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Depresión por dependencia emocional

Merthin

Depresión por dependencia emocional

Merthin

, el Lunes, 14 de Abril de 2014 a las 16:17h
Hola, hace relativamente poco que he caído en una depresión debido a la ruptura con mi novia. No he ido a ningún psiquiatra ni psicólogo y la verdad tampoco me gustaría tener que hacerlo, pero he hecho varios test por Internet y en todos coinciden en que tengo realmente depresión, de grado medio a moderado además. Y eso que en algunas preguntas intenté evitar responder de forma demasiado pesimista (por ejemplo decir que no tengo ganas de llorar todo el tiempo cuando en realidad podría llorar en cualquier momento si me dejara llevar).

Quiero superar esto sí o sí, y he decidido escribir un diario para hacer un seguimiento de cómo evoluciono, si mejoro en algo, si empeoro, si me quedo estancado en el mismo punto durante meses, etc. Estoy acostumbrado a escribir diarios para mí, y ésta era la idea también ahora, pero he preferido escribir esto a la vista de todo el mundo en este foro, para que sirva de ejemplo o contraejemplo, para que alguien más pueda aprender de mis errores sin tener que cometerlos y sufrir en primera persona las consecuencias. También me mueve a escribir aquí el deseo de conocer otras personas que puedan estar pasando por algo parecido porque creo que esto me ayudaría también a superarlo como una especie de terapia de grupo. Empiezo por presentar mi historia y mi situación actual:

PrecedentesSituación actual
Aquí estoy en casa mis padres, cada día que pasa más cerca de los 30. Miro a mi alrededor y no veo a nadie que se pueda comparar físicamente con mi segunda ex, nadie que me atraiga de igual modo, nadie cuya personalidad parezca tan similar a la mía, nadie con quien me vea capaz de tener una relación de pareja. De hecho, decidí que no buscaría ni desearía tener pareja por lo menos en un año...pero me ocurre que veo a la gente sin pareja y siempre parece que les falta algo, excepto la gente muy atractiva que sabe que si le falta pareja en seguida puede encontrar otra. Esta pinta de resignados que tienen muchos jugadores de Warhammer y Magic, y los porretas que se juntan en garitos sucios, y los "perroflautas" desaparejados...y me pregunto si por el hecho de estar solo siempre se tiene que vivir con un poso de tristeza, porque yo no quiero eso para nada. Yo quiero vivir una vida serena, a gusto conmigo mismo, y creía que tenía esta personalidad serena, que era algo mío inalienable...pero en cuanto ha desaparecido el consuelo que encontraba en mi amante (o amada, digamos, porque ya hacia el final no sé si era muy amante de mí) siento que me hundo. Me paso noches enteras sin dormir, de hecho duermo una noche sí y otra no: La que no es porque estoy rumiando todo el tiempo que podría haber sido todo de otra manera si no hubiera sido yo tan estúpido, si la hubiera tenido más en cuenta, si no me hubiera preocupado tanto por el dinero...sé que el pasado es el que es, que no se puede cambiar y que no sirve para nada torturarse y preocuparse por problemas que no tienen solución, pero estos pensamientos son autónomos: aunque intente distraerme vienen solos de forma inconsciente, y si duermo me asaltan en mis sueños. La noche que sí duermo es porque estoy destrozado por llevar a veces 40 horas sin dormir, y tengo sueños que me hacen sentir triste cuando despierto, y tardo mucho en levantarme de la cama. También tengo pocas ganas de hacer cualquier cosa, aunque me obligo porque racionalmente soy consciente de que no tiene ningún sentido rendirse y que todo el sufrimiento está en mi cabeza. Me aterroriza pensar en el futuro, pensar que tal vez me entre una depresión mayor como ya me ocurrió en 2005 y que me duró 7 meses que parecen 7 años. No quiero perder mis mejores años de vida hundido en la miseria. Tengo que hacer algo para recobrar mi espíritu, y voy a empezar por escribir en este foro.
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Merthin

Merthin

, el Jueves, 17 de Abril de 2014 a las 16:42h
En respuesta a:
Bueno, sigo con esta especie de diario...

