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Nombre: AlejandraApellidos: Arias OlveraEdad: 18 añosDe: GuadalajaraSexo: MujerBusco: Conversacion
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Alguien272125

en El rincón secreto
Última: 6/12/2018 por Alguien272125

¿Alguien va a leer esto? Es la primera vez que visito un sitio así. No tengo idea de cuántos o quiénes leen aquí. Supongo que no vengo a que opinen sobre mis pensamientos, pero puede que eso...

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Alguien272125

Alguien272125

, el pasado Domingo a las 01:54h en Cada vez más solo
En respuesta a:
Hola, gracias por responder, no niego que me encantaría volver a contar con una pareja con la que pueda compartir mi vida, pero eso es algo que está algo complicado, entiendo que nada llega por arte de magia, pero haga lo que haga siempre termino en el mismo punto. Algunas veces aunque tenga compañia de seres queridos tengo un vacío inmenso, y no hay nada que me haga sentir completo o satisfecho con mi vida...

Hasta mis aficiones las he ido dejando por haber perdido toda motivación...esto es como estar muerto por dentro mientras que el cuerpo apenas vive sin objetivo alguno.

Entonces si eres parte de nosotros. Aunque haya más como tú y los consideremos, no nos hace sentir ninguna diferencia, ¿cierto?


Amigo, justo ahora es cuando debes sujetarte con más fuerza a tus pasatiempos. El resto de las cosas pasarán y van a mejorar. A veces, cuando intentas de todo y nada funciona, lo mejor es dejar que se arregle solo; cuando las causas son externas, no hay manera de alterar las cosas.


Tu tristeza es temporal. Debes aprender a apreciarla y sacarle provecho. Te explicaría cómo lo hago, pero cada quien tiene sus formas de lograrlo.

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Alguien272125

Bienvenido.

Alguien272125

, el pasado Jueves a las 02:12h en Cada vez más solo
En respuesta a:
Hola, espero que estén bien, tengo 27 años y en cuestiones de amor estoy mal, mi vida romántica está extinta, tengo mucho tiempo solo, no sé cuál será el motivo real, pero es probable que sea una combinación entre mi timidez y mi personalidad o mi físico, no lo sé, y la verdad no sé si este es el lugar correcto para desahogarme, no sé qué hacer y para colmo también estoy solo en general, estoy lejos de mi familia y me siento cada vez más aislado.

No sé si alguien puede darme algún consejo, le agradecría mucho, un saludo a todos. Y gracias por leerme.

Te sentirás solo, pero no eres el único. Muchos tenemos un vacío que las cosas materiales ni las personas que llegan a nuestras vidas, pueden llenar.


Tal vez seas uno de nosotros, puede que no. Si es una pareja lo que buscas, tranquilo, alguien llegará. Sin embargo debes recordar que si quieres algo en tu vida, debes estar dispuesto a tenerlo y que debes bajar un poco tus expectativas de la vida porque si no pones el esfuerzo que se debe, no obtendrás las cosas, nada se consigue por arte de magia.

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Alguien272125

Opciones.

Alguien272125

, el Jueves, 6 de Diciembre de 2018 a las 22:11h en Primer post.
En respuesta a:
hola mi nombre es daiki9 tengo 16 años y tengo depresión
quiero contar mi historia es algo algo complicado lo voy a contar todo desde mi infancia
mi madre y mi padre decidieron tenerme
tiempo después de que nací ellos peleaban constantemente ,mi padre es una persona agresiva y mi madre una persona complicada
actualmente hay una carpeta legal sobre ese tema
viví con mi madre y su concubino alrededor de 11 años
empece a desarrollar mi depresión , porque me hacían bullyng me sentía inútil aun l año siento porque nadie me ayuda
tenia miedo del futuro
ya cuando pase a secundaria me hacían bulliyng y llegaron a mayores como encerrarme en cuarto por 1 hr o golpearme
empece a auto lesionarme y intente suicidarme
llevo intentándolo alrededor de 8 veses
mi madre se separo del cuncubino y algunas personas me hicieron daño al caso de casi matarme
mi madre por cuestiones de dinero me mando con mi padre actualmente estoy viviendo con el

