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Lo que la vida nos depara.

kkr

Lo que la vida nos depara.

kkr, el Domingo, 24 de Agosto de 2014 a las 01:34h
Hola soy nuevo en este foro, y supongo que como todos estamos aquí por desamores, como yo siempre digo, hagas lo que hagas si te da fuerzas y ánimos para tres minutos es bueno.

Yo estoy a punto de cumplir 48 años, tengo en mí mochila una separación con niño que no fue nada fácil, de hecho a día de hoy después de 8 años aun de vez en cuando sigue metiendo pullas utilizando al niño que ya va a cumplir 12, sabe donde me duele y lo importante que es para mí.

Hace cosa de 3 años y medio, tuve un accidente de moto, estuve ingresado unos tres meses y medio en tres ocasiones, me operaron 4 veces y en dos ocasiones estuvieron deliberando si me amputaban la pierna o no. Yo había iniciado una relación unos 4 meses antes con una chica, me centre en mí problema y puse todas mis fuerzas en salir adelante, cerré mí mente y viví lo que me había tocado vivir poniendo todas mis energías en ello e intentando salir adelante, en mis tres años de baja, conseguí andar sin ningún tipo de cojera y aunque me duela la rodilla a diario doy gracias por ello ya que eso me recuerda que es mía, perdí la empresa que funcionaba fenomenal y el contacto más diario con mi hijo, pero yo lo conseguí, mí ex pareja fue un día al hospital y la verdad, no se porto muy correctamente.

La pareja con la que había iniciado una relación cuatro meses antes, no se separo de mí y aunque en más de una ocasión yo la dije que lo dejase estando postrado en la cama ya que si salía adelante de todo esto iría a buscarla y ya se vería, ella se negó en todo momento.

Una vez salido del hospital y terminar mí baja, empecé a buscar trabajo, y a los cuatro meses lo encontré, de hecho llevo sólo un mes y medio en ello.

Hace tres semanas que lo ha dejado conmigo, llevábamos unos meses discutiendo por nada, la verdad es que la que discutía constantemente era ella, está muy presionada por todo, tiene dos hijos, uno de 17 años y una niña de 14 que acaba de irse hace dos semanas a EEUU a estudiar un año completo y ahora lo único que la importa es su hija y nada más, me ha llamado y mensajeado en varias ocasiones, pero ella sigue diciendo que me quiere muchísimo, pero que no puede verme, no, que no quiere, si no, que no puede. Me dejo por mensaje, (eso es lo peor que se puede hacer con una persona, bajo mi punto de vista) no por uno mismo, si no por ella también, ya que se quedan muchas puertas abiertas.
Durante nuestra relación, yo me ocupaba de sus hijos como si fuesen míos, preparaba la comida, hacía la casa, les llevaba al dentista, a comprar cosas, en fin todo lo que se puede hacer por unos hijos y su padre la verdad es que no hacía. No hemos vivido juntos nunca, nada más que los fines de semana que los tenía el padre, por lo demás cada uno en su casa, pero cada uno teníamos las llaves de la casa del otro.

Cosas negativas en la relación, ella es una persona que ha mantenido y sigue manteniendo amistad con todos sus ex y a mí me parece fenomenal, pero si no lo llevas más allá de lo que hay que llevarlo, por ejemplo, si yo no tengo mucho tiempo para estar con mi pareja y si entre semana nos vemos poco, no me parece correcto que nuestro tiempo este supeditado a que en un momento dado, alguien reclame su tiempo, que también es el mío y ella decida irse a tomar una caña, no son celos, me parece falta de respeto, pero en estos tres años y medio no he visto ningún cambio hacia esa acción y otras muchas, pero así todo yo hacía caso a mí interior, la seguía queriendo y admirando, pero mí confianza oscilaba, ya que creo que la confianza se gana, no se regala, aún sabiendo que no pasaba nada, eso estoy totalmente seguro, penséis lo que penséis, sólo me invadía la sensación de falta de prioridad en un compromiso.

Hace tres días estuvo mensajeandome por el móvil mucho rato, y aunque yo no soy muy partidario de hacer esas cosas, porque por mensajes se pierde cantidad de comunicación, no ves la cara de la gente, no percibes sensaciones y todo se puede desvirtuar y mal entender, no obstante seguí la conversación, todo fue demostrar que mis puertas estaban abiertas, que yo iba a estar ahí, ella sólo era echar cosas en cara y poner trabas y motivos al hecho.
Al día siguiente, la mande un mensaje por la mañana, preguntándola que tal, y me contesto bien, sólo obtuve ese mensaje en todo el día, así que tome la decisión de escribirla y decirla, que la decisión que ella había tomado a mí no me quedaba más remedio que respetarla, pero que entonces no me involucrase en su vida, pues me iba a meter en el circulo vicioso de estar ahí, para qué? y para quién? al final, así que desconecte su teléfono y lo único que me queda es esta angustia de que posiblemente me vuelva a llamar, que si os soy sincero, quiero que pase de una vez, porque si no es para algo positivo, no merece la pena. Eso sí, me compre una tarjeta aparte y tengo contacto con la niña para saber cómo está, me llevo muy bien con ellos y para mí es un doble dolor, sobre todo cuando a miles de km de distancia alguien te dice que te quiere, pero si no vemos lo sencillo de la vida y miramos más arriba de lo que tenemos en este preciso momento, no disfrutamos ni de lo que tenemos al alcance de la mano, pasa tan desapercibido que nos despistamos de ello.

