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Para quien quiera leerlo

GoTa

Para quien quiera leerlo

GoTa

, el Lunes, 25 de Junio de 2012 a las 05:21h
Buscando en internet encontré este foro asi que voy a compartir con ustedes una parte de mi vida de la que estoy tratando de salir adelante.
Desde chico fui muy introvertido, ahora tengo 19 y me doy cuenta de eso pero antes pensaba q era extrovertido xq siempre hacía bromas con las q todos se reían y eso me daba una sensación de seguridad, me hacia pensar q era un tipo copado q caía bien a la gente pero era solo para llamar la atención o para q los demás se rieran pero con las cosas q de verdad son importantes nunca pude expresarme.
Ya mas de grande empecé a ocupar mi tiempo de mala manera, mi vieja siempre me decía q trate de ocupar mi tiempo con algo q me llene pero siempre estaba o en la compu o fumando porro o saliendo con mis amigos pero llegado un tiempo las salidas con amigos comenzaron a aburrirme, empecé a participar cada vez menos en las conversaciones xq todos hablaban de cosas q yo no tenia idea, nunca fui de investigar mucho y eso hizo q con el tiempo mi conocimiento sobre las cosas fuera muy superficial y lo peor de todo es q así y todo nunca me molesto, seguí pensando q estaba bien así como estaba.
La contradicción es q yo siento q soy una persona a la q le gusta estar bien informada y q le gusta dar su opinión de las cosas pero a veces pienso que tengo problemas de razonamiento o cosas q son pura lógica pero yo no me doy cuenta y ese tipo de ignorancia me molesta mucho xq me hace sentir q pasa mi vida por delante mio sin q yo pueda hacer nada, no se como explicarlo pero es como si no aprendiera de las experiencias directas como si algo en mi estuviera bloqueado y me impidiera tomar nota de las cosas o simplemente reconocerlas pero a la vez siento que ese problema es una mentira que me cree yo y el problema es otro y no logro darme cuenta de cual es.
Por otra parte con el colegio nunca en mi vida estudie, repetí de año dos veces y siempre me lleve materias pero cuando las tenia que rendir me ponía a estudiar y las lograba dar sin problemas muchas veces gracias a mi buena memoria pero así me acostumbre a esta modalidad y nunca pude generarme un buen habito de estudio, estoy acostumbrado a pasar estudiando todo de golpe y durante el año no hacer nada y antes no me molestaba pero ahora me hace sentir un vago, me gustaría poder terminar con el colegio de la mejor manera y tengo toda la capacidad para hacerlo pero me cuesta mucho.
Pero el problema va mas allá, siempre me pareció normal llevarme materias y como de una u otra forma terminaba pasando de año me parecía bien y los años q repetí los justificaba xq uno fue x estar en un colegio técnico q no me gustaba, en 2º año del técnico me lleve 14 materias y pude aprobar 9 de las 12 q necesitaba para pasar de año pero me sentí bien conmigo mismo xq me había esforzado por pasar.
Luego ya en un bachiller llegue a 4º como siempre pasando a ultimo momento pero ese año deje de darle la poca importancia q le daba al colegio y comencé a aislarme de mis compañeros, profesores y todo, de alguna manera siento q me di cuenta de q no estaba llevando la vida q me gustaría pero en vez de sacar fuerzas de ello y tratar de salir adelante me silencie y trate de negar mi problema y lo conseguí. Ese año lo repetí sin siquiera presentarme a rendir las materias q me había llevado (que eran 7 por lo que podría haber pasado sin problemas si me ponía a estudiar.)
A partir de ahí tuve días muy malos, me sentía muy mal conmigo mismo y no sabia q era lo q me pasaba pero me daba cuenta q algo andaba mal conmigo y finalmente tuve un brote psicótico muy fuerte a mediados de marzo del año pasado q todavía estoy tratando de superar.
Esos días fueron muy difíciles, me cambie de colegio y al principio me costo mucho adaptarme, trataba de ocultar a todos lo q me había pasado y seguí fingiendo q todo estaba bien. Tuve mis altibajos a veces me encontraba de buen humor y a veces me sentía muy mal pero siempre seguí en la negación y no tome dimensión de lo que me había pasado hasta hace muy poco.
Comencé terapia con un psiquiatra pero con el tiempo comencé a tomármelo como una carga, iba al consultorio con mala predisposición y nunca tocaba los temas por los q se suponía q había comenzado la terapia sino que trataba temas superficiales, a veces si trataba de hacerlo pero le decía lo q me salía en el momento y pensaba q por eso había logrado avanzar pero ahora ni siquiera logro recordar que fue lo q me contestaba el o q era lo q yo le decía ya q no lo hacia pensando en como mejorar sino que lo hacia tratando de sacar una carga de encima, a veces hasta le mentía para hacerle creer q estaba haciendo algo por mi.
También siento que soy muy desagradecido, no valoro todo lo que hacen las personas por mi que no es poco y tengo mucha gente que me quiere pero muchas veces siento que no me llega lo que hacen por mi, es como si de alguna manera me molestara que me ayudaran y por eso me cuesta agradecer lo que hacen y valorarlo.
Ahora solo pienso en salir adelante y tratar de olvidar lo que me paso, no olvidar en el sentido estricto de la palabra sino más bien dejar atrás y tratar de entender como pude dejarme llegar a esa situación para que no vuelva a pasarme nada parecido.
También decir que todavía me siento muy mal y que sé que poner esto en un papel no alcanza para superar lo que me pasó pero si es un primer paso y espero poder seguir dando los que hagan falta para sentirme mejor conmigo y con los demás.
No vengo acá a buscar respuestas porque si hay algo que aprendí de todo esto es que nadie puede dártelas, las tiene que buscar uno mismo y no siempre va a llegar a la respuesta correcta del primer intento pero no hay que desanimarse.
Si acepto consejos, si alguien paso por algo parecido a lo que pase yo y siente q puede ayudarme de alguna manera bienvenido sea pero el motivo principal de esto es expresar lo que tenia adentro.
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Maruchi

