe alguien que escuche todo lo que pasa por tu cabeza? Y es que... Bueno, sí, tengo amigos y a veces decido compartir una parte de lo que pienso con ellos, pero no debería hacerlo todos los días como en realidad deseo poder hacer. No creo que ellos deban procesar todo esto... Mi vida, mis ideas, mi persona entera. Lo que pienso de la muerte, de la vida, la soledad y de la sociedad, entre otras cosas.

Me siento egoísta guardando esto para mí, así que tal vez por eso lo hago público. Escribo "Tal vez" porque en realidad nunca tengo una razón específica en mente al realizar algo, sólo lo hago; no es un impulso, ni algo premeditado. Puede ser que sólo me siento sola y por eso publico esto, puede que sea porque realmente quiero que otros como yo encuentren esto y sepan que aún hay esperanza, tal vez sea porque realmente no tengo a alguien así de especial o porque estoy aburrida. Quien sabe, puede que sean todas las razones o ninguna de ellas.

El punto es... Sí, me siento sola, incómoda e inconforme. Me siento una sinsentido y confundida. Resignada a pasar la vida enamorándome cada cinco o diez años si es que nunca me atrevo a hablarle a mis amores platónicos. Me siento perdida, desalmada, abandonada por alguien, a veces vacía, triste y con esperanzas muertas. "Me voy a rendir", ¿¡y por qué no lo hago!? Podré mostrar alegría, esperanza, todas esas cosas buenas y no serán mentira, pero cuando estoy sin mis amigos, todo eso se va y ya no sé si es verdad. Cuando estoy con ellos me pregunto si mi pasado fue real, pero si se van mi pregunta es "¿lo que sentí hoy fue real?", y la verdad es que siempre tengo miedo. Tengo miedo de un futuro que no sé si se va a cumplir.

Y demonios, quiero creer que no será así. ¡Quiero tener mi esperanza y fuerza para saber que sería diferente! Entonces... Recuerdo que soy libre. Ya no hay cadenas que me mantienen al margen. Ya rompí todas mis reglas. No estoy en mi zona de confort. Puedo hacer lo que quiera. Creo que eso es lo que me da consuelo ante todas mis dudas, creo que es lo que me mantiene con vida. ¿Por qué? No creo que importe tanto ahora, ¿no crees?

Encuentro consuelo en el frío, una calidez que no está en realidad. Y es que me imagino que alguien me rodea el cuello con uno de sus brazos y se sostiene del otro en la ventana de concreto y me acompaña a ver el atardecer en silencio, en donde sea que me encuentre. Claro, es sólo mi imaginación. Las personas pasan a mis espaldas, están metidas en sus asuntos.

Encuentro consuelo en la soledad. No siempre, pero si he llegado a tenerlo. Es como si tener una conversación conmigo fuera lo más divertido, cantar estando sólo conmigo es increíble y auto regalarme cosas es el acto más cálido y sincero que he recibido. Estar conmigo misma es algo muy preciado, muy lindo y realmente divertido, es como si dos personas (mejores amigas) se reunieran después de mucho tiempo y nada en su amistad cambiara, es como si se tratara de una amistad de décadas... Y la verdad no siempre fui amable con mi propia persona.

Encuentro consuelo en cosas que tal vez no lo tengan para muchos, pero creo que la esperanza juega un papel importante en todo esto. Porque tengo esperanza en cosas que otros ya han dado por perdido. Y sí, encuentro consuelo en que algún día esto será leído por alguien más.
02/2018

Supongo que debería guardar este apartado para después, porque siempre tengo un pensamiento distinto sobre... Sobre (Su nombre. Sin embargo sé la razón de eso y quisiera expresarme ya, aunque no sea suficiente. Me dan ganas de decirle a todos: "¡Me gusta (Su nombre)!", aún sabiendo que no es suficiente. No puedo decir que me trae enamorada, lo he creído, pero la verdad es que siquiera le conozco la mitad de lo que seguro ella es. Sólo puedo ver muy poco desde la corta distancia y los datos que recolecté no me han dicho nada en absoluto sobre ella, sólo despiertan una curiosidad y deseos incesantes que no puedo retener en mi cabeza.

(Su nombre) ha despertado una curiosidad en mí que ha inspirado a esa parte del cerebro que se encarga de la creatividad. Tal vez ella no lo sepa, y si no le digo, probablemente nunca se entere. Para mí, tener una oportunidad con (Su nombre) es un amanecer; suelo perdérmelo. También ella es un atardecer; me hace pensar y me arranca suspiros. ¿Y yo? Creo que no soy nada, y de ser algo seguro sería un edificio que sólo está ahí sin habitar, un semáforo que se pone rojo cuando ella está cerca y que simplemente es arrebazado por ella, un árbol que florece por la esperanza de aprovechar una oportunidad, pero que se marchita porque el otoño (la realidad) le hace saber que las cosas son diferentes. Para ella sólo soy... Nada, ¿cierto? Después de todo sólo soy su compañera de clase.

Al principio estuvo bien. Sacaba provecho de esto cada que podía, al principio no pensé en siquiera acercarme realmente, pensé que enamorarme sería asombroso y lo más indicado para el momento porque estaba realmente bien, había superado recién a mi ex y creí estar estable, pero se me olvidó que esta estabilidad, al igual que mi tristeza, era temporal.

Ya ha pasado casi un año desde que me sentí atraída por ella por primera vez. Y en ese entonces tuve la idea de que no debió ser así, pero así fue. Y así como lo pensé y no me afectó, ahora lo creo y me afecta demasiado. ¿Por qué no le hablé a (Su nombre) desde la primera vez que vi la oportunidad? Es una pregunta que no debería hacerme pues esa vez sabía que podía ser la última, no me equivoqué del todo y aún así han habido algunas oportunidades. ¿Por qué no me acerqué cuando sentí el impulso de hacerlo? ¡Lo intenté! Y mejor me mordí la lengua y pegué mis pies al suelo, aparté la mirada al atardecer deseando ver sus ojos por el mismo tiempo, más cerca de mí.

¿Y si ella quiere a alguien más fuerte? La verdad dudo que así sea. Algo me lo dice, tal vez su fortaleza sea algo que me atraiga, pero no concuerda con mis otros enamoramientos. ¿Y si ella requiere de alguien paciente? ¡La vida ha sido muy clara conmigo notificándome que paciente no soy, ni un poco! ¿Y si ella quiere a alguien mas atractiva? ¡Por favor! No tengo que decir que esa palabra esta muy, muy, muy lejos de estar entre mis "cualidades".

¿Y si sólo tengo miedo? ¡Demonios, claro que sí! Temo que tenga razón. Me da mucho miedo que tenga que ser todo casual, que (Su nombre) tampoco me pueda comprender, que me canse de esforzarme por entenderla porque a penas comprendo lo que me pasa. Temo que de nuevo el tiempo y mi impaciencia sean mis enemigos al mismo tiempo porque, vamos, ¿en serio puedo seguir cubriendo mis ojos en una manta de "todo va a estar bien"? ¡No debería! Y lo peor de todo es que "todo" termina "bien" y en este punto no entiendo las razones y tampoco el significado de eso.

¿Espero o creo que (Su nombre) leerá esto? Obviamente, así como también creo que mi familia podría encontrarlo en algún momento, y no me refiero sólo a este ridículo apartado que hice para mí. Así que (Su nombre), de alguna forma sé que agradezco no hablar contigo, pero a la vez algo en el fondo me dice que agradeceré conocerte bien. Si no hablé contigo fue porque las señales no fueron suficientes, nada convincentes porque... ¿Y si sólo están en mi cabeza? He decidido que si merezco estar contigo, te volveré a ver. Nos veremos y entonces hablaremos, tal vez me olvides y yo a ti también. Si eso ocurre, ¿serías tan amable de dar una última señal con más fuerza? Creo que sería suficiente si me armo del valor que simplemente me abandona cada vez... De alguna forma aún siento que me equivoqué, no te volveré a ver ni estando en la misma ciudad.

"¡Al diablo con (Su nombre)!", a veces lo pienso... Muchas veces, pero simplemente no puedo. ¿Es esto un capricho? No he tenido buenas experiencias obteniendo lo que quiero... (Su nombre), soy un desastre y arruino todo lo que me hace bien. Hey... Está bien. Ya no más de esto. Tuve suficiente y... Es lo mejor. Me iré de esta ciudad, me iré de este estado. Es mejor no hablarte. Intento convencerme de eso. ¿Sabes qué? Poco a poco dejo de sentirlo, pero aún me avergüenza no tener confianza suficiente para mostrarte abiertamente mi interés; tú seguro mereces más que miradas, más que silencios y más que yo.

Por favor, no te acerques... No ahora.

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Las primeras veces que sucedió me pareció curioso que el día después de una noche tratando de convencerme a mí misma ("(Su nombre) no es esencial", "a la mierda", "no me voy a acercar" de ignorar mis emociones e impulsos, ese día ella me manda mensajes, o personalmente me pide ayuda o por alguna razón ella y yo intercambiamos palabras. La verdad las ultimas veces me quejo con el Creador de ser así conmigo porque podría asegurar que se divierte bastante al verme nerviosa ante la mirada de (Su nombre). Es en esos días que me pregunto si debería hacer algo respecto a mis sentimientos, pero deseo ser firme con mi decisión; todos estos bochornos terminarán pronto y espero que... No sé... ¿Mis sentimientos se vayan? La verdad llegué a la conclusión de que no importa qué tan obvia sea, nada va a surgir entre nosotras.

Pd: (Su nombre), una última petición. Por favor, en serio hazme el favor de no ser como mi primer enamoramiento. Por favor, no seas como él...

02/2018

Sé que debo hablar, desearía que alguien me escuchara... Es sólo un deseo. Y es que para entenderme, eso debo hacer: Hablar. Si continúo hablando sola, las contradicciones en mi persona me van a enloquecer. Por eso necesito de alguien más, porque si esa persona me entiende, entonces yo me puedo comprender. No puedo creer que todos presuman de hablar sobre temas profundos y cuando yo deseo hacer eso, estas personas se esfuman o algo así. Creo que necesito compañía. Y demonios, no entiendo por qué si tengo tantos amigos no puedo quedarme satisfecha... Hablaría de esto con mi familia y ahora que me planeo mudar pronto, tengo que hacerlo. Pero tengo que seleccionar mis palabras porque ellos entienden lo que quieren entender. Escuchan poco, preguntan las cosas incorrectas e interrumpen demasiado. Y es que usualmente me pongo mal; me avergüenzo y quiero llorar. Usualmente pienso cosas bizarras, cosas que sólo los perturbados se atreven a expresar con detalle... Al menos así lo verían mis familiares. Cuando estoy mal y me pongo a decir lo peor de mí, ellos me ponen un alto. Me piden que pare, ¡pero he parado toda mi vida!... Hace poco una de mis amistades me dijo que estaba bien permitirme sentirme "mierdecilla", fue como si hubiera esperado esas palabras de la boca de un ser querido porque sin dudarlo, eso hice. Me permití sentirme mierda cuando me dijeron mil veces que la vida era demasiado buena para eso, que no valía la pena sentirme así, me dijeron cosas que ellos veían en mi, cosas que yo ni estando bien puedo ver; lo único que provocaban era que me tragara mis pensamientos y mi mente retorcida se quebrantara todavía más... ¿Puedo estar más "rota" que esto?

Si tengo un alma, creo que estaría muy dañada. Si existe la forma de vivir correctamente... Tal vez la deseo, porque justo ahora sólo deseo ocultarme por años y despertar en un mundo mejor. Si hay una forma de despertar antes de cometer todos mis errores, ¡Joder! Yo quiero enmendarlos todos. Y me vale una mierda eso de "no serías lo que eres hoy", creo que ese es mi deseo y si comienzo a dudar sobre ello es porque nadie me asegura que tendré la oportunidad de lograr ser diferente a lo que en realidad soy.

