ddadan@live.com

En respuesta a:
Hola, tengo 37 años y estoy atravesando por una situación muy complicada, con mas de 21 años de matrimonio mi esposo hace unas semanas se fue de la casa porque yo descubrí que estaba saliendo con una muchachita de 18 años (la misma edad de nuestra hija). El problema es que cuando yo comencé a sospechar lo que pasaba intente hablar con el varias veces pero siempre me lo negaba y decía que yo estaba loca, entonces decidí entrar a su facebook a espiarlo, y ahí fue cuando confirme todo, fue muy doloroso para mi leer todos los mensajes que habían ahí, donde el le decía muchas cosas bonitas, ahora no me puedo sacar de la cabeza todo eso, la imagen de esa mujer, y todas las cosas de las cuales me entere, no se que hacer, todo esto me esta volviendo loca, ya no duermo, no como, me la paso todo el día llorando. No se como quitarme este dolor que siento. Por favor necesito que alguien me diga que puedo hacer.

En respuesta a:
Hoy es uno de esos días, en los que preferirías quedarte en la cama y no despertar por completo, tener los sentido entumecidos por el sueño, y así el dolor no se apodere por completo de tu cuerpo.

Es uno de esos días en que no puedes pensar, no te puedes mover, todo duele muchísimo, todo te lastima pero tu solo muestras aquella sonrisa falsa destinada para aquellos días, sonrisa que has tenido oportunidad de practicar infinidad de veces. Solo quieres que nadie se de cuenta, que nadie pregunte, porque la verdad es que no sabes como explicar que tu alma se muere poco a poco y que hay días en que puedes sentir ese vacío que crece dentro de ti y no sabes como detenerlo; no, ciertamente no quieres que la gente pregunte.
No confías lo suficiente en nadie como para desahogarte porque lo que solo te dejas caer en el abismo, te dejas llevar por el dolor, esperando y deseando que pase pronto para "seguir con tu vida".

Como duele el cuerpo, como duele el alma, como me duele el pecho. Seguro es mi corazón desgarrándose lentamente, duele tanto que cuesta respirar, solo deseo que pare que deje de doler. No quiero seguir pensando, no quiero pensar, solo quiero sentir paz un rato, que mis demonios me dejen descansar que me dejen de atormentar. Que dejen de esperar cosas de mi, que no me critiquen, que vean por un momento que estoy rota, destrozada y que no me sigan lastimando. No importa si es inconscientemente solo quiero ayuda pero no se como encontrarla.

Tengo ganas de llorar y las lagrimas no salen, aprovechando mi soledad. Siempre son inoportunas, esperando que alguien aparezca para salir a flote. Y aunque las lagrimas no salgan nunca mi alma llora, llora apasionadamente, llora desgarradoramente en soledad y no se como curarla, o peor aun no se si tiene cura.


Si, definitivamente hoy no es un buen día.

En respuesta a:
Con el paso de el tiempo me e puesto a analizar si quiero tener hijos y mi conclusión a mis casi 26 años es que no quiero ni debo tener hijos la razón?... Fácil no quiero cometer las mismas aberraciones que mis padres cometieron, la verdad es que mi vida a sido muy dura mi padre me abandono cuando nací jamas e sabido nada de el (sinceramente no me interesa) me críe con una madre inmadura y voluble con problemas emocionales ya que fue abusada de pequeña la verdad es que siempre e intentado tratar de mantener una relación estable con ella pero siempre a sido en vano ya que cuando me acerco hablar sobre hay que tener una buena relación siempre soy yo el malo del cuento, hay que aclarar que soy el hermano mayor de dos medios hermanos ya que mi madre se junto dos veces mas los dos casos fueron fallidos sus relaciones de pareja siempre la han dejado sola con sus hijos y quien le ayudo mi abuela y yo , a mi abuela mi madre le dice que es una mujerzuela por que nunca estaba para cuidar a mi madre y a mi tío , a mi jamas me agradecido de fingido que le ayudara a sacar adelante a mis hermanos cuando no era mi obligación y que por eso perdí gran parte de mi adolescencia y incluso de edad actual pero ya no quiero mas tener que sentirme vacío, ella sufre según el estudio clínico de personalidad limite y varías veces a intentado suicidarse la ultima vez que lo intento fue algo tan grotesco que en verdad no me gustaría que nadie lo hubiera visto hace mucho que yo perdí la fe en dios hace mucho incluso creo que perdí la fe en mi, hubo un tiempo donde me híba muy bien en un trabajo dure dos años y fui empleado del año de la tienda donde trabajaba junto con otros 4 pero me empezo a entrar tristeza y dolor en mi vida las heridas que creí estaban sanando se abrieron ya que note que mi madre se estaba queriendo aprovechar de que estaba ganando bien por eso renuncie y desde allí tarde dos años en volver a tener trabajo en esos dos años quería morir y aun a veces pienso en esta idea suicida incluso si lo intente en varías ocasiones tomando fuertes cantidades de pastillas para dormir creo que quedaron secuelas de hacer eso ya que me duele constante la cabeza y no tengo mucha retención de memoria o por lo menos creo que fueron secuelas siento demasiado odio por mi madre y aun la quiero pero es mas mi odio quiero irme pero mi situación financiera no es buena casi no cuento con amigos y los pocos que tengo al igual que todos tienes problemas para ponerle problemas ajenos por eso de allí el titulo una relación obligada por la sangre o es mas bien solo una palabra padre o madre? por que muchas veces lejos de ayudarte te perjudican mucho a estado muy graves denme su opinión yo no quiero por eso mismo tener hijos

En respuesta a:
hola a todos , les cuento que hace mas de un año estoy con deprecion , levantarme cada mañana no tiene sentido para mi ,no tengo ganas de nada pero de nada ,me siento muy sola y siento que a nadie le importa de mi tengo tres hijos y mi marido pero intente mil veses explicarle lo que me pasa y no le importa me dice que todo va a estar bien y ahi queda todo y yo no doy mas pero lo peor es ahora este ultimo tiempo al estar sola cuando nadie esta es cuando mas tengo pensamientos suicidas y me asusta mucho eso, estoy tomando medicamentos a escondidas estoy llendo al siquiatra pero no veo cambios en mi me siento peor que antes , busco el apoyo de mi pareja pero no me entiende solo me dice todo va a estar bien ya no se que hacer . e pasado por mil cosas feas y e sido fuerte pero ahora me siento que no valgo ni un centavo y tampoco nadie me hace sentir que valgo , ya no aguanto mas estar haci ,si alguien me puede aconsejar que hacer por favor ... aclaro que fui a sicologos siquiatras y nada me ayuda