Como hoy se cumple una semana desde que no he vuelto a ver a mi ex (que fue cuando realmente me planteé que debía tener depresión) empezaré repitiendo el "Test de Depresión" de la página psicomag.com. Entiendo que será un coñazo leerlo como lo anterior, pero asumo que poca gente lo va a leer...además en este caso empezamos ya con algo que recuerda a esos emails en cadena que nos mandábamos de jóvenes y que luego pasó a ponerse en el Fotolog. Mi anterior resultado fue: "Depresión con una probabilidad de acertar del 97%". No sé qué saldrá ahora...lo haré sobre la marcha, pero yo no me calificaría a mí mismo como depresivo (claro que no me puedo dar el alta a mi mismo, puesto que al ser Semana Santa es otra historia, hay un buen rollo debido a las vacaciones que puede ayudar a mejorar el ánimo de cualquiera, pero vuelvo a ver mi futuro con optimismo y no tengo ganas de llorar ni nada raro). Ahí va el test:

1. .¿Está usted básicamente satisfecho con su vida?
Tal y como me imaginaba, casi ha sido un verificar por verificar qué decía el test, pero ya haciéndolo estaba cantado que me saldría negativo. Me alegro. Lo volveré a hacer más adelante, por evitar recaer, porque durante los primeros días también tuve momentos de sentirme feliz por sentir que salir de una relación destructiva era lo mejor que podía pasar y luego volvía a pensar eso de que si hubiera puesto más yo de mi parte no habría sido tan destructiva y cosas así, y me volvía a deprimir. También es verdad que es el primer periodo de tantas horas seguidas sin un solo momento depresivo y que por fin he vuelto a dormir cada noche normalmente, y que ahora creo que tengo motivos de sobra para mantener mi actual estado de ánimo.
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Merthin