Os cuento esto porque, creo que hay que pasar por todo ello, y aunque es una de las cosas más dolorosas que existen se acaba pudiendo con todo, si apetece encerrarse en uno mismo, hazlo, si quieres llorar hazlo, pero todo lo que hagas, hazlo porque quieres y necesitas, ojo con las amistades y con sus consejos, a veces se actúa por boca de otros y eso no es lo que queremos en el fondo, al cabo de un tiempo nos arrepentimos de ciertos actos que no han sido por propia voluntad y eso es peor, nos crean más dudas y nos aferramos a que todo ha sido culpa nuestra, y en el amor la culpa si la hay es de ambos, sólo hay que aprender de ello para cambiar, si cambias sólo un 15% a mejor, dime si eso no es el mejor acto de amor hacía una persona?, lo es, pero nunca pierdas la otra cara de la moneda, esa es muy dura, aún con su final recompensa.

Ahora a mí sólo me queda esperar y quitarme la angustia e incertidumbre de pensar en que va a volver a llamar.

Espero que este trocito de mí vida, os valga para algo y que identifiquéis cosas que es posible os estén pasando, si ha valido para algo, genial, sino durante el tiempo que habéis estado leyendo está Biblia en verso (jajaja...) no habéis pensado en otra cosa y me doy por satisfecho.

Me encantaría seguir hablando por aquí, hace bien escribir lo que uno piensa y saber que pertenece a este espacio de tiempo que se llama vida, que es corta pero es la única que tenemos.

Un saludo a todos, hasta pronto.
KKr

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antoniobp1978

La vida te depara lo que tú quieras que te depare

antoniobp1978, el Sábado, 30 de Agosto de 2014 a las 00:51h


Hola:

Me ha atraido mucho lo que has escrito, y de hecho me gusta el enfoque que le das a la vida, en muchos conceptos de ella.

Comparto algunas de tus formas de pensar y creo que no hay mejor experiencia para aprender y desarrollarse, que la que ha vivido uno mismo.

La vida no es dura, su dureza depende de tí y no de tu entorno ni de las cosas que te pasen.

Te invito que pases por mi blog (Ying Yang), en el comparto y ayudo a mucha gente a entender la vida de otra forma y a ver que la felicidad, no es tan difícil de alcanzar.

Un saludo y gracias por tu aportación.

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kkr

Seguir Avanzando

kkr, el Martes, 9 de Septiembre de 2014 a las 15:48h
En respuesta a:


Hola:

Me ha atraido mucho lo que has escrito, y de hecho me gusta el enfoque que le das a la vida, en muchos conceptos de ella.

Comparto algunas de tus formas de pensar y creo que no hay mejor experiencia para aprender y desarrollarse, que la que ha vivido uno mismo.

La vida no es dura, su dureza depende de tí y no de tu entorno ni de las cosas que te pasen.

Te invito que pases por mi blog (Ying Yang), en el comparto y ayudo a mucha gente a entender la vida de otra forma y a ver que la felicidad, no es tan difícil de alcanzar.

Un saludo y gracias por tu aportación.
Esto os lo escribo para que sepáis como va este momento de mi vida, porque todo va avanzando y lo único que no debéis de dejar que se pare es vuestra propia vida, si más adelante tengo más noticias o puedo plasmaros algo más concreto os lo hare saber, porque si de esta forma puedo ayudar o fortalecer en algo vuestros sentimientos me daré por satisfecho, yo no puedo hacer más, no soy psicólogo.
Este es un correo escrito a un amigo que me está ayudando (y mucho), sólo el saber que cuentas con alguien para poder hablar y sacar todo eso que estorba es tremendamente gratificante, sobre todo cuando es altruista, por eso si yo puedo ayudaros con mi granito de arena, aunque sea un poquito, lo hare, y seguiré plasmando aquí cosas hasta que esto tenga un final, si os sentís identificados y leer esto os ayuda genial.
Por cierto, os auguro que el final va a ser feliz, tanto juntos como solos, porque el final de una forma u otra seré yo.


Hola...........,
Ya sé que no me tengo que torturar, pero entiende por favor que la forma de dejar la relación o de guardar un tiempo si es que era lo que quería no fue de lo más correcto, eso a mí me ha dejado un poco sin saber ni poder explicarme por lo que yo estaba pasando, una vez pasado este tiempo su nueva comunicación para mí ha sido un poco volver al principio, que yo igual estaba pensando en algo más?, pues lo más seguro que sí, no te lo niego; Ayer para mí fue un día con muchas emociones, estuve esperando desde el domingo para contestarla, el domingo ya me dejo pensando durante todo el día en ello y el lunes tenía que decidirme a hacerlo, luego su respuesta ya la sabes (por cierto está plasmado tal y como lo escribimos nosotros, sin resumir ni omitir una sola coma, un corta y pega de verdad) entonces piensas, si tú aun no tienes fuerzas para darme mis cosas, por qué me propones ir a por ellas? Cuando yo te dije en su día, tomate el tiempo que necesites, un mes dos o más, no hay prisa.
Ayer fue un mar de idas y venidas en pensamientos, en dudas, en enfrentarme a la realidad, el saber que tengo que seguir con mi vida, pase lo que pase y ya se verá, pero mi cabeza no cambia en un segundo, necesita algo de tiempo. Hoy por ejemplo me he levantado más animado, e inclusive pensando que la vida continua y si ella decide dar un paso más yo también tendré que poner mis cartas sobre la mesa, porque si este acto de separación no la ha valido para saber, entender o pensar que ella también tiene que poner de su parte, no nos ha valido para nada, pues volveríamos a lo mismo, yo, yo y yo, y eso no es justo. Para amar hay que sentirse amado, para recibir hay que dar y aunque los caminos de vez en cuando se separen un poco,( y con esto no me refiero a este ultimo suceso, si no a que de vez en cuando puede haber problemas y la convivencia no sea todo rosa) lo que si tengo claro que siempre tendremos que vislumbrar un punto donde se vuelvan a unir y poder ir por el mismo sendero, aun cuando uno vaya por el margen izq. Y el otro por el derecho.