¡No entiendo nada sobre mí! Y para entenderme hay muchas cosas que debería hacer, pero siempre encuentro un pretexto para no hacerlo. ¿Qué me sucede? Alguien dígame... ¿Por qué no puedo abrirme para mi familia? Y es que el familiar que más confianza le tengo no me toma en serio y estoy harta. Quiero hablar, entenderme, creerme lo que ellos dicen que soy porque... ¡Porque no lo soy, maldición! ¿Por qué no puedo ver en mi lo que ellos si? ¡Porque simplemente no está ahí! Y hoy, al igual que días anteriores, pensé "¡Mierda, hubiera evitado esto muriendo!". HUBIERA EVITADO SENTIRME JODIDAMENTE SOLA MURIENDO... Pero no me atreví a suicidarme. Fui cobarde y ahora no sé si hacerlo. No sé si es demasiado tarde, pero "nunca es demasiado tarde". No sé a qué mierda estoy esperando. ¿A quién demonios estoy esperando? Mi soledad no se irá. Estoy mal, fuera de esta sociedad porque yo misma veo que no pertenezco. Todos ellos intentan hacerme sentir bien entre ellos y no puedo sentirme bien sólo porque ellos lo desean así. No puedo. Y no, "poder" no es "querer", al menos no en este caso porque lo quise con todas mis ganas y esas ganas se han ido. Estoy en el jodido abismo de la vida y he estado así por casi dos meses. Estoy harta.

No estoy enojada; sólo muy desesperada. ¿Dónde han ido los que se sentían como yo? Algo en mí tiene la esperanza de que ellos siguen luchando porque "la muerte no es la opción"... Si la muerte es para cobardes, ¿entonces qué soy yo que no me atreví a matarme? Tal vez si estoy molesta, pero conmigo. Y quiero llorar. No quiero resignarme a vivir sintiéndome de esta manera. Así es, quiero vivir, pero sin miedo a que mis luchas contra esto sean en vano, no quiero que me afecte de nuevo el qué dirán... Desearía salir y disfrutar esas salidas. Desearía vivir y sentirme viva.

03/2018

Mamá, esta parte es para ti. La verdad es que no sé por donde comenzar... ¿Gracias? ... Supongo. Por tolerar mis tonterías y por creer que haces lo mejor para mí. Me das demasiada libertad y a veces no sé si me siento poco libre o si deseo serlo. Gracias por todo. Por todo lo que has soportado por mi culpa, por dar la cara en mi nombre a todas esas vergonzosas situaciones. Gracias por... Lo siento, no puedo agradecer que me permitieras nacer. Y me siento mal, lo siento en serio, es sólo que a veces... La mayoría de las veces no puedo pensar otra cosa además de mi muerte o en la vida de las personas que quiero... ¿Cómo sería si yo no estuviera aquí? Todos ustedes creen que soy fuerte, ¡no lo soy! Evito hacer las cosas antes de lamentarlo, evito las oportunidades antes de arrepentirme de mis acciones. Mamá, soy cobarde y débil. Deseo tu consejo, pero no tengo idea de cómo comenzar a pedirlo. Muchas veces no puedo reconocerme y no puedo reconocer a nadie. ¿Qué significa nuestra existencia?, ¿qué es una familia?, ¿qué soy?, ¿quiénes somos? No sé si quiero saberlo... Mamá, perdón por considerar la opción más "fácil" por todos estos años, pero no ha sido fácil decidir y es por eso que he vivido hasta ahora. Justo ahora no tengo intenciones de rebuscar en mis memorias todas las cosas que he pensado. No veo que mis pensamientos giren en torno a una perspectiva positiva. No por mucho, como me gustaría. Hay muchas cosas que quiero hacer, pero siempre tengo un pretexto. Además... ¿Para qué hacerlo? Si no me quiero involucrar con más gente. Desearía ser invisible, mamá. De todos modos no hablo nada.

Mamá, me siento vacía. No hay emociones a veces. Mis pensamientos surgen con las primeras palabras que llegan a mi mente y a veces hieren a mis amigos. Mis acciones también. No quiero seguir haciendo esto. Intentaré comunicarme contigo a través de mis trabajos y pagaré cada centavo. Lamento no poder decirte mis grandes proyectos, pero los vas a ver y espero que sea pronto. Te adoro, te aprecio y aunque no lo parece, estoy agradecida por casi todo.

Reconozco ahora las cosas buenas que tengo y creo que debo agradecerte eso. Al parecer necesitaba, aunque me dolió bastante, que me gritaras esas cosas horribles para arreglarme. Intento todavía hacerme entender que mis defectos tienen una parte buena. Sé que debe haber un lugar para mí... ¿Lo hay?

Detesté ser menor de edad. Extraño mi infancia, pero para vivir no hay reglas que deba seguir. Seguiré mi código, madre. Escribiré mi código y lo respetaré como si fuera mi religión. Otros como yo podrían abrir sus brazos o pedir mi consejo, sé que hay más como yo. Le escribiré a (Su nombre) la carta de amor más extensa, a K. y a I. les escribiré las mejores disculpas que se me puedan ocurrir. A ti y a mi padre, a mis hermanos también, les honraré con los mejores filmes que haga, les pondré a mis personajes sus nombres y a otros sus personalidades. Así pagaré todo ese amor suyo.

Sí... Tengo miedo, pero estaré bien con eso. Estoy emocionada porque mi vida pronto va a comenzar. ¿Te molesta que así lo vea? Lo lamento, pero así son las cosas para mí. Mi vida comenzará en unos años y ya no habrá vuelta atrás. Y te lo agradezco de una vez. Esto es por ti, por mi padre y mis hermanos. Gracias.

¿Posdata? Feliz cumpleaños, yo. Intenta festejar hoy.
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Alguien272125

¿Qué sucedió? Cansada. Consuelo.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:51h
En respuesta a:
08/2017

Sé que sólo soy una del montón, pero no me siento de esa forma. No me siento especial, pero mi extrema insignificancia es lo que me hace sentir "anormal". Y quisiera sentirme normal alguna vez. Me siento fuera de lugar constantemente, la verdad no sé de cuál forma voy va sobrevivir tras terminar mis estudios. Y es que es muy difícil para mí el mantener contacto con las personas y las personas buscan mi tacto sin importar lo que haga. Eso me hace sentir a veces culpable porque simplemente no correspondo ante esa necesidad.

Me agrada que las personas busquen mi consuelo, me agrada verlas acercarse en ese estado y alejarse relajados. Mas yo insisto, me agradaría todavía con mayor magnitud el sentirme normal. Sólo me siento capaz de cubrir lo que cualquier bot cubriría. No puedo disfrutar de salidas con amigos si se busca diversión. Mi sentido del humor es una constante humillación a mi persona que sólo yo comprendo a la perfección. Los temas a tratar conmigo van más allá de la misma creación del universo y del origen de aquello que llamamos alma. Pero, al querer hablar de esos temas sólo yo me entiendo y no sé explicar las cosas de otra forma.

Eso me hace sentir anormal, y a veces ya no puedo. No comprendo lo que hago mal. Nadie me odia y si lo hacía, cambia de parecer al hablar conmigo. ¿Estoy haciendo algo mal? ¿Por qué todo se siente como si estuviera todo mal? Hay una opresión en mi pecho, unos nervios y un terror justo antes de salir de casa siempre que voy a ver a mis amigos. Me siento estancada. Esta función mía se siente inservible. Es inútil, jamás me sentiré satisfecha conmigo misma.

El mundo se siente ajeno a veces. El mundo y la gente se sienten inalcanzables la mayoría del tiempo. Mis metas se sienten tan lejos cuando están tan cerca. El mundo se siente solitario de esta manera. No necesito amigos, pero necesito que me necesiten.

A veces todo se siente tan... Mal. Como si todo estuviera desordenado y no pudiera moverme. Todo de pronto se siente como si algo se hubiese movido y provocado un derrumbe. Se siente la soledad en plena multitud y ya no sé cómo sentir lo contrario. Ya no sé cómo sentir las cosas como son.

10/2017

Los últimos días he estado... Distante. Mi cabeza divaga en el momento menos indicado. ¿Estoy perdiendo mi tiempo? Porque es así como lo siento cada vez que debo salir de casa directo a la preparatoria. La rutina me sofoca. Podría romper esa rutina: salir con amigos, salir sola o tomar la escuela como un juego. Sin embargo siempre que salgo con mis amigos, no puedo disfrutar del tiempo juntos, no sé de qué hablar. Salir sola no tiene nada de malo, hasta que comienzo a pensar en porqué no puedo disfrutar de la misma forma cuando estoy en compañía de todos mis amigos. Y sí, la escuela simplemente no puedo tomarla como un juego; siempre que obtengo malas calificaciones pienso que mis padres merecen mejor hija o hijo que yo.

¿Por qué siento éste vacío? Despierto sin un sueño por recordar, pero el único sueño es la meta que temo no poder alcanzar. A veces las cosas parecen no tener ni un poco de lógica, otras veces esas mismas cosas son tan claras. Y esto no se trata de cuánta experiencia has obtenido, sino que se trata de la perspectiva que te domina en cada momento.

A veces hay muchas cosas por decir, son tantas que se atoran en la garganta ya que si mezclamos todas las ideas sería como si nadie escuchara, nadie lo entendería de todos modos. Otras veces las palabras simplemente fallan, no hay ideas por compartir o alguna expresión que emitir.

¿Quién soy yo para cambiar las vidas de otros? Es un sueño tonto, a penas puedo cambiar la mía. Creé mis propias reglas y las rompí todas en menos de medio año, y a veces me arrepiento. No creía necesario pertenecer al mundo, ahora eso ha cambiado.
No soy tan diferente al resto de ustedes, no hay algo que me haga "más especial" que ustedes, sólo soy una adolescente cuya vida son los estudios y nada más que eso. Y a veces me pregunto: "¿¡Cuál vida!?", entre risas, pues siempre pensé que perdería el tiempo hasta mi llegada a la universidad. Hasta mi llegada en el mundo laboral.

Hoy puedo decir, sin importar mi estado de humor, que nunca fingí una sonrisa y lamento haber dicho lo contrario alguna vez; nunca fingí una sonrisa porque en el momento que la formé sí me sentía feliz, o alguna tontería me hizo reír. Hoy puedo decir que viví feliz, aunque mi vida sea sólo la escuela. Sí, lloré, me enojé, fui una idiota, tuve miles de sensaciones negativas, ¿Y qué? Eso no significa que mi vida entera haya sido una basura (aunque si que tuvo sus épocas podridas, yo también me sentí podrida), y es lamentable sentir de pronto que el tiempo y los sucesos están fuera de mis manos, que mi vida no es nada a comparación de lo que debería ser.

Es lamentable que personas con un "algo" especial (su esfuerzo, carisma, fuerza o lo que sea) no hayan llegado más lejos que yo. Y a veces deseo: "ojalá ellos pudieran tomar una fracción de lo que me queda de vida y pudieran hacer lo que desean". Pero, como dije, es un sueño tonto que nunca será posible ni aunque las tecnologías avancen de forma considerada.

Quien sabe, tal vez todo siga tratándose de perspectiva. La mía es muy cambiante, cambia según mi estado de humor, pero si una idea se mantiene igual en cualquier momento y bajo cualquier emoción, entonces puedo decir que esa es mi verdad absoluta. Sí, todo se trata de perspectiva, pero si varios puntos de vista concuerdan en la misma idea, ¿Por qué sería una realidad incompleta?

¡Incompleta yo!, que sueño metas y mis metas se vuelven sueños. Incompleta yo porque necesito salir de casa sola o con amigos, pero simplemente no lo soporto. Yo, que necesito compañía, pero la evado y con eso también evado los problemas que podrían llegar después. Yo, que tengo lo suficiente para sonreír todos los días y aún así tengo mis semanas cargadas de tristeza. Yo, que cada fracaso duele más que el anterior. Que cada error al hablar con mis amigos tiene consecuencias peores de las que puedo imaginar. Me siento incompleta aún teniendo mascota, casa, familia, amigos, un lugar donde estudiar... Aún así siento que me falta alguien, no es cualquiera, esa persona sería capaz de con simples palabras y un abrazo, juntar todas las piezas de mi ser, podría regenerar éste corazón hecho polvo. No sé si cualquiera sea así de especial, tal vez ninguna de las perspectivas que me han dominado son capaces de percibir a tal persona... Tal vez necesito a alguien irreal. A pesar de que quiero que ese alguien sea real.

11/2017

Sí, a penas escucho la palabra y se me revuelve el estómago. Hablar. Compartir emociones, pensamientos y anécdotas de forma oral. Puedo contar algunas cosas a mis amigos, pero no es suficiente.

Ojalá no fuera tan difícil hablar. Tengo tanto por decir, pero cuando veo la oportunidad, me quedo en blanco. Quiero que mis amigos sepan que son mis amigos. Quiero que mis conocidos sepan cómo me siento con ellos. Quiero decirles a mis padres sobre esas historias que me guardo y no sé cómo les voy a contar. Quiero darle las gracias a mi padre, pedirle perdón a mi madre y ser más abierta con mis hermanos. Quiero hablar de mis sentimientos a mis compañeros de clase, decirles que ellos son buenos, algunos son idiotas y otros son lo que siempre quise ser.

