Nostalgia y Vacio.
Nostalgia y Vacio.
Woodsoul
, el Sábado, 30 de Septiembre de 2017 a las 12:16hllevo un tiempo sin poder dormir intento caer en el sueño tras escuchar música por un largo rato, pero no suele servir demasiado no estoy seguro de lo que tengo que hacer o el como parar esto pero creo en el fondo que el hablar de manera anónima quizá me ayude a relajarme y matar el tiempo dejare de enrollar el tiempo en dar explicaciones largas e aburridas para intentar centrarme un poco en lo que quiero decir así que creo que comenzamos.
desde que entre a la primaria por algún motivo mi cabeza daba vueltas sola o pensaba demasiado en cosas vagas como : las personas se molestaran si hablo directamente? , que piensan los demás? , como ve la gente el mundo? saben cosas de ese tipo conforme pasaba el tiempo perdía mas la motivación me entristecía el socializar y para ponerlo peor me cuestionaba cada vez cosas mas complejas como si realmente no se molestan de hablar conmigo vamos que las cosas se complicaban.
durante la primaria intente matar tiempo hablando con los chicos , trabajar en clase pero eso realmente me ponía peor conforme hablaba o miraba el entorno me daba cuenta de que nadie se preguntaba lo que yo o que nadie le interesaba lo mismo que yo y la gente que solía tener pensamientos así o una situación similar irónicamente eran adultos o gente anciana así que realmente estaba mal o enfermo? , pues nunca lo entendí el caso es que me sentía algo distante o diferente (me molesta usar esa palabra creo que pensaran que me siento superior) y así fue la primaria un lugar en el que me empece a sentir apartado , incomprendido y diferente a los demás niños cuando llegue a la secundaria las cosas fueron horribles tenia mucho miedo de contárselo a alguien no quería que me dijeran que era por la "pubertad" pues realmente sentía que no era por eso pues desde que entre a la primaria comenzó todo aunque pareciera surreal , con esto sumado a el carro mi situación empeoro comenze a perder mas mi habilidad para simpatizar me daba mucho asco saber que yo solo hablaba a otra gente para sentirme bien o "normal" (nadie define lo normal) así que me aislé mas y mas para cuando termino la secundaria tenia malas notas a todos mis compañeros les parecía ir bien en la vida con una gran sonrisa siempre , riendo entre amigos , bromeando sin parecer pensar en el momento , nada de dudas "raras" o cosas así , antes de darme cuenta me quede en un sitio horrible de baja reputación con gente bastante superficial ademas de no tener modales pero lamentablemente fue mi culpa , por alguna estúpida razón comenze a reflexionar sobre mi vida como lo hago ahora mismo mirando la vida de los demás , recapitulando mi vida como ahora y tristemente sintiéndome vació pues creo en el fondo que si tan solo hubiese sonreído o hablar aunque no quisiere ,las cosas no serian como ahora me duele tanto el no poder sacarme de la cabeza estas preguntas que cada vez son mas profundas me altera mucho el que pasara en unos años si mi vida tiene un buen rumbo , a el final solo quiero sonreír sin preocupaciones , quiero que se vallan las preguntas , las preocupaciones , quiero no pensar en mi vida en el cuanto viviré en porque las cosas van tan mal.
(no quería demorarme demasiado creo que fue lo mas que pude resumir puede que suene algo tonto en ocasiones lo que escribí pero no encontré la forma de explicar el contexto de una forma mas pequeña si interesa o alguien puede opinar lo agradecería mucho si solo una persona puede leerlo todo me doy por satisfecho y para concluir puede que lo cuente todo a detalle si por azares de el destino interesa lamento hacerles perder el tiempo pero quería hablar aunque solo fuera por encima).
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