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Nombre: ArmidaApellidos: León vEdad: 29 añosDe: Quintana del Castillo, León

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Aleevzlaa

, el Martes, 4 de Septiembre de 2018 a las 04:25h en Padres tóxicos.
En respuesta a:
Hola,soy una chica de 23 años. Desde hace tiempo, me siento manipulada por mis padres.

Mi madre duerme en el mismo cuarto que yo y nunca he sentido ningun tipo de privacidad.Me mira los cajones, e incluso alguna vez ,no se cómo ha entrado sin mi permiso a mi cuenta de email.

Durante mi etapa en el colegio, mi deseo era estudiar medicina.Cuando se lo comentaba a mi madre, siempre intentaba desmotivarme y alejarme de esa situación.Me decía que yo no valia para eso, que no sabía entablar conversación con las personas, que era muy timida, que se me daban muy mal las matemáticas ( pese a ser la mejor alumna de mi clase) y que en el caso de no sacar nota suficinte ( me decía que yo no la iba a sacar, era imposible ) ella no iba a financiarme una universidad privada.

Esto, me llevo a decantarme por estudiar el bachillerato de letras y estudiar derecho.

Durante los cuatro años de carrera he manifestado que no me gustaba lo que estudiaba.Ante esto, mis padres respondian gritandome.Cuando intentaba explicar que sentía que me había equivocado en mi elección y por qué motivos la tomé, mi madre me llamaba mentirosa.Ella , segun sus palabras jamás me había dicho nada y estaba dispuesta a pagarme los estudios en cualquier universidad.

Como la carrera no me gustaba y no podía cambiarme ,pensé en irme a estudiar a otra ciudad y así, cambiar de aires.Mi madre,muy comprensiva,me dijo que me fuera donde quisiera.

De nuevo,manifeste mis deseos de irme y otra vez lo mismo: mis padres me gritaron,mi madre me dijo que yo no podía irme fuera,que por mi caracter timido no iba a estar bien viviendo en otra ciudad, que iba a suspender todo y que si en el futuro decidia opositar,entonces, al ser más mayor podría irme a otra ciudad a preparame.

También propuse estudiar la carrera por una universisad a distancia.Pero al decir esto,por "mi culpa" mi madre se empezó a marear y a sentir muy mal.Se iba a caer al suelo.Se estaba poniendo enferma.

Yo soy una persona muy tranquila y pese a que no me gustaba la carrera,hicé un esfuerzo en acabarla porque sentía que esa era mi obligación.Y la acabe siendo la mejor de mi promoción.

También durante estos años , me he sentido en algunas ocasiones despreciada.Cuando intentaba por ejemplo hablar de alguno de estos temas, mi madre zanjaba la conversación diciendome que "todo lo que comentaba eran bobadas" y que las decía "porque yo tenía la menstruación y estaba muy tonta esos días."

Me decía que no la "hablase de problemas" que ella "estaba muy contenta."También en muchas ocasiones me hablaba mal de mi padre y me comentaba cosas de su relación.

Mi autoestima acabó por los suelos.Estaba muy acomplejada.No me sentía capaz de nada.Sentía que tenía menos años de los que tenía, me sentía como una niña pequeña.

Acabada la carrera, sugerí a mi madre si podía estudiar otra .Ella muy comprensiva me dijo que si,que lo hiciera o me arrepentiria toda mi vida, me lo repitio en varias ocasiones,hasta que decidií comunicar mi decisión a mis padres.

Mi sorpresa fue que al hacerlo ambos empezaron a gritarme y me dijeron que yo no tenia facultades para estudiar esa carrera y que no valia para eso, ellos no me iban a pagar esos estudios.Entonces, ¿para qué me ánima a estudiarla?y ¿por qué niega haberlo hecho?.

A lo largo de mi vida me he encontrado en muchas situaciones parecidas con mi madre.Por no decir que ha sido una constante.

Siempre intenta poner en duda mis logros y mis capacidades.Me dice una cosa y después niega haberlo hecho.Me hecha en cara continuamente cosas del pasado y jamás se responsabiliza de nada de lo que ella,ha dicho o hecho.Tal es así, que voy constantemente con una grabadora encima y llevo un pequeño diario, para poder tener así todo documentado y que no me llamen mentirosa o me hechen la culpa.


También he optado por hablar lo menos posible.Para no dar pie a nada.

Su forma de actuar siempre es la misma.Aparentemente parecen padres muy preocupados por sus hijos ,incluso quizás demasiado.Pero en cuanto pretendes hacer algo distinto de lo que ellos quieren, gritan , me ponen a parir... Después como yo me callo, todo vuelve a la normalidad y asi todo el rato.

Es un ciclo:

Normalidad.Me hablan con buenas palabras.Me dicen que puedo hacer lo que yo quiera.Me dicen que es mi vida.Me dicen que me van a gudar en todo.Intento tomar una decisión.No les gusta.Cambian todo lo que hasta el mometo han dicho.Le dan la vuelta.Gritan.Me ponen a parir.Me hechan en cara todo lo que he hecho.Me enfado.Me calmo.... Y vuelta a empezar.

Yo me considero responsable de mis decisiones.Pero,me molesta haberlas tomado por dejarme guiar y confiar en una persona que, yo creía que me quería.

