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Disfrutar de las pequeñeces de la vida...

Mía2017

en Foro Psicología
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Qurid@s lector@s: Hoy quiero traer a colación una reflexión sobre las PEQUEÑECES DE LA VIDA... L@ invito cordialmente a sumergirse en esta lista de cosas que transcurren diariamente en nuestra vida, que rozan nuestra alma, que producen sensaciones, pero sólo si les prestamos atención! Después de leer cada ítem, intente pensar, sentir y valorar en forma consciente cada vez que alguna...

Cómo lograr que tus deseos se hagan realidad

Mía2017

en Foro Psicología
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Las oportunidades...

Mía2017

en Foro Psicología
Creado: 13/5/2017

Quiero compartir un artículo alentador (me dedico a escribir para ayudar a las personas a mirar la vida desde otra perspectiva más positiva) correspondiente al día 3, de la sección "Dia a Día" del blog DESPEINAD@S DE LA VIDA (https://paramore1818.wixsite.com/miautoria/dia-a-dia)...Espero que lo lean, comenten y compartan si les gusta. Saludos! Día 3 Queridos lector@s, si estais...

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Conversar...

Mía2017

, el Martes, 16 de Mayo de 2017 a las 22:20h en ¿Hay alguien ahí?
En respuesta a:
Solo soy una chica de 17 años y supongo que a esta edad en algun momento todos llegan a sentirse completamente solos, una parte de mi cree que se merece esto pero no se, esa sensación de querer hablar con alguien pero simplemente no saber con quien, no saber quien querría escucharte despues de todos aquellos intentos fallidos por comunicarte con alguien, y que la persona que aparentemente te escuchaba en si solo fuese un peso mas en vez de un apoyo no es de gran ayuda, estoy intentando liberarme de ese peso, aunque por dentro no quiero dejarlo atrás se que es algo necesario, las "amistades" que tenia se fragmentaron poco a poco, como si nada importara, ellos buscaban acercarse a mi cuando estaban mal y yo los ayudaba, pero cuando buscaba su ayuda ellos me daban la espalda.
He estado reprimiéndome constantemente, intentando liberar por mi propia cuenta esta carga emocional que me causa absolutamente todo, problemas en casa, en la escuela, las malas decisiones que he tomado, la presión de no saber que hacer de mi en un futuro, y el no tener el valor para hacer un cambio en mi vida.
Me siento vacía y sola. No quiero molestar a la unica persona que quiero ni agobiarla con todo esto que llega por ráfagas, después de todo cuando se fue dejamos de hablar tanto y las pocas veces que lo hacemos prefiero pretender que todo esta bien y le digo lo que quiere escuchar a fin de cuentas se que tampoco podria ayudarme. ¿Esta realmente bien quedarme sola?
Ya ni siquiera tengo ánimos o energías para levantarme en las mañanas no tengo ese entusiasmo de siempre, lo que quiero es dormir y no despertar, quiero y estoy intentando la mayor parte del tiempo entumecer este extraño dolor que me causa el vacío, es extraño no se como describirlo de hecho no se si haya sido correcto llamarle dolor, es mas una sensación que no se siente tan agradable pero que no molesta tanto, he llegado varias veces a inundar completamente mis ojos pero las lágrimas nunca salen de ellos, quisiera solo saltar esta parte de mi vida llegar de una vez a la parte en que ya no tengo esta sensación, es algo que dicen muchas personas y es algo que pienso también por ahora, quisiera desaparecer al mismo tiempo tal vez solo detener todo esto, no soy feliz con lo que tengo y se que soy culpable por ello pero solo quisiera detener esto.
Hola!!
Si querés conversar y liberarte de tus pesos, me ofrezco para acompañarte.
Podés encontrar mi correo en esta dirección.
Saludos.
https://paramore1818.wixsite.com/miautoria/dia-a-dia
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Mía2017

Mía2017

, el Sábado, 13 de Mayo de 2017 a las 03:42h en Sin rumbo/Perdida 25 primaveras que dan miedo
En respuesta a:
Hola, soy Sally. Tengo 25 años.