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kkr

La Dureza? La Que Nosotros Pongamos

kkr, el Martes, 9 de Septiembre de 2014 a las 18:20h
Esto es un correo escrito a una persona que me está ayudando, o por lo menos que sabe escuchar, lo plasmo aquí porque me parece que es interesante para vosotros el saber cómo van transcurriendo las cosas y así poder identificar sentimientos y paralelismos con vuestras vidas, a mi me están ayudando altruistamente y yo quiero poner mi granito de arena, como no soy psicólogo está creo que es la mejor forma para que la historia igual que llego a vosotros, termine con vosotros.
Ahh!!! y os auguro un final feliz, ya que sea como sea, el final voy a ser yo.
Suerte a todos.
Hola...........,
Ya sé que no me tengo que torturar, pero entiende por favor que la forma de dejar la relación o de guardar un tiempo si es que era lo que quería no fue de lo más correcto, eso a mí me ha dejado un poco sin saber ni poder explicarme por lo que yo estaba pasando, una vez pasado este tiempo su nueva comunicación para mí ha sido un poco volver al principio, que yo igual estaba pensando en algo más?, pues lo más seguro que sí, no te lo niego; Ayer para mí fue un día con muchas emociones, estuve esperando desde el domingo para contestarla, el domingo ya me dejo pensando durante todo el día en ello y el lunes tenía que decidirme a hacerlo, luego su respuesta ya la sabes (por cierto está plasmado tal y como lo escribimos nosotros, sin resumir ni omitir una sola coma, un corta y pega de verdad) entonces piensas, si tú aun no tienes fuerzas para darme mis cosas, por qué me propones ir a por ellas? Cuando yo te dije en su día, tomate el tiempo que necesites, un mes dos o más, no hay prisa.
Ayer fue un mar de idas y venidas en pensamientos, en dudas, en enfrentarme a la realidad, el saber que tengo que seguir con mi vida, pase lo que pase y ya se verá, pero mi cabeza no cambia en un segundo, necesita algo de tiempo. Hoy por ejemplo me he levantado más animado, e inclusive pensando que la vida continua y si ella decide dar un paso más yo también tendré que poner mis cartas sobre la mesa, porque si este acto de separación no la ha valido para saber, entender o pensar que ella también tiene que poner de su parte, no nos ha valido para nada, pues volveríamos a lo mismo, yo, yo y yo, y eso no es justo. Para amar hay que sentirse amado, para recibir hay que dar y aunque los caminos de vez en cuando se separen un poco,( y con esto no me refiero a este ultimo suceso, si no a que de vez en cuando puede haber problemas y la convivencia no sea todo rosa) lo que si tengo claro que siempre tendremos que vislumbrar un punto donde se vuelvan a unir y poder ir por el mismo sendero, aun cuando uno vaya por el margen izq. Y el otro por el derecho.
Entiendo todo lo que me escribías ayer, de verdad y no estoy ofendido, ni mucho menos, pero la capacidad de pensar, analizar y esperanzar se minimizan en ciertos momentos, ahora estoy tranquilo y lo más seguro que mañana lo estaré más, pero también he de reconocer que tengo algo de miedo, pues está claro que tiene que haber más comunicación, pues mis cosas están allí aun, cuando llegue ese momento yo sabré ya como estoy de verdad, lo que me da cierto miedo, es que si ella da señales de retomar la relación y yo aun deseo dar otra oportunidad a lo nuestro, sepa actuar correctamente, tanto para ella, como para mí, no quiero volver a estar bailando entre confianzas e inseguridades, para que mañana cuando se sienta presionada por cualquier otro tipo de dudas se vuelva a dar la vuelta y alejarse otra temporada.
Entiende que si eso sucede, para mí sería la primera experiencia, que una mujer vuelva a querer retomar algo conmigo, ya que yo a estas alturas siempre he puesto un muro de por medio. Mira, si yo me he jactado siempre de entenderla, es porque yo he pasado por eso, yo actuaba visceralmente y con un pronto tremendo, arroyaba a la vida antes de que ella llegase a mí. Un día pare hace muchos años y me plantee el cambiar, las experiencias vividas no me habían llevado a buen puerto casi nunca, y no solo en el terreno sentimental, si no en todos, me puse en manos de un psicólogo y le dije, quiero cambiar y estoy dispuesto a pasar por lo que sea, el paso del tiempo, lo hablado y lo analizado, me hizo darme cuenta de las actitudes que yo había demostrado en muchas de las ocasiones, pero siempre llevaba metido en la cabeza, que si los demás pueden yo también puedo, y así fue, luego el accidente, el quedarme sin casa, sin ahorros y sin nada, hizo bajarme la humildad al límite del suelo y ahí entendí que tenía que volver a hacerme un nuevo yo.
Hay gente que me ha reconocido, de lo que creíamos que eras a después de conocerte hay una diferencia tremenda, eres un tipo muy majo y no me dabas la impresión de serlo. Eso a mí me ha dado un orgullo tremendo y fuerzas para seguir por el mismo camino ya que me demostraban sin saber por lo que había pasado que estaba en el buen camino,( pero lo que más me llena día a día es cuando mi familia reconoce que ya no soy el mismo, que ahora casi ni se me conoce, paciente, y analizador, el ultimo mi cuñado, “joder, yo siempre pensé que no tenias nada de paciencia y tienes más que yo, yo la hubiera mandado a tomar por el cu…. Hace tiempo a ella y a la madre de tú hijo por el mismo precio” jajajja…) mi autoestima se veía renovada y totalmente nueva, aprendí a utilizar valores y principios que estaban ahí guardados en un cajón y ni tan siquiera había leído el libro de instrucciones para saber usarlos, no quiero bajar la guardia nunca más, pero tampoco quiero complicarme la vida de tal manera que todo eso de una forma u otra salga por no saber llevar un asunto como este, ya que ella tiene muchas actitudes de las que yo demostraba, por eso la entiendo perfectamente. Por eso seguía con ella, porque sé que el fondo es autentico y espectacular, pero las formas son erróneas y en contra de lo que uno realmente quiere, se que ama, y ama de verdad, se que ella se siente bien haciendo carantoñas o haciéndose deseada por alguien con el que ha tenido algo, también se que nunca teniendo una relación estable va a pasar por ahí, pero no es el pasar o engañarte, es la sensación de (no sé, desprecio está bien utilizado cuando alguien demuestra eso delante de su pareja? ) para mí se convierte en falta de respeto.

