Tarotistas Buenas
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  #1 (permalink)  
Antiguo 14-08-2010, 03:25:22
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Predeterminado alguien pasó por lo mismo?

Hola a todos,supongo q a estas horas esto es más bien un desahogo y de paso si a alguien le ha pasado algo parecido...

Llevo 15 años de terapias,des pastis....y parece q las cosas en vez de ir a mejor,es todo lo contrario.antes de q cayera en ese pozo,podría ser algo negativa,ya no me acuerdo,y podría comerme el coco,pero resulta q no de esta menra a como ahora sucede todo.

Lso dos ultimos años siento q todo ha ido a peor,No me importa tomar pastis,si tengo estar asi el resto de mi vida q lo voy hacer,...pero ahora me planteo si volver o no a terapia...por mi alrededor me dicen q tengo ser yo,q ni los piscologos ni nadie,y q he estad haciendo todo este tiempo q no me siento más positiva,más feliz,más.,...me levanto cada dia y vivo pq hay q vivir,pero no con ilusión.

tengo pequeños ratos de ilusión,con mis sobrinos,pero sé q es pro evadirme,a mi sobrina le doy al comida,le acuesto..supogno q por evadirme,por sentirme util o q me necesita,pero yo no me siento cada dia bien

tengo unos padre ejemplares en esto,nunca me dieron la espalda,pero ahora intento cd estoy mal no contarlo,si me ven y quieren preguntar vale,sino no digo nada,no quiero seguir preocupandolos,todo dia preocupandolos y sé q los he hecho mcuho dañoe

a mi novio tampoco,no quiero q esté a todas horas conmigo,sí lo necestio,pero sé q no me entiende en esto,y q no quiero q me vea toda una tarde pro ejemplo mirando a la pared o a la tv como el q mira al vacío,pero él me dice q le duele le diga eso.

ya no sé q pensar,siento q no puedo más..sé q me he sentido asi muchas veces,pero tras tntos años de terapias,es normal q no sepa subir,sentirme mejor,más positiva....todo se resume a q tengo muchos pensamientos negativos y bla bla bla,entonces estos años en colsulta q hacia allí?solo expresar como me sentia y la otra escuhar?

dicen q es cosa mia,y estoy harta de oir"estas asi pq tu quieres"crees q quiero levantarme cada dia y no ver bien el sol,levantarme a veces a las mil,domir como 12 o 14 horas,pq no encuentrao nada sentido?creeis q quiereo estar así el resto de mi vida?son 15 años de lo q hablo,a veces pienso si en mí no habrá algo q nadie ve,o q no puedo salir de llo,igual q el q es enfermo de otra cosa,q pro mucho q des pastis,eso está dañado...no es una excusa,es q ultimamente tras sentirme los dos ultimos años peor y ver q nada mejora,pienso si no será algo dentro de mí q no puede dejarme vivir,salir...

sin embargo parece q soy la psicologa de todos,me he ido apartando incluso de la vida social,no em aporta nada,no me fio ya de nadie,sufrí mucho por amigos q me fueron dejando en el camino pq quizás era mal influencia?sí quizças direis q eso no eran amigos,pero sé q muchos lo hubieran sido si hubiera stado de otra manera,pero esto no lo entiende la gente,y se aparta...asi q yo me aparté tb,para q necesito gente para tomar copas?cd quiera y dd quiera sobran de esos...asi q no solemos quedar con casi nadie,no em apetece hablar de mi mierda de vida,o no me apetece no hablar y escucharlos q q pbrecitos son,cd tienen su casa,su coche,su pareja,igual algún hijo,sus carreras....q tendría q hacer yo q ellos tanto se quejan de miles cosa q tienen,yo no tengo aún mi casa con 34 años q tengo,ni mi coche,ni mi trabajo,ni mis hijos,ni casada,y voy para rato y hasta eso se me va quitando la ilusión....

sí tengo una famlia y un novio estupendos...pero el resto creedme q nada de nada....y sé q eld ia qtrabaje pensé estaria mejor,ahora sé q no,siempre me vencerá la cama cd tenga más de 5 dias libres,o la pereza,o ver q no he podido consguir aquello por lo q desde pqueña luche..

en fin,no sé si entendeis lo q quiero transmitir...se q es una mala racha,q de esto se sale,y q otro dia lo veré algo diferente,lpero sé q seguiré levantandome sin ver esa gran brillo del sol,pq me siento mál no me siento para nada sgura en esta vida,q he estado haciendo en la terapia?tirando el dinero?pq con 15 años no deberia estar bien?no diga bien del todo,esto es la base de uno,lpero como puedo tener más pensamiento negativos y más desgana q hace 4 años,pro ejemplo?