Durante la adolescencia fui una niña aplicada en el colegio, rendía académicamente de forma fácil, era dinámica y más allá de las complicaciones de inseguridad que trae consigo la pubertad, todo siempre fue muy normal. En once, último grado de secundaria en mi país, tomé la decisión de estudiar Derecho, mis habilidades en humanidades me hicieron pensar que era una buena herramienta para la vida, estuve entre periodismo, psicología y filosofía. Dejé mi ciudad natal y viajé a Bogotá para entrar a estudiar en una prestigiosa universidad. Al primer semestre ya quería retirarme, pero mis padres no me apoyaron. Seguí estudiando y cuando llegué a quinto año de universidad (es decir el último) conocí un tipo, comencé a salir con él, aclaro como para resumir la historia, que me enamoré por primera vez. Antes de él solía guardar mucho mi corazón, tenía romances pero por ninguno me desviví; pero por ese entonces también solía esperar mucho de los hombres, y fue así que di a Parar con este chico.

El dolor con el tipo consisitió en que alcancé a creer, porque él me mintió (y de mi parte, cerré mis ojos: ahí está mi 50% de culpa) de que todo iba muy en serio, cuando en realidad el tipo estuvo conmigo mientras su novia de toda la vida regresaba de un viaje. Fueron solo tres meses, y voy a ser sincera: me deshice, lloré mucho, me sentí muy mal, me sentí estúpida y todos los adjetivos más pusilánimes que un ser humano puede tener consigo mismo. Fue muy difícil en el sentido de que justo cuando lo dejé estaba terminando quinto año, casi lo pierdo, tuve que sacar todo de mí, aún entre toda la tristeza que albergaba, para poder pasar el año.

Básicamente esta es la razón de este foro, y es que llevo apróximadamente 3 años intentando graduarme de mi universidad, el tema con el desamor me dolió tanto, que me sumió en una profunda depresión, me partió mucho la historia que tuve con el tipo, he postergado mis exámenes una y otra vez, y cuando los presento no estudio para ellos. Durante estos tres años, me he dado cuenta de lo difícil que es crecer, y no sé si a ustedes les esté pasando o hayan pasado por esto. Pero tengo miedo mucho miedo por haber llegado a esta edad y que todo me sea tan difierente a cómo me lo imaginé.

Durante estos tres años he llorado mucho, he renegado de todas las cocines que cometí en el pasado, he renegado porque soy consciente que como seres humanos no debemos sufrir tanto, pero pareciera que esa tristeza estuviese en mí, como codificada, me duele saber que he gastado todo este tiempo triste y sola, de hecho no he querido salir en todos estos años, no quiero conocer a nadie, siento que me he quedado con un profundo miedo a relacionarme con un hombre, mi inseguridad aumentó tanto, que empecé a sufrir de acné, cuando ese problema ni siquiera lo tuve en la adolescencia. Yo entiendo muchas cosas, entiendo que en primera medida, él autoestima es algo que yo quisiera tener en mi vida, entiendo que lo qué pasó y me está pasando es una consecuencia de esa ausencia de autoestima, por haber dado a alguien lo que tanto me hace y me hacía falta: amor, por eso me sentí tan vacía, y tan deshechada al tiempo.

Como me he demorado en graduarme, me vivo comparando con mis ex compañeros, temo que ellos piensen de mí que no soy inteligente, apta, o aceptable, ha sido todo un bajón, de verdad que sí. Me está matando la inseguridad. Me queda un último examen, pero llegar hasta aquí, no se imaginan lo difícil que ha sido a nivel emocional, pues he perdido los exámenes y los he sentido como frustraciones, he intentado este último como tres veces y nada que lo logró pasar.

Durante estos tres años, acepté que definitivamente esta carrera profesional no es lo mío, pero en el fondo no sé qué más quisiera hacer. Esta ha sido una etapa muy difícil, tengo muchos sueños, expectativas altas, quiero viajar por el mundo, conocer, y aprender. Me gustaría ser periodista, me gusta escribir. No obstante, mis problemas de inseguridad hacen que no valore lo que escribo, lo que hago, me comparo con otros y eso me duele.

Quisiera entender porque me tocó conocer a esa persona con la que me encontré en el camino, y que me mintió tanto, quisiera comprender que de bueno puedo sacar de haber perdido el rumbo durante estos tres años, quisiera entender, qué camino es el más correcto.

