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Nombre: sebastian Apellidos: sronoffEdad: 26 años

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no se si esto te pueda ayudar pero lo espero de todo corazon

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, el Viernes, 15 de Marzo a las 02:33h en No sé ya cómo hacer
En respuesta a:
Hola, he llegado aquí para desahogarme porque ya no sé como liberar esta carga y sufrimiento q llevo dentro. Hace ya 3 años vine con mi actualmente ex esposa y mi niña. Tenía una profesión en mi país la cual me hacía sentir orgulloso de mí mismo. Buscando una mejor vida para mi familia (esposa y niña) me aventuré a venir a España quedándome en situación irregular. Aquí no tengo familia de ningún tipo y muy escasos amigos. He trabajado como jardinero desde q llegué...muy duro he trabajado, hasta altas horas en la noche y con mi ex cuñado como jefe( persona con una forma de ser algo peculiar). Comencé a sentirme muy frustrado por como iba mi vida, siempre sin dinero, pasar de estar todo el día limpio y perfumado y trabajar mi profesión (odontólogo) ...a jardinero, el día entero sucio, con mal olor por el sol y el sudor y viendo como mis capacidades y habilidades como odontólogo iban decreciendo por la falta de práctica....viendo como todo por lo que un día luché se iba desvaneciendo frente a mis ojos. Pues mi forma de escapar a esa frustración fueron los videojuegos.... era otro mundo, en el que yo era el ganador y me sentía realizado...pero sin darme cuenta estaba descuidando mi relación con mi esposa ( a la que tanto amaba). Esto se lo expliqué varias veces , mi estado de ánimo y lo mal que me sentía por haber dejado a toda mi familia y mi vida atrás y que me refugiaba en los videojuegos para escapar de la realidad que estaba viviendo. Incluso intenté luchar contra el impulso de jugar, pero muchas veces me doblegaba el vicio que tenía. Me propuse estar una semana entera sin jugar, porque quería ver a mi esposa feliz...pero el efecto q yo esperaba resultó ser una total decepción...mi esposa comenzó a tratarme mal toda esa semana... y e dijo que se había dado cuenta que ya no sentía lo mismo por mí....estuvimos separados varios meses y yo traté de hacer muchos cambios en mi vida, la ayudaba en todo lo que podía, ya no jugaba nada de nada y fui más cariñoso que nunca....pero no veía que eso ayudase en nada, me sentía como halando un tren yo solo...ella solo se dedicaba a buscar mis defectos...independientemente de lo que hiciera...solo se veían mis defectos. Para resumir la historia.... resulta que hace unos meses volvimos a romper la relación ..o sea...ella. para luego yo descubrir que se había enamorado de otra persona y me estaba siendo infiel. Eso me rompió el corazón en mil pedazos, nunca pensé que fuera capaz de hacerlo...al menos no a mí.Antes de saber nada lo intenté con todas mis fuerzas de salvar la relación, nuestra familia, nuestro hogar. Pero todo fue en vano, pues ya estaba en la cama con otro. Actualmente casi ni nos hablamos, solo para cosas de la niña, y admito q en cuanto a esto se ha portado muy bien pues siempre trata d que la niña se comunique conmigo. El problema es que no logro superar el dolor de su traición, yo confiaba en ella con los ojos cerrados y aún la amo demasiado. El tema es que siempre que llamo a la niña me vienen todos los recuerdos de cuando éramos felices y eso me destroza el alma, ya es mucho tiempo sintiendo esta tristeza que me destruye las ganas de vivir a cada segundo, ya no me motiva seguir adelante, he perdido mi alegría y la he sustituido por un estado de tristeza permanente. Ella está feliz, trabajando en nuestra área (odontología) con su residencia, junto a su familia aquí y con la niña a su lado. Yo sigo de jardinero, solo, aún en situación irregular y sintiendo casi el mismo amor que sentía por ella. Ya no sé como lograr salir de esta situación, me siento inseguro, olvidado, solo.
No solo hay un camino
No se quien eres, cual es tu nombre, tu posición social o tu país, si eres alegre o si estas deprimido y no se si este mensaje aplica para ti. Si lo hace espero poder ayudarte, si no lo hace, me siento feliz de haberlo compartido. mas que todo este es un mensaje que escribo a una parte de ti y no a ti mismo como persona. Le escribo a esa parte que nunca se siente suficientemente buena, que esta atrapada en un sitio llamado comodidad, prisionera de las apariencias, las opiniones, los esquemas de los otros, sociedad , familia , amigos, compañeros de trabajo, colegio, religión.
Le escribo a ese sentimiento que quema por dentro y que no busca encajar, busca desesperadamente desprenderse de todo aquello que lo limita. Que nos hace sentir incómodos en un mundo que idolatra o desprecia lo diferente. y si para ti es lo segundo y te has llenado de sentimientos de vergüenza o ira hacia un mundo incomprensible y desordenado déjame decirte que no estas solo.

