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, el Sábado, 23 de Junio de 2012 a las 20:32h en quiero sacar mi tristeza un poco...
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me llamo milena tengo 25 años y estoy pasando por una depresion...todo empeso desde los 19 empece haciendo las cosas todas mal...me siento muy rara..no me atrae nadie n varon ni mujer..no tengo deseo sexual...y tampoco nunca estuve con nadie(me da verguenza decirlo)hace 4 años atras trabaja de repositora mientras daba mis materias hace poco termine de darlas y me puse a estudiar esperando lograr cambiar de trabajo por que en el que estaba me maltrataban no le cai bn ala encargada y a ser todas mujeres siempre armaban puterios y yo al ser callada , timida, introvertida no me metia pero siempre estaba yo ahi en el medio...dspues de 4 años y sin nada renuncie y consegui un trabajo con una despachante, yo estudio comercio exterior...estaba contenta pense que todo iba a empezar a salirme bn una vez en la vida,pero no...aca tb empesaron a basurearme(en el trabajo) tanto que mis notas bajaron simplemente no tengo ganas de seguir con la carrera no quiero mas ir a trabajar y es tan dificil conseguir un trabajo nuevo trato trato de ponerle animos pero no puedo...ya ni se si es lo mio...lo que me gusta lo que no, me siento sumamante fracasada, ni mirarme al espejo puedo...nose si me explique bien mi cabeza es una desorden solo queria que me escuchen...o que me lean...en mi casa somos pocos y cada uno tiene su problema y yo trato de ser fuerte para ellos no me gusta que me vean llorona o debil...quiero estr bn para mi familia...lloro cuando estoy sola como ahora...nose si seguran frecuentando este foro, es la primera vez que uso uno y capaz ni siquiera me explique bien ya que ni yo me entiendo.pero me descargue un poco..gracias si alguien lee esto.
Buenas... a mi algo que me ayuda es hablarrrrrrrrr...... pero hay un problema, es que no se puede hablar de todo con cualquiera, muchas veces ni con tus amigos... AUN MENOS!!! Por que como que no te interesa que comiencen a juzgar a quien no deben de manera errónea... (Hablo en mi caso), conocí un web chula en la que puedes hablar con un desconocido... No sabes quien es, ni él sabe quien eres tú... para hablar por voz!! es un lujo!!! Porque no tienes miedo de lo que pueda pensar... más que tener miedo, te da lo mismo!! Porque no tiene motivos para juzgarte, pues no te conoce...

Os paso la web por si os interesa: El Confesionario ale, espero que saquei provecho!!
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gorka

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, el Sábado, 23 de Junio de 2012 a las 20:24h en necesito k me escuchen se los agradeceria de corazon
En respuesta a:
hola, jamas habia echo esto pro estoy muy asustada y desperada lei sus historias y vi como los ayudan podrian darme un consejo

tengo 19 años sufro d maniaco depresion una enfermedad k hace k sienta emociones k yo no pueda controlar aparte de una enfermedad de corazon k por mis constantes depresiones empeoro.... el caso es k x ello soy poco sociable la gente es muy cruel y me llama loca m evaden incluso a los 15 apostaron pra acostarse con migo soy muy bna estudiante y me la llevo leyendo es mi hobby preferido no salia de casa y no tenia muchos amigos hace dos años atras conoci a un joven Vicente se enamoro de mi y yo tmb el no se aparto de mi lado cuando yo me ponia paranohica o lloraba por horas el se quedaba ami lado hablando de Dios apesar de mis cambios de humor el me queria me llevaba a sus entrenamientos de fut bol americano y me sonreia solo a mi duramos 2 años 3 meses cuando el me pidio matrimonio claro k acepte vimos los preparativos de boda mis padres y los suyos nos apoyaron aunk solo tuvieramos 19 pra casarnos, compraños una casita y la amueblamos, la boda etaba a la vuelta de la ezquina y yo estaba feliz viendo como el cada dia me decia k keria hios y toda la vida a mi lado escoji mi vestido y era hermoso el me llevo a mi casa pra k descansara mientras el recojia unas cosas de la boda, habia ido con mi cardiologo y psiquiatra era un dia muy lindo pero cambie de humor repentinamente mi novio me llamo pero estab muy molesta discuti y grite el solo me decia k me amaba k estaba enojada y era normal por mi enfermedad me enoje tnto por eso el solo me pidio k le dijiera k lo amaba y yo le colgue.
2 hrs despues su familia me llamo pra decirm k el habia tenido un accidente en su auto, estuvo en terapia intensiva, cayo en coma y fallecio, comprenderan k no puedo asimilarlo pues fue mi primer amor nos casariamos teniamos planes y todo se esfumo y lo Amo con el alma como ustedes amaran a sus novios es peor perderlo para la eternidad k en vida ya k pueden encontrarlo sonreirle y quiza este les sonria pueden disculparse o decirles lo k sienten pero la muerte es fria jamas volvere a verlo a decirle _hola amor te amo,_ gracias por estar con migo_ perdoname_ te necesito_ te extraño.
me prescribieron calmante y medicina para dormir como los depresivos k usalmente tomo en su funeral permaneci ausente por los medicamentos intente suicidarm pro mi madre me encontro en el baño y me llevo al hospital me pusieron una transfuccion de sangre.
y me dejaron viva