Han sido las 25 primaveras más dolorosas de mi vida. Quiero salir del fandango, se los juro.
Sally, cuan identificada pude sentirme con tu relato! ...El amor no correspondido nos saca del foco muchas veces. Lamento decirte que tal vez no sea la única vez que te pase, pero es bueno guardar las experiencias por más malas que sean.
Por lo que puedo leer, sos una chica muy inteligente, con ganas de mil cosas! lo único terrible es la etapa que estás atravesando...Creeme que no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante, es por eso que VOS, sos consciente de que no podés seguir así, y eso, es genial!!
El primer paso para salir adelante es querer darlo, asique considero que estás lista para desprenderte de esa historia dramática querida Sally.
Ya no permitas mas que esa historia vieja te afecte. Sacá lo mejor de vos, e intentá salir adelante si?
Te comparto tres reflexiones muy potentes para que leas...(cuando sientas que estás lista para dar ese paso, buscalas, leelas, y simplemente ponelas en práctica)...
https://paramore1818.wixsite.com/miautoria/dia-a-dia
Un abrazo espiritual, todo TIENE QUE MEJORAR!
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Mía2017

Cómo lograr que tus deseos se hagan realidad

Mía2017

, el Sábado, 13 de Mayo de 2017 a las 04:09h en Cómo lograr que tus deseos se hagan realidad
Hola amig@ lector...
Si hiciste click en este post, tendrás que leerlo hasta el final, sabés por qué?
Porque no es una casualidad! ...Sé que estás buscando respuestas, sé que necesitas creer en que todo será mejor, en que tendrás todo lo que quieres y más. Sabés? Todo lo que te pasa y pasó en tu vida tiene una razón. Tengo un mensaje para vos que has llegado hasta aquí...
De ahora en más ya no tendrás que lamentarte sobre las cosas que ocurran a tu alrededor, te tengo la fórmula para que todo en tu vida sea perfecto...Haz un esfuerzo y lee: https://paramore1818.wixsite.com/miautoria/dia-a-dia

Día 2:
Hoy voy a escribir sobre los "planes"...
Todas las personas tenemos y/o hacemos planes...
Los planes son esa especie de lista imaginaria de las cosas que deseamos, ó de las cosas que talvez no deseamos, pero que hay que hacerlas de igual modo y por alguna razón...Sin embargo, voy a enfocarme en hablar de aquellos planes que hacemos por gusto, porque queremos que ocurran, que sucedan.
Esta mañana pensaba que, mas que pensar, el ser humano mas bien "planea", creo que en lugar de decir estoy "pensando" sería mas adecuado decir estoy "planeando"...Viaje hasta su cabeza un momento... ¿En que ha estado pensando últimamente?, ¿planes?...Seguramente sí.
Ahora, a donde quiero llegar con ésto deberá preguntarse (¿qué estará planeando?), y de hecho, gracias por leer si ha llegado hasta aquí, pero puntualmente quiero hablarle sobre cómo aquellos pensamientos que nos invaden todos los días, van forjando nuestro camino.
Alguna vez,¿Ha planeado ser feliz?, ¿ha planeado enamorarse, tener hijos?¿Planeó estudiar, recibirse y trabajar ó fundar un negocio?¿Planeó SER QUIEN ES?
La respuesta es: Si.
Todo lo que somos, nos guste o no, es producto de nuestro pensamiento. Si alguna cosa no se dió como "planeaba" y mira hacia atrás, tendrá una sola opción del por qué de su fracaso: usted se ha equivocado!
Lo cierto y malo de todo esto, es que el tiempo no regresa y eso quizá nos aflija, pero, es posible cambiar HOY para que no se aflija mañana.
Si hoy planea formar una familia y tener una casa (por ejemplo, es un deseo social casi común), pero en su pensamiento no hay rastros de ese deseo, jamás lo imaginó, ó con frecuencia tiene otro tipo de pensamientos de tragedia sobre ello, créame que está haciendo todo para que su plan no se cumpla jamás.
Si estaba en pareja y tuvo que separarse, créame que la respuesta no es "el ó ella, no era para mí", ó "el destino no quiso que estuviéramos juntos", la respuesta es que USTED lo quiso así! ...y se preguntará: ¿Pero cómo?, y yo le voy a dar algunos ejemplos: Si estando en pareja usted siempre continuó imaginándose en su vida (en sus pensamientos) sólo con planes para usted mismo en donde la otra persona simplemente no figuraba; Si fantaseaba proyectos importantes y su pareja tampoco tenía un papel fundamental mas que el de mirar; Si imaginó que su pareja debería de ser a su manera, pensar como usted y someterse a sus delirios; Si imaginó finales trágicos (por alguna pelea tonta) en donde usted era una víctima, o si simplemente pensaba que el ó ella estaría engañándole en alguna parte (sin motivo de duda alguno); Si pensó como sería una separación con esa persona y las cosas que pasarían, entre otras tragedias fantasiosas... Si pensó así, una o más veces, usted llamó esa separación.
A veces pensamos que es el DESTINO, "seguro algo mejor vendrá", ó "no era para mí", "no era tiempo de que suceda aún" (son algunas de las frases que se oirá decir), pero la verdad es que quiso lo que tiene. Deseó inconscientemente lo que le pasa.
Sé que la primera etapa (y la más difícil) es aceptarlo, pero ya ve que el ser humano funciona así.
Si sus planes son deseos que vienen del corazón, y se enfoca en ellos con frecuencia, verá que todo se le dará como lo desea y hasta mejor!
Si los planes no salen como uno espera amig@ lector, créame que el únic@ culpable es usted mismo. Busque en sus pensamientos, en qué parte se equivocó al imaginar su vida. Solo usted lo sabe.
En esta reflexión del día, solo busco recordarle que puede planear a corto y a largo plazo, todo el tiempo!...y si los planes se tratan de cosas buenas que queremos que nos pasen, entonces quitemos el estorbo del pensamiento malo y negativo que corona el importante.
Querid@ lector, viva su vida como mas le guste, pero otorgue importancia a lo que piensa. No guarde ira, ni bronca, ni imagine finales malos donde usted pierde, sufre o muere; deje de pensar que todo le sale mal, que no tiene suerte o que está destinado a ser infeliz, deje de hacer cosas con un plan "b" (por si acaso), porque eso quiere decir que no quiere el plan "A" ní confía en él...Como dice un meme muy famoso de facebook, mírese al espejo y diga: "por qué eres así?...Deje de ser "así"...Sea lo que quiere ser! y créame amig@, nadie desea ser infelíz, se lo garantizo.
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Mía2017