Quiero hablar tantos idiomas y poder entender al mundo entero. Poder escucharlos, poder tomar cartas en los asuntos mundiales. Quiero que todos sepan que busco a personas como yo. Quiero que todos sepan que estoy yo para intentar comprender sus razones y métodos. Quiero decirles a los hombres que para mí son arte y a las mujeres que ya son bellas si hacen las cosas para ellas mismas. Quiero decirle al mundo la verdad, pero antes quiero oír la verdad.

Hablar de un "te quiero".
Hablar de un "hasta luego".
Hablar de un "estoy en problemas".
Hablar de un "debo repetir materias de nuevo".
Hablar de un "te extraño".
Hablar de un... "Te amo".
Dar explicaciones. Exponer razones. Pedir perdón. Agradecer. Pedir ayuda... Es todo tan difícil para mí. Son cosas que debo decir sin pensar, porque pensar ya implica que empiece a titubear. ¿Lo digo o no lo digo. Sí, lo diré. Aún no. Mejor no.

Debería hablar tanto. Debería intervenir. Debería, pero no lo hago. ¿Algún día lo voy a decir?
¿Acabaré con éste pacto de silencio que firmé con el viento?

El tiempo de práctica acaba y jamás aprendí lo que mis maestros debían haberme hecho aprender durante todo éste tiempo: Hablar. Comunicar emociones, hechos y pensamientos.

Y tal vez no es que ellos hicieran mal su trabajo. Tal vez yo me preocupo de más por las posibles consecuencias que mis palabras van a tener. No quiero herir y tampoco que otros malentiendan mis palabras.
¿Es entonces todo mi culpa, suya o de quién?
11/2017

Mis "antecedentes". Tal vez ni siquiera debería publicar esto. Dudo que alguien me crea, pero es lo que viví. Ahora es un recuerdo, es lo que no percibo como si hubiera sido un sueño. No espero que alguien me crea, incluso no lo esperaba cuando lo estaba viviendo. Sus palabras se clavaron en mi mente "Creerán que sólo quieres atención". Parecía que no iban a parar. Tenía miedo. ¿Y si tenían razón? No iban a creerme. Entonces me lo guardé y sólo se burlaron más.

Me sentí tan sola, incluso cuando recién una amiga me contó un problema personal; "No le importas", me decían. "Te están usando", les creí. Quería llorar, quería gritar que pararan, quería arrancarme los ojos para no ver la verdad, quería arrancar mis orejas para no escuchar más, quería arrancar mi piel porque les creí, quería empezar de nuevo con mi vida y saber cómo evitar cometer el mismo error. No podía confiar en nadie porque "todos tenían las mismas intenciones", quería saber que no era cierto. Tal vez si muriera como ellas me decían que hiciera, todo sería mejor. Sólo me enteraba de desgracias y sentía que todo era mi culpa. "Debería hacer algo para remediarlo", pero no podía ni con mis propios problemas.

Quería pedir ayuda, ya no me sentía nunca cómoda en grupos de personas. Miraba pidiendo piedad, pero... ¿Cómo iban a notarlo? ¡Incluso si ellos estaban presentes no podían escucharlas! Ellas me insultaron en sus caras y nunca hicieron algo por evitarlo. Se reían mientras daban vueltas al rededor de mí.

Todo está obscuro. Mis ojos están bien cerrados y sólo puedo pensar en terminar todo el tormento, "ya sabes cómo hacerlo", "¿No harás nada? Ellos mienten en tu cara", me proponían soluciones que tan sólo empeorarían todo. Era demasiado. Me molestaba, estaba triste, quería descargar mi ira y quería llorar hasta secarme. Aprieto más los párpados, quería que se callaran, la oscuridad me envolvía intentando confortarme. Ellas sólo decían lo patética que era, que sólo podría llorar hasta que al fin actuara como se debía. Risas. Llantos. Gritos. Recuerdos. Imágenes desagradables. Abría los ojos sin poder más con eso. Seguían riendo, pero no había nadie en mi habitación además de mí.

12/2017

Duermo.
Me distraigo.
Salgo de casa.
Me quedo en silencio.
Falto a clases.
Lo intento todo y sigo cansada.

Tal vez deba cambiar todo de mí, no sólo la apariencia, sino costumbres y forma de vida. Tal vez debería hacer algo con el desastre en mi habitación, aunque no importa cuántas veces lo limpie, siempre vuelve a aparecer.

Quisiera hablarlo con alguien, pero no encuentro la forma. Es una de esas pláticas que duran más de un día, y no encuentro a alguien que le podría importar. Eso se debe a los pensamientos nuevos que surgen, pero siempre de lo mismo.

No importa qué tanto lo escriba, no es suficiente. Tal vez debo salir sola a algún lugar. Una vez lo intenté y pareció no ser buena idea. ¿En dónde debería refugiarme?

Mi cansancio proviene de todo, pero mientras más lo pienso, parece que proviene de nada. Ni siquiera es coherente.

No importa cuantas frases inspiradoras escriba en el espejo, simplemente no les pongo mucha atención o no provocan el efecto deseado.

Sólo estoy cansada...
Iré a dormir un par de horas más esta tarde.

12/2017

A veces me arrepiento de tener este apartado porque podría escribirlo en algún diario, pero... ¿Alguna vez has sentido que no existe alguien que escuche todo lo que pasa por tu cabeza? Y es que... Bueno, sí, tengo amigos y a veces decido compartir una parte de lo que pienso con ellos, pero no debería hacerlo todos los días como en realidad deseo poder hacer. No creo que ellos deban procesar todo esto... Mi vida, mis ideas, mi persona entera. Lo que pienso de la muerte, de la vida, la soledad y de la sociedad, entre otras cosas.

Me siento egoísta guardando esto para mí, así que tal vez por eso lo hago público. Escribo "Tal vez" porque en realidad nunca tengo una razón específica en mente al realizar algo, sólo lo hago; no es un impulso, ni algo premeditado. Puede ser que sólo me siento sola y por eso publico esto, puede que sea porque realmente quiero que otros como yo encuentren esto y sepan que aún hay esperanza, tal vez sea porque realmente no tengo a alguien así de especial o porque estoy aburrida. Quien sabe, puede que sean todas las razones o ninguna de ellas.

El punto es... Sí, me siento sola, incómoda e inconforme. Me siento una sinsentido y confundida. Resignada a pasar la vida enamorándome cada cinco o diez años si es que nunca me atrevo a hablarle a mis amores platónicos. Me siento perdida, desalmada, abandonada por alguien, a veces vacía, triste y con esperanzas muertas. "Me voy a rendir", ¿¡y por qué no lo hago!? Podré mostrar alegría, esperanza, todas esas cosas buenas y no serán mentira, pero cuando estoy sin mis amigos, todo eso se va y ya no sé si es verdad. Cuando estoy con ellos me pregunto si mi pasado fue real, pero si se van mi pregunta es "¿lo que sentí hoy fue real?", y la verdad es que siempre tengo miedo. Tengo miedo de un futuro que no sé si se va a cumplir.

Y demonios, quiero creer que no será así. ¡Quiero tener mi esperanza y fuerza para saber que sería diferente! Entonces... Recuerdo que soy libre. Ya no hay cadenas que me mantienen al margen. Ya rompí todas mis reglas. No estoy en mi zona de confort. Puedo hacer lo que quiera. Creo que eso es lo que me da consuelo ante todas mis dudas, creo que es lo que me mantiene con vida. ¿Por qué? No creo que importe tanto ahora, ¿no crees?

Encuentro consuelo en el frío, una calidez que no está en realidad. Y es que me imagino que alguien me rodea el cuello con uno de sus brazos y se sostiene del otro en la ventana de concreto y me acompaña a ver el atardecer en silencio, en donde sea que me encuentre. Claro, es sólo mi imaginación. Las personas pasan a mis espaldas, están metidas en sus asuntos.

Encuentro consuelo en la soledad. No siempre, pero si he llegado a tenerlo. Es como si tener una conversación conmigo fuera lo más divertido, cantar estando sólo conmigo es increíble y auto regalarme cosas es el acto más cálido y sincero que he recibido. Estar conmigo misma es algo muy preciado, muy lindo y realmente divertido, es como si dos personas (mejores amigas) se reunieran después de mucho tiempo y nada en su amistad cambiara, es como si se tratara de una amistad de décadas... Y la verdad no siempre fui amable con mi propia persona.

Encuentro consuelo en cosas que tal vez no lo tengan para muchos, pero creo que la esperanza juega un papel importante en todo esto. Porque tengo esperanza en cosas que otros ya han dado por perdido. Y sí, encuentro consuelo en que algún día esto será leído por alguien más.
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Alguien272125

Sentimientos. Cuestión de Perspectiva. Hablar.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:47h
En respuesta a:
08/2017

¿Qué es? Las personas con las que me siento tranquila, las considero amigos y las que me mueven el piso y desordenan mi cabello, mi mente y provocan desorden en mi habitación me hacen quererles como algo más.

"Ámame. Ódiame. Lo que sea, pero siente algo por mí...". No me cansaré de cantarlo. Mucho menos de murmurarlo durante la madrugada como mis lágrimas ordenan.

Jamás sabré lo que es tener una pareja que valga la pena. Siempre arruino las cosas cuando está por suceder. Siempre dejo de sentir algo cuando se asegura mi lugar en sus vidas. Así que no comprendo. Porque cuando deciden odiarme, comienzo a necesitarles.

Hace buen tiempo que no me enamoro de alguien, hace años que no deseo bien a alguien, hace mucho que no amo a alguien. Y hoy lo pensé. Miraba el atardecer lila que estaba sobre las cabezas del mundo entero. La nostalgia llegó a mí y susurró palabras dulces como un "Te amo" y un "te extrañé".

Negué con la cabeza esperando sacudir esas ideas. Estaba dispuesta a irme lejos de la ventana, pero mi andar se detuvo y mi mirada volvió a esos colores rosados y lilas. Oh, cómo extraño enamorarme de una persona tal y como me enamoré del atardecer.

Pero no será posible. Porque a este paso... Perdiendo amigos, perdiendo oportunidades y experiencias creo que no será algo que tenga mérito a estar en mis planes. Por más esfuerzo que ponga de mi parte, todo apunta a que nací en esta vida, en ésta época y éste lugar para estar sola. Siempre, aunque a veces no lo quiera, sola.

Me enamoraré, eso es seguro. Pero no podré estar con esas personas por mi falta de tacto y mi timidez. Por mi egoísmo y mi dignidad. Porque no soy especial para nadie, pero ellos se aferran a que sí, y cuando la manta caiga de sus ojos, cuando algo no se puede, entonces se darán cuenta que sólo soy un espacio ocupado que pertenece a alguien mejor.

08/2017

A donde voy todo parece sacado de una historia de aquella persona que luchó solitaria a falta de un ejército contra el mundo. A donde voy todo apunta a que es el lugar que merece cualquiera que tuvo las miradas encima y las palabras que mostraban la poca estima que le tuvo la gente le llovió. Pero no...

Mi camino carece de sentido, pues no importa si he actuado como algo que no era o si fui totalmente sincera. Siempre tenía los mismos resultados. Siempre ha habido al menos una persona invitándome a comer durante el receso, alguien que quería trabajar en equipo conmigo o alguien que sólo quería estar a mi lado.

En mi camino no existe la soledad, sino la tristeza de perder una amistad o viarias y el consuelo de que no eran las únicas ni las últimas. Y por más que me cueste siquiera pensarlo, no eran las mejores.

En mi camino cada que las personas pueden, ellos dan opiniones y palabras con un fin alentador sólo por ver triunfante a quien las escucha. No importa que tan mal haya hecho mi trabajo a pesar de esforzarme tanto en mejorarlo: ellos siempre dirán "lo has hecho bien".

Este es mi camino. Siempre abstracto, siempre sin razones. Es un camino con sus cerros y curvas. No es hacia la fama. No es hacia el dinero. Es hacia el triunfo. Y aunque a veces me crea "Ese destino es para alguien más", debo recordar que es un lugar tan grande que todos los habitantes del mundo lo podrían habitar, pero sólo los más ingeniosos, creativos, pacientes e increíbles seres pueden llegar a él.

