No puedo más sólo, ayuda

No sé ni por qué escribo aquí pero necesito sacarlo de una vez y alomejor ni le doy al botón de enviar y comparto ésto.

Llevo mucho tiempo con una bola en la garganta y las lágrimas a punto de salir cada dos por tres.

Mi mayor problema lo tengo con la persona a la que amo.

Llevamos años saliendo, rompiendo y volviendo en varias ocasiones.

Siempre ha habido mierda por parte de ambos, yo admito mi parte como que en una ocasión hace años hablé subido de tono con otra chica sólo porque me sentía con la moral por los suelos debido a que S(la chica a la que amo con la que tengo el problema principal) me trataba bastante mal, me dejaba y volvía cuando le daba la gana y me bajaba la autoestima por varias cosas, sé que no es excusa y tampoco lo debí hacer, pero lo hice, me pilló y lo dejamos una temporada.

Durante todo el tiempo que llevamos así que harán casi 4 años he estado casi siempre mintiendo o ocultando cosas que la mayoría no tenía ni porqué hacerlo, sólo lo hacía porque me daba miedo que se fuera a la mierda y que ella se pusiera agresiva o impulsiva y sobre todo porque sabía que la joderia no quería joder la más, cosa que cuando lo descubría era Peor.

Lo último por mi parte fue ocultarla durante casi 8 meses que en una etapa larga que no estuvimos de más de medio año me había acostado en dos ocasiones con una chica, sabía que me había acostado con otras dos, pero a esta se lo oculte por no sumar mierda y que quizás no pudiéramos volver por eso y ahora he aprendido que así solo lo empeoro más y la jodo más sin ser mi intención y aunque lo haga porque no hay manera con ella.

Me explico; ella tuvo problemas de pequeña y su personalidad es agresiva e impulsiva y egoísta a veces e inconprensiva pero la amo porque vi en ella mucho más que alguien borde(ademas de que lo peor de su personalidad vino después en la relación), yo en ella vi a alguien feminista, aninalista, buena conmigo cuando estaba bien y que me amaba y que tenía muy buen corazón y sí, me encanta también sus ojos y su cara y su cuerpo por mucho que ella tenga la autoestima por los suelos y se infravalore.

Bueno, ella cuando está bien es genial, pero cuando está mal, ya sea por mí o por cualquier cosa, es agotador porque lo paga casi siempre conmigo y sobre todo me infravalora, me insulta, me humilla, me ha dicho cosas desde gilipollas e inútil hasta hijo de puta y que me suicide y ojalá me muera o tenga un accidente o que todo lo malo que me pase está bien...etc,tambien ha usado complejos míos en mi contra y traumas míos en mi contra también, y me ha comparado con otros haciéndome de menos en prácticamente todo.

Lo peor es que sé que la mayoría de estas cosas realmente no las piensa o no las piensa del todo y lo dice por hacer daño y por su impulsividad aunque muchas veces se arrepienta después,aunque no de todas, aparte es orgullosa y celosa y tiene muchas rayadas,aunque no la culpo porque sé lo que ha vivido y también sé que yo no he ayudado siempre a evitar eso.

Yo no la he puesto los cuernos ni nada por el estilo, ella sí.

Lo dejamos, medio volvimos al poco pero me dejó por otro que no duraron nada y fue la vez que estuvimos más de medio año, como 7 u 8 meses quizás.

Ahora mismo después de lo último que yo la cague (lo de la tercera chica con la que lo hice que no se lo dije y la mentí durante casi 8 meses) pues en esa ocasión su enfado terminó con ella cortandome con una cuchilla en el brazo, 9 puntos tengo, al instante se arrepentio y se puso a llorar y fatal.

En esa ocasión fue la que me dijo que me suicidase o lo hacía ella, o que me muriese, también el corte me dejé porque me dijo que o me lo hacía a mí o se lo hacía ella.

También aclaro que ella tiene depresiones más fuertes o menos pero lleva tiempo metida en una de la que no termina de salir aunque ahora esté mejor.

Vale pues después de eso y de golpes, puñetazos, arañazos, agarrones, etc, pues lo dejamos y no hemos vuelto, pero he seguido viviendo con ella en su casa porque ambos lo hemos querido.

De vez en cuando ha seguido habiendo discusiones más o menos fuertes y de dejarme en la puerta de la calle o casi echarme, etc, ya eran solo porque muchas veces recordaba lo que hice y la jodia o porque estaba ella mal de por sí.

Han pasado desde entonces más o menos 3 meses y sigo aquí, al mes o así se lío en unas fiestas con un chico que lleva mucho detrás de ella y ahora a S le gusta ese chico y se ralla por él porque piensa que quizás él no está detrás de ella o solo quiere follar o algo pero que no quisiera nada más con ella, yo pienso que sí que quisiera por muchas cosas aunque ambos sean orgullosos y creo que sí no tienen algo al final será por el propio orgullo o porque a S se canse de él o algo.

Durante estos casi dos meses hemos seguido igual, la he incluso aconsejado y escuchado su rallada con el otro chico porque me preocupa ella y por encima de todo quiero que esté bien.

Y ahora, justo hoy él la ha dicho de quedar, en su casa, y ella me lo dijo y yo me fui a trabajar y ahora he vuelto y ya se habia marchado.

Yo no sé qué hacer, me está matando esto por dentro, y casa vez tengo menos ganas de todo y estoy más amargado y más hundido y con peor autoestima y a veces me empieza a dar a mi momentos de depresión de los que sólo salgo si estoy bien con ella o consigo olvidarme algo.

Tengo rabia, tengo rencor, tengo odio, tengo amor, tengo muchas cosas en la cabeza y no puedo sentir todas ni pensar todas y me bloqueo y soy incapaz y me agobio más todavía y me hundo más.

Sé que se terminó h hay que dejarlo ir pero no quiero separarme de ella del todo, quiero que esté bien, que sepa de su vida y nos veamos y hablemos y podamos contar con el otro, pero sé que la situación de convivir ya es demasiado porque genera discusiones a veces y agota más todavía y todo, y hablamos de que cuando uno quisiera tener algo con otro entonces ya no se podría alargar más y tendría que acabar de esa forma, y lleva ya tiempo gustandole el otro por mucho que siga sintiendo por mí y queriendo que esté ahí.

Yo ya no sé qué hacer, ni qué pensar y solo quiero llegar a la mierda de trabajo que tengo para tratar de distraerme o que me duerma para no pensar y tratar de soñar algo bueno.

Además tengo muchos más problemas gordos pero éste es el que más me atormenta.