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kkr kkr, el Martes, 9 de Septiembre de 2014 a las 18:24h
Esto es un correo escrito a una persona que me está ayudando, o por lo menos que sabe escuchar, lo plasmo aquí porque me parece que es interesante para vosotros el saber cómo van transcurriendo las cosas y así poder identificar sentimientos y paralelismos con vuestras vidas, a mi me están ayudando altruistamente y yo quiero poner mi granito de arena, como no soy psicólogo está creo que es la mejor forma para que la historia igual que llego a vosotros, termine con vosotros.
Ahh!!! y os auguro un final feliz, ya que sea como sea, el final voy a ser yo.
Suerte a todos.
Hola...........,
Ya sé que no me tengo que torturar, pero entiende por favor que la forma de dejar la relación o de guardar un tiempo si es que era lo que quería no fue de lo más correcto, eso a mí me ha dejado un poco sin saber ni poder explicarme por lo que yo estaba pasando, una vez pasado este tiempo su nueva comunicación para mí ha sido un poco volver al principio, que yo igual estaba pensando en algo más?, pues lo más seguro que sí, no te lo niego; Ayer para mí fue un día con muchas emociones, estuve esperando desde el domingo para contestarla, el domingo ya me dejo pensando durante todo el día en ello y el lunes tenía que decidirme a hacerlo, luego su respuesta ya la sabes (por cierto está plasmado tal y como lo escribimos nosotros, sin resumir ni omitir una sola coma, un corta y pega de verdad) entonces piensas, si tú aun no tienes fuerzas para darme mis cosas, por qué me propones ir a por ellas? Cuando yo te dije en su día, tomate el tiempo que necesites, un mes dos o más, no hay prisa.
Ayer fue un mar de idas y venidas en pensamientos, en dudas, en enfrentarme a la realidad, el saber que tengo que seguir con mi vida, pase lo que pase y ya se verá, pero mi cabeza no cambia en un segundo, necesita algo de tiempo. Hoy por ejemplo me he levantado más animado, e inclusive pensando que la vida continua y si ella decide dar un paso más yo también tendré que poner mis cartas sobre la mesa, porque si este acto de separación no la ha valido para saber, entender o pensar que ella también tiene que poner de su parte, no nos ha valido para nada, pues volveríamos a lo mismo, yo, yo y yo, y eso no es justo. Para amar hay que sentirse amado, para recibir hay que dar y aunque los caminos de vez en cuando se separen un poco,( y con esto no me refiero a este ultimo suceso, si no a que de vez en cuando puede haber problemas y la convivencia no sea todo rosa) lo que si tengo claro que siempre tendremos que vislumbrar un punto donde se vuelvan a unir y poder ir por el mismo sendero, aun cuando uno vaya por el margen izq. Y el otro por el derecho.
Entiendo todo lo que me escribías ayer, de verdad y no estoy ofendido, ni mucho menos, pero la capacidad de pensar, analizar y esperanzar se minimizan en ciertos momentos, ahora estoy tranquilo y lo más seguro que mañana lo estaré más, pero también he de reconocer que tengo algo de miedo, pues está claro que tiene que haber más comunicación, pues mis cosas están allí aun, cuando llegue ese momento yo sabré ya como estoy de verdad, lo que me da cierto miedo, es que si ella da señales de retomar la relación y yo aun deseo dar otra oportunidad a lo nuestro, sepa actuar correctamente, tanto para ella, como para mí, no quiero volver a estar bailando entre confianzas e inseguridades, para que mañana cuando se sienta presionada por cualquier otro tipo de dudas se vuelva a dar la vuelta y alejarse otra temporada.
Entiende que si eso sucede, para mí sería la primera experiencia, que una mujer vuelva a querer retomar algo conmigo, ya que yo a estas alturas siempre he puesto un muro de por medio. Mira, si yo me he jactado siempre de entenderla, es porque yo he pasado por eso, yo actuaba visceralmente y con un pronto tremendo, arroyaba a la vida antes de que ella llegase a mí. Un día pare hace muchos años y me plantee el cambiar, las experiencias vividas no me habían llevado a buen puerto casi nunca, y no solo en el terreno sentimental, si no en todos, me puse en manos de un psicólogo y le dije, quiero cambiar y estoy dispuesto a pasar por lo que sea, el paso del tiempo, lo hablado y lo analizado, me hizo darme cuenta de las actitudes que yo había demostrado en muchas de las ocasiones, pero siempre llevaba metido en la cabeza, que si los demás pueden yo también puedo, y así fue, luego el accidente, el quedarme sin casa, sin ahorros y sin nada, hizo bajarme la humildad al límite del suelo y ahí entendí que tenía que volver a hacerme un nuevo yo.
Hay gente que me ha reconocido, de lo que creíamos que eras a después de conocerte hay una diferencia tremenda, eres un tipo muy majo y no me dabas la impresión de serlo. Eso a mí me ha dado un orgullo tremendo y fuerzas para seguir por el mismo camino ya que me demostraban sin saber por lo que había pasado que estaba en el buen camino,( pero lo que más me llena día a día es cuando mi familia reconoce que ya no soy el mismo, que ahora casi ni se me conoce, paciente, y analizador, el ultimo mi cuñado, “joder, yo siempre pensé que no tenias nada de paciencia y tienes más que yo, yo la hubiera mandado a tomar por el cu…. Hace tiempo a ella y a la madre de tú hijo por el mismo precio” jajajja… mi autoestima se veía renovada y totalmente nueva, aprendí a utilizar valores y principios que estaban ahí guardados en un cajón y ni tan siquiera había leído el libro de instrucciones para saber usarlos, no quiero bajar la guardia nunca más, pero tampoco quiero complicarme la vida de tal manera que todo eso de una forma u otra salga por no saber llevar un asunto como este, ya que ella tiene muchas actitudes de las que yo demostraba, por eso la entiendo perfectamente. Por eso seguía con ella, porque sé que el fondo es autentico y espectacular, pero las formas son erróneas y en contra de lo que uno realmente quiere, se que ama, y ama de verdad, se que ella se siente bien haciendo carantoñas o haciéndose deseada por alguien con el que ha tenido algo, también se que nunca teniendo una relación estable va a pasar por ahí, pero no es el pasar o engañarte, es la sensación de (no sé, desprecio está bien utilizado cuando alguien demuestra eso delante de su pareja? ) para mí se convierte en falta de respeto.

