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Primer post.

Alguien272125

Primer post.

Alguien272125

, el Lunes, 22 de Octubre de 2018 a las 13:56h
¿Alguien va a leer esto? Es la primera vez que visito un sitio así. No tengo idea de cuántos o quiénes leen aquí. Supongo que no vengo a que opinen sobre mis pensamientos, pero puede que eso llegue a cambiar en algún punto. En fin.

Les contaré un poco sobre mi situación. Acabo de iniciar la universidad. Mis padres pagan todo: comida, techo, estudios, transporte, etc. Desde el inicio me negaba a recibir tal apoyo por su parte porque necesito aprender a vivir como un adulto, ¿saben? Es más difícil para mí tenerles que decir que mi cuenta de banco está en ceros justo ahora. El dinero que me mandan a penas me alcanza para una semana y media.

Ellos me dicen que les pida el dinero que necesite, pero justo ahora no me siento con el derecho de hacerlo. Debería conseguir un trabajo sin importar qué, el único problema es el horario universitario. Abarca desde horas de la mañana hasta la tarde. Todos los lugares abren a partir de las nueve y dudo que estén dispuestos a contratar a alguien como yo por una hora al día. Además que sería realmente patética la paga.

No tengo de otra, debo pedirles dinero a mis padres por más frustrante que sea. Y debo vivir así por casi un año. Cuando logre conseguir mi beca, todo va a mejorar. Mientras tanto... Ya pedí lo que necesitaba. Siempre espero un regaño de su parte, que se molesten; y no porque yo lo quiera, sino que es mi expectativa. No siempre me llevo la sorpresa de que suceda lo contrario

Durante todo el día de ayer y hasta ahora he sentido una gran angustia. Quiero regresar a lo que conocía como mi casa; claramente no es mía, es de mis padres, pero quiero volver. Además estuve dando vueltas sobre mi pasado los últimos días, estuve escribiendo mi cuarta carta de "por si acaso". Podría decirse que estoy en depresión, pero ese termino es un poco fuerte para describir una nostalgia, una angustia, una culpa.

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Alguien272125

Consecuencias, supongo...

Alguien272125

, el Martes, 23 de Octubre de 2018 a las 01:08h
Después de varias horas de distracción, logré mantenerme más tranquila respecto al tema. Mi madre no está tan molesta conmigo, ¡es un gran alivio!

Ahora hay varias cosas que me preocupan sobre este sitio. Sólo vine a dejar mis tontos pensamientos, abrumadores y que no me permiten respirar tranquila, pues no es algo que haya acostumbrado a comunicar con facilidad. De hecho, fue hasta hace un par de años que decidí expresarme de forma libre.

A veces se siente como si fuera a desaparecer sin dejar rastro. Así es cuando sabes que eres de lo más común y conoces tu valor en el universo. Y no me importa del todo desaparecer, el problema es que nadie en absoluto va a saber de mí.

¿Qué hay de ti? Seguro nunca te preocupó en serio pensar en ello. Y si la persona que a penas estás por conocer te lo preguntara dirías: "Ah, si, si, si. ¡Por supuesto que si!" e intentarás sacarte algo de la manga que es muy trillado como el qué pasaría si no existieras, si toda la realidad fuera un sueño de un individuo en otro plano, si el mundo fuera matrix, etc.

¿Cuáles son tus sueños? Muy fácil de contestar, ¿entonces por qué no haces lo posible por hacerlos realidad? "Es que entonces no serían sueños", vaya... Qué triste es no poder crearte más.

¿Cuáles son tus metas?, ¿"viajar", en serio? Porque... ¡Wow! No es nada nuevo y es algo que podrías hacer si te lo propones. No necesitas hotel, no necesitas millones de pesos para eso. Créeme. La gran mayoría de ovejas dicen que su meta es viajar, pero jamás lo hacen. Siempre tienen llenos los bolsillos de pretextos, pero nunca de dinero. Obviamente si guardaran un apartado para juntar dinero para sus viajes, lo lograrían. Se le llama disciplina y te saca de apuros muchas veces.

Yo sé que si muero justo ahora, no habría sido nadie, mis ideas se desaparecerían conmigo, además de mis sueños y metas. Nadie podrá saber quién fui y no seré yo quien abra los ojos de la sociedad.

Esa es la razón por la cual sigo con vida; debo mostrarles todo lo que aprendí y nadie más alcanzó a ver.