algunos familiares eh contado lo que siento pero esa misma información sirve para extorsionarme y decirle a mi padre
llegando al punto de culparme por cosas que no hice y haciendo falsos rumores

mi padre tiene mayor favoritismo a mi hermano menor
dice que el aun no esta dañado ,lo cuida mas que yo y siempre se lleva el crédito a todo
incluso del futuro
por otra parte mis primos legan también a dañarme



ya no quiero vivir
ayer tuve una discusión con mi padre por asuntos que yo no hice
eh estado buscando ayuda pero no tengo respuesta




si alguien lee esto
quiero que me ayude que me de consejos

estoy arto de seguir con este juego



ayuda

Qué tal, Daiki.


Sé que puede ser difícil todo lo que estás viviendo, pero hay soluciones y son miles. Para empezar, con los problemas en tu escuela, habla con el director o alguien de rango alto, te van a escuchar y si no es así... Tendrás que tomar acción por tu cuenta.


Con lo de tu familia, pues no es tu culpa. Los que importan en realidad, para arreglar lo que se pueda, son tus padres aunque no es garantizado que puedas hacerles cambiar de parecer.


¿Una solución viable? Distraete, sal de tu casa a conocer lugares y persoanas nuevas. Estás en una edad en la que te viene bien un trabajo de medio tiempo. Sé que tu depresión puede impedirte todo eso, pero en serio, replanteate las cosas, piénsalo bien. Haz las cosas por ti, sólo por ti. Busca una forma de ser feliz. Todo es temporal, creeme. Puedes hacerlo, demuéstrate a ti mismo que puedes con esto y más. Pero no se trata de aguantar las cosas, se trata de enfrentarlas.


Perderte en libros, en arte, series, películas o música. Escribe, escribe tanto hasta que todo se vaya. Podrías sorprenderte de lo que eso ocasiona. Hay solución en todas partes.

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Alguien272125

¿Qué tal, amiga?

Alguien272125

, el Sábado, 10 de Noviembre de 2018 a las 04:47h en Primer post.
En respuesta a:
hola compañera. veo que has tenido unos días bastante ajetreados por lo que leo en tus mensajes. He estado bastante liada con mi nuevo trabajo y no he podido responderte antes. Intuyo que los textos que has colgado son reflexiones tuyas desde hace un tiempo o eso me ha parecido. Al ver que no eran directamente dirigidos hacia mí no me ha parecido buena idea responderte.Siéndote sincera, viendo tantos textos seguidos, como te decía antes, me he sentido como que no me daba para poder leer todo lo que has publicado en este foro. Hoy día he tenido un día un poquito complicado por cómo, en algunas ocasiones, me tomo las cosas. Te comprendo cuando dices que no te gusta cómo sueles reaccionar en ciertas ocasiones. Eso me es realmente familiar... Me gustaría poder transmitirte un poco de tranquilidad o algo que te fuese de ayuda pero eso no creo que esté en mis manos. Lo que hago, y es una de las razones por las que me he metido en este foro, es para poder compartir cuándo me siento un poco removida y poder acompañar a otras personas cuando a ellas les pasa lo mismo.
Si en algún otro momento te apetece que comentemos algo pues puede ser que esté por aquí. También te digo que si ves que tardo en responder es debido a no siempre estoy de humor y tampoco siempre me apetece escribir ya que en mi cabeza a veces las cosas son bastante complicadas. sin más espero hoy hayas tenido un día un poco más tranquilo y que estés encontrando, poco a poco, todas las respuestas a todas tus preguntas.
Un saludo!

Oh, no creo que debas disculparte. La verdad es que fuiste tú quien dio un último mensaje, pero no supe responder y estuve pensando en una respuesta.


