¿Cómo puedo hacer que mi pareja cambie?

¿Cuánta energía gastas tratando de conseguir lo que quieres de tu pareja? Piénselo por un momento: ¿cuánto de su tiempo de pensamiento se dedica a qué decirle a su pareja para lograr que sea como usted quiere que sea?

Muchos de nosotros pasamos mucho tiempo pensando en cómo obtener lo que queremos de nuestra pareja: cómo lograr que nuestra pareja se abra, sea más cariñosa, nos vea, nos ame, nos preste atención, pase tiempo con nosotros, tenga sexo con nosotros, etc.

Gastamos mucha energía tratando de obtener lo que queremos de nuestra pareja porque creemos que, si solo lo hacemos bien, nos comportamos bien o decimos lo correcto, podemos tener el control para lograr que nuestra pareja cambie.

Esta ilusión de tener el control sobre hacer que otro cambie nos mantiene atrapados en un comportamiento que no solo no funciona para conseguirnos lo que queremos, sino que nos quita la energía que podríamos estar usando para aprender a cuidarnos con amor.

Es muy difícil aceptar que no podemos "conseguir" que otros hagan lo que queremos que hagan, incluso si sería bueno para ellos y para la relación.

En mi trabajo de consejería con personas, con frecuencia escucho:

"¿Cómo puedo hacer que mi esposo lea sus libros?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposa sea más sexual?"

"¿Cómo puedo alejar a mi esposo de la televisión para pasar tiempo conmigo?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposa llegue a tiempo?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposo hable conmigo sobre nuestros problemas?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposa gaste menos dinero y escriba los cheques en la chequera?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposo limpie después de sí mismo?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposa deje de estar enojada?"

"¿Cómo puedo lograr que mi esposo deje de culparme por todo?"

Todos quieren saber: "¿Cómo hacer que mi pareja cambie?" La verdad es que no puedes.

Lo que puedes hacer es apartar los ojos de tu pareja y ponérselos a ti mismo.

Tienes control total para cambiarte a ti mismo y no tienes control para cambiar a tu pareja.

La pregunta que debe hacerse es: "¿Qué debo hacer por mi propio bienestar si mi pareja no cambia?"

"¿Tengo que dejar de reaccionar ante mi pareja con sumisión, resistencia, retraimiento, culpa, sermones, explicaciones, regaños o enojo?"

Estas formas protectoras y controladoras de responder al conflicto siempre exacerbarán el conflicto y nos harán sentir mal por dentro.

La parte herida de nosotros cree que podemos obtener amor y evitar el dolor con estos comportamientos protectores, pero en realidad son a menudo estos comportamientos los que están causando nuestro propio dolor.

Ninguno de estos comportamientos nos ama a nosotros mismos, ni asumimos la responsabilidad personal de nuestros propios sentimientos y bienestar cuando nos comportamos de esta manera controladora.

"¿De qué manera necesito ser más amoroso, cariñoso, comprensivo y atento a mí mismo, a mis propios sentimientos?"

A menudo proyectamos en nuestra pareja la infelicidad interior que resulta de no cuidarnos con amor.

En lugar de intentar que nuestra pareja sea más cariñosa, abierta y atenta, debemos centrarnos en ser abiertos, cariñosos, amables y atentos con nosotros mismos y con nuestra pareja.

“¿Necesito tomar medidas específicas, como cambiar la forma en que manejamos el dinero o la forma en que nos ocupamos de llegar a tiempo a los lugares? ¿Cómo puedo cuidarme en este tipo de conflictos para no sentirme víctima? "

Cada vez que culpamos a otro por nuestra infelicidad, estamos siendo una víctima.

Dejar de ser una víctima significa tomar medidas amorosas por nosotros mismos para no sentirnos más frustrados con la situación.

“¿Necesito estar dispuesto a explorar con mi pareja las razones subyacentes de la falta de intimidad o sexualidad? ¿Estoy dispuesto a estar abierto a aprender con mi pareja, o estoy atrapado solo tratando de controlar?

Abrirse al aprendizaje con su pareja puede ser mágico en cuanto a crear intimidad y resolver conflictos.

Si bien no puede hacer que su pareja esté abierta al aprendizaje, si se abre a aprender usted mismo, podría descubrir el poder que tiene para cambiar su relación.

Cuando deja de verse a sí mismo como una víctima del comportamiento de su pareja y emprende acciones amorosas en su propio nombre, es posible que se sorprenda de los cambios que ocurren en la relación.

La mayoría de los conflictos están atrapados en luchas de poder que resultan de cada persona que intenta controlar con alguna forma de culpa, ira, resistencia, retraimiento o sumisión.

Cuando detiene su final de la lucha por el poder y comienza a cuidarse a sí mismo, además de estar abierto a aprender con su pareja, se abre la posibilidad de que ocurra un gran cambio.

Que todo se solucione con su pareja y todo sea felicidad les desea la comunidad de chatea gratis.