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kkr kkr, el Martes, 9 de Septiembre de 2014 a las 18:25h
En respuesta a:
Esto es un correo escrito a una persona que me está ayudando, o por lo menos que sabe escuchar, lo plasmo aquí porque me parece que es interesante para vosotros el saber cómo van transcurriendo las cosas y así poder identificar sentimientos y paralelismos con vuestras vidas, a mi me están ayudando altruistamente y yo quiero poner mi granito de arena, como no soy psicólogo está creo que es la mejor forma para que la historia igual que llego a vosotros, termine con vosotros.
Ahh!!! y os auguro un final feliz, ya que sea como sea, el final voy a ser yo.
Suerte a todos.
Hola...........,
Ya sé que no me tengo que torturar, pero entiende por favor que la forma de dejar la relación o de guardar un tiempo si es que era lo que quería no fue de lo más correcto, eso a mí me ha dejado un poco sin saber ni poder explicarme por lo que yo estaba pasando, una vez pasado este tiempo su nueva comunicación para mí ha sido un poco volver al principio, que yo igual estaba pensando en algo más?, pues lo más seguro que sí, no te lo niego; Ayer para mí fue un día con muchas emociones, estuve esperando desde el domingo para contestarla, el domingo ya me dejo pensando durante todo el día en ello y el lunes tenía que decidirme a hacerlo, luego su respuesta ya la sabes (por cierto está plasmado tal y como lo escribimos nosotros, sin resumir ni omitir una sola coma, un corta y pega de verdad) entonces piensas, si tú aun no tienes fuerzas para darme mis cosas, por qué me propones ir a por ellas? Cuando yo te dije en su día, tomate el tiempo que necesites, un mes dos o más, no hay prisa.
Ayer fue un mar de idas y venidas en pensamientos, en dudas, en enfrentarme a la realidad, el saber que tengo que seguir con mi vida, pase lo que pase y ya se verá, pero mi cabeza no cambia en un segundo, necesita algo de tiempo. Hoy por ejemplo me he levantado más animado, e inclusive pensando que la vida continua y si ella decide dar un paso más yo también tendré que poner mis cartas sobre la mesa, porque si este acto de separación no la ha valido para saber, entender o pensar que ella también tiene que poner de su parte, no nos ha valido para nada, pues volveríamos a lo mismo, yo, yo y yo, y eso no es justo. Para amar hay que sentirse amado, para recibir hay que dar y aunque los caminos de vez en cuando se separen un poco,( y con esto no me refiero a este ultimo suceso, si no a que de vez en cuando puede haber problemas y la convivencia no sea todo rosa) lo que si tengo claro que siempre tendremos que vislumbrar un punto donde se vuelvan a unir y poder ir por el mismo sendero, aun cuando uno vaya por el margen izq. Y el otro por el derecho.
Entiendo todo lo que me escribías ayer, de verdad y no estoy ofendido, ni mucho menos, pero la capacidad de pensar, analizar y esperanzar se minimizan en ciertos momentos, ahora estoy tranquilo y lo más seguro que mañana lo estaré más, pero también he de reconocer que tengo algo de miedo, pues está claro que tiene que haber más comunicación, pues mis cosas están allí aun, cuando llegue ese momento yo sabré ya como estoy de verdad, lo que me da cierto miedo, es que si ella da señales de retomar la relación y yo aun deseo dar otra oportunidad a lo nuestro, sepa actuar correctamente, tanto para ella, como para mí, no quiero volver a estar bailando entre confianzas e inseguridades, para que mañana cuando se sienta presionada por cualquier otro tipo de dudas se vuelva a dar la vuelta y alejarse otra temporada.
Entiende que si eso sucede, para mí sería la primera experiencia, que una mujer vuelva a querer retomar algo conmigo, ya que yo a estas alturas siempre he puesto un muro de por medio. Mira, si yo me he jactado siempre de entenderla, es porque yo he pasado por eso, yo actuaba visceralmente y con un pronto tremendo, arroyaba a la vida antes de que ella llegase a mí. Un día pare hace muchos años y me plantee el cambiar, las experiencias vividas no me habían llevado a buen puerto casi nunca, y no solo en el terreno sentimental, si no en todos, me puse en manos de un psicólogo y le dije, quiero cambiar y estoy dispuesto a pasar por lo que sea, el paso del tiempo, lo hablado y lo analizado, me hizo darme cuenta de las actitudes que yo había demostrado en muchas de las ocasiones, pero siempre llevaba metido en la cabeza, que si los demás pueden yo también puedo, y así fue, luego el accidente, el quedarme sin casa, sin ahorros y sin nada, hizo bajarme la humildad al límite del suelo y ahí entendí que tenía que volver a hacerme un nuevo yo.