si a alguien le ha pasado,si ha salido de ello
tb me he leido libros de autoestima,todo eso es muy bonito,pero necesito sentirlo en mi,no leerloy NO PUEDO ,de verda q lo intento,pero no puedo salir de este pozo de 15 años...y siento q q va a hacer mi pareja a mi lado,incluso hace unso meses lod ejé una semana,pq no quiero q sea un infeliz a mi lado,y sé q a mi lado no va ser feliz,nos queremos mucho,pero no quiero q viva al lado de una amargada..

en fin,me vooy a la cama,ver si duermo o no...

bss y gracias por escucharme a lo q me leais
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  #2 (permalink)  
Antiguo 14-08-2010, 12:35:10
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Predeterminado

He pasado por lo mismo. No sé qué decirte, la verdad.

Mira, por aquí. No sé si soy muy creyente o no, a veces en los peores momentos busca uno a qué agarrarse y busca, busca, no dejas de buscar.

El pecado original. Te sonará raro, no sé, como estas religiones evangélicas que tanto abundan. No soy nada de eso, tan siquiera practicante ocasional de alguna de ellas. Sigue leyendo. Yo tan siquiera tengo una fe fuerte, sólo miro el universo, la tierra, el sistema solar, la galaxia, las estrellas, la sonrisa de un niño y no puedo dejar de asociarlo a algo. Tiene que haber algo. Es demasiado grandioso para tanta casualidad.

Volviendo al pecado, hasta suena rara la palabra, qué tiempos estos. Muchos de estos estudiosos bíblicos piensan que ese pecado tiene que ver con el sexo, otros muchos con la desobediencia a Dios, otros hasta con el afán humano de grandeza, de llegar a ser como Dios, cada uno busca sus interpretaciones.

La mía es más sencilla. El arbol de la vida estaba ahí. Y sólo una orden, no comer de él. Curioso. Y la serpiente, esa parte de nosotros mismos que nos corroe, el pensamiento que se arrastra una y otra vez, que nos impide progresar. Si hubiera sido un descuido, un error movido por el hambre, sin reparar en ello, no se hubiera dado el pecado. No se habrían avergonzado. (Puestos en esa hipótesis Dios no se habría dado cuenta, sólo contando los frutos, y ante la cara inocente de los sospechosos, no había muchos donde elegir, , qué podría haber hecho)

Pero no fue así. Hubo discernimiento. Hubo decisión. Y hubo vergüenza. Y el sentimiento de culpa es la clave, por él fueron expulsados. Sabían que estaba mal y aún así lo hicieron. Cuántas veces nos pasa eso mismo y luego nos avergonzamos.

Da igual si creemos en ello o no, es lo que realmente nos quiere decir.

Actúa, no pienses. Darle vueltas a las cosas es el mayor mal, lo que de verdad nos destruye. El pasado pasado está y ya no cuenta. Nosotros mismos llevamos la serpiente dentro, el pensamiento, los errores y la culpa. Y sólo se calla poniéndonos en movimiento. No dejes de moverte. No la dejes hablar.

El pecado original es pensar y se redime actuando. Dudando pierdes el tiempo y la serpiente se hace fuerte. Y tú eres débil, siempre te gana.

Muévete, haz lo que tengas que hacer, sin pensar.
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  #3 (permalink)  
Antiguo 14-08-2010, 17:10:35
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Predeterminado

Cita:
Empezado por cuqui Ver Mensaje
Hola a todos,supongo q a estas horas esto es más bien un desahogo y de paso si a alguien le ha pasado algo parecido...

Llevo 15 años de terapias,des pastis....y parece q las cosas en vez de ir a mejor,es todo lo contrario.antes de q cayera en ese pozo,podría ser algo negativa,ya no me acuerdo,y podría comerme el coco,pero resulta q no de esta menra a como ahora sucede todo.