Adoro saber que mi texto te haya movido y te haya hecho sentir algo. Es mi trabajo, después de todo. Y quiero dejar mi rastro en alguna parte porque esto que leíste es el mensaje y son las emociones que le quiero hacer notar al mundo en un futuro cercano.


Sí, tuve varios días difíciles, pero los más difíciles nunca logro escribirlos porque no sé nada y tampoco siento algo concreto. Sólo mil cosas sin nombre, se sienten ahí, pero he sido incapaz de expresarlo. Fuera de eso, creo que sólo mis pensamientos me impiden actuar y hablar con claridad. Son mis pensamientos los que crean problemas como una bola de nieve rodando y creciendo cada vez.


Gracias por ofrecerme tu apoyo, pero creo que es una batalla que debo ganar sin ayuda. Es mi propósito aquí. Cuando ese propósito no me importa, entonces es que ya no tengo idea de qué pasa conmigo o lo que debería hacer conmigo, tal vez debería deshecharme, pero no me atrevo.


Aún así, en serio gracias y espero tú me disculpes a mí por tardar. También espero que dejes de preocuparte sobre tardar en responder o no hacerlo, porque entiendo eso totalmente.

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Alguien272125

Culpa. Parece. Encontré la respuesta.

Alguien272125

, el Domingo, 4 de Noviembre de 2018 a las 04:10h en Primer post.
En respuesta a:
04/2018
Siento una marea de sensaciones en mi estómago. Conozco todas ellas, pero es confuso lo que me hace pensar, así que lo ignoro. Y no es buena idea. Me ha costado muchas amistades cuando esto sucede, cuando ignoro lo que le sucede a mi psique.

Intento dejar de esforzarme. Intento de más. Al terminar la secundaria estaba segura de mí y de lo que había logrado. Ahora que voy a terminar la preparatoria estoy harta de todo y juro que considero todos los días subir a ese edificio al otro lado de la calle antes de que lo noten y saltar desde el tejado, pero me temo que 7 pisos no son suficientes. Miro con rabia ese edificio desde mi butaca en el salón del tercer piso y lo pienso: "no es suficiente", aunque no siempre sé si me refiero al edificio o al hecho de intentar. No siempre sé si realmente me refiero a mí.

Y me avergüenza pensar así. Ya me lo han dicho, "no hay nada que demostrar" y "eres la mejor persona que conozco", pero eso simplemente no me quita la mierda sobre los hombros, sobre mi mente. Ya hablé y sigo aquí. En la mierda. ¿Acaso no dije todo?, ¿no lloré lo suficiente? Tal vez sólo sean las hormonas, pero 28 días no es suficiente descanso. También me harté de ser mujer.

Y despierto en la madrugada. De nuevo por el estúpido nudo en la garganta. No quiero llenarme de odio de nuevo. Aunque parece que no puedo evitar sentirlo. Incluso El Creador sabe que estoy molesta con él y conmigo, más conmigo que con él. Le pido sueños de vez en cuando y me los da. Su efecto dura poco, sin embargo me distraen de todos mis pensamientos.

Detesto llegar a las mismas conclusiones. Es como darme la razón. Y no es algo positivo lo que concluyo. Mis deseos, mis pensamientos y mis acciones se contradicen entre sí. Ya no lo quiero, ya me cansé.

Quiero vivir, pero no quiero seguir aquí. Fui permisiva conmigo misma, no fue por mucho tiempo así que ni lo disfruté. Tengo mi lista de cosas que son buena idea. Sigo tentada a escribir y cumplir la de morir. Aun así desearía poder hacerme más fuerte, por si acaso existe la forma de renacer, quiero hacerme más fuerte para esa persona que pudo ser la única persona que me pudo mostrar cómo amar y amarla de vuelta. Porque la quiero de vuelta.