08/2017

Me esfuerzo mucho, ¿Pero es eso suficiente? Siento que todo va hacia el vacío cuando se supone hay personas ahí que podrían ver lo que hago.

¿Y si mi esfuerzo no vale nada? Sería genial que me digan cómo mejorar. Al final nunca dejaré de hacerlo, ¿no?

¿Acaso no es para mí? No me ignoran, pero tampoco saben que estoy ahí y mi voz parece ser opacada por otras voces.

¿Hay algo mal en mí? Si es así, ¡puedo cambiar! De igual forma nada de lo que sienta es relevante, por eso escribo historias donde anhelo felicidad. Dibujo situaciones sin sentido que me avergüenzan para ver si así las personas voltean a ver lo que hago, pero se limitan a eso y yo... Hago animaciones de alguna canción para sacar esa tristeza. Hice ejercicio para sacar el coraje, esa ira contenida. ¡Jamás me creí haciendo tales cosas!

¿Está mal lo que hago? ¡Aprenderé a hacerlo mejor! Pero... Por favor. Díganme. ¿Por dónde empiezo?, ¿en qué parte me equivoqué? No lo hago por nadie, lo hago por mi. ¡Y demonios!, parece que nunca me quedaré satisfecha.

Parece que mientras más me esfuerce en hacer algo, es más difícil llamar la atención de forma positiva. Ojalá no tenga que morir para que alguien aprecie lo que hago. Ojalá no tenga que hacer un escándalo de chismes para que al fin sepan sobre mí. Pero a este paso todo marca a que sí, así será...

Después de todo... ¿No es verdad que todos son muy distraídos como para darse cuenta de la insignificante muchacha que hacía lo posible por ser buena persona? Y con ser buena persona me refiero a intentar ser de utilidad para los demás. A fin de cuentas, ¿quién querría a un pobre soñador?
08/2017

Sé que sólo soy una del montón, pero no me siento de esa forma. No me siento especial, pero mi extrema insignificancia es lo que me hace sentir "anormal". Y quisiera sentirme normal alguna vez. Me siento fuera de lugar constantemente, la verdad no sé de cuál forma voy va sobrevivir tras terminar mis estudios. Y es que es muy difícil para mí el mantener contacto con las personas y las personas buscan mi tacto sin importar lo que haga. Eso me hace sentir a veces culpable porque simplemente no correspondo ante esa necesidad.

Me agrada que las personas busquen mi consuelo, me agrada verlas acercarse en ese estado y alejarse relajados. Mas yo insisto, me agradaría todavía con mayor magnitud el sentirme normal. Sólo me siento capaz de cubrir lo que cualquier bot cubriría. No puedo disfrutar de salidas con amigos si se busca diversión. Mi sentido del humor es una constante humillación a mi persona que sólo yo comprendo a la perfección. Los temas a tratar conmigo van más allá de la misma creación del universo y del origen de aquello que llamamos alma. Pero, al querer hablar de esos temas sólo yo me entiendo y no sé explicar las cosas de otra forma.

Eso me hace sentir anormal, y a veces ya no puedo. No comprendo lo que hago mal. Nadie me odia y si lo hacía, cambia de parecer al hablar conmigo. ¿Estoy haciendo algo mal? ¿Por qué todo se siente como si estuviera todo mal? Hay una opresión en mi pecho, unos nervios y un terror justo antes de salir de casa siempre que voy a ver a mis amigos. Me siento estancada. Esta función mía se siente inservible. Es inútil, jamás me sentiré satisfecha conmigo misma.

El mundo se siente ajeno a veces. El mundo y la gente se sienten inalcanzables la mayoría del tiempo. Mis metas se sienten tan lejos cuando están tan cerca. El mundo se siente solitario de esta manera. No necesito amigos, pero necesito que me necesiten.

A veces todo se siente tan... Mal. Como si todo estuviera desordenado y no pudiera moverme. Todo de pronto se siente como si algo se hubiese movido y provocado un derrumbe. Se siente la soledad en plena multitud y ya no sé cómo sentir lo contrario. Ya no sé cómo sentir las cosas como son.

10/2017

Los últimos días he estado... Distante. Mi cabeza divaga en el momento menos indicado. ¿Estoy perdiendo mi tiempo? Porque es así como lo siento cada vez que debo salir de casa directo a la preparatoria. La rutina me sofoca. Podría romper esa rutina: salir con amigos, salir sola o tomar la escuela como un juego. Sin embargo siempre que salgo con mis amigos, no puedo disfrutar del tiempo juntos, no sé de qué hablar. Salir sola no tiene nada de malo, hasta que comienzo a pensar en porqué no puedo disfrutar de la misma forma cuando estoy en compañía de todos mis amigos. Y sí, la escuela simplemente no puedo tomarla como un juego; siempre que obtengo malas calificaciones pienso que mis padres merecen mejor hija o hijo que yo.

¿Por qué siento éste vacío? Despierto sin un sueño por recordar, pero el único sueño es la meta que temo no poder alcanzar. A veces las cosas parecen no tener ni un poco de lógica, otras veces esas mismas cosas son tan claras. Y esto no se trata de cuánta experiencia has obtenido, sino que se trata de la perspectiva que te domina en cada momento.

A veces hay muchas cosas por decir, son tantas que se atoran en la garganta ya que si mezclamos todas las ideas sería como si nadie escuchara, nadie lo entendería de todos modos. Otras veces las palabras simplemente fallan, no hay ideas por compartir o alguna expresión que emitir.

¿Quién soy yo para cambiar las vidas de otros? Es un sueño tonto, a penas puedo cambiar la mía. Creé mis propias reglas y las rompí todas en menos de medio año, y a veces me arrepiento. No creía necesario pertenecer al mundo, ahora eso ha cambiado.
No soy tan diferente al resto de ustedes, no hay algo que me haga "más especial" que ustedes, sólo soy una adolescente cuya vida son los estudios y nada más que eso. Y a veces me pregunto: "¿¡Cuál vida!?", entre risas, pues siempre pensé que perdería el tiempo hasta mi llegada a la universidad. Hasta mi llegada en el mundo laboral.

Hoy puedo decir, sin importar mi estado de humor, que nunca fingí una sonrisa y lamento haber dicho lo contrario alguna vez; nunca fingí una sonrisa porque en el momento que la formé sí me sentía feliz, o alguna tontería me hizo reír. Hoy puedo decir que viví feliz, aunque mi vida sea sólo la escuela. Sí, lloré, me enojé, fui una idiota, tuve miles de sensaciones negativas, ¿Y qué? Eso no significa que mi vida entera haya sido una basura (aunque si que tuvo sus épocas podridas, yo también me sentí podrida), y es lamentable sentir de pronto que el tiempo y los sucesos están fuera de mis manos, que mi vida no es nada a comparación de lo que debería ser.

Es lamentable que personas con un "algo" especial (su esfuerzo, carisma, fuerza o lo que sea) no hayan llegado más lejos que yo. Y a veces deseo: "ojalá ellos pudieran tomar una fracción de lo que me queda de vida y pudieran hacer lo que desean". Pero, como dije, es un sueño tonto que nunca será posible ni aunque las tecnologías avancen de forma considerada.

Quien sabe, tal vez todo siga tratándose de perspectiva. La mía es muy cambiante, cambia según mi estado de humor, pero si una idea se mantiene igual en cualquier momento y bajo cualquier emoción, entonces puedo decir que esa es mi verdad absoluta. Sí, todo se trata de perspectiva, pero si varios puntos de vista concuerdan en la misma idea, ¿Por qué sería una realidad incompleta?

¡Incompleta yo!, que sueño metas y mis metas se vuelven sueños. Incompleta yo porque necesito salir de casa sola o con amigos, pero simplemente no lo soporto. Yo, que necesito compañía, pero la evado y con eso también evado los problemas que podrían llegar después. Yo, que tengo lo suficiente para sonreír todos los días y aún así tengo mis semanas cargadas de tristeza. Yo, que cada fracaso duele más que el anterior. Que cada error al hablar con mis amigos tiene consecuencias peores de las que puedo imaginar. Me siento incompleta aún teniendo mascota, casa, familia, amigos, un lugar donde estudiar... Aún así siento que me falta alguien, no es cualquiera, esa persona sería capaz de con simples palabras y un abrazo, juntar todas las piezas de mi ser, podría regenerar éste corazón hecho polvo. No sé si cualquiera sea así de especial, tal vez ninguna de las perspectivas que me han dominado son capaces de percibir a tal persona... Tal vez necesito a alguien irreal. A pesar de que quiero que ese alguien sea real.

11/2017

Sí, a penas escucho la palabra y se me revuelve el estómago. Hablar. Compartir emociones, pensamientos y anécdotas de forma oral. Puedo contar algunas cosas a mis amigos, pero no es suficiente.

Ojalá no fuera tan difícil hablar. Tengo tanto por decir, pero cuando veo la oportunidad, me quedo en blanco. Quiero que mis amigos sepan que son mis amigos. Quiero que mis conocidos sepan cómo me siento con ellos. Quiero decirles a mis padres sobre esas historias que me guardo y no sé cómo les voy a contar. Quiero darle las gracias a mi padre, pedirle perdón a mi madre y ser más abierta con mis hermanos. Quiero hablar de mis sentimientos a mis compañeros de clase, decirles que ellos son buenos, algunos son idiotas y otros son lo que siempre quise ser.

Quiero hablar tantos idiomas y poder entender al mundo entero. Poder escucharlos, poder tomar cartas en los asuntos mundiales. Quiero que todos sepan que busco a personas como yo. Quiero que todos sepan que estoy yo para intentar comprender sus razones y métodos. Quiero decirles a los hombres que para mí son arte y a las mujeres que ya son bellas si hacen las cosas para ellas mismas. Quiero decirle al mundo la verdad, pero antes quiero oír la verdad.

Hablar de un "te quiero".
Hablar de un "hasta luego".
Hablar de un "estoy en problemas".
Hablar de un "debo repetir materias de nuevo".
Hablar de un "te extraño".
Hablar de un... "Te amo".
Dar explicaciones. Exponer razones. Pedir perdón. Agradecer. Pedir ayuda... Es todo tan difícil para mí. Son cosas que debo decir sin pensar, porque pensar ya implica que empiece a titubear. ¿Lo digo o no lo digo. Sí, lo diré. Aún no. Mejor no.

Debería hablar tanto. Debería intervenir. Debería, pero no lo hago. ¿Algún día lo voy a decir?
¿Acabaré con éste pacto de silencio que firmé con el viento?

El tiempo de práctica acaba y jamás aprendí lo que mis maestros debían haberme hecho aprender durante todo éste tiempo: Hablar. Comunicar emociones, hechos y pensamientos.

Y tal vez no es que ellos hicieran mal su trabajo. Tal vez yo me preocupo de más por las posibles consecuencias que mis palabras van a tener. No quiero herir y tampoco que otros malentiendan mis palabras.
¿Es entonces todo mi culpa, suya o de quién?
- Leer más -
Alguien272125

Sentimientos. Cuestión de Perspectiva. Hablar.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:47h
En respuesta a:
08/2017

¿Qué es? Las personas con las que me siento tranquila, las considero amigos y las que me mueven el piso y desordenan mi cabello, mi mente y provocan desorden en mi habitación me hacen quererles como algo más.

"Ámame. Ódiame. Lo que sea, pero siente algo por mí...". No me cansaré de cantarlo. Mucho menos de murmurarlo durante la madrugada como mis lágrimas ordenan.

Jamás sabré lo que es tener una pareja que valga la pena. Siempre arruino las cosas cuando está por suceder. Siempre dejo de sentir algo cuando se asegura mi lugar en sus vidas. Así que no comprendo. Porque cuando deciden odiarme, comienzo a necesitarles.

Hace buen tiempo que no me enamoro de alguien, hace años que no deseo bien a alguien, hace mucho que no amo a alguien. Y hoy lo pensé. Miraba el atardecer lila que estaba sobre las cabezas del mundo entero. La nostalgia llegó a mí y susurró palabras dulces como un "Te amo" y un "te extrañé".

Negué con la cabeza esperando sacudir esas ideas. Estaba dispuesta a irme lejos de la ventana, pero mi andar se detuvo y mi mirada volvió a esos colores rosados y lilas. Oh, cómo extraño enamorarme de una persona tal y como me enamoré del atardecer.

Pero no será posible. Porque a este paso... Perdiendo amigos, perdiendo oportunidades y experiencias creo que no será algo que tenga mérito a estar en mis planes. Por más esfuerzo que ponga de mi parte, todo apunta a que nací en esta vida, en ésta época y éste lugar para estar sola. Siempre, aunque a veces no lo quiera, sola.