Lso dos ultimos años siento q todo ha ido a peor,No me importa tomar pastis,si tengo estar asi el resto de mi vida q lo voy hacer,...pero ahora me planteo si volver o no a terapia...por mi alrededor me dicen q tengo ser yo,q ni los piscologos ni nadie,y q he estad haciendo todo este tiempo q no me siento más positiva,más feliz,más.,...me levanto cada dia y vivo pq hay q vivir,pero no con ilusión.

tengo pequeños ratos de ilusión,con mis sobrinos,pero sé q es pro evadirme,a mi sobrina le doy al comida,le acuesto..supogno q por evadirme,por sentirme util o q me necesita,pero yo no me siento cada dia bien

tengo unos padre ejemplares en esto,nunca me dieron la espalda,pero ahora intento cd estoy mal no contarlo,si me ven y quieren preguntar vale,sino no digo nada,no quiero seguir preocupandolos,todo dia preocupandolos y sé q los he hecho mcuho dañoe

a mi novio tampoco,no quiero q esté a todas horas conmigo,sí lo necestio,pero sé q no me entiende en esto,y q no quiero q me vea toda una tarde pro ejemplo mirando a la pared o a la tv como el q mira al vacío,pero él me dice q le duele le diga eso.

ya no sé q pensar,siento q no puedo más..sé q me he sentido asi muchas veces,pero tras tntos años de terapias,es normal q no sepa subir,sentirme mejor,más positiva....todo se resume a q tengo muchos pensamientos negativos y bla bla bla,entonces estos años en colsulta q hacia allí?solo expresar como me sentia y la otra escuhar?

dicen q es cosa mia,y estoy harta de oir"estas asi pq tu quieres"crees q quiero levantarme cada dia y no ver bien el sol,levantarme a veces a las mil,domir como 12 o 14 horas,pq no encuentrao nada sentido?creeis q quiereo estar así el resto de mi vida?son 15 años de lo q hablo,a veces pienso si en mí no habrá algo q nadie ve,o q no puedo salir de llo,igual q el q es enfermo de otra cosa,q pro mucho q des pastis,eso está dañado...no es una excusa,es q ultimamente tras sentirme los dos ultimos años peor y ver q nada mejora,pienso si no será algo dentro de mí q no puede dejarme vivir,salir...

sin embargo parece q soy la psicologa de todos,me he ido apartando incluso de la vida social,no em aporta nada,no me fio ya de nadie,sufrí mucho por amigos q me fueron dejando en el camino pq quizás era mal influencia?sí quizças direis q eso no eran amigos,pero sé q muchos lo hubieran sido si hubiera stado de otra manera,pero esto no lo entiende la gente,y se aparta...asi q yo me aparté tb,para q necesito gente para tomar copas?cd quiera y dd quiera sobran de esos...asi q no solemos quedar con casi nadie,no em apetece hablar de mi mierda de vida,o no me apetece no hablar y escucharlos q q pbrecitos son,cd tienen su casa,su coche,su pareja,igual algún hijo,sus carreras....q tendría q hacer yo q ellos tanto se quejan de miles cosa q tienen,yo no tengo aún mi casa con 34 años q tengo,ni mi coche,ni mi trabajo,ni mis hijos,ni casada,y voy para rato y hasta eso se me va quitando la ilusión....

sí tengo una famlia y un novio estupendos...pero el resto creedme q nada de nada....y sé q eld ia qtrabaje pensé estaria mejor,ahora sé q no,siempre me vencerá la cama cd tenga más de 5 dias libres,o la pereza,o ver q no he podido consguir aquello por lo q desde pqueña luche..

en fin,no sé si entendeis lo q quiero transmitir...se q es una mala racha,q de esto se sale,y q otro dia lo veré algo diferente,lpero sé q seguiré levantandome sin ver esa gran brillo del sol,pq me siento mál no me siento para nada sgura en esta vida,q he estado haciendo en la terapia?tirando el dinero?pq con 15 años no deberia estar bien?no diga bien del todo,esto es la base de uno,lpero como puedo tener más pensamiento negativos y más desgana q hace 4 años,pro ejemplo?

si a alguien le ha pasado,si ha salido de ello
tb me he leido libros de autoestima,todo eso es muy bonito,pero necesito sentirlo en mi,no leerloy NO PUEDO ,de verda q lo intento,pero no puedo salir de este pozo de 15 años...y siento q q va a hacer mi pareja a mi lado,incluso hace unso meses lod ejé una semana,pq no quiero q sea un infeliz a mi lado,y sé q a mi lado no va ser feliz,nos queremos mucho,pero no quiero q viva al lado de una amargada..

en fin,me vooy a la cama,ver si duermo o no...