Disfrutar de las pequeñeces de la vida...

Mía2017

, el Martes, 16 de Mayo de 2017 a las 16:53h en Disfrutar de las pequeñeces de la vida...
Qurid@s lector@s:
Hoy quiero traer a colación una reflexión sobre las PEQUEÑECES DE LA VIDA...
L@ invito cordialmente a sumergirse en esta lista de cosas que transcurren diariamente en nuestra vida, que rozan nuestra alma, que producen sensaciones, pero sólo si les prestamos atención!
Después de leer cada ítem, intente pensar, sentir y valorar en forma consciente cada vez que alguna ocurra:

* Estirarse al despertar... cada músculo, desde la cabeza a los pies mientras una sonrisa se desprende.
* Un desayuno bien nutritivo en la mañana. El aroma de un buen café, el sabor de una galleta, un trozo de pan, o un bote de cereales.
*La lectura de un libro súper alentador. Una noticia en la tele de alguien que fue rescatado, recibió una propuesta de matrimonio, o regresó de la muerte (estas cosas son potentes para nuestros sentimientos)
*La mirada, el amor, y la inocencia de los hijos pequeños y las mascotas.
*Poder expresarnos en algún arte: pintura, costura, música, baile, cocina, deporte. Disfrutar ese momento en el que somos dueños de ese talento que tenemos.
*Una comida calentita con una bebida sabrosa si el frío de un lugar nos obliga a encerrarnos.
*La compañía de los padres al compartir un mate, una charla, una taza de café. Sus sonrisas, sus historias.
*Un picnic de domingo con esa/s personas que nos llenan el alma. El aire puro, el paisaje, la luz!
*La ropa limpia, la casa limpia, el aroma de algún aceite aromático que nos transporta y nos transforma.
*La reunión con amigos donde se cocina, se conversa, y se ríe eternamente...la hora pasa, somos felices.
*Los viajes a lugares nuevos, los sabores, el aire, el clima, la gente.
*Disfrutar de un chapuzón de agua fresca cuando el calor parte la tierra.
*Un vino dulce, un chocolate, una comida deliciosa pasando por nuestro paladar.
*Un obsequio para alguien que lo desea mucho, y nuestras ganas de sentir y compartir su alegría.
*Los besos y abrazos cundo se está eternamente enamorado de una persona especial.
*Las aventuras inesperadas donde reir es la acción mas recurrente.
*Los secretos de chicas, los días de chicas, los viajes de chicas, las compras de chicas, etc (las mujeres amamos estos planes que sacuden nuestros ánimos), los hombres...no sé.
*Un baño o ducha reconfortante.
*Una noche de luna y estrellas, sin frío ni calor, con la persona indicada.
*El buen sexo. El que es por gusto, por deseo, con respeto, por amor; el que nos corresponde porque es con la persona indicada. el que es completo, porque no hay remordimientos, verguenzas ni escapadas.
*Una noche de sueño revitalizante. Nos dormimos como un tronco, soñamos delicioso, y despertamos rejuvenecidos.

