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Nombre: Ana luceroApellidos: GodinezEdad: 1 añosDe: Alcalá de Henares, Madrid

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Carta a mi esposo

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Analu

en Divorcio y Separación problemas matrimoniales
Última: 12/5/2019 por Toño

Escribo esto por que no me atrevo a decirtelo de frente, no quiero iniciar otra  pelea absurda e inmadura que termina en gritos y aventar cosas. Ayer decidí dejar de amarte, en pleitos anteriores decidí perdonar y olvidar, continuar como si nada y pidiendo a Dios amor de mi para ti a pesar de todo, pero sabes? Ya me cansé, me harté de pretender ser alguien sumisa y callada que no puede...

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Analu

Carta a mi esposo

Analu

, el Miércoles, 19 de Diciembre de 2018 a las 05:27h en Carta a mi esposo
Escribo esto por que no me atrevo a decirtelo de frente, no quiero iniciar otra  pelea absurda e inmadura que termina en gritos y aventar cosas.
Ayer decidí dejar de amarte, en pleitos anteriores decidí perdonar y olvidar, continuar como si nada y pidiendo a Dios amor de mi para ti a pesar de todo, pero sabes? Ya me cansé, me harté de pretender ser alguien sumisa y callada que no puede decir lo que piensa o siente realmente por que está mal, por que te hace enojar, por que es una exageración mia o un berrinche más a tu manera de ver. Pero ya no, ya me cansé de estar callada, de solo recibir gritos de tu parte, de tu poca paciencia, atención, de las platicas tan escasas que casi tengo que obligar a que salgan de tu boca, me siento ignorada, me siento sola, me siento descuidada por ti y por mi misma, porque deje de ser yo para ser como tu quieres que sea, cuando lo que te enamoró de mi fue mi manera de expresarme, de hablar, de ser yo. Me duele.
Me duele tanto que en tan poco tiempo la ilusión que cree de ti haya desaparecido, por que no me enamoré de ti, mi error fue enamorarme de lo que creí que eras. Amaba cuando eras mi novio, tan romántico, tan atento, me hacías sentir segura, sacabas lo mas cursi y tierno de mi. Pero nos apresuramos a casarnos tal vez por emociones, creyendo habernos encontrado el uno al otro y poniendo nuestras ilusiones en el otro, pero ya casados fue diferente, no me gusta tener sexo contigo, pocas veces me ha gustado, tu poco interés hacia mi me hace sentir mal, gorda, no deseada, dices que eso no es importante, pero para mi sí que lo es! Me he masturbado pensando que me tocas de la manera que yo deseo y he tenido mejores orgasmos sola que contigo. Detesto tener que buscar intimidad contigo, como si tuviera que venderla de buena manera para que la compres, odio que siempre tienes sueño y estas aflojerado, tu pésima alimentación hace que estés abofado y que te canses a los pocos minutos de tener intimidad, me desespera tanto! Pero si a ti no te interesa cuidar tu salud, ya me canse de insistir. Yo he engordado por comer tanta cosa chatarra contigo. Y no me gusta esta versión de mi, quiero ser YO de nuevo.
Hemos peleado horrible, jamás pensé que me gritarias, que tendrías deseos de levantarme la mano, de insultarme mucho menos, pero me has dicho mensa, que no sirvo para nada, que soy una floja histerica controladora, que parezco tu mamá. Y si... Me enojo últimamente de todo, y sabés por qué? Por que me desespera tu pachorrudez, tu poco interés por todo, para ti no es importante tener un plan, anhelos, llevar un orden. Tu vives al día y deseando no cansarte, haces poco y te fatigas. Y me he vuelto un poco como tú y no quiero ser así! No me gusta ser así, me siento estancada, ausente, triste, decepcionada. Te quiero pero ya no me siento enamorada de ti, y no tengo ganas de luchar, no quiero componer las cosas y fingir nuevamente que todo está bien por que nada cambia, solo un dia te portas lindo y al siguiente me pierdes la paciencia, me vuelves a gritar, la misma monotonía la misma rutina, realmente no me conoces. Desde hace mucho dejé de contarte mis cosas, de tomar tu opinión, de confiar en ti, de creer en ti, solo sigo aquí porque eres mi esposo pero... Ya no siento lo mismo. Y estoy segura que alguna ves has pensado lo mismo de mi, por que te exijo y presiono demasiado, por que quiero tener en orden todo. Dices que parezco mi mamá gritona. No me ofende. Algo he aprendido de ella, a valerme y defenderme. Lo que ya no quiero es dejar que me lastimes ni lastimarte, ya llegué al punto de que enojada te puedo decir todo esto y de mala manera, aveces he tenido deseos de darte una cachetada, por grosero, insolente, orgulloso, machista, creído, pero ya no quiero ser esa Ana violenta y arrebatada. Y lo mas triste de todo es que sé que estos sentimientos no agradan a Dios, me he separado de él, de ti y de mi misma. Creí haber encontrado alguien con quien servirle apasionadamente y compartir mi. Ministerio, pero solo fueron mentiras de tu parte que dijiste para impresionarme tal vez, y las creí, supongo por eso pasó todo esto por precipitaciones. No quiero arruinar tu vida y tu juventud, ni que terminemos odiandonos. Ya odio la manera que me hablas y me gritas y como reacciono yo ante eso, gritando tambien. Nos hemos dañado, nos hemos perdido el respeto. No quiero luchar por esto, si quieres divorciarte, al menos siento que no fui yo la que lo pidió pero si me alivia el que tenga la opción de considerarlo. Esperabamos más ambos el uno del otro, pero sin duda es una experiencia en la que sé que ambos aprendimos. Llegaste a mi vida para mostrarme lo lindo, para levantar mi animo, para tener ilusiones y sueños nuevamente, pero hoy me siento como antes de conocerte, triste y decepcionada y no quiero pasar lo mismo otra ves. Y menos contigo que sé que antes de ser esto que hoy eres, eras un buen chico. Vuelve a ser así y no vayas ilusionando muchachitas por ahí, aprende a luchar por lo que quieres, lo que si sé hasta ahora es que todo cuesta un trabajo, cansancio, perseverar, comunicación, entendimiento. Nosotros no tenemos eso, tu crees q todo está bien mientras yo permanezco callada pero el detalle que en mi mente y corazón hay mil ideas y pensamientos que quisiera expresar y compartir contigo que eres mi "esposo" pero ya no te considero mi amigo. Perdoname. No soy perfecta, tengo errores. Pero también sé lo que quiero, y es una familia llena del amor de Dios, del Espíritu Santo, de felicidad, de gozo, de paz, un varón que me impulse a ir a mas, que oremos el uno por el otro cada dia, a solas y juntos, que se apasione por Dios y me inspire. No que yo tenga que arrastrar a hacer una oración por los alimentos. Perdón, hoy decidí no callar la verdad ni como me siento en realidad. Tal vez no lo sabrás pues no tengo el valor de decirte esto de frente, temo tu rechazo y tu reaccion de enojo y gritos. Pero ya no puedo callar, mi corazón esta dolido. Hoy decido ya no amarte.
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