Es muy triste cuando alguien se enamora de mí. Es un chiste, uno muy malo de humor negro. Porque jamás podría corresponder. Aunque les diera oportunidad, eso no asegura que les quiera, pero si crecería ese vacío en mí. Me daría cuenta que no debo seguir así. Que lo mejor fue no haberme cruzado en sus vidas. Que lo mejor fue haber intentado dormir eternamente cuando tuve la oportunidad.

Creo que sólo estoy buscando el pretexto perfecto y más patético para hacerlo. Es decir, ¿quién pensaría que estos deseos vienen de antes y sin razón? Encontrar un obstáculo antes de ir a la universidad y que todos piensen, "oh, es que casi lo lograba, pero reprobó y no pudo con eso así que se suicidó". ¿Por qué no? Es mejor que haya una razón. Al final soy patética de todos modos. Los humanos somos patéticos aunque ganemos el poder. La sociedad no tiene sentido. El mundo es un desastre y yo también. Es sólo que el mundo puede adaptarse y yo ya me cansé. Tarde o temprano el universo también se cansará de tratar. Tal vez empiece todo de nuevo. Tal vez sólo deje de existir. ¿Y saben qué? Está bien.

05/2018

Pierdo el control de mis acciones y corro el riesgo de perder todo por lo que luché tanto. En realidad ya no tengo nada, pero hay algo que me dice: "espera y verás". Soy impaciente, soy una mierda. Ando con prisa porque no soporto el lugar en el que estoy. Ansío que llegue el final del día, ansío la llegada del fin de semana, ansío las siguientes vacaciones y al fin acabar el periodo de esta pesadilla que parece no tener fin. Ese fin sólo llegará con el tiempo y el tiempo va a terminar todo esto, no voy a sanar hasta saber que ha acabado esta maldita rutina, ésta espera que me carcome y me hace correr de todo.

Y no tolero la idea de compartir este sentir. No quiero que otros experimenten la frustración de sentirse atascado en el ahora, en una espiral de esperanzas perdidas, en una espiral de reinicio de semana. Quiero gritar, gritar alto y claro: "que se jodan". Que se jodan con sus notas y sus trabajos en equipo. Que se jodan con sus exigencias y sus estúpidas reglas para mantener el pinche prestigio que no significa nada ante los hechos. A la mierda, todos. A la mierda, yo.

Luego, esta vocecilla que no para de decirme que lo hable con alguien cuya experiencia va más lejos que la mía. Que le diga a alguien cuyos consejos tiene de sobra y sabe escuchar. ¿Qué me detiene? El hecho de hablarlo podría cambiar todo mi futuro, podría cambiar la decisión que tomé para unos cuantos años más adelante. Ansiedad. Ansiedad es lo que siento. Ansiedad por adelantar los hechos, por apresurar las cosas. Ansiedad que me hace querer arrancarme el corazón del pecho y desgarrar la piel para lanzarla lejos, sacarme el cerebro y descansar un rato. Sacar mi cerebro, apagarme un tiempo. Y así, creo que sólo así sentiría que mi alma respira.

¿Escribí que lo perdí todo? Pues en realidad... Parece que al fin tengo sueños. Uno de ellos es al fin amar. Otro es por fin descansar. Y el último, poder llorar sin más ganas de tenerlo que ocultar.

07/2018

Viva. Tacto. Para saber que estoy viva necesito tacto, ni me importa si es de quien me gusta o si es de algún extraño. Sólo necesito el tacto. Calmar esto que me avergüenza. Una sed que sólo mi piel reconoce. Una inquietud que mis entrañas ansían calmar. Un calor en mis venas que a penas me dejan respirar. Calor que atrae al frío, y frío que mantiene calor.

El agua fría no parece querer cooperar y sólo empeora las cosas. No hay alguien a quien pueda pedirle el favor y aunque estuviera, ¿en qué lugar y momento me permitirían que eso sucediera? Emociones entumidas, su paso está obstaculizado por las ganas que me aguanto.