le prometi no lastimarme a mi madre por k la vi sufrir horrible segui con mi vida pra no preocuparla pero termine lanzandome a un carro, mi madre no se entero pork mi padre se encarjo de todo ¿han visto sufrir a sus padres x su culpa? yo si y no me gustaba hacerles eso pero solo queria morir me colgue del techo trate de electrocutarme, me tome todad las medicinas y tome detergentes a escondidas, me odio tanto pues solo una loca hace esto y yo lo hice, enferme mas de mi corazon y tuvieron k someterme a cirugia para reparar el daño k con esto le hice a mi corazon me vi grave pero no mori, un amigo k me ayudo en el proceso dice k no me toca pues eh intentado matarme y no lo logro pork Dios no lo permite o ¿porq no se como hacerlo? apart k mi familia me vigila constantemente y lo evita, sueño cada ñoche con mi novio con su sonrisa y ojos kalguna vez me amaron siempre me pregunta ¡si lo amo! y cuando voy a contestarle se conviierte en una fea cara con la piel desgarrada y ojos desorvitados gritandome _ k yo lo mate
lo veo entre la multitud y lo persigo pro desaparese

decidi trabajar y olvidarme de eso pero fue el peor error ya k hay ay un chico k me lo reuerda tanto me siento atraida pues el me hace sentir como cuando yo estaba feliz le dije k estaba enamorada y le platik todo mi novio mi enfermedad y mi atracion por el el no huyo y me ayudo en este proceso es igual de deboto a Dios como mi novio lo fue, nos fuimos conociendo la gente k esta a mi lado no le gusto pues dicen k yo lo veo como si Adrian (asi se llamael muchacho d mi trabajo) fuera vicente o el remplazo, pasaron 6 meses y me pidio k fuera su novia acepte pro estaba llena de dudas pero el era lindo me comprendio eh igual k vicente me alento a salir adelante coincidimos en muchas cosa asi k trate de darme la oportunidad y ser feliz 4 dias despues termino con migo y me dijo q era gay y yo volvia a mi depresion y el deseo de morir el me pidio disculpas y continuamos como amigos pero yo estoy enamorada o eso creo y estando a su lado e dejado de lastimarm me intente alejar de el pero me dio miedo como reaccione e intente darme un tiro en la cabeza estando con el soy feliz sonrio y no me lastimo pero ya no puedo mas nose pork me siento asi yo no kiero depender de nadie sino de mi misma kiero ser normal y aceptar la realidad ser fuerte pero mi enfermedad no es algo k pueda controlar con desearlo o por voluntad propia es muy dificil por favor estoy abierta a sus comentarios y mil gracias QDLB

Mirate esta web.... El Confesionario aquí no hace falta mentir a nadie... por que nadie te conoce... hehe

