FIN

Me gustaría dar testimonio de lo que para mi es día si y día no, está enfermedad que llega un momento en el que, como en mi caso, estoy autoconvencida y con fecha de caducidad, si tal cual lo digo, ya no tengo miedo, y si hoy en día sigo aquí es por mis padres los cuales depende de mi y por mis dos pequeñas peludas que están conmigo siempre….

vivo el día a día, bueno creo que vivo pero tengo tantas ganas de soñar siempre porque en esos sueños si soy feliz, dormir y no despertar (estar en ese estado de subsconciente el cual es como si te anestesiaran), a veces pienso que daria mil veces mi vida a aquellos que de verdad si quieren vivir y estar aquí, no me importaría para nada y aceptaría sin pensarlo porque yo ya he cerrado este capítulo e historia llamada vida.

He disfrutado, he vivido, me he equivocado pero siempre he seguido adelante pero con la diferencia que ahora hace ya un tiempo lo veo normal y teniendo clarísimo que para mi sería una liberación ya no estar aquí y estar en paz….

Con 15 años empezó mi pesadilla por un sobrepeso y desde entonces tengo problemas de peso, vivo obsesionada con ello pero a raíz de ello me creo inseguridades, limitaciones, cambios en mi personalidad, tanto que padezco una depresión crónica, diagnosticada por mi primer intento de suicidio el cual me llevo a ingresar en la planta de psiquiatría, aquello a día de hoy me ha enseñado cómo otra experiencia la cual también me marco de por vida pero solo saco el lado positivo, que se puede vivir con muy muy poco y subsistir….

Desde entonces llevo un tratamiento el cual después de tantos psiquiatras psicólogos y médicos siempre acaba igual, esta es la vida, tú decides si quieres estar aquí o no, yo ya he vivido por lo cual le cedo el testigo a otra vida, me gusta estar sola, me gusta estar tranquila, mis días son casa, casa y casa ya que no trabajo (he tenido mil empleos pero me es imposible mantenerlos porque sé que anímicamente y mentalmente no estoy bien para dar lo mejor de mi), mi familia a día de hoy después de tres años piensa que ya estoy bien que sigo con mi tratamiento pero recuperada (es lo que tiene ser buena actriz) porque no quieres preocupar, no saben que ya no trabajo que muchas veces no salgo que mis días son así, que me cuesta asearme, levantarme de la cama y hasta peinarme, solo lo hago para limpiar mi casa por mis peques que tengan su comida su agua todo por ellas… (he dejado unas notas para que ellas estén cuidadas para cuando yo falte) gracias por dejarme expresarme a través de estas palabras, Antea lloraba mucho pero ahora hace mucho tiempo ni una lágrima es como si ya lo tuviera asumido bueno es que ya lo tengo muy asumido….

Gracias por leerme y que deciros… que vuestra vida es vuestra solo vosotros sabréis que hacer con ella… besos de corazón