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Antiguo 08-04-2010, 19:20:34
Dianoia Dianoia is offline
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Predeterminado No aguanto más

Este es mi primer mensaje en el foro, no sabía donde ubicarlo...no busco soluciones infalibles, creo que mi existencia se resume en la frase de Sabina "Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...". Solo necesito contar la verdad a alguien, dejar que todo salga después de 10 años. No voy a arreglar nada, cuando acabe de escribir esto el mundo seguirá girando y mañana el sol saldrá por el mismo sitio. Hace 10 años me enamoré del que siempre he pensado que era el hombre de mi vida. No era el más guapo, ni el más romántico, ni el más nada...pero tenía una personalidad arrolladora, y sobre todo, era él. Pasamos 5 años, de los 20 a los 25, amándonos y odiándonos. Nuestras peleas eran monumentales aunque no frecuentes, y las reconciliaciones eran geniales. Pero al cabo de 5 años empecé a tener dudas. Sabía que era el hombre de mi vida, pero...¿era yo la mujer de la suya? Empecé a pensar que no me quería como yo le quería a él, entre otras cosas porque él era muy independiente y yo siempre he tirado más a querer que estén encima de mí. Conocí gente nueva y me dejé mal aconsejar. Me tiré un órdago, lo dejé, pero siempre tuve la esperanza de que él cambiase un poco y que todo volvería a ser como siempre. La vida nos había hecho para estar siempre juntos. Entonces conocí al que hoy es mi pareja actual, un chico encantador, todo lo contrario a lo que era mi ex. Me amaba en exceso. Y me volqué en él, por no sentirme tan sola. Pero nunca corté relación con mi ex novio, y al poco tiempo de que se pasase ese "dolor" por haberle dejado, seguimos siendo amigos. Nunca más volvimos a tener contacto sexual o sentimental, pero siempre estábamos ahí el uno para el otro. Hablábamos casi a diario, si no era por el chat, era por teléfono. Nos veíamos todas las semanas a tomar un café. Siempre que me ocurría algo era la primera persona a la que se lo contaba, aunque no pudiera hacer nada por mi, solo por el hecho de contárselo. Él sabía que yo tenía un novio nuevo, pero quitando un par de puñaladas en alguna conversación, nunca dio señales de que realmente se sintiese mal o celoso. Y así fue pasando el tiempo, cinco años más. Hasta hace 3 meses. Me enteré (vivimos en una ciudad pequeña y nos vemos todos los días o casi todos por la calle), que tiene una novia nueva de la que no me habló nunca. Cuando hace 3 meses le pregunté por ella me dio todo tipo de esquinazos: que no estaba enamorado, que era una cosa temporal, que no era más que un rollo que se había alargado, etc. Al poco me enteré de que vivían juntos. Cuando le volví a preguntar, otra vez me contó mil cuentos: que era por echarle una mano a ella que se había quedado sin piso, que él no quería vivir con ella, etc. Y mientras tanto, en estos 3 meses, él me decía que yo era la persona más importante de su vida, que perderme a mi sería terrible, que me quería mucho, que siempre estaría a mi lado....Quizás porque él no fue sincero desde el primer momento, quizás porque yo me empeñé en montarme mi propia pelicula (aunque todo lo que he contado es tal cual), empecé a pensar que tenía razón, que esa relación no iba a ningún lado y que lo dejaría más pronto que tarde. Por mi parte, mi propia relación ya está rota, y vivimos juntos aún más por una cuestión de logística que de amor. Durante estos diez años hemos pasado mucho como pareja, pero más aún como "amigos". Cuando me enteré de que tenía novia, a pesar de los cuentos que me contaba y yo no creérmelos, seguí a su lado, apoyándole sobre todo en temas económicos. Siempre que necesitaba dinero me tenía a mí ahí, tanto es así que creo que más de una vez la parte de alquiler del piso de la novia, se la puse yo sin