Merthin

, el Jueves, 17 de Abril de 2014 a las 16:42h
En respuesta a:
La vida es genial. Digo esto estando un poco borracho. La verdad es que esta noche tuve dos sueños con mi ex. En el que más recuerdo ella quería tener relaciones sexuales conmigo después de haber estado con el otro chico. Yo le pregunté si lo había hecho sin condón con este y me dijo que no. Le miré el coño y tenía todavía restos de semen, lo cual me quito totalmente las ganas de hacerlo y le pedí que se lavara, ya que me gustaba especialmente darle placer oral. Sin embargo desperté aquí.
Quedé con una rara sensación y estuve en la cama hasta muy tarde. Rumiando como siempre, qué actitud tan estúpida.
Cuando me he levantado he desayunado y he esperado un par de horas para hacer deporte. He salido a correr. Dos kilómetros y medio según MapMyRun. Una minúcia visto objetivamente, pero para mí he batido mi propio record en los últimos 10 años, por la vida sedentaria que llevaba. He estado pensando seriamente en apuntarme al gimnasio. Creo que lo haré cuando pase semana santa. Por mi cabeza de vez en cuando pasaba la idea de que le gustaba a mi ex una vez hubiera cultivado mi cuerpo en el gimnasio. Pero luego he pensado en que es algo objetivamente absurdo, que ella está enamorada y que hay que pasar página y punto. Al terminar de correr me he tumbado sobre el césped todavía mojado del rocío y he mirado las nubes. Ha sido bonito. En parte triste, pero bonito. Supongo que es porque ayer mismo medité en la orilla del mar un buen rato, queriendo sentir realmente la tristeza, aceptándola, buscando qué es lo que me estaba indicando que está mal en mi interior. Me sentí bastante bien al terminar, asumiendo que tal vez tenga que pasar triste el resto de mi vida, melancólico pero sereno. Como por arte de magia creo que parte de mi melancolía se fue en ese pensamiento.
He ido a comprar ropa con mi familia y lo he pasado muy bien, me he olvidado de ella por unas horas. A veces tengo la sensación de que la felicidad depende de cuánto logramos apartar la tristeza, y que apartar la tristeza depende de cuánto logramos distraernos. He recordado a mi primera ex, que después de nuestra relación se lanzó a un ir y venir de relaciones esporádicas. No quiero terminar así, ciertamente. Lo que quiero es poder vivir en paz conmigo mismo, y si debo compartir mi felicidad con alguien más bienvenido sea, pero con alguien que me acepte tal como soy, que sea alegre y con quien me lleve bien, por encima de su aspecto físico. Creo que he madurado en parte también en ese aspecto: no me importa tanto el aspecto físico como antes. Después de convivir durante años con una persona que te atrae físicamente pero no eres compatible emocionalmente, o psicológicamente (o simplemente no estás enamorado de ella) te das cuenta de que para una buena convivencia es mucho mejor que las "almas" sean compatibles; si eso no se da no pasa nada por estar solo, mejor solo que mal acompañado. Supongo que hay una parte de razón en el miedo irracional a la soledad: si te ocurre algún problema de salud, o económico, o de cualquier índole, siempre te vas a beneficiar de tener a tu lado a alguien que te ama. Pero decididamente no tiene sentido amargar la existencia de alguien -y la de uno mismo- por esta ventaja; el amor debería ser sincero o no ser.
El resto de la tarde lo he pasado escuchando canciones de Leonard Cohen. Genial. Hace años que me encanta, creo que desde que tenía 16 años, qué voz tan cálida y grave, y qué importante se vuelve la vida de un ruiseñor cantada por este señor. Larga vida a Cohen. Larga vida a sus canciones de amor, que me hacen disfrutar de mi amor (aunque no sea propiamente amor, sino una obsesión fruto de la dependencia que sufría) pese a no ser correspondido.
Luego he salido por la noche con mis amigos y ha sido cuando me he emborrachado. Una amiga de gran confianza...bueno, lo diré, mi ex-primera-cuñada, me ha preguntado cómo fue que había cortado y todo eso. Le he comentado que era una relación destructiva, que evidentemente no es la gran fiesta para mí el haberlo dejado definitivamente, pero que hay que pasar página y que la pobre chica -mi ex- se merece vivir su vida disfrutándola, y no pasándola junto a alguien que no la ama de verdad, esperando tener hijos de alguien que no quiere tener hijos de ella. Evidentemente he reconocido que tengo grandes recuerdos con ella y que siempre le voy a tener un cariño muy especial, que hay una amistad que por mi parte no morirá nunca pero que sabíamos que no podíamos tener una vida juntos. Es una etapa que había que cerrar, igual como se cerró la primera, y es fantástico que así sea. Fantástico para ella, quizá no tanto para mí, quizá nadie vuelva a amarme como me ha amado ella, quizá nadie en el mundo me satisfaga sexualmente como ella, pero que ella tiene todo el derecho del mundo a vivir y yo debo perderla si es necesario. Me ha faltado decir que, como sí le expliqué a ella, si yo me hubiera encontrado en su situación también habría cortado con ella. Es bonito enamorarse, y creo que cuando esta magia sucede (que, dicho sea de paso, nunca me ha sucedido a mí excepto con amores platónicos) hay que aprovecharla y arriesgar, porque de conservar esta magia hasta el final tal vez dependa el sentirse realizado en la vejez.
He acompañado a dicha amiga a su casa, y hemos hablado de recuerdos que teníamos juntos, que también eran muchos. Desde que ella tenía 12 años que la conozco, y he conocido a la mayor parte de sus ligues y rollos, de cuando ella estaba en la edad del pavo y yo salía con su hermana. Qué genial es recordar cosas que sabes que no van a volver, pero que algo te une a ellas sin lugar a dudas.

Quizá mañana esté muy triste. Quizá tenga más sueños con mi ex, pero sé que tengo una hermana genial y amigos muy importantes a los que debí dedicar más tiempo en su momento. Quiero hacer más deporte, superarme, estudiar más...crecer como persona.

Buenas noches a todos. Espero no tener una gran resaca mañana.


PD: Esta noche mi ex ha querido hablar con teléfono conmigo y la he llamado por unos diez minutos. Me ha contado que estaba muy ilusionada, que no se lo cree ni ella. Bien por ella. Larga vida también a su felicidad. Me ha alegrado oírla, aunque por algunos momentos me ha vuelto la melancolía que sentía esta mañana antes de salir a correr. Pero está bien. Está muy bien ser consciente de que se ha perdido algo importante y que no volverá, es algo mágico. Siempre nos quedará lo vivido, que al fin y al cabo es lo único que estaba determinado que viviéramos.

