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Antiguo 18-03-2010, 09:16:56
fsd12031 fsd12031 is offline
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: mar 2010
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Predeterminado solo sincerandome

Hola,
me llamo Jesús,
vaya estaba pensando que foro ir, y como soy tímido, tengo a veces algo de ansiedad y algo de pánico, y hay temporadas que estoy deprimido, pues no sé a cual ir.
La verdad es que me cuesta mucho escribir estas palabras, y ahora mismo mientras pienso que poner, o pienso que alguien podrá leer esto, me arrepiento en ponerlo. Supongo que no podré publicarlo, y todo esto se quedará en un archivo de mi disco duro.
Lo cierto es que me da muchísima vergüenza todo esto, es curioso, pero también tengo que reconocer que es la verdad, me guste o no, o aunque no quiera aceptarla, ha sido siempre así mi vida.
He leído algunas cosas de este foro y de libros de psicología, y veo que es muy común como me siento, seguro, que mucha gente de aquí siento algo parecido. Podría excusarme es que tuve una madre muy posesiva, etc. Lo cierto es que al final con los años he aprendido a aceptar mi responsabilidad de todo esto. Lo que pasa, es que me cuesta mucha avanzar, supongo, si al final publico esto, será que estoy avanzando. Hace años ni siquiera pensaba que era un problema, así que reconozco que poco a poco voy avanzando, pero lo cierto es que me siento un poco mayor, ya con treinta tantos años, me veo incapaz de encajar con nadie, o a estar con nadie. He sentido y siento lo que mucha gente de este foro describe, por ejemplo miedo, etc... incluso si intento hacer actividades, si me fuerzo, siento pánico. Creo que tengo algún trauma que mi subsconciente ha retenido. Haber, 3 años durante unos 4 años tuve amigos, pero la cosa se rompió, por cosas que pasan, comunes, no voy a describirlo aquí ahora, pero aparte de eso, mi vida se ha basado básicamente en estar en casa. Ya intento hacer cosas, no me gusta el gimnasio (como pone otros foros), pero he intentado buscar amigos, por ejemplo uniéndome a un grupo de música (toco un instrumento), y bueno poco a poco me estoy integrando, aunque la verdad me cuesta un poco. Y aquí me encuentro, escribiendo este texto, y viendo los días pasar, unos días mejor, otros peor, pero con la misma constante, encerrado en casa, y con pánico de hacer cosas.
Para colmo de cosas, que en cierta forma es un alivio para auto excusarme, por otros problemas con mi hermano, que tampoco pienso poner aquí porque sería muy largo, tengo una deuda con un banco, de bastante dinero, y tengo embargado mi sueldo, y cualquier otra pertenencia de por vida. Es cierto, todo lo escrito anterior puede ser auto compadecerse, pero esto es cierto, no es de la mente. Tengo que subsistir con 1000 euros, viviendo en casa con mi madre (era de esperar) pagando 300 euros de hipoteca más gastos de gasolina (vivo en un pueblo), sin enrollarme, me quedan 200 euros al mes libres para mi. Y la verdad no me da para mucho, desde luego no para irme de casa.
Al final me siento como un gran mentiroso, porque para el resto del mundo siempre aparento normalidad, en el trabajo, en el grupo, pero lo cierto es que me cuesta mucho sentirme bien, y sobre todo lo que mas me agobia, son los fines de semana o las fiestas o la vacaciones, porque literalmente me aburro, no sé que hacer, no me atrevo hacer nada, no sé con quien ir.
Y esto es todo, que ya me aburro de tanto escribir, y la verdad es que hay que ser breve, porque tanto texto al final no lo lee nadie; pero lo cierto es que no escribo esto para que nadie lo lea o lo responda, solo para admitir y publicar de una vez que tengo un problema, y no sé como continuar.
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