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, el Sábado, 23 de Junio de 2012 a las 20:28h en Engañado y decepcionado
En respuesta a:
Hola a todos. Quería pediros consejo sobre una cosa que me ha pasado. Es un poco largo de explicar, así que no os asustéis de tanta letra.
Hace dos años conocí a una chica por internet que vivía muy lejos de mi cuidad. Nos gustamos y empezamos a tontear pero debido a la distancia no llegamos a nada. Poco a poco nos fuimos separando y ella comenzó a salir con un chico. Dejamos de hablar definitivamente y hace 9 meses volvimos a tomar contacto porque ella cortó con su chico y me confesó que seguía pensando en mí. Así que a pesar de la distancia decidimos intentarlo.
Pasamos 8 meses juntos. Hablábamos diariamente por teléfono y redes sociales y la verdad es que los dos primeros meses fueron maravillosos y me enamoré mucho de ella y ella de mí. Manteníamos lo nuestro en secreto porque sus familiares no aprobarían la relación por la distancia. A los 6 meses nos vimos por fin porque fui a pasar mi cumpleaños con ella y pasé el mejor fin de semana de mi vida. Todo era perfecto salvo el no vernos casi nunca.
Pero poco después comenzaron a pasar cosas raras. Alguien le quitaba misteriosamente sus redes sociales y me decía cosas malas sobre ella. Además me eliminaban y no había forma de contactar con ella hasta pasados unos días.
Además una día me dice que un amigo suyo le ha pedido ayuda para dar celos a la novia de él y que le va a poner estados románticos y todo eso por las redes sociales pero que era todo mentira. Y ya lo creo que lo hizo, y de hecho tenían hasta "fecha ficticia", justo dos meses después de empezar a salir conmigo. Más tarde hablé con este chico y me dijo que él era su novio y ella lo negaba, decía que solo era una pantomima y que dejaría de ayudarle por mí.
La cosa se lió tanto que ella pensó que era yo el que me metía en sus redes sociales y yo pensé que era ella misma la que lo hacía. Discutimos fuertemente y hemos pasado los dos últimos meses muy fríos y distantes. Misteriosamente a veces me bloqueaban desde su WhatsApp y cuando eso pasaba ella desaparecía misteriosamente de la faz de la tierra, no había manera de hablar con ella hasta que me desbloqueaba.
No hace mucho comenzamos a notar mejoría pero pronto se esfumó porque ella se deprimió por otros temas.
Ella me dijo que respecto al chico al que ayudaba, que estaba enfadada con él por inventarse que estaban saliendo de verdad. Pero días después miro su perfil y tienen una foto juntos. Ella me dice que está haciendo como si no hubiese pasado nada para cuando menos se lo espere darle la puñalada por la espalda a él y vengarse por lo que dijo.
Lo peor vino cuando ella se quedó sin internet temporalmente y no podíamos hablar. Yo le mandaba sms para que no supiera que pensaba en ella y ella no podía contestarme porque no tenía ni internet ni línea en el móvil. Cual fue mi sorpresa que visito su perfil en una red social y la veo en una foto besando al chico del que he hablado antes... la llamo para pedirle explicaciones y no me lo coge. Le mando un sms diciéndole que por lo menos podría haber tenido el valor de decírmelo y no hay respuesta. Luego ella me llama pero no lo cojo... Seguramente penséis que desde un principio me engañaba con el, y que lo de quedarse sin internet y que le quitaran las redes era solo una excusa. ¿Debería hablar con ella? ¿Creéis que seguirá diciendo que es todo mentira y es solo para que el se crea que están juntos y hacerle más daño? ¿Le cojo el teléfono o desaparezco de su vida para siempre? Desgraciadamente la sigo amando... pero he sido engañado y humillado...
Buenas... sabes lo que necesitas... hablar con alguien... pero no con un conocido que se lamentará de ti, sino con alguien que te escuche y realmente sea objetivo... mirate esto a ver que te parece... a mi me ayudó mucho!!! no me pasó la depre solo por esto pero ayudó!!! por que hay veces que quieres decir las cosas de maneras que podrías asustar o quitarte credibilidad por lo irritado que puedas estar y, aquí no pasa esto!!!

Te la web por si os interesa: El Confesionario ale, espero que saquei provecho!!
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gorka

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, el Sábado, 23 de Junio de 2012 a las 20:30h en mi mundo se desmorona auxilio!!!! :(
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Hoy siento que mi mundo se desmorona, se derrumba, ni por equivocación pensé que fuera tan difícil tratar de hacer las cosas bien, estoy cansada de no existir en el mapa de nadie, soy la hija de, la hermana de, la mamá de, la esposa de, pero donde quedo la persona, donde quede yo como ser humano, nada vale la pena, mi mundo gira al rededor de las miserias que mi marido me da, mi mundo gira al rededor de lo que hagan o dejen de hacer mis hijos, y sin embargo soy la responsable de todo, si algo sale mal yo soy la única culpable, estoy harta, cansada de que si algo suceda mi marido me diga que es mi culpa, estoy cansada de querer retenerlo y el querer huir de casa con cualquier pretexto estoy harta de que nada le importe, que todo lo tome tan a la ligera que si algo se tiene que hacer aquí en casa el nunca este o tenga que pedirle que si tiene que poner un clavo tarde meses en logar que lo haga estoy cansada de arrearlo, cansada de vivir con un mediocre y haberme convertido alguien que no quiero ser, no soy ni la sombra de lo que era se que si me fuera de este mundo nadie me extrañaría, todo seguiría igual no tengo amigos, para mi esposo su familia jamas sera lo primordial no me cabe en la cabeza que para alguien sea mas importante el fútbol y los amigos o los vídeo juegos que sus propios hijos, como pude caer con una persona así es desgastante querer hacerle ver a alguien que no esta en lo correcto, lo peor del caso es que tengo mucho miedo de separarme y no poder sacar a mis hijos adelante porque estoy enferma tengo una crisis de nervios y llego el momento en que me arranque muchas partes de mi cabello y ayer decidi raparme para no seguir haciendome mas daño, pero a mi esposo eso no le importa, nunca me pregunta si estoy bien no se que hacer estoy muy cansada....
Buenas... a mi algo que me ayuda es hablarrrrrrrrr...... pero hay un problema, es que no se puede hablar de todo con cualquiera, muchas veces ni con tus amigos... AUN MENOS!!! Por que como que no te interesa que comiencen a juzgar a quien no deben de manera errónea... (Hablo en mi caso), conocí un web chula en la que puedes hablar con un desconocido... No sabes quien es, ni él sabe quien eres tú... y para lo que es hablar es un lujo!!! Porque no tienes miedo de lo que pueda pensar... más que tener miedo, te da lo mismo!! Porque no tiene motivos para juzgarte, pues no te conoce...

Os paso la web por si os interesa: El Confesionario ale, espero que saquei provecho!!
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