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Mónica Blasco

Mónica Blasco

, el Sábado, 27 de Octubre de 2018 a las 10:57h
Buenas, te he leído y al leerte veo que tienes sentimiento de culpa en la relación con tus padres; evidentemente eso es por algo, no porque sí, y claro que eso te genere angustia..
Te dejo link a mi blog en el que hablo de estas cuestiones y quien sabe, igual te ayuda: http://mypsyco.com/

Un saludo

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malagalur

yo también soy nueva aquí

malagalur

, el Domingo, 28 de Octubre de 2018 a las 12:03h
Buenas, qué tal compañera? Estoy en las mismas qué tú ya que soy nueva en este sitio y es la primera vez que me apunto a un lugar de foros y eso.
Bueno, el que opine o no de lo que dices creo está de más...más bien es que me veo algo reflejada en lo que dices...la mente echa un lío y, a veces, no saber si tomas o no la decisión correcta.
Yo trabajé un tiempo de camarera y tuve compañeras que estudiabana en la uni. No sé si has mirado esta posibilidad, ya que podrías hacer turnos de noche y de fines de semana (si es que tus estudios te lo permiten, claro..)
Bueno, una forma de verlo es que estamos un tiempo estudiando para después optar a tener un trabajo o desarrollar un proyecto por tu cuenta...no todo el mundo ha de estar dispuesto a trabajar para otros...te leo como que la independencia es muy importante para ti y puede que eso sea un valor muy chulo a tener en cuenta... Sé no es fácil depender económicamente de alguien...Yo estoy saliendo de una depre de caballo y mi pareja ha tenido que llevar el mayor peso económico porque hubo momentos en los que no era capaz ni de salir a la calle y eso me ha carcomido mucho por dentro. Hoy entiendo que eso fue temporal y que todo puede cambiar, ¿por qué no ha de cambiar tu situación o tu modo de enfocarla? también puede pasar, jeje
A las preguntas que haces sobre ¿qué es de ti? Pues es algo general y yo tengo una gran habilidad explicativa, por lo que opto en resumírtela así: tengo 40 años, soy una superviviente- resiliente, me encanta escribir, leer, estoy saliendo de una depre de caballo y estoy resignificando mi vida y dándole una vuelta del revés.
Al resto de preguntas, si me lo permites, te respondo en otra ocasión...tengo la tripa que me da vueltas de hambre y LO PRIMERO, PRIMERO.
Un saludo y confío estés más tranquila y, si no es así, pues que sepas que esto también pasará...todo está en permanente cambio..

PD: Mi peli "matter" es MATRIX y, sí, no todo es lo que parece.

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Alguien272125

Alguien272125

, el Lunes, 29 de Octubre de 2018 a las 00:52h
En respuesta a:
Buenas, te he leído y al leerte veo que tienes sentimiento de culpa en la relación con tus padres; evidentemente eso es por algo, no porque sí, y claro que eso te genere angustia..
Te dejo link a mi blog en el que hablo de estas cuestiones y quien sabe, igual te ayuda: http://mypsyco.com/

Un saludo
Muchas gracias por leerme.
La verdad es que soy muy consciente de que estas cosas no las experimento por que sí. Y conozco la posible razón de ser así. Tal vez son varias. Gracias por invitarme a tu blog. Lo revisaré con tiempo durante mis vacaciones de invierno.

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Alguien272125

Muchas gracias.

Alguien272125

, el Miércoles, 31 de Octubre de 2018 a las 17:18h
En respuesta a:
Buenas, qué tal compañera? Estoy en las mismas qué tú ya que soy nueva en este sitio y es la primera vez que me apunto a un lugar de foros y eso.
Bueno, el que opine o no de lo que dices creo está de más...más bien es que me veo algo reflejada en lo que dices...la mente echa un lío y, a veces, no saber si tomas o no la decisión correcta.
Yo trabajé un tiempo de camarera y tuve compañeras que estudiabana en la uni. No sé si has mirado esta posibilidad, ya que podrías hacer turnos de noche y de fines de semana (si es que tus estudios te lo permiten, claro..)
Bueno, una forma de verlo es que estamos un tiempo estudiando para después optar a tener un trabajo o desarrollar un proyecto por tu cuenta...no todo el mundo ha de estar dispuesto a trabajar para otros...te leo como que la independencia es muy importante para ti y puede que eso sea un valor muy chulo a tener en cuenta... Sé no es fácil depender económicamente de alguien...Yo estoy saliendo de una depre de caballo y mi pareja ha tenido que llevar el mayor peso económico porque hubo momentos en los que no era capaz ni de salir a la calle y eso me ha carcomido mucho por dentro. Hoy entiendo que eso fue temporal y que todo puede cambiar, ¿por qué no ha de cambiar tu situación o tu modo de enfocarla? también puede pasar, jeje
A las preguntas que haces sobre ¿qué es de ti? Pues es algo general y yo tengo una gran habilidad explicativa, por lo que opto en resumírtela así: tengo 40 años, soy una superviviente- resiliente, me encanta escribir, leer, estoy saliendo de una depre de caballo y estoy resignificando mi vida y dándole una vuelta del revés.
Al resto de preguntas, si me lo permites, te respondo en otra ocasión...tengo la tripa que me da vueltas de hambre y LO PRIMERO, PRIMERO.
Un saludo y confío estés más tranquila y, si no es así, pues que sepas que esto también pasará...todo está en permanente cambio..