Hay gente que me ha reconocido, de lo que creíamos que eras a después de conocerte hay una diferencia tremenda, eres un tipo muy majo y no me dabas la impresión de serlo. Eso a mí me ha dado un orgullo tremendo y fuerzas para seguir por el mismo camino ya que me demostraban sin saber por lo que había pasado que estaba en el buen camino,( pero lo que más me llena día a día es cuando mi familia reconoce que ya no soy el mismo, que ahora casi ni se me conoce, paciente, y analizador, el ultimo mi cuñado, “joder, yo siempre pensé que no tenias nada de paciencia y tienes más que yo, yo la hubiera mandado a tomar por el cu…. Hace tiempo a ella y a la madre de tú hijo por el mismo precio” jajajja… mi autoestima se veía renovada y totalmente nueva, aprendí a utilizar valores y principios que estaban ahí guardados en un cajón y ni tan siquiera había leído el libro de instrucciones para saber usarlos, no quiero bajar la guardia nunca más, pero tampoco quiero complicarme la vida de tal manera que todo eso de una forma u otra salga por no saber llevar un asunto como este, ya que ella tiene muchas actitudes de las que yo demostraba, por eso la entiendo perfectamente. Por eso seguía con ella, porque sé que el fondo es autentico y espectacular, pero las formas son erróneas y en contra de lo que uno realmente quiere, se que ama, y ama de verdad, se que ella se siente bien haciendo carantoñas o haciéndose deseada por alguien con el que ha tenido algo, también se que nunca teniendo una relación estable va a pasar por ahí, pero no es el pasar o engañarte, es la sensación de (no sé, desprecio está bien utilizado cuando alguien demuestra eso delante de su pareja? ) para mí se convierte en falta de respeto.
Además llegados a este punto las cosas van cogiendo forma y las piezas poco a poco van encajando, termine como termine este asunto cada vez soy más consciente de cosas que dijo y ahora con el tiempo pueden llegar a tener sentido, pero no por eso tengo que pasar por el aro si ella no es capaz de pasar por el de la relación en conjunto. Ese poooooor queeeeé, porquéeeeee, llorando a todo llorar, aun no se lo ha preguntado ella, ese si tú me dejases…….., aun no se ha planteado el decir primero, si yo hiciese.
Me costó madurar, pues no madure cuando yo quise, si no cuando me toco, pero cuando me percate que algo pasaba en mí vida lo aproveche y lo intente sacar el mejor partido posible, creo que eso a ella aun no la ha pasado, pero está ahí, quizás se aproveche de ello la siguiente persona que entre en su vida o quizás no, lo que ahora se, es que he formado parte de su vida y eso tarde o temprano, estoy seguro que lo reconocerá, por mucho tiempo que pase.
Así que por favor entiéndeme, son ratos, son momentos en los cuales yo necesito un poco más de tiempo para analizar, pensar y si para ello tengo que estar triste, no me importa, porque me conozco muy bien y sé que vuelvo a remontar como el ave Fénix siempre hacia arriba y cada vez mucho más alto, todas las mujeres con las que he tenido una relación más estable, todas, con el tiempo me han dicho, no tienes nada que ver con lo de antes, más maduro, más tranquilo, es una pena no poder estar ahora a tú lado. (Perdona, no es prepotencia, es orgullo de mí mismo) a ver solo han sido tres ehhhh!!! Jajajajaja….
Así que ahora empiezo a ser consciente de todo poco a poco, no quiero perder las esperanzas, pero seguiré con mi vida, porque si no lo hago y algún día quiere retomar algo, ella habrá avanzado y yo seguiría aquí atascado y eso no es bueno para ninguno de los dos. Sólo me queda el descubrir si en un momento dado sería ella la que tendría que dar el paso, por las formas que ha utilizado para dejarlo (ahora mismo yo creo que sería ella, igual dentro de muuuuchos años si surge un reencuentro casual y pita algo ya ni te lo plantees) y si yo voy a saber estar a la altura de la reconciliación en el supuesto de que la hubiese, porque yo también me he percatado de su forma de llegar a mí otra vez, si no tienes fuerzas o no consideras oportuno el vernos ahora, por qué das ese paso? Si no llamo, porque no quieres o no puedes oír mí voz (tan desagradable será? Jajajajaja… es broma) que hago? Espero a que se la olvide mí tono o doy un primer paso? Por eso quiero esperar, por eso creo que es la primera vez que he hecho algo bien hecho desde el principio y si algún día sucede una de esas dos cosas ya decidiré y si no pido ayuda, igual me hechas un cable, no? Jajajajaja….. Todo depende de lo que sienta o quiera sentir mi corazón, de lo que quiera o no quiera mi cabeza, ayer, ya paso y no puedo cambiar nada, mañana vete a saber, igual me toca la loto y me voy a tú ciudad a comer una mariscada contigo y paso de todo; lo que tengo es hoy, y lo que haga hoy enfoca, estabiliza y hace no pensar en el “si hubiera hecho” en el futuro, porque si las cosas están bien hechas hoy, mañana seguirán estando bien hechas, y hoy están bien hechas.
Así que ahora me toca centrarme en el trabajo, olvidarme de la conversación que tendríamos que haber tenido y nunca se tuvo, mi hijo y algunas cosas más que vayan apareciendo por ahí y pida la atención justa, si yo estoy bien, estoy limpio y empiezo a vivir conmigo mismo, lo estaré para todos y mi felicidad podrá ser compartida con los que estén a mí lado; los fines de semana tardaran un poco más, jajajjajaa… son más difíciles aun.
..........., aunque esto suene a despedida, no deseo que lo sea, estoy súper a gusto cambiando impresiones contigo. Ahhh!! Por cierto, espero impaciente ese detalle que me has dicho, y espero ganar o reunir dinero suficiente, para si me dejas, hacerte una visita algún día, 5 min al menos.
Hablamos OK? Un abrazo, fuerte
kkr

