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contar las cosas solo para aclarar la mente

celine

contar las cosas solo para aclarar la mente

celine

, el Jueves, 30 de Abril de 2015 a las 04:00h
hola, si es que alguien pueda llegar a leer esto alguna vez.
Soy una mujer que una vez fué una niña, llorona, gritona, endemoniada, que pegaba , mordía , lastimaba sin piedad ,que destrozaba sus juguetes y los de sus hermanos,que se lastimaba a sí mísma,que hacía sufrir a todos premeditadamente o no , depende del momento y qué era lo que me llevaba a actuar así?
Por lo poco que recuerdo, todo comenzaba cuando me enojaba con alguien porque hacía o decía algo que no me gustaba , entonces lo agredía y luego ya no podía parar,pero otras veces lo hacía a propósito , me generaba cierto placer y me dá pena decirlo, ver sufrir a los demás. No podía sentir compasión en esos momentos. Desde mi más tierna infancia sentía desprecio por mis padres, no quería tocarlos o abrazarlos, menos besarlos, mis hermanos eran una molestia para mí , buscaba lastimarlos, arruinarlos,la etapa más agresiva duró hasta los 8 años , era un mounstruo insensible en el rostro de un hermoso angelito. Pero lo que nadie sabía era lo que me pasaba por dentro, sufría terrores nocturnos, cada noche, todas las noches , no podía dormir , me escondía en el baño llorando y rogando sobrevivir esa noche , sentada entre el inodoro y el bidet para que mi espalda quedara contra la pared y asi controlar la situacion de la mejor manera, la puerta del baño quedaba frente de mi y así pasaba todas las noches, obviamente mis padres no sabían nada, yo desconfiaba de ellos, eran para mí como extraños y no les contaba mis secretos, hasta el día de hoy no lo saben porque aún desconfío de ellos.
Odiaba el jardín, recuerdo que me cambiaron de jardín varias veces pero yo lo odiaba y gritaba a más no poder porque veía a todos como si fuera eso una obra de teatro histérica y ruidosa ,llena de niños malos, que me aturdían y me avasallaban con sus charlas y sus juegos , me mareaba, me descomponía , prefería jugar sola en un rincón con maderitas , recuerdo que una vez traté de jugar a la casita y habia tantas reglas que no comprendía que tuve que salir corriendo de allí , desde afuera parecía un capricho , comprendo a mi madre el no darse cuenta, pero para mí fué un castigo que duró años .
La ropa me molestaba, el clima me molestaba, el olor del jardín me moestaba, las luces , los colores, los ruidos, todo me asfixiaba, por supuesto terminaba pegando , también perdía todo , no comprendía por qué debía cuidar esas cosas , bolsita, cuaderno, eran solo cosas , como cualquier otra cosa, las dibujaba y las tiraba por ahí y mi padre siempre estaba enojado.
ya entrando en la primaria, entré a una etapa de aislamiento importante , me quedaba dibujando por ahi, pesando historias, cantando en voz baja, mi agresividad ahora era solo , cuando me sentía agredida por otro, casi no jugaba con nadie, repetía varias veces las últimas palabras que los demás me decían y me quedaba pensando, siempre pensando , mirando la nada , colgada de una estrella, no entendía nada en la escuela, no podía escribir correctamente, no podía usar correctamente las hojas de las carpetas , los cuadernos, no entendía las reglas más básicas , renglones ,márgenes , esto sí , esto no , era como un salvaje metido en la sociedad , no entendía nada de nada nunca, todos creian que era distraída, pero el problema se fué agravando con los años, seguía con pesadillas que escribía minuciosamente en un cuaderno , eran historias increíbles ,larguísimas, llenas de detalles, investigaba sobre dinosaurios y animales y plantas ,,leía y leía, me escondía en la biblioteca y leía , todo el día ignorando las personas y las reglas.
hablar con otros era casi imposible porque nunca sabía qué decir, hablaba rebuscado usando palabras que había leído por ahí, me miraban raro y me ponía nerviosa,no sabía como pararme, como compotarme, qué decir , me ponía roja y si me miraban a los ojos enseguida miraba hacia otro lado sentía que me querían investigar a fondo,odio cuando las personas miran fijamente a los ojos.
yo me sentía tan decepcionada de las personas, eran tan complicadas , tan engañosas, siempre haciendome bromas que yo no podía comprender , siempre burlándose de mi , riéndose a mis espaldas, por supuesto aún pegaba.
No sé cómo terminé la primaria en tiempo y forma, quizás por lástima por parte de los profesores , era un desastre total,mi libreta de calificaciones daba asco, en gimnasia no podía hacer nada , ni una vuelta carnero, mi cuerpo era un obstáculo para mi mente l, un obstáculo de roca que me molestaba y me impedía hacer muchísimas cosas que deseaba hacer y me convertía en el centro de las burlas estaba profundamente deprimida, pasé todas las vacaciones de verano durmiendo o acostada soñando despierta, tapada hasta la cabeza , sin salir , sin querer ver a nadie, pensando , ya van a ver " voy a ser flaca y bella , voy a ser la más inteligente , la mejor y ya van a venir a querer estar conmigo , pero no , no hay segundas oportunidades." estaba muy dolida , muy decepcionada , me sentía traicionada por todos en el mundo , menos por mis animales que siempre estaban conmigo , pero cuando alguno moría yo moría con él y mi madre me decía solo es un animal y mi padre se ponía contento , uno menos y yo sentía el dolor más grande del mundo, me gustaba imaginar que volverían a mí reencarnados en otro animal o en una persona , o que volverían todos juntos corriendo en el viento y cada vez que el viento soplara ellos estarían ahí y yo algún día también y eso me daba consuelo, pero ya pensaba mucho en la muerte.