PD: Mi peli "matter" es MATRIX y, sí, no todo es lo que parece.
Agradezco que respondieras la pregunta que esperaba fuera respondida.
Honestamente las demás están para complementar la primera.

Eso de trabajar los fines si se me había ocurrido, y la verdad que encontré una papelería que seguro me aceptaría. El caso es que mis padres, a pesar de que entienden lo que siento, no me dejarían trabajar. Ellos prefieren ser los que se rompan la espalda y no yo. Mi papá me dijo: "Yo sé que quieres trabajar, pero creeme que eso no es lo que tienes que vivir. Mejor disfruta tu carrera y ya después te encargas de ejercer lo que estudiaste, eso nos haría sentir mucho mejor que el que trabajes ahora y sufras tanto tu trabajo como tu carrera".

Al principio no quise hacer caso porque tenía un par de gastos en mente que no he podido exigirles; un psicólogo, por ejemplo. Y fue hasta ahora que supe a qué se refería. La universidad que estudio es de alto rendimiento para apresurarnos el paso y terminar antes de tiempo la carrera, lo que significa que nos dejan más tareas y la teoría es bastante cargada. Hay un balance entre teoría y prácticas. Lo cual consume todo mi tiempo y energía.

No es que me moleste depender de mis padres, sino que la cantidad de cosas y el precio que conllevan. La carrera es bastante cara, pero estudio en la mejor escuela de mi país que imparte la carrera. Y la verdad, estoy orgullosa de eso. El problema del peso de los pagos se irá tan pronto consiga la beca que necesito.

Gracias por tus consejos y tu tiempo leyéndome. Me encantaría saber el resto de tus respuestas.

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malagalur

Te sigo respondiendo, compañera

malagalur

, el Miércoles, 31 de Octubre de 2018 a las 21:46h
En respuesta a:
Agradezco que respondieras la pregunta que esperaba fuera respondida.
Honestamente las demás están para complementar la primera.

Eso de trabajar los fines si se me había ocurrido, y la verdad que encontré una papelería que seguro me aceptaría. El caso es que mis padres, a pesar de que entienden lo que siento, no me dejarían trabajar. Ellos prefieren ser los que se rompan la espalda y no yo. Mi papá me dijo: "Yo sé que quieres trabajar, pero creeme que eso no es lo que tienes que vivir. Mejor disfruta tu carrera y ya después te encargas de ejercer lo que estudiaste, eso nos haría sentir mucho mejor que el que trabajes ahora y sufras tanto tu trabajo como tu carrera".

Al principio no quise hacer caso porque tenía un par de gastos en mente que no he podido exigirles; un psicólogo, por ejemplo. Y fue hasta ahora que supe a qué se refería. La universidad que estudio es de alto rendimiento para apresurarnos el paso y terminar antes de tiempo la carrera, lo que significa que nos dejan más tareas y la teoría es bastante cargada. Hay un balance entre teoría y prácticas. Lo cual consume todo mi tiempo y energía.

No es que me moleste depender de mis padres, sino que la cantidad de cosas y el precio que conllevan. La carrera es bastante cara, pero estudio en la mejor escuela de mi país que imparte la carrera. Y la verdad, estoy orgullosa de eso. El problema del peso de los pagos se irá tan pronto consiga la beca que necesito.

Gracias por tus consejos y tu tiempo leyéndome. Me encantaría saber el resto de tus respuestas.
Sabes qué? Siempre fui una enamorada de la escritura y justo ahora que me dispongo a escribirte me vino el recuerdo de coger boli y papel y enviar una carta de varios folios por varias caras!
Te juro que echo de menos, que algunas cosas, vayan un poco más lento y que les dediquemos un poquito más de tiempo...como el enviar una carta y esperar la respuesta....era algo que me fascinaba, te lo juro!
Bueno, bajándome ya de mi nube ochentera, te digo que me apetece seguir respondiendo tu "famosa" pregunta de "¿Qué es de ti?, ¿Cuáles son tus sueños?"....etc etc etc.
Algo más sobre mí es que recién comencé en un curro nuevo hace 1 semana y estoy en plena adaptación, ya sabes! Tó nuevo y tú haciendo lo que puedes por acoplarte lo mejor que te sale! Trabajo en una residencia de personas mayores asistidas y no asistidas, como educadora y animadora. Todo un reto para mí, ya que es la primera vez que tengo un tipo de puesto como este y en una residencia....te digo que no hace tanto,ná más el hecho de pensar que tenía que currar me ponía mala malísima! Con unos malos rollos y unos miedos de la hostia! Tuve agorafobia y fobia social y tela ahora lo mejorada que estoy! Alucinante chica! Estoy muy orgullosa de mi cambio, la verdad...
En otro rato te cuento más, ahora tengo q encargarme de unas cosillas.
Salud y adelante maja!

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Alguien272125

Mal día. Un día de reflexión. Un día cualquiera.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:36h
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Después de varias horas de distracción, logré mantenerme más tranquila respecto al tema. Mi madre no está tan molesta conmigo, ¡es un gran alivio!