Maruchi

, el Viernes, 2 de Noviembre de 2012 a las 10:56h
Hola Gota.
Hace tiempo que escribistes esto. Espero que tu tambien me leas.

Estoy aquí por lo mismo que tu, solo con algunas pocas variantes.
Que tengo 50 años (espero que esto no te importe, los sentimientos no entienden de edades), que pasé por lo mismo que tu pero con condicionantes diferentes y que ahora estoy pasando por un momento deficil de mi vida.

Hay algo importante, que yo a tu edad no tenía internet. Jejeje.

Recuerdo que por aquel entonces estaba mas sola que un iceberg navegando sin rumbo fijo y a punto de derretirse.

Crisis ecónomica, mucho paro, sin estudios y sin encontrar trabajo. Justo con tu edad. Por resumir.

Te he leido y he sentido afecto por ti, no porque pasara por algo parecido sino porque eres capaz de llegar a tu interior.
Eso es un valor maravilloso y eso es lo que te sacará de tu pozo donde te hayas metido. Lo se.
Te leo y siento que crees en ti.
Si supieras la de adultos que se enmascaran para creerse otras personas y así alimentase su ego, siendo hipócritas con ellos mismos y con los de su alrededor.

Sigue crellendo en ti, porque la vida te sacará, es un misterio. No me preguntes porque.

Lo importante es vivir y observar, utilizar siempre una balanza de lo que merece la pena o lo que no.

El sol sale todas las mañanas, y cada dia lo tienes para ti solo.

No se en que condición familiar estás, pero si se puede, es decir, si estás arropado por alguíen aprovocha para formarte.
Empieza por cursillos cortos de horas, luego de mas horas. Es como un entrenamiento. No le des mucha importancia a los títulos impuesto por la sociedad, a veces se equivocan. Si eso, ya vendrán. Ahora sería agobiarte.
Creo que vales mucho y siempre, siempre se puede mejorar y lograr ser mejor persona.
A mi edad, estoy encontrando gente estúpida que no aprendido nada en la vida por no mirar su chepa (su interior).

Te deseo de corazón mucha suerte.
Un abrazo.

P.D: ¡¡Cree en ti!! lo demás llega solo.
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