Y estaría bien con eso. No tendría problema alguno en ir afuera a buscar a quién seducir. No habría nada mal si tan sólo esa sensación se desapareciera. Una terrible y desgarradora sensación de estar perdiéndome de algo. Luego la del tiempo pasando y resbalándose de mis manos. Finalizando con los recuerdos del antes y del ahora. Mi corazón late tan rápido y tan fuerte que duele. Me asusta y lloro como un bebé.

Busco hacer que todo se desaparezca. Me hundo entre vídeos vacíos y música. Me asfixio de pensamientos y las posibilidades de acabar con todo dejan una puerta entreabierta. Una soga en el cuello me mantiene en mi lugar, lejos de acatar cualquier acción y obligándome a seguir mi camino. ¿Mi alma? ¡Pues al parecer volvió a darse una vuelta al más allá! Y es que simplemente ando caminando en la calle como un maldito zombie.

Sin motivaciones y un corazón que late desesperado por dejar ir los recuerdos y tomar las cosas buenas que pasan ahora, pero los recuerdos se mantienen pegados mientras absorben nuestra energía. Los recuerdos nos mantienen hundidos y mi corazón me ruega llorando con cada latido que le deje descansar.

Incluso mi propia cabeza y párpados pesan demasiado. Me exigen el sueño que tanto deseábamos desde hace mucho. Mi cerebro se apaga y mis párpados se cierran, pero mi corazón sigue latiendo. Todo a mi alrededor es ajeno, tan jodidamente ajeno y sigo preguntándome: "¿qué es lo que estoy pasando por alto? Mi corazón parece saberlo porque responde siempre igual, con el mismo latido acelerado. Mi corazón late fuerte todavía.

Este latir me grita que pare de buscar, que me rinda porque no hay nada que encontrar. Me dice que ya no encontraremos nada de lo que perdimos y que lo mejor es parar las esperanzas. Grita que si el éxito fuera para nosotros ya habríamos sido más de lo que somos ahora desde hace mucho tiempo. Susurra que tendríamos que esforzarnos más de lo que podemos, que la música no nos va a curar de nuevo y que lo mejor es dejarlo todo así para al fin descansar. Mi corazón ruega para que decida detenerlo y aún así late lleno de esperanza.

Camino medio muerta y rogando a cualquier conductor que acelere más al tiempo en el que me mire cruzar. Las sonrisas que muestro son de compasión ahora. No me pesan, pero es que ya no quiero compadecer nada. Quiero al fin ser egoísta y acabar con mi vida pronto, antes de que este latir cambie de opinión.

05/2018

Detesto a veces que esto sea tan negativo...

Me hace sentir tóxica, pero en realidad aunque escriba cosas así... En realidad soy feliz.

Quiero demostrarle a (su nombre) que puedo amarla, puedo cuidarla, escucharla y tratar de entenderla. Quiero demostrarle eso y más, pero esos días no son eternos y justo ahora es eso exactamente lo que necesito de alguien más. Y quiero mantener un poco de amor en mí, amor para ofrecer. No sé si mi amor estaba en saco roto o si se evaporó por haber esperado tanto, pero ya no lo siento ahí. No sé si lo que se fue de viaje en realidad fue mi motivación, pero es lo de menos, sólo lo necesito de vuelta.

Quisiera tener arte en mí, pero me siento tan vacía. Siento haber perdido algunas amistades, siento ser molesta y siento miles de cosas, pero todo llega a un punto tan mínimo como la nada. Como si nunca hubiera estado algo para mí desde mi ser.

¿Guerra o paz?

¿Vida o muerte?

¿Silencio o ruido?

¿Todos los colores o ninguno?

¿Futuro o pasado?

¿Ser uno mismo o fingir ser alguien más?

¿Estar presente o ausentarse?

¿Salir o encerrarse?

No importa. Quiero todo eso. Con tal de sentir algo diferente y nuevo, quiero todo eso.

Ni siquiera siento como si me importara la diferencia entre un extraño y un amigo. De alguna forma siento que es lo mismo. Pausar el tiempo es imposible, pero el pensar en el futuro me hace quererlo.

