TDA adulto. He desperciado años de mi vida, y no consigo autorregularme.

No he sido diagnosticado oficialmente, pero cumplo con los síntomas del TDA de acuerdo con la observación de personas de mi entorno que son especialistas en la materia.

Con o sin TDA, he tenido problemas con la escuela y el entorno académico desde que tengo memoria.

Desde la educación primaria siempre he obtenido calificaciones mediocres, he afrontado mal la frustración de tener que realizar cualquier tarea y me he dedicado a postergar cualquier labor, llegando a desperdiciar hasta 5 años de mi vida, que es el tiempo extra que tardé en finalizar mis estudios, entre cursos repetidos antes y durante la universidad.

Ahora me enfrento a una prueba que he asumido que no podré superar, ya que se trata de mi primer intento en unas oposiciones.

No he podido encajar en ninguna parte, siendo rechazado en cualquier entrevista de trabajo.

He acabado mis estudios superiores a duras penas sufriendo siempre temporadas de ansiedad, sin desarrollar ninguna aptitud o capacidad que me permita buscar alguna otra salida laboral más allá de opositar, cuando hay días en que ni siquiera soy capaz de estudiar durante más de una hora.

Ahora no tengo otra salida, y estoy harto de tener que aplazar indefinidamente mi futuro.

Ni siquiera se si valdré para la profesión a la que aspiro, ya que requiere de una buena capacidad de planificacíón y organización, algo de lo que carezco.

Voy camino de la treintena, y siento que he desperdiciado los mejores años de cualquier vida, viviendo como un parásito y un niño grande e inmaduro que no tiene la capacidad de salir adelante por sus propios medios.

Odio mi vida, todos los años vuelven a mí los mismos pensamientos obsesivos, y recientemente he sentido ansiedad.

No tengo medios económicos para solicitar ayuda psicológica, ya que no genero ingreso alguno, así que esta es mi única vía para solicitar algún consejo que me permita sobrellevar la carga de estar mal siempre con lo que hago, para activarme o para conseguir ser eficiente a la hora de estudiar, ya que mi concentración es pésima.

Se que he reconocido no haber sido diagnosticado "oficialmente" como TDA (sin Hiperactividad), pero doy muestras de inatención y incompetencia constantes.

Me cuesta realizar actividades prolongadas (y no digamos ya una oposición) , tengo antecedentes maternos, académicos y testimonios cercanos.

Siento que soy incapaz de regular mi estado anímico, cuando algo me frustra lo abandono a la primera de cambio, o bien mis pensamientos me desconcentran y me impiden continuar, haciendo que después me recree en sentimientos de culpa.

¿Qué debería hacer?; no se que medidas tomar.

Los métodos de estudio y los consejos habituales no bastan, no me ha servido de nada que me aconsejen "hazte esquemas"; colorea, repite...etc cuando siento que es un problema que va más allá.

A veces como compulsivamente comida basura casi como una respuesta a esta sensación llegando a rozar la obesidad.

Tengo la impresión de ser como un animal que no consigue trabajar como una persona normal, que no puede encontrar su sitio ya que solo consume, come caga y mea sin producir ni aportar nada.