Me voy a dormir después de que termine esta canción:
Famous Blue Raincoat - Leonard Cohen
Bueno, sigo con esta especie de diario...

Como hoy se cumple una semana desde que no he vuelto a ver a mi ex (que fue cuando realmente me planteé que debía tener depresión) empezaré repitiendo el "Test de Depresión" de la página psicomag.com. Entiendo que será un coñazo leerlo como lo anterior, pero asumo que poca gente lo va a leer...además en este caso empezamos ya con algo que recuerda a esos emails en cadena que nos mandábamos de jóvenes y que luego pasó a ponerse en el Fotolog. Mi anterior resultado fue: "Depresión con una probabilidad de acertar del 97%". No sé qué saldrá ahora...lo haré sobre la marcha, pero yo no me calificaría a mí mismo como depresivo (claro que no me puedo dar el alta a mi mismo, puesto que al ser Semana Santa es otra historia, hay un buen rollo debido a las vacaciones que puede ayudar a mejorar el ánimo de cualquiera, pero vuelvo a ver mi futuro con optimismo y no tengo ganas de llorar ni nada raro). Ahí va el test:

1. .¿Está usted básicamente satisfecho con su vida?
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Merthin

Merthin

, el Miércoles, 16 de Abril de 2014 a las 03:29h
La vida es genial. Digo esto estando un poco borracho. La verdad es que esta noche tuve dos sueños con mi ex. En el que más recuerdo ella quería tener relaciones sexuales conmigo después de haber estado con el otro chico. Yo le pregunté si lo había hecho sin condón con este y me dijo que no. Le miré el coño y tenía todavía restos de semen, lo cual me quito totalmente las ganas de hacerlo y le pedí que se lavara, ya que me gustaba especialmente darle placer oral. Sin embargo desperté aquí.
Quedé con una rara sensación y estuve en la cama hasta muy tarde. Rumiando como siempre, qué actitud tan estúpida.
Cuando me he levantado he desayunado y he esperado un par de horas para hacer deporte. He salido a correr. Dos kilómetros y medio según MapMyRun. Una minúcia visto objetivamente, pero para mí he batido mi propio record en los últimos 10 años, por la vida sedentaria que llevaba. He estado pensando seriamente en apuntarme al gimnasio. Creo que lo haré cuando pase semana santa. Por mi cabeza de vez en cuando pasaba la idea de que le gustaba a mi ex una vez hubiera cultivado mi cuerpo en el gimnasio. Pero luego he pensado en que es algo objetivamente absurdo, que ella está enamorada y que hay que pasar página y punto. Al terminar de correr me he tumbado sobre el césped todavía mojado del rocío y he mirado las nubes. Ha sido bonito. En parte triste, pero bonito. Supongo que es porque ayer mismo medité en la orilla del mar un buen rato, queriendo sentir realmente la tristeza, aceptándola, buscando qué es lo que me estaba indicando que está mal en mi interior. Me sentí bastante bien al terminar, asumiendo que tal vez tenga que pasar triste el resto de mi vida, melancólico pero sereno. Como por arte de magia creo que parte de mi melancolía se fue en ese pensamiento.
He ido a comprar ropa con mi familia y lo he pasado muy bien, me he olvidado de ella por unas horas. A veces tengo la sensación de que la felicidad depende de cuánto logramos apartar la tristeza, y que apartar la tristeza depende de cuánto logramos distraernos. He recordado a mi primera ex, que después de nuestra relación se lanzó a un ir y venir de relaciones esporádicas. No quiero terminar así, ciertamente. Lo que quiero es poder vivir en paz conmigo mismo, y si debo compartir mi felicidad con alguien más bienvenido sea, pero con alguien que me acepte tal como soy, que sea alegre y con quien me lleve bien, por encima de su aspecto físico. Creo que he madurado en parte también en ese aspecto: no me importa tanto el aspecto físico como antes. Después de convivir durante años con una persona que te atrae físicamente pero no eres compatible emocionalmente, o psicológicamente (o simplemente no estás enamorado de ella) te das cuenta de que para una buena convivencia es mucho mejor que las "almas" sean compatibles; si eso no se da no pasa nada por estar solo, mejor solo que mal acompañado. Supongo que hay una parte de razón en el miedo irracional a la soledad: si te ocurre algún problema de salud, o económico, o de cualquier índole, siempre te vas a beneficiar de tener a tu lado a alguien que te ama. Pero decididamente no tiene sentido amargar la existencia de alguien -y la de uno mismo- por esta ventaja; el amor debería ser sincero o no ser.