Yo nunca me he ido de vacaciones, ni de viaje, jamás les he pedido dinero...he tomado muchas decisiones pensando en ellos, he callado muchas cosas y las sigo callando por no generar conflictos... Y yo me pregunto ¿ alguna vez alguien ha pensado en mi?
Hola desde México.. meti a este foro con la esperanza de encontrar a alguien que pasara lo mismo que yo y no sentir que soy la única en el mundo que pasa por todo esto.
Me sentí tan identificada con tu historia, yo en unos días cumplo 29 años imaginame se supone que una "adulta" de mi edad no debería de seguir pasando por esto y aún así aquí estoy. Casi cada día es un martirio para mí respecto a mis papás. Llevo sufriendo esto desde que soy muy muy pequeña ( soy la menor de 4 hijas) mis papás han sido exageradamente sobreprotectores en especial mi papá que siempre me trató como princesa de niña, como si fuera la cosaaa frágil del mundo. ( Que ahora lo soy). Y por el contrario mi mamá siempre ha sido fría y nada cariñosa ( que por qué si mamá así era con ella). Total que yo he batallando con ellos siempre.. siempre haciéndome menos, dudando de mis capacidades (que hicieron que me la creyera ya que me quitaron toda la autoestima y ahora ni yo misma me creo capaz de nada), siempre critican mi forma de ser, mis gustos, mis preferencias personales y sueños. Yo estudié varias carreras técnicas diferentes porque nunca supe realmente para que era buena ( no me dejaron seguir mi propio camino) al final acabe trabajando en el negocio familiar porque precisamente siempre me sentí que no podía hacer nada más.. (aparte de la presión enorme de hacerme cargo del negocio ya que todas mis hermanas viven en el extranjero y están casadas). Total que la veo negras ya que estoy atorada en trabajar siempre con ellos y vivir en esta ciudad que tanto detesto. (De verdad que no me queda de otra ya que tengo un bebe de 1 año y meses y necesito ver por el), pero gracias a que trabajo con ellos y que soy la única hija que les queda aquí sienten que me pueden mandar y manipular, y que se pueden meter en mi vida, mis gustos y mis desiciones. Siempre me tratan como si fuera una niña y no una mujer independiente de 29 años (yo hace un par de años que no vivo con ellos, vivo con mi pareja) y aún así siguen rompiendome las pelotas en cada oportunidad que tienen. Mi papá por su parte al portarse como víctima y manipularme psicológicamente y mi mamá que solo lo que a ella le gusta o piensa está bien. Por cierto: tengo algo que se le llama PAS (persona altamente sensible) que me dificulta todo aún más, ya que por cualquier cosa lloro ( cosa que papá parece no gustarle ya que siempre me pide que me calme de un modo muy hostil) incluso cargando un perro recién atropellado en mis Brazos ( no es broma) acaba de pasar yo amo a los animales e incluso em momentos así dónde es Obvio que me siento muy mal me grita que me calme (cosa que a mí me altera ya que por ser altamente sensible exploto y se arma siempre la pelea. Mi mamá es muy egocéntrica, siempre peleamos ya que siempre me juzga por todo y eso hace que yo reaccione. Ya sea porque no me visto como ella,traigo el cabello suelto, me dice que me veo muy fea con mis tatuajes (tengo de tatuajes el mapa del mundo, un arcoiris, un unicornio, el sello de mi viaje a Irlanda etc etc) nada malo y aún así me falta el respeto a mi cuerpo y mis gustos diciéndome fea y diciéndome que ya no me haga más. Cada que discutimos me dice que soy una pendeja (grosería en México) y se altera aún más que yo ya que no le gusta que me defienda. Mis papás jamás escuchan más que a ellos mismos, siempre me dicen que tengo que ir al psicólogo por mía arranques (pero no se dan a la tarea de comprender ni me escuchan cuando les explico que soy muy sensible y aparte sufro de ansiedad por eso reacciono a la defensiva cuando me critican, o me dicen que me calme ya sea si lloro por algo o me da ansiedad algo) siendo que yo no me meto con ellos. Así como investigando supe que en si yo no soy la.del problema, ellos son los que se pudiera llamar padres tóxicos. Pero aún así no puedo contra ellos precisamente porque carezco de autoestima y valor para poder defenderme a mi misma. De verdad es cansado vivir así, siempre tratando de complacerlos y jamás lograr nada. Son muchas las veces que pienso que no valgo nada y estoy tan agotada que pienso mucho en dejar de existir (pero soy muy cobarde). Pero de verdad el investigar un poco sobre mi forma de ser y ver que no estoy loca como me dicen y ver que solo estoy muy transtornada y que soy muy sensible y ansiosa me dan ánimos de seguir luchando por mi. Y también de saber que ellos son los que no quieren poner de su parte y comprender que ellos también tienen un problema y que no ayuda a que tengamos una relación armoniosa me quedo tranquila de saber que di todo de mi parte, y quise siempre estar en paz con ellos, pero ya no será a costa de mi salud mental. Nimodo a poner un poco de distancia. Perdón por desahogarme. Espero poder hablar las dos para compartir nuestras experiencias y sanar juntas.
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