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kkr

Depara? La Verdad Lo Que Cada Uno Quiera

kkr, el Martes, 9 de Septiembre de 2014 a las 18:40h
Esto es un correo escrito a una persona que me está ayudando, o por lo menos que sabe escuchar, lo plasmo aquí porque me parece que es interesante para vosotros el saber cómo van transcurriendo las cosas y así poder identificar sentimientos y paralelismos con vuestras vidas, a mi me están ayudando altruistamente y yo quiero poner mi granito de arena, como no soy psicólogo está creo que es la mejor forma para que la historia igual que llego a vosotros, termine con vosotros.
Ahh!!! y os auguro un final feliz, ya que sea como sea, el final voy a ser yo.
Suerte a todos.
Hola...........,
Ya sé que no me tengo que torturar, pero entiende por favor que la forma de dejar la relación o de guardar un tiempo si es que era lo que quería no fue de lo más correcto, eso a mí me ha dejado un poco sin saber ni poder explicarme por lo que yo estaba pasando, una vez pasado este tiempo su nueva comunicación para mí ha sido un poco volver al principio, que yo igual estaba pensando en algo más?, pues lo más seguro que sí, no te lo niego; Ayer para mí fue un día con muchas emociones, estuve esperando desde el domingo para contestarla, el domingo ya me dejo pensando durante todo el día en ello y el lunes tenía que decidirme a hacerlo, luego su respuesta ya la sabes (por cierto está plasmado tal y como lo escribimos nosotros, sin resumir ni omitir una sola coma, un corta y pega de verdad) entonces piensas, si tú aun no tienes fuerzas para darme mis cosas, por qué me propones ir a por ellas? Cuando yo te dije en su día, tomate el tiempo que necesites, un mes dos o más, no hay prisa.
Ayer fue un mar de idas y venidas en pensamientos, en dudas, en enfrentarme a la realidad, el saber que tengo que seguir con mi vida, pase lo que pase y ya se verá, pero mi cabeza no cambia en un segundo, necesita algo de tiempo. Hoy por ejemplo me he levantado más animado, e inclusive pensando que la vida continua y si ella decide dar un paso más yo también tendré que poner mis cartas sobre la mesa, porque si este acto de separación no la ha valido para saber, entender o pensar que ella también tiene que poner de su parte, no nos ha valido para nada, pues volveríamos a lo mismo, yo, yo y yo, y eso no es justo. Para amar hay que sentirse amado, para recibir hay que dar y aunque los caminos de vez en cuando se separen un poco,( y con esto no me refiero a este ultimo suceso, si no a que de vez en cuando puede haber problemas y la convivencia no sea todo rosa) lo que si tengo claro que siempre tendremos que vislumbrar un punto donde se vuelvan a unir y poder ir por el mismo sendero, aun cuando uno vaya por el margen izq. Y el otro por el derecho.
Entiendo todo lo que me escribías ayer, de verdad y no estoy ofendido, ni mucho menos, pero la capacidad de pensar, analizar y esperanzar se minimizan en ciertos momentos, ahora estoy tranquilo y lo más seguro que mañana lo estaré más, pero también he de reconocer que tengo algo de miedo, pues está claro que tiene que haber más comunicación, pues mis cosas están allí aun, cuando llegue ese momento yo sabré ya como estoy de verdad, lo que me da cierto miedo, es que si ella da señales de retomar la relación y yo aun deseo dar otra oportunidad a lo nuestro, sepa actuar correctamente, tanto para ella, como para mí, no quiero volver a estar bailando entre confianzas e inseguridades, para que mañana cuando se sienta presionada por cualquier otro tipo de dudas se vuelva a dar la vuelta y alejarse otra temporada.

