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Quiero acabar con mi vida, pero soy demasiado cobarde

feriaesoterica

Quiero acabar con mi vida, pero soy demasiado cobarde

feriaesoterica

, el Martes, 5 de Diciembre de 2017 a las 23:08h
Quiero acabar con mi vida, pero soy demasiado cobarde estoy super amargada sin ganas de nada me da igual todo nada me hace gracia ni ilusion estoy en un estado que todo me da iguai
ya nada me hace reír como antes o llorar, actúo de forma mecánica sin pensar me da lo mismo. Tengo que saber la manera de irme al otro mundo para que sea por lo menos placentera, indolora, pero al pensar en lo que dejaría aquí me tiro atrás y no veo avance y me siento estancada.
Mi vida ha sido una fracaso integro no veo salida desde hace muchos años, sólo algo bueno me dió, una pequeña a la que abrazo por las noches y es la que me mantiene con unas mínimas ganas.
No creo en dios ya que nunca lo vi, ni en el amor lo veo todo una mera mentira, tuve varias parejas a las que jamás amé y ellas a mi creo que tampoco por lo que fue mutuo. Mi familia es un jarrón roto mal pegado nunca me han apoyado en nada, lleno de fisuras y siempre con problemas de todo tipo. Sólo mi pequeña llena mis días y tengo vagos recuerdos de felicidad , pero es tal mi desespero que me siento culpable por aferrarme a ella para continuar. Su padre no es un buen hombre.
Rodeada de gente la soledad me embarga, escucho sus tristezas, sus problemas yo nunca he hablado con nadie. Cada mañana me pongo mi careta de persona "normal" y salgo a la calle, de esto hace años, tantos que ya lo hago de forma natural, respirar hondo antes de salir y dejar el pasado atrás. Mi camino en esta existencia ha sido terrible, he vivido tantas desgracias que las puedo contar como gotas en la lluvia se cuentan por miles de las que me he intentado levantar de una manera u otra por el bien de los demás. Luché con uñas y dientes, trepé, corrí y esta maldita culpabilidad, culpa, culpa, culpa, de ser una mediocre y no poder hacer nada para remediarlo, de no estar jamás a la altura de las circunstancias .
Tengo temor de hacerlo, pero me aterra seguir aquí sin ser nada ni nadie, así, sabiendo que la vida no me depara nada bueno y ni un solo rayo de luz al cual apoyarme, tan sólo esta lucha en la que yo ya no me siento capaz de seguir, estoy demasiado cansada y quiero tirar la toalla por tanto insistir no puedo mas, demasiado herida,machacada, sin ilusiones hundida y sóla no encuentro sentido el levantarme por las mañanas los dias son todos iguales son meras copias de los anteriores y de los proximos parece una pelicula en la cual el guion se repite una y otra vez mas.
Quiero salir de aquí para ver mi descanso si es que cabe la posibilidad de ello, quiero desaparecer y no volver desintegrarme en el cosmos
En este sitio que encontré por casualidad, quise dejar mi testimonio, porque al leeros recordé a una familiar muy anciano que era brujita y a la que yo adoraba, como muchas de las de aquí y es aquí donde quiero dejar mi último aliento, no quiero que nadie me comparezca o crear lastima y nadie se va a entrometer en lo que pienso

Ella siempre decía a los que la visitaban eso lo recuerdo se me vino la imagen ahora mientras estoy en mi casa, la paz acompañe tu alma y así me despido yo. Que la paz acompañen vuestras almas, porque la mía hace mucho que la perdió y no veo ni ganas ni metas para luchar o seguir adelante

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