bss y gracias por escucharme a lo q me leais
Hola,soy nueva aqui.Encontre este foro buscando otras cosas y vi tu post.
Bueno yo desde hace mucho me dedico a leer el tarot,tengo dotes de videncia y me encanta escuchar y aconsejar y ayudar a la gente.
Vivi una experiencia con mi hermana,ella durante 3 años sufrio una gran "depresion"que decian los medicos,pero no era eso.
Muchas pastillas,que te hacen vivir en otra vida,muchas charlas de sicologos,psiquiatras,etc.y un dia mi hermana se librero de su carga.
Aveces la solucion esta fuera de la medicina .
Si me necesitas me mandas men.suerte
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  #4 (permalink)  
Antiguo 15-08-2010, 03:25:27
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Predeterminado

anyimacias

lo siento pero no creo en las cartas ni esas cosas,hace mucho tiempo la desesperación primera q tuve me llevó a ello y ví q no acertaron ni uuuuuuuna,sé q mi problemas no es´ta en la cartas,sé algunos fallos,el problemas es q no sé cómo salir de ello,eso no me lao van a decir unas cartas
respeto a lo q te dedicas,pero no creo en ello
gracias
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  #5 (permalink)  
Antiguo 15-08-2010, 03:30:40
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Registrado: jul 2010
Posts: 72
Predeterminado

septimo
muchas gracias pro tu palabras y apoyo

dices q has pasado por lo mismo,pero no me cuentas si tenías atracones cóm los venciste....si te vencia la cama,como acabasate con eso,cómo acabaste con esa apatía q te lleva día trasdia...

sí,s´´e q tengo q moverme,pero a veces cd no paro quieta estoy estresadísima,sé q es lo mejor para mí,pero he estado dos años sin parar,no tenía tiempo de nada...y sin embargo no me sietno bien,sino mucho peor,y es una cadena q se va sumando y cada vez es más grande.

yo tb cd estoy "animada"me encanta y vivo viendo las estrella,como esta noche según venía en le cohe...eran hermosas...tras mi día de ayer...y viendo a mis sobrinos y estando con ellos se me olvida todo,pero luego todo vuelve,tus 4 paredes están ahí,sin descanso,sin vacaciones....llevo dos años sin salir de este lugar,no puedo hacerlo...es todo...y sé q el día q acabe mis estudios,q no me queda nada,pues no va ser mucho mejor,como creía,quizás tenga q dejar a mi famliar,pq lo decida pq quiero salir de la vida social de la q me fuí alejando de tantos amigos q bueno,amigos entre comillas,de tanta farsa,de tanta mentira...necesito un cambio de aires,pero sé q no seré mas feliz ni esta´re tranquil,apero la menos no tendré q estar fingiendo y haciendo teatro todo el dia,...

muchas gracias,pero a veces desespera,anoche cólo queíra morirme,pq este sufrimiento?veo peronas casi a diario con enfermedaes terminales,pq eso no me ha hecho decirÇ"basta ya",aunq soy muy humana con los pacientes...

muchas gracias,uf q dura es la vida para algunos..
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  #6 (permalink)  
Antiguo 15-08-2010, 23:08:00
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Predeterminado

Cuando me preguntas cómo se sale es como si quisieras una varita mágica, y no existe. Sales, pero a veces vuelves a caer, es la lucha de cada día.

Qué te puedo decir. A veces naces, supongo, con esta tendencia y durante la vida te van pasando cosas, cosas negativas, y ante eso reaccionas, no siempre igual. Por eso te contaba ese "rollete" del pecado original, que no me salió muy bien, por cierto. Creo que la respuesta es pensar lo menos posible.

A ver, tengo algunas historias, esta misma (es larga, lo siento, intento resumirla).

Soy un luchador y durante un tiempo lo hice con todas mis fuerzas, con mucha ilusión, con muchos sueños. Con más de 35 años subí mucho en una gran empresa, pero eso fue el detonante de mi despido, ya pasados los 40. Lo vi venir. Padecí moobing durante más de 4 años. Depresión, insomnio. Al límite de mis fuerzas, tuve que soportar muchas humillaciones. Aguante a la indemnización, no sé cómo. No sé si hice bien, creo que no mereció la pena.

Después de aquello pasé por otros empleos pero entre que eran de menor nivel y entre que yo ya estaba "tocado", no me duraban mucho. Seguía con el insomnio y con episodios de depresión. Y con una sensación difícil de explicar. Resentido con mi fracaso y con la vida. Todo me parecía demasiado injusto. Y verme en ciertas situaciones me hacía mucho año, aunque seguía luchando. Pasaba auténtica vergüenza, por haber estado dónde estuve y verme dónde me veía.