¿Es esto un sueño y por eso nunca tengo sueños al dormir?

¿Algún ser humano ha sentido amor en serio?

¿Por qué el humano ha hecho todas estas cosas sin sentido? Es el mismo humano quien pone los límites antes de alcanzar la verdadera felicidad. Ha sido el humano que priva a los de su misma especie para que sean felices, pensando que impidiendo lograrán satisfacerse, pero no es así.

Y todos los daños causados... Hemos sido nosotros. Siempre fuimos nosotros. Y qué pena, la verdad. Algún día no temeré las consecuencias y haré un gran favor al humano. Un favor del cual no podré gozar de este lado, pero del mío sí.

Porque... Da igual mi muerte si no conozco el amor o un sentimiento igual de único y difícil de conseguir. Dará igual mi muerte. No habrá mucho cambio en el mundo. Los humanos no entenderán el mensaje y el favor que les haré no será suficiente.

Y si la muerte de uno no importa, ¿Por qué la vida de otro sí? Si para mí no hay diferencia. Para mí los dos importan lo mismo.

Cuando haya fiesta, brindaré:
¡Por los que decidieron irse antes de tiempo!
¡Por los rendidos!
¡Por los sueños sin cumplir que dejaron bajo la cama!
¡Por los idiotas y los no-tan-idiotas!
¡Por los amigos y los enemigos!
¡Por los que no significan nada!
¡Por los patéticos!
¡Por los que escuchan cuando necesitan ser escuchados!
¡Por los que se lastiman para mantener la felicidad de otros!
¡Por los fuertes que despiertan día a día!
¡Por los que destruyen expectativas!
¡Por los que rompen promesas y por eso mejor no prometen nada!
¡Por los que ríen para ocultar el llanto!
¡Por los cobardes!
¡Por los que ocultan cosas!
¡Por los que no saben nada!
¡Por los que se sobre-esfuerzan para estar al nivel promedio de los demás!

Porque soy todo eso. Porque hago todo eso.

En la siguiente fiesta será mi última oportunidad de gozo. Y lo siento, (su nombre). Lo lamento si llego a ser así contigo. Lamento que mi cuadernillo de confesión no llegase a tus manos, pero lo mejor es que no sepas. Mi última oportunidad ya pasó. Y por eso tengo todas mis apuestas en el "plan Z". El Plan de los 25 Años.


O tal vez no.
07/2018

Alzar la vista llena de ira, irradiando brillo; la única forma de mostrar vida en mi mirada. El ceño fruncido, los pulmones soltando aire mientras mi garganta y mis labios crean los sonidos y palabras. Palabras que salen por su cuenta sin siquiera ser revisadas internamente y por milagro forman frases con mayor coherencia de lo normal. Gritarles por estar en desacuerdo. Siempre me muerdo la lengua y se queda en mi imaginación. Siempre imagino que mi lengua sangra en forma de reproche. Mi alma sangraría, si el alma existiera, es lo que haría: sangrar todo el tiempo.

Quiero dejar ir mis palabras y a mi vida. Creo que no puedo cansarme de escribir notas de suicidio. A veces deseo no haber escrito ninguna. O al menos mantenerlas conmigo, en lugar de tirarlas sin romper a la basura.