Me enamoraré, eso es seguro. Pero no podré estar con esas personas por mi falta de tacto y mi timidez. Por mi egoísmo y mi dignidad. Porque no soy especial para nadie, pero ellos se aferran a que sí, y cuando la manta caiga de sus ojos, cuando algo no se puede, entonces se darán cuenta que sólo soy un espacio ocupado que pertenece a alguien mejor.

08/2017

A donde voy todo parece sacado de una historia de aquella persona que luchó solitaria a falta de un ejército contra el mundo. A donde voy todo apunta a que es el lugar que merece cualquiera que tuvo las miradas encima y las palabras que mostraban la poca estima que le tuvo la gente le llovió. Pero no...

Mi camino carece de sentido, pues no importa si he actuado como algo que no era o si fui totalmente sincera. Siempre tenía los mismos resultados. Siempre ha habido al menos una persona invitándome a comer durante el receso, alguien que quería trabajar en equipo conmigo o alguien que sólo quería estar a mi lado.

En mi camino no existe la soledad, sino la tristeza de perder una amistad o viarias y el consuelo de que no eran las únicas ni las últimas. Y por más que me cueste siquiera pensarlo, no eran las mejores.

En mi camino cada que las personas pueden, ellos dan opiniones y palabras con un fin alentador sólo por ver triunfante a quien las escucha. No importa que tan mal haya hecho mi trabajo a pesar de esforzarme tanto en mejorarlo: ellos siempre dirán "lo has hecho bien".

Este es mi camino. Siempre abstracto, siempre sin razones. Es un camino con sus cerros y curvas. No es hacia la fama. No es hacia el dinero. Es hacia el triunfo. Y aunque a veces me crea "Ese destino es para alguien más", debo recordar que es un lugar tan grande que todos los habitantes del mundo lo podrían habitar, pero sólo los más ingeniosos, creativos, pacientes e increíbles seres pueden llegar a él.

08/2017

Me esfuerzo mucho, ¿Pero es eso suficiente? Siento que todo va hacia el vacío cuando se supone hay personas ahí que podrían ver lo que hago.

¿Y si mi esfuerzo no vale nada? Sería genial que me digan cómo mejorar. Al final nunca dejaré de hacerlo, ¿no?

¿Acaso no es para mí? No me ignoran, pero tampoco saben que estoy ahí y mi voz parece ser opacada por otras voces.

¿Hay algo mal en mí? Si es así, ¡puedo cambiar! De igual forma nada de lo que sienta es relevante, por eso escribo historias donde anhelo felicidad. Dibujo situaciones sin sentido que me avergüenzan para ver si así las personas voltean a ver lo que hago, pero se limitan a eso y yo... Hago animaciones de alguna canción para sacar esa tristeza. Hice ejercicio para sacar el coraje, esa ira contenida. ¡Jamás me creí haciendo tales cosas!

¿Está mal lo que hago? ¡Aprenderé a hacerlo mejor! Pero... Por favor. Díganme. ¿Por dónde empiezo?, ¿en qué parte me equivoqué? No lo hago por nadie, lo hago por mi. ¡Y demonios!, parece que nunca me quedaré satisfecha.

Parece que mientras más me esfuerce en hacer algo, es más difícil llamar la atención de forma positiva. Ojalá no tenga que morir para que alguien aprecie lo que hago. Ojalá no tenga que hacer un escándalo de chismes para que al fin sepan sobre mí. Pero a este paso todo marca a que sí, así será...

Después de todo... ¿No es verdad que todos son muy distraídos como para darse cuenta de la insignificante muchacha que hacía lo posible por ser buena persona? Y con ser buena persona me refiero a intentar ser de utilidad para los demás. A fin de cuentas, ¿quién querría a un pobre soñador?
08/2017

Sé que sólo soy una del montón, pero no me siento de esa forma. No me siento especial, pero mi extrema insignificancia es lo que me hace sentir "anormal". Y quisiera sentirme normal alguna vez. Me siento fuera de lugar constantemente, la verdad no sé de cuál forma voy va sobrevivir tras terminar mis estudios. Y es que es muy difícil para mí el mantener contacto con las personas y las personas buscan mi tacto sin importar lo que haga. Eso me hace sentir a veces culpable porque simplemente no correspondo ante esa necesidad.

Me agrada que las personas busquen mi consuelo, me agrada verlas acercarse en ese estado y alejarse relajados. Mas yo insisto, me agradaría todavía con mayor magnitud el sentirme normal. Sólo me siento capaz de cubrir lo que cualquier bot cubriría. No puedo disfrutar de salidas con amigos si se busca diversión. Mi sentido del humor es una constante humillación a mi persona que sólo yo comprendo a la perfección. Los temas a tratar conmigo van más allá de la misma creación del universo y del origen de aquello que llamamos alma. Pero, al querer hablar de esos temas sólo yo me entiendo y no sé explicar las cosas de otra forma.

Eso me hace sentir anormal, y a veces ya no puedo. No comprendo lo que hago mal. Nadie me odia y si lo hacía, cambia de parecer al hablar conmigo. ¿Estoy haciendo algo mal? ¿Por qué todo se siente como si estuviera todo mal? Hay una opresión en mi pecho, unos nervios y un terror justo antes de salir de casa siempre que voy a ver a mis amigos. Me siento estancada. Esta función mía se siente inservible. Es inútil, jamás me sentiré satisfecha conmigo misma.

El mundo se siente ajeno a veces. El mundo y la gente se sienten inalcanzables la mayoría del tiempo. Mis metas se sienten tan lejos cuando están tan cerca. El mundo se siente solitario de esta manera. No necesito amigos, pero necesito que me necesiten.

A veces todo se siente tan... Mal. Como si todo estuviera desordenado y no pudiera moverme. Todo de pronto se siente como si algo se hubiese movido y provocado un derrumbe. Se siente la soledad en plena multitud y ya no sé cómo sentir lo contrario. Ya no sé cómo sentir las cosas como son.

10/2017

Los últimos días he estado... Distante. Mi cabeza divaga en el momento menos indicado. ¿Estoy perdiendo mi tiempo? Porque es así como lo siento cada vez que debo salir de casa directo a la preparatoria. La rutina me sofoca. Podría romper esa rutina: salir con amigos, salir sola o tomar la escuela como un juego. Sin embargo siempre que salgo con mis amigos, no puedo disfrutar del tiempo juntos, no sé de qué hablar. Salir sola no tiene nada de malo, hasta que comienzo a pensar en porqué no puedo disfrutar de la misma forma cuando estoy en compañía de todos mis amigos. Y sí, la escuela simplemente no puedo tomarla como un juego; siempre que obtengo malas calificaciones pienso que mis padres merecen mejor hija o hijo que yo.

¿Por qué siento éste vacío? Despierto sin un sueño por recordar, pero el único sueño es la meta que temo no poder alcanzar. A veces las cosas parecen no tener ni un poco de lógica, otras veces esas mismas cosas son tan claras. Y esto no se trata de cuánta experiencia has obtenido, sino que se trata de la perspectiva que te domina en cada momento.

A veces hay muchas cosas por decir, son tantas que se atoran en la garganta ya que si mezclamos todas las ideas sería como si nadie escuchara, nadie lo entendería de todos modos. Otras veces las palabras simplemente fallan, no hay ideas por compartir o alguna expresión que emitir.

¿Quién soy yo para cambiar las vidas de otros? Es un sueño tonto, a penas puedo cambiar la mía. Creé mis propias reglas y las rompí todas en menos de medio año, y a veces me arrepiento. No creía necesario pertenecer al mundo, ahora eso ha cambiado.
No soy tan diferente al resto de ustedes, no hay algo que me haga "más especial" que ustedes, sólo soy una adolescente cuya vida son los estudios y nada más que eso. Y a veces me pregunto: "¿¡Cuál vida!?", entre risas, pues siempre pensé que perdería el tiempo hasta mi llegada a la universidad. Hasta mi llegada en el mundo laboral.

Hoy puedo decir, sin importar mi estado de humor, que nunca fingí una sonrisa y lamento haber dicho lo contrario alguna vez; nunca fingí una sonrisa porque en el momento que la formé sí me sentía feliz, o alguna tontería me hizo reír. Hoy puedo decir que viví feliz, aunque mi vida sea sólo la escuela. Sí, lloré, me enojé, fui una idiota, tuve miles de sensaciones negativas, ¿Y qué? Eso no significa que mi vida entera haya sido una basura (aunque si que tuvo sus épocas podridas, yo también me sentí podrida), y es lamentable sentir de pronto que el tiempo y los sucesos están fuera de mis manos, que mi vida no es nada a comparación de lo que debería ser.

Es lamentable que personas con un "algo" especial (su esfuerzo, carisma, fuerza o lo que sea) no hayan llegado más lejos que yo. Y a veces deseo: "ojalá ellos pudieran tomar una fracción de lo que me queda de vida y pudieran hacer lo que desean". Pero, como dije, es un sueño tonto que nunca será posible ni aunque las tecnologías avancen de forma considerada.

Quien sabe, tal vez todo siga tratándose de perspectiva. La mía es muy cambiante, cambia según mi estado de humor, pero si una idea se mantiene igual en cualquier momento y bajo cualquier emoción, entonces puedo decir que esa es mi verdad absoluta. Sí, todo se trata de perspectiva, pero si varios puntos de vista concuerdan en la misma idea, ¿Por qué sería una realidad incompleta?

¡Incompleta yo!, que sueño metas y mis metas se vuelven sueños. Incompleta yo porque necesito salir de casa sola o con amigos, pero simplemente no lo soporto. Yo, que necesito compañía, pero la evado y con eso también evado los problemas que podrían llegar después. Yo, que tengo lo suficiente para sonreír todos los días y aún así tengo mis semanas cargadas de tristeza. Yo, que cada fracaso duele más que el anterior. Que cada error al hablar con mis amigos tiene consecuencias peores de las que puedo imaginar. Me siento incompleta aún teniendo mascota, casa, familia, amigos, un lugar donde estudiar... Aún así siento que me falta alguien, no es cualquiera, esa persona sería capaz de con simples palabras y un abrazo, juntar todas las piezas de mi ser, podría regenerar éste corazón hecho polvo. No sé si cualquiera sea así de especial, tal vez ninguna de las perspectivas que me han dominado son capaces de percibir a tal persona... Tal vez necesito a alguien irreal. A pesar de que quiero que ese alguien sea real.

11/2017

Sí, a penas escucho la palabra y se me revuelve el estómago. Hablar. Compartir emociones, pensamientos y anécdotas de forma oral. Puedo contar algunas cosas a mis amigos, pero no es suficiente.

Ojalá no fuera tan difícil hablar. Tengo tanto por decir, pero cuando veo la oportunidad, me quedo en blanco. Quiero que mis amigos sepan que son mis amigos. Quiero que mis conocidos sepan cómo me siento con ellos. Quiero decirles a mis padres sobre esas historias que me guardo y no sé cómo les voy a contar. Quiero darle las gracias a mi padre, pedirle perdón a mi madre y ser más abierta con mis hermanos. Quiero hablar de mis sentimientos a mis compañeros de clase, decirles que ellos son buenos, algunos son idiotas y otros son lo que siempre quise ser.

Quiero hablar tantos idiomas y poder entender al mundo entero. Poder escucharlos, poder tomar cartas en los asuntos mundiales. Quiero que todos sepan que busco a personas como yo. Quiero que todos sepan que estoy yo para intentar comprender sus razones y métodos. Quiero decirles a los hombres que para mí son arte y a las mujeres que ya son bellas si hacen las cosas para ellas mismas. Quiero decirle al mundo la verdad, pero antes quiero oír la verdad.

Hablar de un "te quiero".
Hablar de un "hasta luego".
Hablar de un "estoy en problemas".
Hablar de un "debo repetir materias de nuevo".
Hablar de un "te extraño".
Hablar de un... "Te amo".
Dar explicaciones. Exponer razones. Pedir perdón. Agradecer. Pedir ayuda... Es todo tan difícil para mí. Son cosas que debo decir sin pensar, porque pensar ya implica que empiece a titubear. ¿Lo digo o no lo digo. Sí, lo diré. Aún no. Mejor no.

Debería hablar tanto. Debería intervenir. Debería, pero no lo hago. ¿Algún día lo voy a decir?
¿Acabaré con éste pacto de silencio que firmé con el viento?