Ahora hay varias cosas que me preocupan sobre este sitio. Sólo vine a dejar mis tontos pensamientos, abrumadores y que no me permiten respirar tranquila, pues no es algo que haya acostumbrado a comunicar con facilidad. De hecho, fue hasta hace un par de años que decidí expresarme de forma libre.

A veces se siente como si fuera a desaparecer sin dejar rastro. Así es cuando sabes que eres de lo más común y conoces tu valor en el universo. Y no me importa del todo desaparecer, el problema es que nadie en absoluto va a saber de mí.

¿Qué hay de ti? Seguro nunca te preocupó en serio pensar en ello. Y si la persona que a penas estás por conocer te lo preguntara dirías: "Ah, si, si, si. ¡Por supuesto que si!" e intentarás sacarte algo de la manga que es muy trillado como el qué pasaría si no existieras, si toda la realidad fuera un sueño de un individuo en otro plano, si el mundo fuera matrix, etc.

¿Cuáles son tus sueños? Muy fácil de contestar, ¿entonces por qué no haces lo posible por hacerlos realidad? "Es que entonces no serían sueños", vaya... Qué triste es no poder crearte más.

¿Cuáles son tus metas?, ¿"viajar", en serio? Porque... ¡Wow! No es nada nuevo y es algo que podrías hacer si te lo propones. No necesitas hotel, no necesitas millones de pesos para eso. Créeme. La gran mayoría de ovejas dicen que su meta es viajar, pero jamás lo hacen. Siempre tienen llenos los bolsillos de pretextos, pero nunca de dinero. Obviamente si guardaran un apartado para juntar dinero para sus viajes, lo lograrían. Se le llama disciplina y te saca de apuros muchas veces.

Yo sé que si muero justo ahora, no habría sido nadie, mis ideas se desaparecerían conmigo, además de mis sueños y metas. Nadie podrá saber quién fui y no seré yo quien abra los ojos de la sociedad.

Esa es la razón por la cual sigo con vida; debo mostrarles todo lo que aprendí y nadie más alcanzó a ver.
07/2017
Hoy ha sido un día un tanto triste. Principalmente por un malentendido que terminó hiriendo mis sentimientos y el de alguien más.

Jamás había hecho ni el más mínimo sonido al llorar. Hoy ha sido una excepción que desearía no repetir.

Al escucharme llorando, sollozando. No pude evitar reírme de lo patética que me escuchaba.

Ahora entiendo porqué mi tía siempre me decía que al menos debía tener un amigo al cual contarle todo: pensamientos, emociones, hechos, todo. Siempre estarán ahí cuando todo parezca caerse en pedazos.

Me estuve cuestionando sobre si era buena persona o buena amiga por lo sucedido hoy. Me tragué el llanto en el camino a casa como tres veces. Y es que estoy cansada de perder amistades por tonterías. Estoy cansada de mí. A veces quisiera darle mis privilegios a otra persona que los merezca.

Hoy parece haber sido un mal día, pero estaba feliz al comienzo del mismo. Algo me decía que sería un mal día y aún así aproveché mi humor.

Quisiera decirles a mis amigos y ex parejas que lo siento. Es que no sé cómo mantener una amistad y mucho menos identificar relaciones tóxicas. Pero estoy aprendiendo y poco a poco reconozco qué amistades me hacen bien y cuáles me hacen mal.

Desde el inicio de una relación de cualquier tipo, me preparo mentalmente para cualquier final posible. Esta vez me cubrí mis ojos y me dejé llevar por palabras bonitas. Tan bonitas que desearía que fueran verdad.

Sólo queda al final agradecer por todo y disculparme por los daños que jamás podré enmendar. Ahora sé que no debería disculparme por algo que me rehuso a hacer porque sé que si lo hago, me afectaría de sobremanera. Ahora sé que no debería disculparme porque a veces es inútil. Por más que lo intentes, las cosas no cambiarán.

07/2017

Fuimos al mar. Era precioso. Tomé fotografías de mi familia, la costa y el mar. Era muy temprano y el sol estaba cubierto por nubes y neblina. El cielo grisáceo, el mar azul y la cometa de arcoiris de mi hermano menor. Mi mascota corriendo libremente de aquí a allá. Era magnífico.

Las heridas que dejó mi amigo seguían sangrando. Mi lastimada alma se curaba con el paisaje y cada sorpresa que mi familia realizaba: una risa, un abrazo, un cumplido... Todo eso estuvo presente. No quería volver a mi vida del día a día jamás. No quería que el tiempo avanzara.

Nos detuvimos. Nos sentamos sobre la arena mientras ellos iban al baño. El mar ya no me llamaba como solía hacerlo, ya no me llama a las profundidades. Al parecer llama a alguien más. Tal vez ya no me llamaba porque tenía que despertar. Despierta... Estaba despierta. Despierta ahora... Despierta.