Siempre quiero dejarlo todo a la mitad. Siempre que estoy a poco de lograrlo, quiero rendirme. Quiero rendirme. Pero hay algo que me hace mantenerme. Un fumador no abre las ventanas de mi mente y asfixia mis pensamientos. Me hace desear fumar lo que sea que me pierda en serio. Incluso cuando detesto el humo porque hace que me duela el corazón. No es una metáfora, realmente me da un pinchazo al corazón al inhalar humo. Hay un bebedor tragándose mi motivación. Le encanta hacer eso, nunca dice que no cuando sus amigos bebedores le invitan hasta que se acabe la motivación. Me hacen desear ser bebedora. Perderme en alcohol y con suerte no despertar. Aunque en realidad no es de mi agrado el sabor, la sensación me hace creer que vivo. Hay niños inquietos que toman mi energía como si la dulcería les perteneciera. Siempre dejan un porcentaje miserable para hacerme sufrir el cansancio psicológico. Me hacen querer dormir por años cuando todos me necesitan despierta. Hay una cuerda en mi garganta que impide que hable. Me hace desear decorar mi cuello con marcas de cuerda. Pero no sólo mi garganta tiene cuerdas. Todo lo interno de mi cuerpo está lleno de pesadas cadenas que me hacen quedarme en mi cama por horas. Mi mente esta llena, atascada de basura. Lo único que cabe es el deseo de la muerte que se filtra como aire o como agua.

Y hay una fuerza que me hace sentir culpa de todo eso. Me hace dudar de lo que siento, de lo que pienso y de todo lo demás que soy. El recuerdo de alguien pidiéndome de favor el no morir me hace sentir culpa. Y la historia se repite. Siento culpa de no hacer nada por cambiar el curso de todo. Quiero ser positiva. Sentirme viva. Ser feliz. Fui feliz un año o menos. De entonces hasta acá sólo me he convencido de que seguía siéndolo. Me molesta mentirme a mi misma. Podré mentirles a los demás, pero siempre siento más culpa si me miento a mi.

El arrepentimiento y la culpa han de estar destinados a ser parte de mi vida.

08/2018

Detesto las despedidas. Todos han dicho "hasta luego", pero se siente como despedida. Es la primera vez que voy a viajar en avión. Por segunda vez todas las metas se cumplen y seré feliz al fin si acepto las cosas. Algo me impide aceptar que esto está pasando. Tal vez el hecho de creer que será un desperdicio. Porque tenía planes para cuando cumpliera 25 años, y para cuando termine la carrera tan sólo tendría dos años para ejercerla y abrir ese café que quiero. Entonces me pregunto si habría problema si extiendo mi tiempo aquí, si es necesario seguir ese plan al pie de la letra.

¿Acaso no quería ser más fuerte para cuidar a Yumiko? Lo quería, pero aceptar su muerte sería rendirme. Porque nuestra muerte ideal sería desaparecer para no pensar, no sentir. Y si desapareces no puedes renacer. Y estoy tentada a desaparecer igual que ella. ¿Acaso no tenía curiosidad sobre el mundo conmigo en él? A decir verdad, ahora tengo más miedo que nada. Recuerdo cuando era niña, recuerdo esas historias vividas y que sólo pasaron en mi cabeza. Recuerdo temer del exterior. ¿A qué le tenía y tengo tanto miedo? A las personas. A no encajar. Y nunca sentí que encajé. Podía ser como los otros niños, puedo ser como los demás, pero eso no me hace sentir en casa. Supongo que pronto encontraré mi hogar, antes de morir.

Quisiera quedarme junto a Ringo, mi perro. Pero él se deprime mucho sin mis otros hermanos. Ringo se deprime estando conmigo. Tal vez ni siquiera podría cuidar de un gato. Tal vez a penas puedo conmigo. Quisiera perderme de la sociedad y no necesitar ser parte de ella. Encontrar mi lugar. No necesito ser realmente especial, sólo estar en paz. No necesito soledad, sólo un poco de silencio. Un poco de estrellas, brillo de luna y el viento nocturno. No voy a pintar las paredes de blanco porque no soy especial, no soy tan diferente, sólo no me sé comunicar. Tal vez deje en algunas partes banderas tricolor; rosa, morado y azul. El color con el que mis hormonas han decidido determinarme.

Pronto será hora de demostrarle al mundo lo que fui. Lo que hice. Lo que descubrí.

Les voy a presumir que gocé de algo realmente especial y eso que yo no lo soy. No soy especial. Soy más una mierda como amiga, como hermana, como hija y como alumna. Pero con la bondad suficiente para empatizar a mis amigos y seres queridos. No soy como a esos que les tengo infinito coraje.

