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Antiguo 30-06-2010, 03:09:39
Gravedad Gravedad is offline
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Predeterminado Miedo y frialdad a la vez...

Hola, ante todo gracias por leer mi comentario, y pido disculpas si mis pensamientos son bobos ya que ahi otra gente que tiene problemas muchos peores que los mios.


Ultimamente lo que me pasa es que tengo miedo de cogerle cariño a la gente.
¿porque? basicamente mi niñez empezo mal.

-Tengo una familia que esta bastante desestruzturada, mi padre me da la misma comversacion que una maquina de tabaco: las 3 frases de siempre y a la misma hora y dia. Desde pequeña paso de mi psicologicamente como una planta: le tiras 4 cosas materiales y "buscate la vida".
-Mi madre por su enfermedad fue agresiva (mas que mi padre) y tambien paso de mi... con la diferencia que soy la hija que "haver cuando se va de casa" "si tu hermano habria sobrevivido y tu no estarias" "eres rara"... bueno ya os hareis a la idea.
-Mi hermana, como la mayoria de hermanos mayores, de pequeña me hacia la vida imposible... ahora mejoro, solo que cuando estoy con mal dia soy la "amargada" y nunca se paro ni un solo segundo a preguntarme si me paso algo... es mejor irse a su genial vida con su novio y pasar de lo demas... la verdad que no se lo hecho en cara.

¿Amistades? camvio de ello como de ropa interior... hace unos años pensava "algun dia todo mejorara... tendre un bonito grupo de amigos y con suerte ¿tal vez pareja? y a decir verdad me sucedio... o eso creia.
Con mi pareja lo deje por que en parte me sentia haveces un cacho de carne menospreciada. Y el soñado grupo de amigos... de una forma u otra todos terminaron de ablarme (a excepcion de una persona)... ahora voy con unos amigos x meses, luego camvio a otros... y si se les puede llamar amigos.

¿el porque? los amigos creia que lo eran, o se hacian llamar eso... sin hacer nada dejaron de ablarme poco a poco uno tras otro...aun poniendo yo interes por que segiria la "cadena de la amistad".

En la actualidad no tengo pareja, ahi alguien que me atrae desde hace tiempo... me atrallo su amabilidad y que es una persona dulce, pero se que no quiere nada con migo, no le able nada de ello pero lo se... (no son paranollas... le tiro los tejos a una tia delante mio, solo me eh acostado unas tantas veces con el y me enrolle) y lo peor de todo es que quiero dejar de sentir lo que siento pero no se como borrarlo... haveces pienso que "todo es artificial, conformate con lo que tienes y deja de quejarte" .

Todo esto me esta sucediendo ultimamente... lo que mas me afecta.
¿miedo? cogerle cariño a la gente, me devuelbe dolor...no es por ser pesimista, creo que soy en parte realista, no me gusta vivir en un mundo disney. Tal vez sea demasiado dura haveces con migo misma.
Tengo miedo a cogerle cariño a la gente, a lo que piensen de mi (siempre procuro poner buena cara y decir que todo me va bien, no confio en nadie) tengo miedo a que todo parezca bonito y acave mal como me pasa siempre, tengo miedo a cogerle cariño a la gente que supuestamente en la actualidad son "amigos" o conocidos.. colegas, como lo querais llamar.
Inlcuso a hacerles daño ¿por que contarles cosas como una niña egoista y llorica cuando ellos tienen tambien sus cosas? Miedo a que me lo reprochen o que se cansen de mi. Miedo a meterme en los caminos de la vida de los demas.

-¿Frialdad?: "devo segir mi camino, deja de molestar con tus cosas egoistas a los demas, se mas fuerte... llorar es de debiles... ¿de que sirve contarles algo si los artaras... o en un tiempo dejaran de ablarte? deja de contarle tu vida a los demas... solo pensaran cosas malas de ti, que eres una depresiva o que no tienes cosas buenas... solo los espantaras... conformate con lo que tienes"

Es como si me habria recubierto con una armadura...una parte dentro de mi ansia abrazos, decir lo que siente y ser amada (en amistades tambien... no vamos a pensar que "amor" es solo para asignar pareja) la parte interior mia piensa que haveces me encantaria tener una vida plena en un futuro, junto a gente que me quisiera... familia ,amigos... que mas da ya... (haveces pienso que los amigos son gente que te entretiene una tarde tomando algo o charlando... y siempre deves tener de mas por si alguno te falla tener otro, objetos, y no quiero pensar eso... no quiero transformarme en algo horrendo.)

Y por ultimo (perdonad si me enrolle) el amor de una pareja... como dije, algien... me sige gustando, pero cada vez que lo pienso solo me pongo triste, se que no siente nada por mi (mas arriba lo esplique mejor) y haveces pienso que deveria pasar hoja, pero por mas que lo pienso no puedo quitar lo que siento... haveces desearia conocer otra persona... pero... la gente que se me ajunta son los tipicos babosos de "te follo y dejaste de interesarme" o "no quieres nada con migo... pues pierdete" estoy arta de ser un cacho de carne.

Tengo miedo de cogerle cariño a la gente y ultimamente de los hombres por asi decirlo... esto ultimo desde hace poco... es nerviosismo entremezclado con miedo... en parte no quiero enamorarme y si a la vez por tener algien a mi lado pero no quiero sufrir mas.

-¿Resultado? timidez cada vez a mayor cantidad, disculparme por siempre por sensacion de culpabilidad, no ablo mis problemas con nadie... a tragar se a dicho...comederos de cabeza... pienso que la vida es bella, y que todo esto me reforzara, me dara experiencia... la vida esta llena de cosas buenas y malas ¿no?

GRACIAS

(oh, lo siento por mis faltas de ortografia)
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