No des tregua, dile a tus voces que se callen, tu eres el rey de tu existencia, en ti mismo esta la fuerza inconmensurable cambiar tu destino y el de todas las personas que estén dispuestas a seguirte, tienes todo lo que necesitas así que no esperes que nadie te levante, agarra tus pantalones y sal a la calle, respira y agradece porque el mundo es tuyo si quieres tomarlo, reconciliate contigo mismo y perdonate por no seguir las normas que han colocado otros.

No hay un solo camino para llegar a tu destino, confía en ti mismo y en tu instinto pues el ya sabe a donde quieres ir, camina hacia adelante o hacia atrás . . . camina hacia adonde te de la gana y no pidas permiso a nadie pues nadie tiene permiso de caminar por tu camino, ten fe en Dios o en lo que sea que creas pues de que vale la vida si no crees en nada que le infunda propósito. todo lo que le espera a una vida sin propósito es una muerte sin significado, pero ahi esta el dilema . . . la parte a la que le estoy escribiendo pertenece a personas que están sufriendo pero sufren porque saben que este mundo es mucho mas que comer y pagar impuestos.

Así que a ti querido lector, si aun sigues conmigo te digo, regocijate pues tu vida tiene significado y eso que sientes no es dolor. es el calor que que quema por dentro a las personas que están destinadas a elevarse y brillar y las normas que el hombre ha creado destinadas a cambiarte o reprimirte no deberían tener poder sobre ti pues solo tu tienes ese poder.

se que tienes miedo, de no encajar, de decepcionar, de entristecer a los demás , pero quiero que comprendas que no necesitas sentirte culpable por los sentimientos de otros pues no hay mayor miseria que sufrir a propósito para que los que te quieren no sufran y no hay mayor sufrimiento que negar lo que eres en realidad, y cuando sufres por eso los que te quieren y cuyos sentimientos pretendes proteger igual sufren porque te ven sufrir en tu propia frustración.

ERES HERMOSO EN TU SINGULARIDAD Y TE AMO POR ESO
cuando comprendas eso seras tu mismo y la tristeza de los demás poco a poco se convertirá en felicidad por un solo hecho. TU SERAS FELIZ Y ELLOS SERÁN FELICES POR TI.

Este mensaje no viene departe de un gurú, tampoco es una cita bíblica, este mensaje lo extraigo desde lo profundo de mis pensamientos, y quien soy yo para darte consejos, no soy nadie, soy un joven de 26 años metido en un cuarto desordenado y vació, mientras escucho la voz de mi propio pensamiento decirme que ya es tarde para todo y que no hay salida mas allá, en otras palabras este mensaje no es para ti, este mensaje es para esa parte de mi mismo que se aferra al dolor y que no ve mas allá de su propio sufrimiento.

Este mensaje es una carta de despedida, pues me despido de mis miedos y mis restricciones y espero de todo corazón que si te identificas con mi historia tengas algún día el valor para dedicar esta carta a ti mismo también, buena suerte estimado lector.
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