El tiempo de práctica acaba y jamás aprendí lo que mis maestros debían haberme hecho aprender durante todo éste tiempo: Hablar. Comunicar emociones, hechos y pensamientos.

Y tal vez no es que ellos hicieran mal su trabajo. Tal vez yo me preocupo de más por las posibles consecuencias que mis palabras van a tener. No quiero herir y tampoco que otros malentiendan mis palabras.
¿Es entonces todo mi culpa, suya o de quién?
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Alguien272125

Enamorarme. Mi camino. ¿Sin sentido?

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:42h
En respuesta a:
08/2017

El tiempo es una de las cosas que quisiera que desaparezcan junto a la barrera de idioma y la distancia, también está la parte de eliminar el dinero, pero las personas simplemente perderían la cabeza porque no saben vivir sin este objeto en sus vidas.

El tiempo no tiene razón de existir. Mi vida desde hace meses que se ha deshecho de las fechas importantes y desde entonces me dedico a aprovechar el momento. He apreciado más los momentos sin estar al pendiente del reloj.

El tiempo pasa a fin de cuentas... ¿Por qué fijar las horas? Para qué si al final todos terminan la mayor parte de sus vidas en su trabajo.

Hoy no me ha pasado nada interesante. Al fin estoy de vacaciones, pero ya quiero volver a la escuela. Ya quiero acabar con este ciclo escolar. Ya quiero entrar a la Universidad. Olvidar que existen los problemas sentimentales e incluso los mismos sentimientos para entregar mi vida al trabajo que tanto amaré.

Mientras tanto viviré sin hacerle caso al tiempo. Ignoraré el tic tac que el mundo escucha sólo para desesperarse cada vez más. Estaré en un abismo, un vacío mientras el tiempo pasa y pasa sin más, como siempre lo hace.

Bien alguien dijo alguna vez que no había que ir detrás de algo que nunca se va a detener, pues seguiré ese consejo , ya que el tiempo nunca se detendrá. Yo iré a otra dirección que me mantenga con la cabeza en la muy deseada felicidad.

08/2017

Estaba leyendo viejos escritos mientras música triste provenía de mi celular. Viejos recuerdos llegaron a mi mente como rayos chocando contra el suelo en épocas de tormenta. Recuerdos llenos de ternura, otros de frialdad. Memorias de enfermedad que creaban ciclos imparables de dolor y soledad.

Antes me preguntaba constantemente si llegaría a conocer a alguien para mí. Y es que yo no era un tipo de persona a la cual se podía clasificar fácilmente. Podía vivir el mejor de los días, pero me sentía increíblemente triste o sentía tantas cosas indescriptibles que todo se quedaba dentro y me sentía como un robot insensible ante el mundo de las miradas que juzgaban.

Viví con miedo y viví como si estuviera durmiendo. Mi paraíso se limitaba a estar en mi habitación donde jugaba a vestir a mis muñecas mientras imaginaba mundos de batallas y sexo. Claro que a los cinco años no veía el sexo con morbo y no con los ojos de quien ya lo había experimentado. La inocencia vivía en mí. La pureza la encontraba en los lugares más lúgubres y engañosos.

Los adultos a los que tanto me esforce por impresionar con pequeñas cosas que sí podía contarles de mi mundo sin obtener problemas de mi gente se mostró indiferente porque no veían lo mismo que yo, ni escuchaban las melodías que yo sí.

Los días de tormento... ¿Cuándo fue que iniciaron? Aún no entiendo cuál era mi insistencia por saber en qué me estaba equivocando. ¿Por qué no era como las otras niñas? ¿Por qué no me identificaba como un niño tampoco? Incluso ahora no me molesta si me nombran por el sexo contrario. No me molesta que me digan si soy muy femenina o muy mamarracha.

Los días pasan tranquilos. Muy tranquilos. Acaba de terminar la tormenta, pero volverá en cualquier momento. Respiro un aire que no quiero respirar. Toxinas bailan entre el viento que choca contra mi figura en el cielo lila. Mi paraíso se ha desvanecido y me vuelvo una persona normal. ¿Está eso bien? Sólo espero mis sueños y metas sigan igual. Ojalá mi forma de ver y oír las cosas permanezca y así encontrar a personas como yo. Personas con vista que desean ser ciegas. Personas dementes que ansían ser cuerdas. Personas que callan y matarían por poder comunicar lo que piensan. Personas que escuchan y desean ser sordas. Personas que ignoran sus vidas para mejorar las demás.

Ya no tengo miedo a que me digan estúpida por ver cosas que los demás no verán aunque vendan sus almas al demonio. No temeré a lo que escucho porque nadie más puede. Se acabó.

08/2017

Quiero estar muerta. Bueno, no del todo. Quisiera dejar de pensar. Callar mi cabeza por un rato y descansar. Quiero apagar los sentimientos, porque me he cansado de sentir todo a la vez. ¿Se puede?

Quiero abandonarlo todo...
08/2017

¿Qué es? Las personas con las que me siento tranquila, las considero amigos y las que me mueven el piso y desordenan mi cabello, mi mente y provocan desorden en mi habitación me hacen quererles como algo más.

"Ámame. Ódiame. Lo que sea, pero siente algo por mí...". No me cansaré de cantarlo. Mucho menos de murmurarlo durante la madrugada como mis lágrimas ordenan.

Jamás sabré lo que es tener una pareja que valga la pena. Siempre arruino las cosas cuando está por suceder. Siempre dejo de sentir algo cuando se asegura mi lugar en sus vidas. Así que no comprendo. Porque cuando deciden odiarme, comienzo a necesitarles.

Hace buen tiempo que no me enamoro de alguien, hace años que no deseo bien a alguien, hace mucho que no amo a alguien. Y hoy lo pensé. Miraba el atardecer lila que estaba sobre las cabezas del mundo entero. La nostalgia llegó a mí y susurró palabras dulces como un "Te amo" y un "te extrañé".

Negué con la cabeza esperando sacudir esas ideas. Estaba dispuesta a irme lejos de la ventana, pero mi andar se detuvo y mi mirada volvió a esos colores rosados y lilas. Oh, cómo extraño enamorarme de una persona tal y como me enamoré del atardecer.

Pero no será posible. Porque a este paso... Perdiendo amigos, perdiendo oportunidades y experiencias creo que no será algo que tenga mérito a estar en mis planes. Por más esfuerzo que ponga de mi parte, todo apunta a que nací en esta vida, en ésta época y éste lugar para estar sola. Siempre, aunque a veces no lo quiera, sola.

Me enamoraré, eso es seguro. Pero no podré estar con esas personas por mi falta de tacto y mi timidez. Por mi egoísmo y mi dignidad. Porque no soy especial para nadie, pero ellos se aferran a que sí, y cuando la manta caiga de sus ojos, cuando algo no se puede, entonces se darán cuenta que sólo soy un espacio ocupado que pertenece a alguien mejor.

08/2017

A donde voy todo parece sacado de una historia de aquella persona que luchó solitaria a falta de un ejército contra el mundo. A donde voy todo apunta a que es el lugar que merece cualquiera que tuvo las miradas encima y las palabras que mostraban la poca estima que le tuvo la gente le llovió. Pero no...

Mi camino carece de sentido, pues no importa si he actuado como algo que no era o si fui totalmente sincera. Siempre tenía los mismos resultados. Siempre ha habido al menos una persona invitándome a comer durante el receso, alguien que quería trabajar en equipo conmigo o alguien que sólo quería estar a mi lado.

En mi camino no existe la soledad, sino la tristeza de perder una amistad o viarias y el consuelo de que no eran las únicas ni las últimas. Y por más que me cueste siquiera pensarlo, no eran las mejores.

En mi camino cada que las personas pueden, ellos dan opiniones y palabras con un fin alentador sólo por ver triunfante a quien las escucha. No importa que tan mal haya hecho mi trabajo a pesar de esforzarme tanto en mejorarlo: ellos siempre dirán "lo has hecho bien".

Este es mi camino. Siempre abstracto, siempre sin razones. Es un camino con sus cerros y curvas. No es hacia la fama. No es hacia el dinero. Es hacia el triunfo. Y aunque a veces me crea "Ese destino es para alguien más", debo recordar que es un lugar tan grande que todos los habitantes del mundo lo podrían habitar, pero sólo los más ingeniosos, creativos, pacientes e increíbles seres pueden llegar a él.

08/2017

Me esfuerzo mucho, ¿Pero es eso suficiente? Siento que todo va hacia el vacío cuando se supone hay personas ahí que podrían ver lo que hago.

¿Y si mi esfuerzo no vale nada? Sería genial que me digan cómo mejorar. Al final nunca dejaré de hacerlo, ¿no?

¿Acaso no es para mí? No me ignoran, pero tampoco saben que estoy ahí y mi voz parece ser opacada por otras voces.

¿Hay algo mal en mí? Si es así, ¡puedo cambiar! De igual forma nada de lo que sienta es relevante, por eso escribo historias donde anhelo felicidad. Dibujo situaciones sin sentido que me avergüenzan para ver si así las personas voltean a ver lo que hago, pero se limitan a eso y yo... Hago animaciones de alguna canción para sacar esa tristeza. Hice ejercicio para sacar el coraje, esa ira contenida. ¡Jamás me creí haciendo tales cosas!

¿Está mal lo que hago? ¡Aprenderé a hacerlo mejor! Pero... Por favor. Díganme. ¿Por dónde empiezo?, ¿en qué parte me equivoqué? No lo hago por nadie, lo hago por mi. ¡Y demonios!, parece que nunca me quedaré satisfecha.

Parece que mientras más me esfuerce en hacer algo, es más difícil llamar la atención de forma positiva. Ojalá no tenga que morir para que alguien aprecie lo que hago. Ojalá no tenga que hacer un escándalo de chismes para que al fin sepan sobre mí. Pero a este paso todo marca a que sí, así será...

Después de todo... ¿No es verdad que todos son muy distraídos como para darse cuenta de la insignificante muchacha que hacía lo posible por ser buena persona? Y con ser buena persona me refiero a intentar ser de utilidad para los demás. A fin de cuentas, ¿quién querría a un pobre soñador?
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Alguien272125

El tiempo. Pasado. ¿Morir?

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:38h
En respuesta a:
07/2017
Hoy ha sido un día un tanto triste. Principalmente por un malentendido que terminó hiriendo mis sentimientos y el de alguien más.

Jamás había hecho ni el más mínimo sonido al llorar. Hoy ha sido una excepción que desearía no repetir.

Al escucharme llorando, sollozando. No pude evitar reírme de lo patética que me escuchaba.

Ahora entiendo porqué mi tía siempre me decía que al menos debía tener un amigo al cual contarle todo: pensamientos, emociones, hechos, todo. Siempre estarán ahí cuando todo parezca caerse en pedazos.

Me estuve cuestionando sobre si era buena persona o buena amiga por lo sucedido hoy. Me tragué el llanto en el camino a casa como tres veces. Y es que estoy cansada de perder amistades por tonterías. Estoy cansada de mí. A veces quisiera darle mis privilegios a otra persona que los merezca.

Hoy parece haber sido un mal día, pero estaba feliz al comienzo del mismo. Algo me decía que sería un mal día y aún así aproveché mi humor.

Quisiera decirles a mis amigos y ex parejas que lo siento. Es que no sé cómo mantener una amistad y mucho menos identificar relaciones tóxicas. Pero estoy aprendiendo y poco a poco reconozco qué amistades me hacen bien y cuáles me hacen mal.

Desde el inicio de una relación de cualquier tipo, me preparo mentalmente para cualquier final posible. Esta vez me cubrí mis ojos y me dejé llevar por palabras bonitas. Tan bonitas que desearía que fueran verdad.

Sólo queda al final agradecer por todo y disculparme por los daños que jamás podré enmendar. Ahora sé que no debería disculparme por algo que me rehuso a hacer porque sé que si lo hago, me afectaría de sobremanera. Ahora sé que no debería disculparme porque a veces es inútil. Por más que lo intentes, las cosas no cambiarán.

07/2017

Fuimos al mar. Era precioso. Tomé fotografías de mi familia, la costa y el mar. Era muy temprano y el sol estaba cubierto por nubes y neblina. El cielo grisáceo, el mar azul y la cometa de arcoiris de mi hermano menor. Mi mascota corriendo libremente de aquí a allá. Era magnífico.