Con el paro agotado, decepcionado y hundido totalmente, con las relaciones de mi familia y amigos muy deterioradas, decidí no buscar más empleo. El desgaste de las entrevistas, algunas absurdas y ridículas, ya no podía soportarlo. Un día vi un anuncio en la prensa, una academia para oposiciones. Los primeros días me costaba disimular las lágrimas, en ese estado empecé.

Pasó un año. Intentaba cumplir los objetivos, sin conseguirlo. Y llegué a admitir que no era capaz, pero al menos lo seguía intentando. Intentándolo cada día, al menos conseguía un día sí, otro también, sacar alguna hora.

Llegué a mejorar algo, dejé las pastillas, aunque seguía sin amigos, sin familia. Tuve el apoyo de mi mujer. Eso me mantenía la esperanza. Ella aún creía en mí, aunque yo mismo no creyera.


Llegó la oposición y la saqué.

Pensé que todo se arreglaría, pero siguieron los problemas, el nuevo trabajo no me satisface, la situación económica que no es la de antes tampoco. Cualquier incidente vuelve el insomnio, incluso cerca de la depresión. Y aún me despierto soñando con aquella gran empresa. Sigo sin relaciones sociales desde aquellos malos años, con aquello perdí amigos, perdí el deporte, relaciones de familia, y no lo he vuelto a recuperar.

Despues de sacar la plaza volví a estudiar. Llevo unos años matriculado en la uned, saco algunas asignaturas cada año. Sigo sin cumplir los objetivos que me marco cada día, pero he aprendido a que cada uno tiene sus límites. El mío es intentarlo y mientras no lo cumplo, algo hago. Este verano lo llevo mal, aunque me fue aceptablemente en el curso. Pero bueno, ya tengo unos años y no tengo una especial motivación. Quizás llegar a cumplir los objetivos algún día.

Yo sé lo que es no querer levantarte de la cama, no creer tener un motivo, aún me pasa a veces. La única solución es no pensar. Ponerte el despertador y poner el pie en el suelo cuando suena. Ir a trabajar, ponerte delante del libro, hacer algo de deporte, aunque sea solo. Hay días que no lo consigues. Hay días que sí. Es así de sencillo. Luego todo suma.

No hay varitas mágicas. La vida a veces se complica, nada tiene que ver lo que mereces o no, lo que es justo o injusto. La suerte o no de algunos, la tuya misma. Nada de eso importa.

Hay que seguir intentándolo, mientras siga saliendo el sol no hay otra opción.
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  #7 (permalink)  
Antiguo 17-08-2010, 02:24:11
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caramba séptimo,tu sí q eres un luchador nato,pq sigues intentándolo...

yo intento luchar cada dia,pero a veces me vengo abajo,y sobre todo cd paro de hacer.como te decía en otro,si estoy muy liada es mejor para no estar en la cama y todo eso,pero tampoco me siento bien,contenta..me estreso mucho..y cd paro,es peor,los veranos estudiando,pq siempre dejo algo,son horribless.

como te dije en otro llevo 15 años de pastis,terapias con psicologos,y ahora mismo en otro momento hubiera llamado a mi terapeuta corriendo,pq estoy fatal fatal.metida todo el dia en la cama,sin querer hablar con mis padres si ellos no llaman,ahora q están de vacaciones,para q no lo "noten",aunq tontos no son....apartada del mundo..incluso intento echar d mi lado a mi novio,parq no haberlo sufrir,para q no me vea tan en el vacío.

incluso han vuelto a mi mente ideas de "no quiero vivir ",hace mucho se me quitó esa idea de mi cabeza,y ahora vuelven,tengo un pánico tremendo...
no tengo ilusión por nada....quizás sea un racha,vale,pero llevo dos años q he ido a peor,o así me siento yo,a peor,sin i´lusión,con tota mi juventud truncada,con miles de sueños q tenía rotos....y ahora sigo,con algo q no sé pq me empeñé,supongo q por cabezota..pero ni me motiva pensar q tengo solo 2 asignaturas y ya acabo...no puedo con las dos ahora,no me siento capaz,y si sigo asi ni sacaré una siquiera....

sí,supongo q necesito esa varita mágica q no existe....pienso en lo q era antes,en q nadie cd entra en psicologos,de la gente q conozco,ha salido ya bien....solo los problemas "faciles"quizás salen..el resto,veo q seguimos ahí,y yo ahora he perdido hasta la fé en terapias y todo...para q volver,me digo...
igual deberia ir,pero hasta me jode pagar una pasta,cd nunca he mirado el dinero,peroa hora pienso cuanto dinero he hecho tirar a mis padres,para q?para q siga mal?