Pequeñeces que nos otorgan sensaciones de felicidad. ¿Se me olvidó alguna?
Hasta pronto.

Si le gusta lo que escribo, puede visitar mi blog "Despeinad@s de la vida":
https://paramore1818.wixsite.com/miautoria/dia-a-dia
Subo un artículo dia por medio.
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Mía2017

Tengo algo que puede motivarte...

Mía2017

, el Martes, 16 de Mayo de 2017 a las 17:03h en En un punto muerto.
En respuesta a:
Hola buenas tardes; antes de nada saludar a la comunidad, soy nuevo y si estoy escribiendo esto en el hilo que no es ruego me disculpo ya que no soy muy asiduo a los foros y no termino de entenderme con ellos...
Decir que llevo desde que soy pequeño con problemas familiares y personales; toda una infancia en psicólogos cuyos algunos temas a día de hoy incluso desconozco... Tengo 24 años y tan solo la E.S.O. Y no por ser mal estudiante; repeti los dos ultimos cursos; uno de ellos debido a estar 7 meses en silla de ruedas por una caída no accidental desde un primero ( prefiero dejarlo ahí) pero eso no me freno para seguir acudiendo a clase, y 4° porque no tenia la cabeza centrada en los estudios... Hay quien dira que pueden ser excusas pero ante todo por favor; quiero dejar claro que de nada sirven y que solo intento encontrar algo de ayuda o consejo que me pueda venir bien... Volviendo al tema tengo 24; solo con la E.S.O. y unos cuantos curros basura añadidos al currículum gracias a mi escasa formación academica dado a que los abandoné en 1 de bachillerato por motivos gordos en mi familia y por problemas economicos... Asi he llegado hadta este punto; con un padre con un enfisema pulmonar por su adiccion al tabaco y con una madre que siempre se desvivio por mi pero a la que no la dejan de operar debido a tumores que desde hace unos 4 años no dejan de aparecerle... Me he llegado a ver cargando y es un decir con el cargo de "padre" dado que el va a su bola y pasa de todo y mi madre vive sumida en una depresion que no la permite ni levantarse del sofa. Ella sonrie pero se que en el fondo no esta bien y tan solo intenta que crea que todo va bien. Hay veces que he pensado en coger mochila e irme; pero solo pensar en abandonar a mi madre me rompe por dentro... Pero mas me duele no poder hacer nada por mi; estoy atado de pies y manos y ya no se ni lo que hacer. Y que añadir que amigos escasos, quizas sea que los que vivimos vidas mas complejas nos agria el caracter o que se yo pero siempre he sido mas solitario.. Agradezco a los que lean este mensaje y se tomen la molestia de entenderme y a los que les parezca un asunto de mofa o escarnio... Solo les puedo decir que no tengan que sufrir algo asi nunca. Gracias y un saludo.
Hola!
Respondo a tu relato con la intención de ofrecerte una motivación para tu golpeda vida. No todos tenemos derecho de opinar sobre las cosas que le ocurren a los demás, y menos si no hemos sido capaces de pasar por algo similar; Sin embargo, quiero que intentes leer con buena predisposición estos artículos que escribo y que creo que pueden ayudarte mucho. Si has pasado por todo esto, seguro tenés la fuerza para salir adelante.
Cuando te sientas listo para emprender ese camino, simplemente hacé click en el enlace que comparto y leé con mucha atención. Sólo te tomará unos 15 minutos...Si algo de lo que escribo allí, te hace sentir un poco mejor, te invito a que lo compartas con alguien que pueda necesitarlo.
Saludos.
Mía Utoría

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