07/2017

Hoy no pasó nada especial. Sólo yo y mis pensamientos como siempre. Nada malo, nada bueno. Sólo cosas normales.

La verdad es que cuando hablo de lo que haré después de la preparatoria me escucho muy decidida. Pero lo único que está hablando es mi esperanza, que cuando estoy sola, se va y sólo queda ese algo que me dice "No lo lograrás". Sé que de no ser por el apoyo de todos, no lo podría hacer. Aún mis padres van a pagar la escuela de mi hermano menor pues él quiere estudiar robótica. Y yo temo ser un gasto más que impida el progreso de alguien.

Tengo que encontrar la forma de salir adelante sola. Pero uno no puede vivir del arte. Uno debe trabajar para cumplir los sueños de otra persona y así ganarse la vida. Y yo no quiero eso.

Quiero aprender de los grandes maestros artísticos y mostrar mis obras en galerías de las ciudades más visitadas. Quiero que mis ideas sean vistas por todos. Quiero que las personas obtengan los mensajes que mis palabras no pueden transmitir.

Todas esas cosas que intenté expresar y explicar, quiero que de alguna forma las personas puedan comprenderlo. Necesito saber que alguien se interesa y esfuerza por comprender a los demás, a personas como yo. Necesito saberlo...

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Alguien272125

El tiempo. Pasado. ¿Morir?

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:38h
En respuesta a:
07/2017
Hoy ha sido un día un tanto triste. Principalmente por un malentendido que terminó hiriendo mis sentimientos y el de alguien más.

Jamás había hecho ni el más mínimo sonido al llorar. Hoy ha sido una excepción que desearía no repetir.

Al escucharme llorando, sollozando. No pude evitar reírme de lo patética que me escuchaba.

Ahora entiendo porqué mi tía siempre me decía que al menos debía tener un amigo al cual contarle todo: pensamientos, emociones, hechos, todo. Siempre estarán ahí cuando todo parezca caerse en pedazos.

Me estuve cuestionando sobre si era buena persona o buena amiga por lo sucedido hoy. Me tragué el llanto en el camino a casa como tres veces. Y es que estoy cansada de perder amistades por tonterías. Estoy cansada de mí. A veces quisiera darle mis privilegios a otra persona que los merezca.

Hoy parece haber sido un mal día, pero estaba feliz al comienzo del mismo. Algo me decía que sería un mal día y aún así aproveché mi humor.

Quisiera decirles a mis amigos y ex parejas que lo siento. Es que no sé cómo mantener una amistad y mucho menos identificar relaciones tóxicas. Pero estoy aprendiendo y poco a poco reconozco qué amistades me hacen bien y cuáles me hacen mal.

Desde el inicio de una relación de cualquier tipo, me preparo mentalmente para cualquier final posible. Esta vez me cubrí mis ojos y me dejé llevar por palabras bonitas. Tan bonitas que desearía que fueran verdad.

Sólo queda al final agradecer por todo y disculparme por los daños que jamás podré enmendar. Ahora sé que no debería disculparme por algo que me rehuso a hacer porque sé que si lo hago, me afectaría de sobremanera. Ahora sé que no debería disculparme porque a veces es inútil. Por más que lo intentes, las cosas no cambiarán.

07/2017

Fuimos al mar. Era precioso. Tomé fotografías de mi familia, la costa y el mar. Era muy temprano y el sol estaba cubierto por nubes y neblina. El cielo grisáceo, el mar azul y la cometa de arcoiris de mi hermano menor. Mi mascota corriendo libremente de aquí a allá. Era magnífico.

Las heridas que dejó mi amigo seguían sangrando. Mi lastimada alma se curaba con el paisaje y cada sorpresa que mi familia realizaba: una risa, un abrazo, un cumplido... Todo eso estuvo presente. No quería volver a mi vida del día a día jamás. No quería que el tiempo avanzara.

Nos detuvimos. Nos sentamos sobre la arena mientras ellos iban al baño. El mar ya no me llamaba como solía hacerlo, ya no me llama a las profundidades. Al parecer llama a alguien más. Tal vez ya no me llamaba porque tenía que despertar. Despierta... Estaba despierta. Despierta ahora... Despierta.

07/2017

Hoy no pasó nada especial. Sólo yo y mis pensamientos como siempre. Nada malo, nada bueno. Sólo cosas normales.

La verdad es que cuando hablo de lo que haré después de la preparatoria me escucho muy decidida. Pero lo único que está hablando es mi esperanza, que cuando estoy sola, se va y sólo queda ese algo que me dice "No lo lograrás". Sé que de no ser por el apoyo de todos, no lo podría hacer. Aún mis padres van a pagar la escuela de mi hermano menor pues él quiere estudiar robótica. Y yo temo ser un gasto más que impida el progreso de alguien.

Tengo que encontrar la forma de salir adelante sola. Pero uno no puede vivir del arte. Uno debe trabajar para cumplir los sueños de otra persona y así ganarse la vida. Y yo no quiero eso.

