Solo quiero desahogarme

Antes que nada quiero decir que no espero respuestas, ni consejos, ni palabras de ánimo.

Ni siquiera sé si acabaré publicando este mensaje, pero he leído por ahí que escribir ayuda, y supongo que hoy necesito expresarme.

Ahora mismo me encuentro sentado en el suelo de mi cuarto de baño, llorando con el móvil en la mano.

Por algún motivo, estar aquí me relaja.

Es un sitio pequeño, tranquilo y donde nadie puede verme, ideal para pensar, porque ahora mismo tengo tantas cosas en la cabeza que no sé ni por dónde empezar.

Digamos que hoy se me ha juntado todo un poco.

Y es que me he dado cuenta de que, cuando miro a mi alrededor, todo el mundo avanza en algo, en el plano laboral, personal o sentimental.

Y yo, sin embargo, estoy estancado en todos.

Yendo por partes, en el plano laboral no sé qué hacer.

Sé qué es lo que me gusta, la música, tocar la guitarra y el piano, para ser más específico, y sé que se puede vivir de ello, lo he visto, y, joder, si ellos pueden, yo también.

Pero a menudo me pregunto si debería dejar ese sueño de lado, volver al instituto, sacarme el bachillerato como mínimo, encontrar un trabajo de mierda que probablemente odiaría y vivir conformándome con lo que haya.

Y realmente tengo mucho tiempo, sólo tengo 21 años recién cumplidos, soy un niño todavía, pero claro, con una madre exigente y que no para de presionar, que si o me pongo a estudiar o busco trabajo.

¡Que yo ya trabajo, coño! Que no gane dinero aún, no significa que no trabaje.

Luego está un hermano mayor que no para de echar más mierda entre nosotros, y una familia que son familia solo por el nombre.

pues agobia.

Y mucho.

Menos mal que tengo a mi hermano gemelo, si no, estaría completamente solo.

Y el caso es que no me importaría sacarme el bachiller, si pudiera hacerlo desde mi casa.

Odio, profundamente, el ambiente que se forma en las clases de los institutos, me pone de muy mal humor.

Hago mucho más por mi cuenta, estudiando a mi manera.

Al final lo de escribir va a funcionar.

Me siento más tranquilo.

Con un ligero dolor de cabeza que supongo que será por haber estado llorando.

El plano personal creo que es el que está más jodido.

Y ojo, es 100% culpa mía.

Debería cuidar más mi autoestima.

Un poco difícil teniendo en cuenta que soy transexual (cómo odio esa palabra...), y vivir con un cuerpo con el que no estoy cómodo, pensando a veces si se me nota o no, etc, pues oye, que son pequeñas tonterías, pero juntas son horribles.

Podría estar peor, podría estar como hace 2 años con pensamientos suicidas, que por suerte ya no tengo, y espero no volver a tenerlos.

¡Madre mía la que se montó en su momento cuando de enteraron en mi casa! La bronca que recibí no fue pequeña.

Te esperas recibir apoyo y comprensión, pero no, me obligaron a escuchar como me echaban la bronca, con múltiples chantajes emocionales cuando yo no quería hablar con nadie, ni pensar en ello siquiera, solo quería irme a dormir.

Pero nada, me senté a escuchar todo eso mientras yo me sentía cada vez peor.

Al final tuve que acceder a llamar a mi primo (el que me echó la bronca del siglo) cuando quisiera hablar del tema (irónico como en ese momento no quería hacerlo y me estaba obligando, pero luego me da la opción, ja), que oye, lo hice para que me dejasen en paz de una vez, y adivina qué, nunca le llamé.

¿Para qué? ¿Para más chantajes emocionales? ¿Para qué me hiciera sentir aún peor? No, gracias.

En fin, por suerte y como dije antes, esos pensamientos no están.

Quiero vivir, quiero tocar mi guitarra, quiero pasar el rato con mis amigos, quiero enamorarme.

Quiero hacer un montón de cosas, y no moriré antes de hacerlo.

Me niego.

Pero tengo que mejorar mi autoestima, si es que consigo averiguar cómo hacerlo.

Y por último, el plano sentimental, que es básicamente inexistente.

Aunque diría que está ligado al plano personal, ya que las dudas que tengo son si alguna mujer se interesaría por un hombre transexual.

Me pregunto, ¿Le gustaré a alguien? ¿Habrá alguna mujer a la que no le importe en absoluto lo que tenga o deje de tener entre las piernas? ¿Alguien que no me tache de ´solo amigo´ cuando se entere? Posiblemente la respuesta a todas esas preguntas sean ´sí´.

El problema es que mi cabeza no se lo cree.

Ya me encuentro mejor.

Estoy lejos de estar perfectamente, pero al menos he salido del baño y ya no quiero llorar.

Y eso, por como soy yo, es decir mucho.

Ahora solo tengo que esperar a que llegue mi madre de trabajar, me dijo que quiere ´´hablar´´ conmigo y con mi hermano gemelo.

Miedo me da.

Cada vez que dice eso, acabamos mal.

Supongo que haré como siempre, callarme, tragar y obedecer.

¿Qué más puedo hacer?

Podría seguir escribiendo, pero tengo mucha hambre.

Otra buena señal.

Supongo que acabaré publicando esto en algún sitio, aunque sea solo por curiosidad.

Total, digan lo que me digan, no tengo nada que perder.

Bendito internet y su anonimato.

Muy buenas Zenith, ¿sienta bien escribir tus cosas verdad? no hace falta que contestes sé que si.

Se supone que debería darte un consejo como persona que pasó por una dura depresión hace ya unos años, y ahí va, convéncete de que eres feliz, si, tal cual, obviamente ahora no lo eres, pero engañarte a ti mismo es un primer paso, después llega el ¿Cómo soy tan imbécil de creerme esto? y poco a poco sin darte especial cuenta vas avanzando.

¿Te gusta la música?deja a los tuyos flipando con lo que eres capaz de hacer, y ojo, digo a los tuyos, no a tu familia, a los que eliges tener al lado, esa es tu verdadera familia.

¿Te sientes mal contigo mismo? Va, cállate, las personas cambiamos, ¿porque tú no? y más importante aún, ¿porque tienes que cambiar?
Y el tema de las relaciones, olvídate de ellas de momento, ya llegará, y si no llega siempre te quedarán los gatos, que dan el mismo amor.

Primero aprende a gatear, cuando lo domines anda, cuando andes corre, y cuando aprendas a corres vuela, vuela tan alto y rápido como puedas, sin miedo a caerte, total ya te has caído, sabes que puedes volver a gatear.

Cuídate amigo, cualquier cosa aquí tienes un compañero.