llevo días sin ver el sol,este verano ha lucido poco en mi vida...supgono q será una racha,supogno q sí q hay q luchar,pero cd no puedes ?cd sientes q ya no puedes mas?ni tirando de tí la persona q mas quieres?
pongo 3 despertadores,y me levanto medio grogui,los apgo y sigo durmiendo...esa es mi vida,...espero q mña o pasado suba un poco,pq ya llevo una semana casi metida en la misera y puñetera cama...

ahora desde q empecé la dieta no tengo atracones,pero llevo dos días q me muero pro dulce y no sé si tardaré mucho en caer....pq?

gracias por tus palabras...me siento comprendida.auqn sé q es cuestión de sobrevivir...pero a veces necesito oir,pq solo oigo a mi alrededor q a la gente le va genial,con sus parejas,sus casa propias,sus coches,su vida social...todo eso q yo ni tengo y de loq me he apartado,como la vida social...yo tb me he ido apartando cada vez más,no creo ya en casi nadie...o quizás en nadie,ni en mí...cóm puedo seguir pesnando esto tras tantos años de terapias?

tu vas a terapias?te hace algo?

gracias de corazón

espero q tú tb vayas remontando tu verano,q dices q no es bueno...ánimo con la uned..al menos vas sacando y luchando y no tirando la toalla,yo siempre voy dejando asignaturas,pro miedo?por agobio?q más da,las dejo...así q animo si hay para septiembre....
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  #8 (permalink)  
Antiguo 19-08-2010, 18:56:01
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Yo creo que soy del montón, pero bueno...de todas formas me gustaría comentarte algunas cosas de tus mensajes. Frases como esta:

"pq solo oigo a mi alrededor q a la gente le va genial,con sus parejas,sus casa propias,sus coches,su vida social...todo eso q yo ni tengo y de loq me he apartado,como la vida social...yo tb me he ido apartando cada vez más,no creo ya en casi nadie..."

Supongo que siempre queremos lo que no tenemos, pero se te olvida la cantidad de problemas que genera todo eso que nombras, pareja, casa, coche, hijos...., tantos o más que puedas tener ahora. Supongo que lo sabes, no es lo mismo pareja que novios, lo que cambia todo, y es causa de muchos sufrimientos en muchas personas; no es lo mismo pagar tu casa, los gastos, que vivir en casa de papá y mamá; no es lo mismo pagar el seguro, las reparaciones, la gasolina...Si sólo quieres ver lo positivo es lógico que pienses en esa "genialidad" tan falsa. Sólo te doy algo de razón en lo de no creer en casi nadie, pero en "casi" nadie. Siempre hay alguien en quién creer.



Yo pienso que te vendría bien, y no es que te desee nada malo, perder algo de lo que tienes, cuando no casi todo. A veces, en las situaciones difíciles, es cuando sacamos lo que llevamos dentro, y hasta que no se pone castaño oscuro no movemos esa parte "genial", ahora sí (por lo de genial, lo digo), que llevamos dentro.

¿Sabes qué es Némesis? Es una diosa de la justicia, romana, y más que de justicia, de justicia equitativa. Le quitaba a quien le iba demasiado bien en la vida. No sé, no la tientes demasiado, por si existe, y entra al trapo con tus valoraciones. Podrías pensar qué pasaría, cómo sería tu vida si perdieras algunas de esas cosas que tienes y, aunque mencionas, no te llenan. Y es curioso, porque las comparas con una quimera, ese ideal estado de "comieron perdices", de los tiempos modernos además, chalé con parcela, coche y niños ejemplares. Sin problema alguno. Un bonito sueño, sí, pero más falso que un billete de 600 euros.

Unos padres que te quieren, que te mantienen, como siempre, un hogar, esa misma camita cómoda donde te dejas un tiempo precioso. Una pareja, tu novio. La etapa de novios es de lo mejor de nuestras vidad, si es amor de verdad. Salud, que no es poco, que aprendemos a valorar cuando se pierde. En fin, tú sabes más que los demás de todo eso.

Me resulta curiosa tu obsesión por la comida, creo que sólo pesas 66 kilos. Si estoy en lo cierto (dudo de si te lo leí en algún mensaje), no parece tan preocupante. ¿Un dulce te engorda tanto?