Las heridas que dejó mi amigo seguían sangrando. Mi lastimada alma se curaba con el paisaje y cada sorpresa que mi familia realizaba: una risa, un abrazo, un cumplido... Todo eso estuvo presente. No quería volver a mi vida del día a día jamás. No quería que el tiempo avanzara.

Nos detuvimos. Nos sentamos sobre la arena mientras ellos iban al baño. El mar ya no me llamaba como solía hacerlo, ya no me llama a las profundidades. Al parecer llama a alguien más. Tal vez ya no me llamaba porque tenía que despertar. Despierta... Estaba despierta. Despierta ahora... Despierta.

07/2017

Hoy no pasó nada especial. Sólo yo y mis pensamientos como siempre. Nada malo, nada bueno. Sólo cosas normales.

La verdad es que cuando hablo de lo que haré después de la preparatoria me escucho muy decidida. Pero lo único que está hablando es mi esperanza, que cuando estoy sola, se va y sólo queda ese algo que me dice "No lo lograrás". Sé que de no ser por el apoyo de todos, no lo podría hacer. Aún mis padres van a pagar la escuela de mi hermano menor pues él quiere estudiar robótica. Y yo temo ser un gasto más que impida el progreso de alguien.

Tengo que encontrar la forma de salir adelante sola. Pero uno no puede vivir del arte. Uno debe trabajar para cumplir los sueños de otra persona y así ganarse la vida. Y yo no quiero eso.

Quiero aprender de los grandes maestros artísticos y mostrar mis obras en galerías de las ciudades más visitadas. Quiero que mis ideas sean vistas por todos. Quiero que las personas obtengan los mensajes que mis palabras no pueden transmitir.

Todas esas cosas que intenté expresar y explicar, quiero que de alguna forma las personas puedan comprenderlo. Necesito saber que alguien se interesa y esfuerza por comprender a los demás, a personas como yo. Necesito saberlo...
08/2017

El tiempo es una de las cosas que quisiera que desaparezcan junto a la barrera de idioma y la distancia, también está la parte de eliminar el dinero, pero las personas simplemente perderían la cabeza porque no saben vivir sin este objeto en sus vidas.

El tiempo no tiene razón de existir. Mi vida desde hace meses que se ha deshecho de las fechas importantes y desde entonces me dedico a aprovechar el momento. He apreciado más los momentos sin estar al pendiente del reloj.

El tiempo pasa a fin de cuentas... ¿Por qué fijar las horas? Para qué si al final todos terminan la mayor parte de sus vidas en su trabajo.

Hoy no me ha pasado nada interesante. Al fin estoy de vacaciones, pero ya quiero volver a la escuela. Ya quiero acabar con este ciclo escolar. Ya quiero entrar a la Universidad. Olvidar que existen los problemas sentimentales e incluso los mismos sentimientos para entregar mi vida al trabajo que tanto amaré.

Mientras tanto viviré sin hacerle caso al tiempo. Ignoraré el tic tac que el mundo escucha sólo para desesperarse cada vez más. Estaré en un abismo, un vacío mientras el tiempo pasa y pasa sin más, como siempre lo hace.

Bien alguien dijo alguna vez que no había que ir detrás de algo que nunca se va a detener, pues seguiré ese consejo , ya que el tiempo nunca se detendrá. Yo iré a otra dirección que me mantenga con la cabeza en la muy deseada felicidad.

08/2017

Estaba leyendo viejos escritos mientras música triste provenía de mi celular. Viejos recuerdos llegaron a mi mente como rayos chocando contra el suelo en épocas de tormenta. Recuerdos llenos de ternura, otros de frialdad. Memorias de enfermedad que creaban ciclos imparables de dolor y soledad.

Antes me preguntaba constantemente si llegaría a conocer a alguien para mí. Y es que yo no era un tipo de persona a la cual se podía clasificar fácilmente. Podía vivir el mejor de los días, pero me sentía increíblemente triste o sentía tantas cosas indescriptibles que todo se quedaba dentro y me sentía como un robot insensible ante el mundo de las miradas que juzgaban.

Viví con miedo y viví como si estuviera durmiendo. Mi paraíso se limitaba a estar en mi habitación donde jugaba a vestir a mis muñecas mientras imaginaba mundos de batallas y sexo. Claro que a los cinco años no veía el sexo con morbo y no con los ojos de quien ya lo había experimentado. La inocencia vivía en mí. La pureza la encontraba en los lugares más lúgubres y engañosos.

Los adultos a los que tanto me esforce por impresionar con pequeñas cosas que sí podía contarles de mi mundo sin obtener problemas de mi gente se mostró indiferente porque no veían lo mismo que yo, ni escuchaban las melodías que yo sí.

Los días de tormento... ¿Cuándo fue que iniciaron? Aún no entiendo cuál era mi insistencia por saber en qué me estaba equivocando. ¿Por qué no era como las otras niñas? ¿Por qué no me identificaba como un niño tampoco? Incluso ahora no me molesta si me nombran por el sexo contrario. No me molesta que me digan si soy muy femenina o muy mamarracha.

Los días pasan tranquilos. Muy tranquilos. Acaba de terminar la tormenta, pero volverá en cualquier momento. Respiro un aire que no quiero respirar. Toxinas bailan entre el viento que choca contra mi figura en el cielo lila. Mi paraíso se ha desvanecido y me vuelvo una persona normal. ¿Está eso bien? Sólo espero mis sueños y metas sigan igual. Ojalá mi forma de ver y oír las cosas permanezca y así encontrar a personas como yo. Personas con vista que desean ser ciegas. Personas dementes que ansían ser cuerdas. Personas que callan y matarían por poder comunicar lo que piensan. Personas que escuchan y desean ser sordas. Personas que ignoran sus vidas para mejorar las demás.

Ya no tengo miedo a que me digan estúpida por ver cosas que los demás no verán aunque vendan sus almas al demonio. No temeré a lo que escucho porque nadie más puede. Se acabó.

08/2017

Quiero estar muerta. Bueno, no del todo. Quisiera dejar de pensar. Callar mi cabeza por un rato y descansar. Quiero apagar los sentimientos, porque me he cansado de sentir todo a la vez. ¿Se puede?

Quiero abandonarlo todo...
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Alguien272125

Mal día. Un día de reflexión. Un día cualquiera.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:36h
En respuesta a:
Después de varias horas de distracción, logré mantenerme más tranquila respecto al tema. Mi madre no está tan molesta conmigo, ¡es un gran alivio!

Ahora hay varias cosas que me preocupan sobre este sitio. Sólo vine a dejar mis tontos pensamientos, abrumadores y que no me permiten respirar tranquila, pues no es algo que haya acostumbrado a comunicar con facilidad. De hecho, fue hasta hace un par de años que decidí expresarme de forma libre.

A veces se siente como si fuera a desaparecer sin dejar rastro. Así es cuando sabes que eres de lo más común y conoces tu valor en el universo. Y no me importa del todo desaparecer, el problema es que nadie en absoluto va a saber de mí.

¿Qué hay de ti? Seguro nunca te preocupó en serio pensar en ello. Y si la persona que a penas estás por conocer te lo preguntara dirías: "Ah, si, si, si. ¡Por supuesto que si!" e intentarás sacarte algo de la manga que es muy trillado como el qué pasaría si no existieras, si toda la realidad fuera un sueño de un individuo en otro plano, si el mundo fuera matrix, etc.

¿Cuáles son tus sueños? Muy fácil de contestar, ¿entonces por qué no haces lo posible por hacerlos realidad? "Es que entonces no serían sueños", vaya... Qué triste es no poder crearte más.

¿Cuáles son tus metas?, ¿"viajar", en serio? Porque... ¡Wow! No es nada nuevo y es algo que podrías hacer si te lo propones. No necesitas hotel, no necesitas millones de pesos para eso. Créeme. La gran mayoría de ovejas dicen que su meta es viajar, pero jamás lo hacen. Siempre tienen llenos los bolsillos de pretextos, pero nunca de dinero. Obviamente si guardaran un apartado para juntar dinero para sus viajes, lo lograrían. Se le llama disciplina y te saca de apuros muchas veces.

Yo sé que si muero justo ahora, no habría sido nadie, mis ideas se desaparecerían conmigo, además de mis sueños y metas. Nadie podrá saber quién fui y no seré yo quien abra los ojos de la sociedad.

Esa es la razón por la cual sigo con vida; debo mostrarles todo lo que aprendí y nadie más alcanzó a ver.
07/2017
Hoy ha sido un día un tanto triste. Principalmente por un malentendido que terminó hiriendo mis sentimientos y el de alguien más.

Jamás había hecho ni el más mínimo sonido al llorar. Hoy ha sido una excepción que desearía no repetir.

Al escucharme llorando, sollozando. No pude evitar reírme de lo patética que me escuchaba.

Ahora entiendo porqué mi tía siempre me decía que al menos debía tener un amigo al cual contarle todo: pensamientos, emociones, hechos, todo. Siempre estarán ahí cuando todo parezca caerse en pedazos.

Me estuve cuestionando sobre si era buena persona o buena amiga por lo sucedido hoy. Me tragué el llanto en el camino a casa como tres veces. Y es que estoy cansada de perder amistades por tonterías. Estoy cansada de mí. A veces quisiera darle mis privilegios a otra persona que los merezca.

Hoy parece haber sido un mal día, pero estaba feliz al comienzo del mismo. Algo me decía que sería un mal día y aún así aproveché mi humor.

Quisiera decirles a mis amigos y ex parejas que lo siento. Es que no sé cómo mantener una amistad y mucho menos identificar relaciones tóxicas. Pero estoy aprendiendo y poco a poco reconozco qué amistades me hacen bien y cuáles me hacen mal.

Desde el inicio de una relación de cualquier tipo, me preparo mentalmente para cualquier final posible. Esta vez me cubrí mis ojos y me dejé llevar por palabras bonitas. Tan bonitas que desearía que fueran verdad.

Sólo queda al final agradecer por todo y disculparme por los daños que jamás podré enmendar. Ahora sé que no debería disculparme por algo que me rehuso a hacer porque sé que si lo hago, me afectaría de sobremanera. Ahora sé que no debería disculparme porque a veces es inútil. Por más que lo intentes, las cosas no cambiarán.

07/2017

Fuimos al mar. Era precioso. Tomé fotografías de mi familia, la costa y el mar. Era muy temprano y el sol estaba cubierto por nubes y neblina. El cielo grisáceo, el mar azul y la cometa de arcoiris de mi hermano menor. Mi mascota corriendo libremente de aquí a allá. Era magnífico.

Las heridas que dejó mi amigo seguían sangrando. Mi lastimada alma se curaba con el paisaje y cada sorpresa que mi familia realizaba: una risa, un abrazo, un cumplido... Todo eso estuvo presente. No quería volver a mi vida del día a día jamás. No quería que el tiempo avanzara.

Nos detuvimos. Nos sentamos sobre la arena mientras ellos iban al baño. El mar ya no me llamaba como solía hacerlo, ya no me llama a las profundidades. Al parecer llama a alguien más. Tal vez ya no me llamaba porque tenía que despertar. Despierta... Estaba despierta. Despierta ahora... Despierta.

07/2017

Hoy no pasó nada especial. Sólo yo y mis pensamientos como siempre. Nada malo, nada bueno. Sólo cosas normales.

La verdad es que cuando hablo de lo que haré después de la preparatoria me escucho muy decidida. Pero lo único que está hablando es mi esperanza, que cuando estoy sola, se va y sólo queda ese algo que me dice "No lo lograrás". Sé que de no ser por el apoyo de todos, no lo podría hacer. Aún mis padres van a pagar la escuela de mi hermano menor pues él quiere estudiar robótica. Y yo temo ser un gasto más que impida el progreso de alguien.

Tengo que encontrar la forma de salir adelante sola. Pero uno no puede vivir del arte. Uno debe trabajar para cumplir los sueños de otra persona y así ganarse la vida. Y yo no quiero eso.

Quiero aprender de los grandes maestros artísticos y mostrar mis obras en galerías de las ciudades más visitadas. Quiero que mis ideas sean vistas por todos. Quiero que las personas obtengan los mensajes que mis palabras no pueden transmitir.

Todas esas cosas que intenté expresar y explicar, quiero que de alguna forma las personas puedan comprenderlo. Necesito saber que alguien se interesa y esfuerza por comprender a los demás, a personas como yo. Necesito saberlo...
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malagalur

Te sigo respondiendo, compañera

malagalur

, el Miércoles, 31 de Octubre de 2018 a las 21:46h
En respuesta a:
Agradezco que respondieras la pregunta que esperaba fuera respondida.
Honestamente las demás están para complementar la primera.