decidí ser otra persona al comenzar primer año de la secundaria pero me salió mal , aún tenía mis problemas para relacionarme, pronto me ví envuelta en conflictos con mis compañeras y peleas , piñas ,en general me llevaba mejor con los varones porque me parecían menos complicados, pero eso me traía serios problemas con sus novias
me gustaban chicos y tuve algunas experiencias amorosas , pero enseguida me " traicionaban" con otra nena, yo me lo tomaba tan fuerte que me deprimía y me llenaba de odio hacia la humanidad.
comence a fumar a los trece años cigarrillos, luego me empece a ratear del colegio, nadie nunca se daba cuenta de nada , por lo tanto me aprovechaba del descuido de los adultos, me iba todo el dia por ahi , pedía dinero en la calle para el colectivo y con eso compraba cigarrillos,con esa actitud hice mas amigos, cómplices , eso nos unía y luego las drogas , me metí de lleno y con todo ,en todo tipo de sustancias , total quería matarme , me cortaba con navajas , trataba de matarme enserio, me adentraba en las villas, me codeaba con gente peligrosa, cambié mi aspecto , quería expresar mi dolor a traves del arte , pintaba mucho ,leía , filosofaba, adelgazaba, pués no estaba nunca en mi casa, no comía nada, había días enteros en los que solo comía una manzana y nada más , planeaba muertes, atentados, era un peligro.
pero me sentía más libre, las drogas me sacaban de ese cuerpo, liberaban mi mente , mi potencial , igual seguía pareciendo rara ,muchos me decían extraterrestre o me preguntaban seriamente si yo era extrangera, nunca comprendí eso.
Conocí al hombre de mi vida y padre de mis hijos ahora, como el era un tipo conflictuado también nos llevamos muy bién desde el principio, yo estaba en estado de confllicto permanente en mi hogar , odiaba a todos y sobretodo a mis padres que nunca se enteraban de nada, jamas me preguntaban si me sentía bién o no o si comía , yo creo que ellos preferían negar todo,un día me escapé porque me cansé de que no se enteraran de nada nunca ,simplemente me fuí corriendo y no volví en un mes o algo así , dicen que la policía me buscaba por todas partes , pero lo cierto es que yo andaba por ahi muy tranquila, mis padres sufrieron mucho y mis hermanos también ,pero no me importó , consideré que era hora de que las cosas cambiaran , luego volví y hablé con ellos , les dije que me sentía abandonada , tirada a la basura , sola, ellos se habían enterado que yo no cursaba más y que me drogaba, yo creía que iban a tratar de ayudarme con amor de padres , pero solo me retaron.Luego quedé embarazada y me fuí definitivamente de mi casa , me junté con mi marido y , de a poquito salimos adelante solos, dejamos las drogas , yo me dediqué a estudiar , él se dedicó a changuear , luego tuvimos dos hijos más , yo me dedico plenamente a ellos, son mi pasión , sigo leyendo y estudiando mucho, sigo no comprendiendo las reglas del mundo y de las relaciones humanas, no tengo amigos, con mi familia hablamos de muchas cosas , menos de lo que pasó porque " es mejor no hablar de eso" , mantenemos una relación cordial de familiares, entre sí ,pero nada más.
Estudio mucho , muchas cosas , aprendo sola, terminé de adulta el secundario, comienzo una carrera y la abandono cuando siento que las personas pretenden conocerme demasiado, eso me asfixia y salgo corriendo.Por suerte mis hijos son sanos y preciosos, muy inteligentes y mi marido me ama y me apoya en cada cosa que hago, tuve mucha suerte y también me esforzé muchísimo por encontrar un motivo para seguir adelante cada día de mi vida ,por comprender que soy yo la que tiene el problema y que quizás algún día pueda solucionarlo,por comprender que mi familia no pudo y no puede conmigo y por eso decidieron seguir tirando , como podían,ellos también tenían sus sufrimientos, aunque yo no los veía.
Cuando me bajonéo por todos esos años en los que lo pasé tan mal , pienso en lo que logré hoy , veo a mis bebés , miro a mi alrededor y pienso, " valió la pena, aprendí un montón de cosas de la vida" cuando mis hijos se sientan solos, confundidos o tristes yo voy a recordar y a comprender .Esa es mi historia,,gracias por leerme
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Delacuba

Sigue adelante

Delacuba

, el Miércoles, 19 de Agosto de 2015 a las 15:01h
Realmente pasaste por muchas cosas que buenas o malas hicieron de ti, lo que eres ahora.
Es admirable que sigas adelante y que trates de ser para tus hijos, que son tu motivo, lo que tus padres no fueron contigo, se que ellos serán grandes personas.
Y eso de entender al mundo es muy complicado, a veces es difícil pensar en el porque las personas hacen lo que hacen. Sólo queda tener buen humor, paciencia y empatia.
Que te vaya muy en los planes que tienes y el las próximas metas que pretendas alcanzar.
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Participantes:

celine 39 años
Delacuba 25 años

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