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kkr

deparar? lo que uno quiere verdaderamente

kkr, el Martes, 9 de Septiembre de 2014 a las 19:18h
En respuesta a:


Hola:

Me ha atraido mucho lo que has escrito, y de hecho me gusta el enfoque que le das a la vida, en muchos conceptos de ella.

Comparto algunas de tus formas de pensar y creo que no hay mejor experiencia para aprender y desarrollarse, que la que ha vivido uno mismo.

La vida no es dura, su dureza depende de tí y no de tu entorno ni de las cosas que te pasen.

Te invito que pases por mi blog (Ying Yang), en el comparto y ayudo a mucha gente a entender la vida de otra forma y a ver que la felicidad, no es tan difícil de alcanzar.

Un saludo y gracias por tu aportación.
Esto es un correo escrito a una persona que me está ayudando, o por lo menos que sabe escuchar, lo plasmo aquí porque me parece que es interesante para vosotros el saber cómo van transcurriendo las cosas y así poder identificar sentimientos y paralelismos con vuestras vidas, a mi me están ayudando altruistamente y yo quiero poner mi granito de arena, como no soy psicólogo está creo que es la mejor forma para que la historia igual que llego a vosotros, termine con vosotros.
Ahh!!! y os auguro un final feliz, ya que sea como sea, el final voy a ser yo.
Suerte a todos.
Hola...........,
Ya sé que no me tengo que torturar, pero entiende por favor que la forma de dejar la relación o de guardar un tiempo si es que era lo que quería no fue de lo más correcto, eso a mí me ha dejado un poco sin saber ni poder explicarme por lo que yo estaba pasando, una vez pasado este tiempo su nueva comunicación para mí ha sido un poco volver al principio, que yo igual estaba pensando en algo más?, pues lo más seguro que sí, no te lo niego; Ayer para mí fue un día con muchas emociones, estuve esperando desde el domingo para contestarla, el domingo ya me dejo pensando durante todo el día en ello y el lunes tenía que decidirme a hacerlo, luego su respuesta ya la sabes (por cierto está plasmado tal y como lo escribimos nosotros, sin resumir ni omitir una sola coma, un corta y pega de verdad) entonces piensas, si tú aun no tienes fuerzas para darme mis cosas, por qué me propones ir a por ellas? Cuando yo te dije en su día, tomate el tiempo que necesites, un mes dos o más, no hay prisa.
Ayer fue un mar de idas y venidas en pensamientos, en dudas, en enfrentarme a la realidad, el saber que tengo que seguir con mi vida, pase lo que pase y ya se verá, pero mi cabeza no cambia en un segundo, necesita algo de tiempo. Hoy por ejemplo me he levantado más animado, e inclusive pensando que la vida continua y si ella decide dar un paso más yo también tendré que poner mis cartas sobre la mesa, porque si este acto de separación no la ha valido para saber, entender o pensar que ella también tiene que poner de su parte, no nos ha valido para nada, pues volveríamos a lo mismo, yo, yo y yo, y eso no es justo. Para amar hay que sentirse amado, para recibir hay que dar y aunque los caminos de vez en cuando se separen un poco,( y con esto no me refiero a este ultimo suceso, si no a que de vez en cuando puede haber problemas y la convivencia no sea todo rosa) lo que si tengo claro que siempre tendremos que vislumbrar un punto donde se vuelvan a unir y poder ir por el mismo sendero, aun cuando uno vaya por el margen izq. Y el otro por el derecho.
Entiendo todo lo que me escribías ayer, de verdad y no estoy ofendido, ni mucho menos, pero la capacidad de pensar, analizar y esperanzar se minimizan en ciertos momentos, ahora estoy tranquilo y lo más seguro que mañana lo estaré más, pero también he de reconocer que tengo algo de miedo, pues está claro que tiene que haber más comunicación, pues mis cosas están allí aun, cuando llegue ese momento yo sabré ya como estoy de verdad, lo que me da cierto miedo, es que si ella da señales de retomar la relación y yo aun deseo dar otra oportunidad a lo nuestro, sepa actuar correctamente, tanto para ella, como para mí, no quiero volver a estar bailando entre confianzas e inseguridades, para que mañana cuando se sienta presionada por cualquier otro tipo de dudas se vuelva a dar la vuelta y alejarse otra temporada.

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