El resto de la tarde lo he pasado escuchando canciones de Leonard Cohen. Genial. Hace años que me encanta, creo que desde que tenía 16 años, qué voz tan cálida y grave, y qué importante se vuelve la vida de un ruiseñor cantada por este señor. Larga vida a Cohen. Larga vida a sus canciones de amor, que me hacen disfrutar de mi amor (aunque no sea propiamente amor, sino una obsesión fruto de la dependencia que sufría) pese a no ser correspondido.
Luego he salido por la noche con mis amigos y ha sido cuando me he emborrachado. Una amiga de gran confianza...bueno, lo diré, mi ex-primera-cuñada, me ha preguntado cómo fue que había cortado y todo eso. Le he comentado que era una relación destructiva, que evidentemente no es la gran fiesta para mí el haberlo dejado definitivamente, pero que hay que pasar página y que la pobre chica -mi ex- se merece vivir su vida disfrutándola, y no pasándola junto a alguien que no la ama de verdad, esperando tener hijos de alguien que no quiere tener hijos de ella. Evidentemente he reconocido que tengo grandes recuerdos con ella y que siempre le voy a tener un cariño muy especial, que hay una amistad que por mi parte no morirá nunca pero que sabíamos que no podíamos tener una vida juntos. Es una etapa que había que cerrar, igual como se cerró la primera, y es fantástico que así sea. Fantástico para ella, quizá no tanto para mí, quizá nadie vuelva a amarme como me ha amado ella, quizá nadie en el mundo me satisfaga sexualmente como ella, pero que ella tiene todo el derecho del mundo a vivir y yo debo perderla si es necesario. Me ha faltado decir que, como sí le expliqué a ella, si yo me hubiera encontrado en su situación también habría cortado con ella. Es bonito enamorarse, y creo que cuando esta magia sucede (que, dicho sea de paso, nunca me ha sucedido a mí excepto con amores platónicos) hay que aprovecharla y arriesgar, porque de conservar esta magia hasta el final tal vez dependa el sentirse realizado en la vejez.
He acompañado a dicha amiga a su casa, y hemos hablado de recuerdos que teníamos juntos, que también eran muchos. Desde que ella tenía 12 años que la conozco, y he conocido a la mayor parte de sus ligues y rollos, de cuando ella estaba en la edad del pavo y yo salía con su hermana. Qué genial es recordar cosas que sabes que no van a volver, pero que algo te une a ellas sin lugar a dudas.

Quizá mañana esté muy triste. Quizá tenga más sueños con mi ex, pero sé que tengo una hermana genial y amigos muy importantes a los que debí dedicar más tiempo en su momento. Quiero hacer más deporte, superarme, estudiar más...crecer como persona.

Buenas noches a todos. Espero no tener una gran resaca mañana.


PD: Esta noche mi ex ha querido hablar con teléfono conmigo y la he llamado por unos diez minutos. Me ha contado que estaba muy ilusionada, que no se lo cree ni ella. Bien por ella. Larga vida también a su felicidad. Me ha alegrado oírla, aunque por algunos momentos me ha vuelto la melancolía que sentía esta mañana antes de salir a correr. Pero está bien. Está muy bien ser consciente de que se ha perdido algo importante y que no volverá, es algo mágico. Siempre nos quedará lo vivido, que al fin y al cabo es lo único que estaba determinado que viviéramos.

Me voy a dormir después de que termine esta canción:
Famous Blue Raincoat - Leonard Cohen
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Participantes:

Merthin 31 años

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