Quiero aprender de los grandes maestros artísticos y mostrar mis obras en galerías de las ciudades más visitadas. Quiero que mis ideas sean vistas por todos. Quiero que las personas obtengan los mensajes que mis palabras no pueden transmitir.

Todas esas cosas que intenté expresar y explicar, quiero que de alguna forma las personas puedan comprenderlo. Necesito saber que alguien se interesa y esfuerza por comprender a los demás, a personas como yo. Necesito saberlo...
08/2017

El tiempo es una de las cosas que quisiera que desaparezcan junto a la barrera de idioma y la distancia, también está la parte de eliminar el dinero, pero las personas simplemente perderían la cabeza porque no saben vivir sin este objeto en sus vidas.

El tiempo no tiene razón de existir. Mi vida desde hace meses que se ha deshecho de las fechas importantes y desde entonces me dedico a aprovechar el momento. He apreciado más los momentos sin estar al pendiente del reloj.

El tiempo pasa a fin de cuentas... ¿Por qué fijar las horas? Para qué si al final todos terminan la mayor parte de sus vidas en su trabajo.

Hoy no me ha pasado nada interesante. Al fin estoy de vacaciones, pero ya quiero volver a la escuela. Ya quiero acabar con este ciclo escolar. Ya quiero entrar a la Universidad. Olvidar que existen los problemas sentimentales e incluso los mismos sentimientos para entregar mi vida al trabajo que tanto amaré.

Mientras tanto viviré sin hacerle caso al tiempo. Ignoraré el tic tac que el mundo escucha sólo para desesperarse cada vez más. Estaré en un abismo, un vacío mientras el tiempo pasa y pasa sin más, como siempre lo hace.

Bien alguien dijo alguna vez que no había que ir detrás de algo que nunca se va a detener, pues seguiré ese consejo , ya que el tiempo nunca se detendrá. Yo iré a otra dirección que me mantenga con la cabeza en la muy deseada felicidad.

08/2017

Estaba leyendo viejos escritos mientras música triste provenía de mi celular. Viejos recuerdos llegaron a mi mente como rayos chocando contra el suelo en épocas de tormenta. Recuerdos llenos de ternura, otros de frialdad. Memorias de enfermedad que creaban ciclos imparables de dolor y soledad.

Antes me preguntaba constantemente si llegaría a conocer a alguien para mí. Y es que yo no era un tipo de persona a la cual se podía clasificar fácilmente. Podía vivir el mejor de los días, pero me sentía increíblemente triste o sentía tantas cosas indescriptibles que todo se quedaba dentro y me sentía como un robot insensible ante el mundo de las miradas que juzgaban.

Viví con miedo y viví como si estuviera durmiendo. Mi paraíso se limitaba a estar en mi habitación donde jugaba a vestir a mis muñecas mientras imaginaba mundos de batallas y sexo. Claro que a los cinco años no veía el sexo con morbo y no con los ojos de quien ya lo había experimentado. La inocencia vivía en mí. La pureza la encontraba en los lugares más lúgubres y engañosos.

Los adultos a los que tanto me esforce por impresionar con pequeñas cosas que sí podía contarles de mi mundo sin obtener problemas de mi gente se mostró indiferente porque no veían lo mismo que yo, ni escuchaban las melodías que yo sí.

Los días de tormento... ¿Cuándo fue que iniciaron? Aún no entiendo cuál era mi insistencia por saber en qué me estaba equivocando. ¿Por qué no era como las otras niñas? ¿Por qué no me identificaba como un niño tampoco? Incluso ahora no me molesta si me nombran por el sexo contrario. No me molesta que me digan si soy muy femenina o muy mamarracha.

Los días pasan tranquilos. Muy tranquilos. Acaba de terminar la tormenta, pero volverá en cualquier momento. Respiro un aire que no quiero respirar. Toxinas bailan entre el viento que choca contra mi figura en el cielo lila. Mi paraíso se ha desvanecido y me vuelvo una persona normal. ¿Está eso bien? Sólo espero mis sueños y metas sigan igual. Ojalá mi forma de ver y oír las cosas permanezca y así encontrar a personas como yo. Personas con vista que desean ser ciegas. Personas dementes que ansían ser cuerdas. Personas que callan y matarían por poder comunicar lo que piensan. Personas que escuchan y desean ser sordas. Personas que ignoran sus vidas para mejorar las demás.

Ya no tengo miedo a que me digan estúpida por ver cosas que los demás no verán aunque vendan sus almas al demonio. No temeré a lo que escucho porque nadie más puede. Se acabó.

08/2017

Quiero estar muerta. Bueno, no del todo. Quisiera dejar de pensar. Callar mi cabeza por un rato y descansar. Quiero apagar los sentimientos, porque me he cansado de sentir todo a la vez. ¿Se puede?

Quiero abandonarlo todo...