saberlo...pero no me ha importado. Le dije que le ayudaría en todo lo que pudiera, y así ha sido. Pero desde el 1 de abril las cosas han cambiado. Yo sabía que la novia de mi ex cogía vacaciones ese día (me lo contó él). Y él siempre está pendiente de mi, de llamarme, de ver que tal o de dejarme algo escrito por el chat (se conecta desde el móvil y está las 24 horas...sobre todo por mi, que desde enero estoy con ansiedad). Pero desde el 1 de abril empezó a estar distante. Si me llamaba, al minuto me decía que tenía que dejarme porque estaba liado. Si le llamaba yo, nunca contestaba. Si le hablaba por el chat, tampoco, y si lo hacía era para decirme "todo bien nena, ya hablamos cuando tenga más tiempo". Nunca, lo juro, asocié que estaba huyendo de mi porque tenía a la novia encima. Y no lo pensé porque yo siempre le ante puse a él por encima de todo. A mi me daba igual que el chico con el que estaba yo se enfadara o no, para mi lo importante era mi ex. Y pensé, porque así me lo dijo él hace un mes, que a él le pasaba lo mismo conmigo. Ayer habíamos quedado en tomar un café, pero finalmente él no me llamó para quedar, por lo que harta de rabia, harta de celos, harta de todo, le llamé. Pensaba que iba a decirme que no podía quedar porque estaba liado en el trabajo, pero no, estaba tomándo café...pero con ella. Me puse histérica. No podía entender cómo, sabiendo que yo estaba mal, había sido incapaz de quedar conmigo, solo para irse con ella, cuando viven juntos, cuando se van la semana que viene de vacaciones juntos, etc etc. Y evidentemente, desaté una pelea, o así me lo dijo él, entre ellos dos. Lo que nos dijimos ayer fue durísimo, y el sentimiento de culpabilidad que me creó fue tremendo. No puedo mentir, deseo que les vaya todo mal, pero no por mi culpa. Después de colgar el teléfono, y no poder salir de ese estado de ansiedad, pensé en un montón de barbaridades...y a la media hora me llamó por teléfono, solo para saber si ya estaba un poco más calmada, si me encontraba mejor o si ya estaba acompañada (cuando entro en ansiedad me da miedo estar sola). Y nada más. Esta mañana, como siempre, estaba él conectado a su chat. No podía quitarme el sentimiento de culpa y le he pedido perdón por mi comportamiento de ayer, por haberle causado un problema...Al rato me ha contestado diciéndome que estoy perdonada, que no me preocupe y que hablaremos cuando pueda, que besos y ya. No he querido contestarle, no quería molestarle más aún. Después de su mensaje en el chat, él ha seguido conectado, como siempre...hasta hace nada, que se ha desconectado, lo que no había hecho nunca. Y para mi desgracia me echo a mi misma la culpa hasta de ese gesto absurdo. Creo que se ha desconectado por mí, que ya no quiere volver a saber nada más de mí, que nunca volverá a hablarme y que por eso ha desaparecido. La lógica me dice que no es así, que probablemente se haya desconectado para tratar sus asuntos sin que yo (o cualquiera) le de el coñazo, lo que no quiere decir que ya no me quiera o que no quiera saber nada más de mi...pero el corazón me dice que se acabó, que le he perdido, que por mucho que diga que me ha perdonado y que ya hablaremos es mentira....el corazón me dice que ella le dio ayer un ultimatum y es la que ha salido ganando. Pero me niego a creer eso, me niego a creer que se lo vaya a jugar todo así por alguien con quien no lleva ni un año, alguien de quien hace 2 meses ni estaba enamorado....me niego a creer que lo que me decía hace una semana sobre que yo era lo más importante, sea mentira...porque no es lógico. Pero la lógica se pega con mi corazón, uno me dice que sea paciente, que le de tiempo, que si todo ha sido verdad él volverá, y otro me dice que me olvide, que esto es un punto final...y de ser así, mi vida ya no tiene ningún sentido...
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