Estoy hecho polvo

Buenas, nunca me había imaginado el necesitar escribir algo asi.

Tengo 25 años, soy muy joven lo sé, pero en ningún momento me había encontrado como ahora, sin ganas, sin metas y con un profundisimo sentimiento de culpa que me acompaña y no puedo quitarme de encima.

Siempre me he considerado una buena persona, y gracias a Dios, no había experimentado nunca lo que es un sentimiento de culpabalidad que me está destrozando y está acabando con mi vida, con mis ganas de seguir luchando.

Llevo dos meses así y no me veo con fuerzas, esto tiene que cambiar, no puedo seguir asi.

Conocí a una chica maravillosa hace cosa de 2 años y unos meses, a pesar de un comienzo dificil en el que a ella le asaltaron las dudas y estuvo a punto de finiquitar nuestra relación, volvió con fuerza, hasta que hace 7 meses nos fuimos a vivir juntos, la convivencia fue muy buena, la verdad es que me trató de maravilla, quizás yo me confié un poco debido al fantástico trato que recibía y mi poca experiencia de convivencia en pareja.

A los 2 meses de estar viviendo juntos, por motivos de trabajo pasé un par de meses viviendo en Madrid, lejos de la que era mi chica.

Allí conocí a una chica, que era mi jefa en Madrid, con el paso del tiempo comenzó a tratarme diferente a los demás, me hablaba de forma diferente, me miraba y me empezó a decir cosas que me gustaban, no sé me hizo sentirme deseado por ella, cosa que me confundió totalmente, aunque en ningún momento llegó a pasar nada entre nosotros.

Por fin llegó el diaen el que acabé el proyecto en Madrid y volví a casa con mi novia, volvía encantado, porque a pesar de la tentación fui fuerte y no había llegado a pasar nada, o eso creía.

Volvia encantado porque había sido fiel, había aguantado el tirón con gran amor por mi chica.

El problema vino que cuando llegué a casa a los dos dias la que era mi jefa comenzó a llamarme (y yo por supuesto contribuía cogiendole el teléfono) me empezó a decir cosas como echo de menos tu voz....y cosas así que me hicieron confundirme totalmente.

Estuve hablando con mi jefa durante 3 semanas a espaldas de mi novia, siendo consciente del daño que estaba haciendo.

El caso es que después de esas tres semanas hablando con ella me coincidieron un par de malos asuntos con mi pareja hasta que todo estalló, le dije que quizás era mejor dejarlo, que creía que eramos diferentes...lo mítico, pero al final terminé contandole todo, en ese mismo instante me dí cuenta de cuánto me había equivocado, y de porqué le había cogido el telefono por primera vez a la que había sido mi jefa.

Le hice un daño tremendo a la que era mi novia, algo que nunca me perdonaré, a raiz de ahí cai en un error tras otro, caí en el victimismo, en agobiar a mi chica para que volviera ya que se había ido de casa, le mandé flores, le escribi una carta...lo hice lo mejor que pude, pero lo hice todo mal.

Ahora dos meses después la que era mi novia no quiere saber de mi y me guarda un rencor muy grande, cosa que veo normal poniendome en su lugar.

No puedo parar de pensar en lo burro que fui, ¿en que momento me perdi? ¿como no pude valorar a mi chica?como pude equivocarme tantisimo?
No puedo vivir con este sentimiento de culpa que me está matando, echo muchisimo de menos a la que era mi chica, y no porque perdiera algo que tenía, la echo de menos a ella, como persona, estoy destrozado.

Le hice muchisimo daño a la que era la mujer de mi vida, rompí la confianza ciega que tenía en mi y que tanto me había costado ganar, estoy echo polvo, jamás me lo perdonaré, tengo rabia e ira hacia mi, no puedo superarlo.

Perdonad este gran tostón y muchas gracias simplemente por dejarme escribirlo.

Somos dos profesionales de barcelona y nos dedicamos hace tiempo a ayudar a las personas con conflictos de pareja.

Somos licenciada en ADE con especialización en terapia de pareja y mediación familiar y una abogada especializada en derecho matrimonial, así que te encuentres en el punto en el que te encuentres sabemos que podemos encontrar la solución para vosotros.

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