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Alguien272125

Enamorarme. Mi camino. ¿Sin sentido?

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 03:42h
En respuesta a:
08/2017

El tiempo es una de las cosas que quisiera que desaparezcan junto a la barrera de idioma y la distancia, también está la parte de eliminar el dinero, pero las personas simplemente perderían la cabeza porque no saben vivir sin este objeto en sus vidas.

El tiempo no tiene razón de existir. Mi vida desde hace meses que se ha deshecho de las fechas importantes y desde entonces me dedico a aprovechar el momento. He apreciado más los momentos sin estar al pendiente del reloj.

El tiempo pasa a fin de cuentas... ¿Por qué fijar las horas? Para qué si al final todos terminan la mayor parte de sus vidas en su trabajo.

Hoy no me ha pasado nada interesante. Al fin estoy de vacaciones, pero ya quiero volver a la escuela. Ya quiero acabar con este ciclo escolar. Ya quiero entrar a la Universidad. Olvidar que existen los problemas sentimentales e incluso los mismos sentimientos para entregar mi vida al trabajo que tanto amaré.

Mientras tanto viviré sin hacerle caso al tiempo. Ignoraré el tic tac que el mundo escucha sólo para desesperarse cada vez más. Estaré en un abismo, un vacío mientras el tiempo pasa y pasa sin más, como siempre lo hace.

Bien alguien dijo alguna vez que no había que ir detrás de algo que nunca se va a detener, pues seguiré ese consejo , ya que el tiempo nunca se detendrá. Yo iré a otra dirección que me mantenga con la cabeza en la muy deseada felicidad.

08/2017

Estaba leyendo viejos escritos mientras música triste provenía de mi celular. Viejos recuerdos llegaron a mi mente como rayos chocando contra el suelo en épocas de tormenta. Recuerdos llenos de ternura, otros de frialdad. Memorias de enfermedad que creaban ciclos imparables de dolor y soledad.

Antes me preguntaba constantemente si llegaría a conocer a alguien para mí. Y es que yo no era un tipo de persona a la cual se podía clasificar fácilmente. Podía vivir el mejor de los días, pero me sentía increíblemente triste o sentía tantas cosas indescriptibles que todo se quedaba dentro y me sentía como un robot insensible ante el mundo de las miradas que juzgaban.

Viví con miedo y viví como si estuviera durmiendo. Mi paraíso se limitaba a estar en mi habitación donde jugaba a vestir a mis muñecas mientras imaginaba mundos de batallas y sexo. Claro que a los cinco años no veía el sexo con morbo y no con los ojos de quien ya lo había experimentado. La inocencia vivía en mí. La pureza la encontraba en los lugares más lúgubres y engañosos.

Los adultos a los que tanto me esforce por impresionar con pequeñas cosas que sí podía contarles de mi mundo sin obtener problemas de mi gente se mostró indiferente porque no veían lo mismo que yo, ni escuchaban las melodías que yo sí.

Los días de tormento... ¿Cuándo fue que iniciaron? Aún no entiendo cuál era mi insistencia por saber en qué me estaba equivocando. ¿Por qué no era como las otras niñas? ¿Por qué no me identificaba como un niño tampoco? Incluso ahora no me molesta si me nombran por el sexo contrario. No me molesta que me digan si soy muy femenina o muy mamarracha.

Los días pasan tranquilos. Muy tranquilos. Acaba de terminar la tormenta, pero volverá en cualquier momento. Respiro un aire que no quiero respirar. Toxinas bailan entre el viento que choca contra mi figura en el cielo lila. Mi paraíso se ha desvanecido y me vuelvo una persona normal. ¿Está eso bien? Sólo espero mis sueños y metas sigan igual. Ojalá mi forma de ver y oír las cosas permanezca y así encontrar a personas como yo. Personas con vista que desean ser ciegas. Personas dementes que ansían ser cuerdas. Personas que callan y matarían por poder comunicar lo que piensan. Personas que escuchan y desean ser sordas. Personas que ignoran sus vidas para mejorar las demás.

Ya no tengo miedo a que me digan estúpida por ver cosas que los demás no verán aunque vendan sus almas al demonio. No temeré a lo que escucho porque nadie más puede. Se acabó.

08/2017

Quiero estar muerta. Bueno, no del todo. Quisiera dejar de pensar. Callar mi cabeza por un rato y descansar. Quiero apagar los sentimientos, porque me he cansado de sentir todo a la vez. ¿Se puede?

Quiero abandonarlo todo...
08/2017

¿Qué es? Las personas con las que me siento tranquila, las considero amigos y las que me mueven el piso y desordenan mi cabello, mi mente y provocan desorden en mi habitación me hacen quererles como algo más.

"Ámame. Ódiame. Lo que sea, pero siente algo por mí...". No me cansaré de cantarlo. Mucho menos de murmurarlo durante la madrugada como mis lágrimas ordenan.