Sé que suena a tirón de orejas. Puede que lo sea. ¿Te los han dado? La vida los da peores.
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  #9 (permalink)  
Antiguo 20-08-2010, 04:56:21
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septimo,supongo q en algunas cosas tiene razón pero en otra no,igual me he expresado mal,o son diferente puntos de vista.

sobre lo de q la gente "vive feliz y comer perdies"como decir....muchas veces mi madre me dijo q me rodeaba de gente q todo el iba bien,y es cierto,hubo un tiempo q así era,y es q era asi...pq lo veía,pq me lo decían,y pq se los veía!!!eso se ve..aunq cada uno tenga lo suyo,tb soy consciente de q tb tengo gente a mi lado q tb sufre..en otra medida?supongo....claro q sí.
pero te aseguro q me rodeo de mucha gente q le van las cosas bien bien,aunq venga todo eso de pagar una casa,un coche....

supongo q es verda dq luego vendrán más problemas cd me vaya de casa,creees q no tengo miedo?sé q tengo q salir de aqui,q me vendría bien un cambio radical,sola....`pero sé q eso tb trae muchos problemas,aunq igual espabilo?no creo ,la verdad,son muchas cosa q llevo dentro y no se van pq me aleje ,pero bueno

realmente te digo q si perdiera eso poquito q tengo,sí sé q soy afortunada,por tener "solo"una buena familia q me dan todo y un novio q me quiere montón...pero realmente te digo q si algo de esas dos cosas me faltara,no saldría adelante de todo este embrollo,ellos son lo únicos pro los q lucho,por lo q me dejo aconsejar,aunq soy tan tozuda, q a veces ni eso....

sí ,sé lo q son enfermedades malas,terminales...he visto muchas cosas....en pco tiempo,y soy consciente,pero tb soy consciente q esto falla pq algo en el coco no va bien....y se sabe tan tan poco de ´´el por no decir nada...mira sin ir más lejos,un médico me dijo q tal como tenía el coco sería imposible q siguiera estudiando,y aqui estoy,no sé si rompiendome más el coco,y ni tan siquiera sé pq lucho pro algo q en principio no era lo q quería,sino una alternativa a aquello q pude ser y no pude...

en fin,no sé,me ha dado la impresión q crees q me quejo de vicio o algo asi,pero no em habia metido nunca en foros ni esto,sólo quería sentirme arropada,no sé,pq es dificil tras tantos años llevarlo...sé q mña vendrán más cosas....o como em decia mi psicologa"o no"quizás todo eso q me dices de una casa,un coche unos gastos,sea dificil llevar,pero no me de tanto quebraderos de cabeza...pq veo q lo q auno le puede venir fatal a otros no tanto.Hay gente q con la muerte de un ser muy querido se hunde y no vuelve a ser igual.Veo mucho a un señor q se le murió su novia de joven,y no ha rehecho su vida,sin embargo tb sé de gente q sus novios o novias mueriron trágicamnte,y cd otro estaría hundido....resulta q parece " q apenas les ha afectado",es decir,q al poco rehacen su vida y se les ve "contentos",doy fé de ello pro gente cercana.

en fin,no sé supongo q son horas de dormir y no andar divagaldo

de todas gracias pro tus palabras,siempre aprendo algo,y pro escucharme

bss a tí y a lo q lean
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Antiguo 21-08-2010, 11:18:33
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Predeterminado

Sé que no te quejas de vicio, perdona si te di esa impresión. Quería ponerte en un escenario peor para hacerte valorar el que tienes, es algo que intento conmigo mismo con relativo éxito a veces.

Recuerda que yo también....y muchos años. La primera de niño cuando perdí a mi madre y creo que no me recuperé del todo nunca, que aunque aquello lo superé (aún contengo las lágrimas si hablo de ella, media vida después) siempre quedan restos de cristal roto que tarde o temprano vuelven a herir, haciéndonos menos resistentes que ya nuestra propia naturaleza. Entiendo que nuestro caracter puede tener algo de predisposición, eso que dices de algunos que lo superan rápido...y también el número de golpes. Creo que a más golpes, menos resistencia.

La depresión es una enfermedad y como bien dices, no se conoce tanto de ella, de hecho no hay una medicación única ni un tratamiento psicoterapéutico eficiente a corto plazo. Es una enfermedad que los que la hemos pasado o seguimos en ella, porque yo también dudo si esto se cura del todo alguna vez, sabemos de qué va. A mí los episodios graves me dan auténtico pavor por el sufrimiento agudo que representa, y este estado de tristeza, de desgana, de desinterés de tanto tiempo, que no termina de remitir del todo, me desgasta cada día más. El sueño tan ligero, las pocas horas, el cansancio a veces. Los nervios, la ansiedad, los cambios de humor. A veces no sé por qué no vuelvo a la medicación o al psicólogo. Mi mujer me lo aconseja.