Eso de trabajar los fines si se me había ocurrido, y la verdad que encontré una papelería que seguro me aceptaría. El caso es que mis padres, a pesar de que entienden lo que siento, no me dejarían trabajar. Ellos prefieren ser los que se rompan la espalda y no yo. Mi papá me dijo: "Yo sé que quieres trabajar, pero creeme que eso no es lo que tienes que vivir. Mejor disfruta tu carrera y ya después te encargas de ejercer lo que estudiaste, eso nos haría sentir mucho mejor que el que trabajes ahora y sufras tanto tu trabajo como tu carrera".

Al principio no quise hacer caso porque tenía un par de gastos en mente que no he podido exigirles; un psicólogo, por ejemplo. Y fue hasta ahora que supe a qué se refería. La universidad que estudio es de alto rendimiento para apresurarnos el paso y terminar antes de tiempo la carrera, lo que significa que nos dejan más tareas y la teoría es bastante cargada. Hay un balance entre teoría y prácticas. Lo cual consume todo mi tiempo y energía.

No es que me moleste depender de mis padres, sino que la cantidad de cosas y el precio que conllevan. La carrera es bastante cara, pero estudio en la mejor escuela de mi país que imparte la carrera. Y la verdad, estoy orgullosa de eso. El problema del peso de los pagos se irá tan pronto consiga la beca que necesito.

Gracias por tus consejos y tu tiempo leyéndome. Me encantaría saber el resto de tus respuestas.
Sabes qué? Siempre fui una enamorada de la escritura y justo ahora que me dispongo a escribirte me vino el recuerdo de coger boli y papel y enviar una carta de varios folios por varias caras!
Te juro que echo de menos, que algunas cosas, vayan un poco más lento y que les dediquemos un poquito más de tiempo...como el enviar una carta y esperar la respuesta....era algo que me fascinaba, te lo juro!
Bueno, bajándome ya de mi nube ochentera, te digo que me apetece seguir respondiendo tu "famosa" pregunta de "¿Qué es de ti?, ¿Cuáles son tus sueños?"....etc etc etc.
Algo más sobre mí es que recién comencé en un curro nuevo hace 1 semana y estoy en plena adaptación, ya sabes! Tó nuevo y tú haciendo lo que puedes por acoplarte lo mejor que te sale! Trabajo en una residencia de personas mayores asistidas y no asistidas, como educadora y animadora. Todo un reto para mí, ya que es la primera vez que tengo un tipo de puesto como este y en una residencia....te digo que no hace tanto,ná más el hecho de pensar que tenía que currar me ponía mala malísima! Con unos malos rollos y unos miedos de la hostia! Tuve agorafobia y fobia social y tela ahora lo mejorada que estoy! Alucinante chica! Estoy muy orgullosa de mi cambio, la verdad...
En otro rato te cuento más, ahora tengo q encargarme de unas cosillas.
Salud y adelante maja!
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Alguien272125

Muchas gracias.

Alguien272125

, el Miércoles, 31 de Octubre de 2018 a las 17:18h
En respuesta a:
Buenas, qué tal compañera? Estoy en las mismas qué tú ya que soy nueva en este sitio y es la primera vez que me apunto a un lugar de foros y eso.
Bueno, el que opine o no de lo que dices creo está de más...más bien es que me veo algo reflejada en lo que dices...la mente echa un lío y, a veces, no saber si tomas o no la decisión correcta.
Yo trabajé un tiempo de camarera y tuve compañeras que estudiabana en la uni. No sé si has mirado esta posibilidad, ya que podrías hacer turnos de noche y de fines de semana (si es que tus estudios te lo permiten, claro..)
Bueno, una forma de verlo es que estamos un tiempo estudiando para después optar a tener un trabajo o desarrollar un proyecto por tu cuenta...no todo el mundo ha de estar dispuesto a trabajar para otros...te leo como que la independencia es muy importante para ti y puede que eso sea un valor muy chulo a tener en cuenta... Sé no es fácil depender económicamente de alguien...Yo estoy saliendo de una depre de caballo y mi pareja ha tenido que llevar el mayor peso económico porque hubo momentos en los que no era capaz ni de salir a la calle y eso me ha carcomido mucho por dentro. Hoy entiendo que eso fue temporal y que todo puede cambiar, ¿por qué no ha de cambiar tu situación o tu modo de enfocarla? también puede pasar, jeje
A las preguntas que haces sobre ¿qué es de ti? Pues es algo general y yo tengo una gran habilidad explicativa, por lo que opto en resumírtela así: tengo 40 años, soy una superviviente- resiliente, me encanta escribir, leer, estoy saliendo de una depre de caballo y estoy resignificando mi vida y dándole una vuelta del revés.
Al resto de preguntas, si me lo permites, te respondo en otra ocasión...tengo la tripa que me da vueltas de hambre y LO PRIMERO, PRIMERO.
Un saludo y confío estés más tranquila y, si no es así, pues que sepas que esto también pasará...todo está en permanente cambio..

PD: Mi peli "matter" es MATRIX y, sí, no todo es lo que parece.
Agradezco que respondieras la pregunta que esperaba fuera respondida.
Honestamente las demás están para complementar la primera.

Eso de trabajar los fines si se me había ocurrido, y la verdad que encontré una papelería que seguro me aceptaría. El caso es que mis padres, a pesar de que entienden lo que siento, no me dejarían trabajar. Ellos prefieren ser los que se rompan la espalda y no yo. Mi papá me dijo: "Yo sé que quieres trabajar, pero creeme que eso no es lo que tienes que vivir. Mejor disfruta tu carrera y ya después te encargas de ejercer lo que estudiaste, eso nos haría sentir mucho mejor que el que trabajes ahora y sufras tanto tu trabajo como tu carrera".

Al principio no quise hacer caso porque tenía un par de gastos en mente que no he podido exigirles; un psicólogo, por ejemplo. Y fue hasta ahora que supe a qué se refería. La universidad que estudio es de alto rendimiento para apresurarnos el paso y terminar antes de tiempo la carrera, lo que significa que nos dejan más tareas y la teoría es bastante cargada. Hay un balance entre teoría y prácticas. Lo cual consume todo mi tiempo y energía.

No es que me moleste depender de mis padres, sino que la cantidad de cosas y el precio que conllevan. La carrera es bastante cara, pero estudio en la mejor escuela de mi país que imparte la carrera. Y la verdad, estoy orgullosa de eso. El problema del peso de los pagos se irá tan pronto consiga la beca que necesito.

Gracias por tus consejos y tu tiempo leyéndome. Me encantaría saber el resto de tus respuestas.
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Alguien272125

Alguien272125

, el Lunes, 29 de Octubre de 2018 a las 00:52h
En respuesta a:
Buenas, te he leído y al leerte veo que tienes sentimiento de culpa en la relación con tus padres; evidentemente eso es por algo, no porque sí, y claro que eso te genere angustia..
Te dejo link a mi blog en el que hablo de estas cuestiones y quien sabe, igual te ayuda: http://mypsyco.com/

Un saludo
Muchas gracias por leerme.
La verdad es que soy muy consciente de que estas cosas no las experimento por que sí. Y conozco la posible razón de ser así. Tal vez son varias. Gracias por invitarme a tu blog. Lo revisaré con tiempo durante mis vacaciones de invierno.
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malagalur

yo también soy nueva aquí

malagalur

, el Domingo, 28 de Octubre de 2018 a las 12:03h
Buenas, qué tal compañera? Estoy en las mismas qué tú ya que soy nueva en este sitio y es la primera vez que me apunto a un lugar de foros y eso.
Bueno, el que opine o no de lo que dices creo está de más...más bien es que me veo algo reflejada en lo que dices...la mente echa un lío y, a veces, no saber si tomas o no la decisión correcta.
Yo trabajé un tiempo de camarera y tuve compañeras que estudiabana en la uni. No sé si has mirado esta posibilidad, ya que podrías hacer turnos de noche y de fines de semana (si es que tus estudios te lo permiten, claro..)
Bueno, una forma de verlo es que estamos un tiempo estudiando para después optar a tener un trabajo o desarrollar un proyecto por tu cuenta...no todo el mundo ha de estar dispuesto a trabajar para otros...te leo como que la independencia es muy importante para ti y puede que eso sea un valor muy chulo a tener en cuenta... Sé no es fácil depender económicamente de alguien...Yo estoy saliendo de una depre de caballo y mi pareja ha tenido que llevar el mayor peso económico porque hubo momentos en los que no era capaz ni de salir a la calle y eso me ha carcomido mucho por dentro. Hoy entiendo que eso fue temporal y que todo puede cambiar, ¿por qué no ha de cambiar tu situación o tu modo de enfocarla? también puede pasar, jeje
A las preguntas que haces sobre ¿qué es de ti? Pues es algo general y yo tengo una gran habilidad explicativa, por lo que opto en resumírtela así: tengo 40 años, soy una superviviente- resiliente, me encanta escribir, leer, estoy saliendo de una depre de caballo y estoy resignificando mi vida y dándole una vuelta del revés.
Al resto de preguntas, si me lo permites, te respondo en otra ocasión...tengo la tripa que me da vueltas de hambre y LO PRIMERO, PRIMERO.
Un saludo y confío estés más tranquila y, si no es así, pues que sepas que esto también pasará...todo está en permanente cambio..

PD: Mi peli "matter" es MATRIX y, sí, no todo es lo que parece.
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Mónica Blasco

Mónica Blasco

, el Sábado, 27 de Octubre de 2018 a las 10:57h
Buenas, te he leído y al leerte veo que tienes sentimiento de culpa en la relación con tus padres; evidentemente eso es por algo, no porque sí, y claro que eso te genere angustia..
Te dejo link a mi blog en el que hablo de estas cuestiones y quien sabe, igual te ayuda: http://mypsyco.com/

Un saludo
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Alguien272125

Consecuencias, supongo...

Alguien272125

, el Martes, 23 de Octubre de 2018 a las 01:08h
Después de varias horas de distracción, logré mantenerme más tranquila respecto al tema. Mi madre no está tan molesta conmigo, ¡es un gran alivio!

Ahora hay varias cosas que me preocupan sobre este sitio. Sólo vine a dejar mis tontos pensamientos, abrumadores y que no me permiten respirar tranquila, pues no es algo que haya acostumbrado a comunicar con facilidad. De hecho, fue hasta hace un par de años que decidí expresarme de forma libre.

A veces se siente como si fuera a desaparecer sin dejar rastro. Así es cuando sabes que eres de lo más común y conoces tu valor en el universo. Y no me importa del todo desaparecer, el problema es que nadie en absoluto va a saber de mí.

¿Qué hay de ti? Seguro nunca te preocupó en serio pensar en ello. Y si la persona que a penas estás por conocer te lo preguntara dirías: "Ah, si, si, si. ¡Por supuesto que si!" e intentarás sacarte algo de la manga que es muy trillado como el qué pasaría si no existieras, si toda la realidad fuera un sueño de un individuo en otro plano, si el mundo fuera matrix, etc.

¿Cuáles son tus sueños? Muy fácil de contestar, ¿entonces por qué no haces lo posible por hacerlos realidad? "Es que entonces no serían sueños", vaya... Qué triste es no poder crearte más.

¿Cuáles son tus metas?, ¿"viajar", en serio? Porque... ¡Wow! No es nada nuevo y es algo que podrías hacer si te lo propones. No necesitas hotel, no necesitas millones de pesos para eso. Créeme. La gran mayoría de ovejas dicen que su meta es viajar, pero jamás lo hacen. Siempre tienen llenos los bolsillos de pretextos, pero nunca de dinero. Obviamente si guardaran un apartado para juntar dinero para sus viajes, lo lograrían. Se le llama disciplina y te saca de apuros muchas veces.

Yo sé que si muero justo ahora, no habría sido nadie, mis ideas se desaparecerían conmigo, además de mis sueños y metas. Nadie podrá saber quién fui y no seré yo quien abra los ojos de la sociedad.

Esa es la razón por la cual sigo con vida; debo mostrarles todo lo que aprendí y nadie más alcanzó a ver.
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pues eso...xDD soi la segunda en hacer 100 post...xDDD y espero que sean muchos mas...besos a todossssss

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rypc.08 Rita Paucar Chicaiza Madrid, Madrid31 años
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gtorres1597 Jimenez AndresBadajoz, Badajoz25 años
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