Jamás sabré lo que es tener una pareja que valga la pena. Siempre arruino las cosas cuando está por suceder. Siempre dejo de sentir algo cuando se asegura mi lugar en sus vidas. Así que no comprendo. Porque cuando deciden odiarme, comienzo a necesitarles.

Hace buen tiempo que no me enamoro de alguien, hace años que no deseo bien a alguien, hace mucho que no amo a alguien. Y hoy lo pensé. Miraba el atardecer lila que estaba sobre las cabezas del mundo entero. La nostalgia llegó a mí y susurró palabras dulces como un "Te amo" y un "te extrañé".

Negué con la cabeza esperando sacudir esas ideas. Estaba dispuesta a irme lejos de la ventana, pero mi andar se detuvo y mi mirada volvió a esos colores rosados y lilas. Oh, cómo extraño enamorarme de una persona tal y como me enamoré del atardecer.

Pero no será posible. Porque a este paso... Perdiendo amigos, perdiendo oportunidades y experiencias creo que no será algo que tenga mérito a estar en mis planes. Por más esfuerzo que ponga de mi parte, todo apunta a que nací en esta vida, en ésta época y éste lugar para estar sola. Siempre, aunque a veces no lo quiera, sola.

Me enamoraré, eso es seguro. Pero no podré estar con esas personas por mi falta de tacto y mi timidez. Por mi egoísmo y mi dignidad. Porque no soy especial para nadie, pero ellos se aferran a que sí, y cuando la manta caiga de sus ojos, cuando algo no se puede, entonces se darán cuenta que sólo soy un espacio ocupado que pertenece a alguien mejor.

08/2017

A donde voy todo parece sacado de una historia de aquella persona que luchó solitaria a falta de un ejército contra el mundo. A donde voy todo apunta a que es el lugar que merece cualquiera que tuvo las miradas encima y las palabras que mostraban la poca estima que le tuvo la gente le llovió. Pero no...

Mi camino carece de sentido, pues no importa si he actuado como algo que no era o si fui totalmente sincera. Siempre tenía los mismos resultados. Siempre ha habido al menos una persona invitándome a comer durante el receso, alguien que quería trabajar en equipo conmigo o alguien que sólo quería estar a mi lado.

En mi camino no existe la soledad, sino la tristeza de perder una amistad o viarias y el consuelo de que no eran las únicas ni las últimas. Y por más que me cueste siquiera pensarlo, no eran las mejores.

En mi camino cada que las personas pueden, ellos dan opiniones y palabras con un fin alentador sólo por ver triunfante a quien las escucha. No importa que tan mal haya hecho mi trabajo a pesar de esforzarme tanto en mejorarlo: ellos siempre dirán "lo has hecho bien".

Este es mi camino. Siempre abstracto, siempre sin razones. Es un camino con sus cerros y curvas. No es hacia la fama. No es hacia el dinero. Es hacia el triunfo. Y aunque a veces me crea "Ese destino es para alguien más", debo recordar que es un lugar tan grande que todos los habitantes del mundo lo podrían habitar, pero sólo los más ingeniosos, creativos, pacientes e increíbles seres pueden llegar a él.

08/2017

Me esfuerzo mucho, ¿Pero es eso suficiente? Siento que todo va hacia el vacío cuando se supone hay personas ahí que podrían ver lo que hago.

¿Y si mi esfuerzo no vale nada? Sería genial que me digan cómo mejorar. Al final nunca dejaré de hacerlo, ¿no?

¿Acaso no es para mí? No me ignoran, pero tampoco saben que estoy ahí y mi voz parece ser opacada por otras voces.

¿Hay algo mal en mí? Si es así, ¡puedo cambiar! De igual forma nada de lo que sienta es relevante, por eso escribo historias donde anhelo felicidad. Dibujo situaciones sin sentido que me avergüenzan para ver si así las personas voltean a ver lo que hago, pero se limitan a eso y yo... Hago animaciones de alguna canción para sacar esa tristeza. Hice ejercicio para sacar el coraje, esa ira contenida. ¡Jamás me creí haciendo tales cosas!

¿Está mal lo que hago? ¡Aprenderé a hacerlo mejor! Pero... Por favor. Díganme. ¿Por dónde empiezo?, ¿en qué parte me equivoqué? No lo hago por nadie, lo hago por mi. ¡Y demonios!, parece que nunca me quedaré satisfecha.

Parece que mientras más me esfuerce en hacer algo, es más difícil llamar la atención de forma positiva. Ojalá no tenga que morir para que alguien aprecie lo que hago. Ojalá no tenga que hacer un escándalo de chismes para que al fin sepan sobre mí. Pero a este paso todo marca a que sí, así será...

Después de todo... ¿No es verdad que todos son muy distraídos como para darse cuenta de la insignificante muchacha que hacía lo posible por ser buena persona? Y con ser buena persona me refiero a intentar ser de utilidad para los demás. A fin de cuentas, ¿quién querría a un pobre soñador?

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