Y quiero decirte que todos los pensamientos que tienes, todo lo que leo es tus mensajes es un reflejo de mí mismo. Entrar a valorar tantas cosas en estos mensajes es difícilisimo pero te diré algo con respecto a lo que yo siento de esas "personas que les va bien" (por centrarnos en algo) y de como otros superan duelos y frustraciones, pero recuerda algo antes, nosotros tenemos una enfermedad que ellos no tienen, no todos. Una cosa es una depresión motivada por algo, temporal, pasajera, que muchos padecen por esta vida tan extraña (sí,es lo que siento a veces, una incomprensión total ante este invento), y otra distinta una depresión neurótica anclada, con episodios más o menos intensos y con un residuo latente difícil de soportar. Y además la incomprensión de quien no sabe lo que es y de los que intentan "curarte" con palabrería. Sería lo mismo que decirle a uno con la pierna rota: pero vamos hombre, si te pones a andar y ya está. Pero hasta el más "cojo" puede tener esperanza, optimismo, ilusión, cosa que no tiene alguien con este mal que no sabes de donde viene, y que por eso te angustia más si cabe.

¡Los felices! A mí me hacen daño hasta estos programas televisivos de "individuos" por el mundo, de casas de fábula, de vacaciones de algunos. Es cierto. También de amigos o conocidos de éxito, con todo resuelto. Qué bien les va y a veces con tan poco, pienso. Lo paso mal.

Era una de mis ilusiones, como la tuya o la de tantos, ese sueño de un tanto de dinero, un tanto de autoestima y realización, vida social, reconocimiento. No sé en qué orden, pero con casi todo. Tampoco era demasiado elevado, dinero suficiente para no andar agobiado con la calculadora, para realizar unos pocos sueños que "muchos tienen como si tal cosa, y en esos programitas, o la vida alrededor incluso, parecen mostrarte como si no fuera con ellos", algo de prestigio quizás, amigos por supuesto, yo que siempre entendí la amistad como algo sagrado. Supongo que me entiendes.

Estuve a punto de alcanzarlo, lo medio agarré, unos pocos años más y probablemente lo hubiera conseguido, afianzado más bien. Pero no ocurrió así, un día todo se quebró. Hoy tengo un piso que aunque no está mal no es lo que quiero, y me disgusta (es motivo de muchos disgustos con mi mujer, por mi apatía). Vivo en un sitio que tampoco me agrada, y son espinas que todo lo hacen más cuesta arriba. Tengo un trabajo fijo, pero que no me llena en nada, ni me va a permitir económicamente seguir soñando. Y estoy muy aislado del mundo, muy probablemente "autoaislado". ¿Te suena, verdad?

Tengo hijos sí, maravillosos, una mujer que me quiere (aunque no termina de comprender qué me ocurre, tanto tiempo), que también son el motivo único del gran esfuerzo que representa cada paso (que no me los merezco, ¿te suena también?). Un coche regular acercándose a los dos dígitos, que meto la llave y arranca, lo digo por las apariencias. Pero nada parece alegrarme, ilusionarme, no tengo una ilusión en algo en lo que crea, quizás esa sea la diferencia. Tan siquiera me satisface algún sobresaliente en eso que te conté, al contrario. Casi todo lo veo desde el lado oscuro.

Ya te digo que a mí me pasa, pero probablemente tú pensarías que también soy uno de esos que la va la vida genial si me ves desde la ventana de tu habitación. Por eso a veces intento pensar en que detrás de una fachada hay muchas otras cosas, para no sufrir tanto. Valorar todo lo que la vida sí me ha concedido, o yo he sabido ganarme. Como tú con esas predicciones estudiantiles que con tozudez, seguro, has echado por tierra. Y no es envidia, es insatisfacción propia, ver que todo estaba ahí y no he sido capaz, por mala suerte, sí, o puede que por no ser distinto, por no haber tomado el camino correcto si es que lo había. Lo tuve tan cerca. Vuelvo a lamentarme.

Y claro, me cuesta. Como el levantarme cada mañana, como el mirar la vida con algo de optimismo que no encuentro por ninguna parte. Volver a empezar, pensar en que, quíen sabe, lo mismo me llega otra buena oportunidad. .

Y aún así, los dos sabemos que con este pesimismo no se va a ninguna parte. Y sigue la lucha, interna, contra uno mismo. Se convierte en una costumbre. Y el segundero sigue, implacable.

Por todo eso te decía lo de no pensar. No pensar. Perdona el ladrillo.
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