Estoy dolida por este tema. Ya no sé qué hacer

Tengo 22 años, soy mujer.

Hace ya más de medio año que no estoy anímicamente bien.

El detonante de todo fue que en mayo del año pasado estaba en una página de citas y ví a una mujer lesbiana algo mayor que yo que de repente me atrajo físicamente (me gustan las mujeres), al primer día empezamos a hablar un poco de buen rollo y nos pasamos las rrss y nos pusimos mg mutuamente.

Yo en aquel momento, empecé a comentarle algunas fotos.

Al día siguiente ya le dije precipitadamente que me había flechado de ella (error) y ella me dijo que no podía sentir lo mismo en un día y que además por la distancia (hay cierta distancia entre ella y yo).

Pero pareció tomárselo bien.

Yo durante los tres meses siguientes le comentaba casi todo lo que subía en plan "guapa", "hermosa".

Ella parecía tomárselo bien.

Sé que yo no hice bien teniendo esta actitud, me deslumbré y obsesioné.

Hasta que en agosto, que ví que me eliminó de una red social y me empecé a dar cuenta de mi actitud y le dije que a lo mejor mi actitud y mis maneras de demostrar no eran las mejores, que podría entender que se llevara una mala impresión sobre mi.

Ella me dijo que no me lo tomara mal, pero que la estaba agobiado, que no le comente nada más y que tenía la impresión que soy algo regalaoídos.

Yo estuve fatal, a la semana le pedí disculpas, le dije que estaba muy arrepentida y mal y me dijo que ya está y que lo olvide.

Soy Asperger y soy muy cerrada.

Y cuando una persona tiene ciertos vacíos como mi gran inexperiencia en cosas como ligar, relaciones, líos y eso, soledad, timidez, introversión, incertidumbre, ganas de comerse el mundo de golpe.

Pues por aquí se cuelan todas estas historias.

Además, ahora mismo la mayoría de mis relaciones sociales están bastante muertas, me cuesta mucho mantenerlas.

Así que la soledad puede ser buena pero a veces no ayuda.

Tampoco soy de salir mucho de casa.

Estudio en la universidad (estoy en el último año de carrera) , durante la semana vivo en la ciudad donde estudio y en los fines de semana bajo a mi pueblo.

Mi vida es una rutina, apenas quedo con alguien.

A pesar de no estar demasiado bien, voy bien con los estudios.

Otra cosa que pasó es que en noviembre no estando yo bien, le hablé a mi madre sobre mi atracción hacia las mujeres y no se lo tomó bien.

Me dijo que no puedo saberlo sin tener nada de experiencia (no he tenido nunca relaciones ni líos ni nada con nadie, soy completamente virgen) y que también me lo autoinduzco por frustración por no encontrar a nadie en el sexo opuesto y así amplío las miras.

He tenido oportunidades para tener experiencias, han habido personas a las que les he interesado y/o han querido conmigo, pero yo no me he sentido atraída hacia estas personas.

Además, tampoco es que sea "poco agraciada", cada vez veo que soy físicamente más atractiva (modestia aparte) y soy bien femenina.

También me dijo que estoy obsesionada y pienso mucho en eso porque estoy muy sola (la única cosa en la que creo que tiene razón).

Yo aunque no tenga experiencia sí que me siento atraída y me excitan mujeres, y sí que me veo teniendo algo (tanto sexual como sentimental) con una mujer en un futuro.

Me frustra y duele mucho que se me niegue algo que llevo sintiendo desde los dieciséis años.

Además, que me atraen muy pocas mujeres, tengo un tipo de mujer muy determinado, y esta chica físicamente me gustó mucho sobre todo por este hecho, y creo que me será muy difícil volver a ver en poco tiempo alguna otra chica que me guste.

Han pasado más de seis meses y no soy capaz de quitarme eso de dentro, no sé qué hacer más.

Tengo un dolor y una frustración muy grandes dentro de mi.

La soledad tampoco ayuda nada en estas situaciones.

Pero es difícil ahora mismo salir de ella, entiendo que la gente tiene más vida social que yo.

Siento ira conmigo misma y con el mundo.

He pasado días con mucha ansiedad y comiéndome la cabeza sin parar.

Últimamente tengo días en los que estoy muy irritable y/o sensible y melancólica y me pongo incluso a llorar.

Me borré las rrss, no aguantaba más.

También me hice una red social nueva.

No sé que hacer más.

También siento que me he vuelto muy irascible y que mi opinión hacia ciertos temas, por ejemplo el feminismo y el colectivo lgbt, ha cambiado y no para bien.

Siento que me he vuelto una amargada y algo intolerante.

Quisiera volver al tiempo anterior a que ocurriera todo eso.

Y no cualquier pasado fue mejor, pero entonces gozabas de una paz que no sabías qué tenías.

Quiero volver a ser del todo feliz y no sé cómo.

Solo necesitaba desahogarme.