Porque yo sí conocí a la felicidad.

Y tan pronto como la reencuentre. Buscaré la forma de mantenerla.

Y entonces me reiré en las caras de los imbéciles que le dijeron a Yumiko y a Demian que el suicidio era una buena idea.

¿Qué es lo mejor de esto?

Ellos seguro no supieron de mi existencia. Y ellos no son los únicos. Como ellos hay miles. Y a esos miles les voy a destrozar su inexistente alma.

Esto es el comienzo de mi vida. Aunque simplemente parezca su final.

10/2018

Desaparecer. Sí, claro. Socialmente he desaparecido. Comenzar de cero no es lo mío. Lo necesitaba, pero mi confort ante esa idea desapareció junto a otras cosas.

Ahora escribo cartas. Ustedes les llaman cartas de suicidio, pero no creo que sea suicidio mi causa de muerte. La verdad creo que se siente ya como estar muerto, con emociones y muerto. Es más parecido a estar dormido. Sabes que sientes algo, que estas ahí por algo y actúas conforme a las situaciones que se te presentan. Y hablo de eso en mis cartas.

Hablo de Ana, de Isaac y menciono a Karen. Hablo de mi vida, de mis amigos y de amigos no tan amigos. Y es que lo quiero todo afuera de mi cabeza porque quiero respirar. Ya no me quiero acercar a la orilla del puente para ver qué tan rápido van los carros. No quiero ir contando los pisos de los edificios y calcular los metros para saber qué tan posible es sobrevivir. Lo mencioné antes, que no creía que mi muerte fuera por matarme; sólo es que me parece inevitable la tentación.

En mis cartas hablo de Yumiko. Y si deseo que la reencarnación sea real, es para protegerla. Porque fue Yumiko quien me enseñó la manera correcta de ser feliz y por eso la amo. Me toca aprender a mantener en mi vida a esa felicidad. Y creo que tiene que ver con el sentido de pertenencia que busco. Creo que debo dejar de buscarlo; hacer de cualquier espacio, mi hogar.

Me sentía un fantasma, pero me negaba a hablar con el resto. Intento cambiar eso. Mostrarles quien soy. No puedo seguir siendo "No One" y no debo mantenerme en el "background". Entonces seré feliz. Cantaré. Intentaré bailar. Y cuando haga eso podré decir sin nada de remordimiento: "¡Me vale mierda!" y no va a ser una mentira. Voy a ser honesta a pesar de que hable con un mentiroso. Pero primero tengo que ser feliz.

Las voces siguen por aquí, en mi mente. A veces siento sus uñas intentando rasgar mi espalda. A veces siento la mano pesada de "Héroe" en mi cabeza; molestándome de manera amigable, como solía hacerlo. A veces siento su odio a mí, tan grande que hasta parece que soy yo la que se odia a sí misma. Pero no, ya me quiero. Me aprecio.

Por eso me urge y me desespero si aún no encuentro un camino. Porque hay miles de caminos, pero ninguno lo he podido ver.

Extraño muchas cosas del lugar en el que vengo. Extraño a mi familia y a mis amigos. Lloro por eso todas las noches y es la causa de mis ojeras. Me molesto cuando me alejo de las personas que más quiero cuando no quiero extrañarlos. Me molesta que los que quiero se sientan olvidados cuando no es así. Los quiero y velo mis noches en llanto acallado por la lluvia y los truenos.

Al final me siento sola. Sé que estoy sola porque quiero y no porque no hay quienes están dispuestos a acompañar mis lágrimas; y lo expreso así porque conociéndome, no sería capaz de decir una sola palabra antes de romper en llanto.

Mis preguntas tienen respuesta ahora.

¿Qué sigue? Pues es obvio para mí. Sólo debo aceptar esta nueva forma de vida que le llaman "adultez".

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