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Antiguo 14-02-2010, 17:10:26
violet87 violet87 is offline
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Unhappy Quiero Mejorar Y No Se Como, No Aguanto Mas

HOla!
Me ha costado mucho dar este paso pero es que ya no se que hacer. Cada vez me siento más hundida y me da verguenza haber llegado a este punto. Me considero una persona muy inteligente y no entiendo porque sufro tanto cuando tengo la vida que siempre soñe. Tengo 23 años, cuando cumpi 17 me fui de casa de mis padres, porque aunque les considero buenas personas, no se si porque la mentalidad de mi padre al ser militar o por que me tuvieron ya muy mayores, me hacia daño continuamente, sentía que me anulaban como persona y que no me tomaban en cuenta. Estaba harta de discutir continuamente por tonterias sin sentido y llegue al acuerdo con ellos de irme, son gente muy histerica, todo lo dicen chillando y se alteran con nada, y al yo criarme con ellos han creado en mi una fobia a los gritos y las palabras feas, que en cuanto alguien me grita o me dice algo ofensivo me hierve la sangre y no puedo soportarlo. Bien, pues al cumplir 18 años conocí al padre mi hijo que de aquella tenia 43, si, se que es una ida de olla, pero es que me canse de conocer chicos de mi edad que no me aportaban nada en absoluto y quizás pense que el al ser mayor me ayudaría a madurar y tendriamos una vida de pareja normal, pero me equivocaba, al principio estaba tan encaprichada con el, que pensaba que era el hombre de mi vida, y una necesidad tremenda de ser madre me invadia todos los dias, asi que despues de tan solo 4 meses juntos, que ahora lo pienso y me doy cuenta de lo inconsciente que fui, me quede embarazada, tuvimos el nene, y a los 5 meses le diagnosticaron una osteoporosis en el pie, no se si lo he escrito bien, asi que tuvo que dejar de currar, yo comence a trabajar de camarera en un restaurante, entraba a las 10 de la mañana y salia a las 3 de la madrugada, algunas veces antes, depende de cuando acabaran las cenas. Y empezaron los problemas, el tenia que salir a beber todos los dias, coqueteaba con mujeres descaradamente y luego me decia que no le rayara que era una depresionparanoica, la casa echa una mierda y yo cuando llegaba de currar a las tantas de la mañana me tenia que poner a limpiar, y cada vez fue a peor, a los 6 meses de llevar currando yo despues del nacimiento de mi hijo me empece a preguntar por primera vez, si realmente yo me merecia tantos desprecios con a penas por cumplir 20 años, llegaba a casa y le queria dar un beso y el decia, que para que...ya no podia hablar con el de nada porque me ignoraba, nisiquiera podia enfadarme con el por descuidar la casa y no colaborar en nada y ese mismo mes encima le dijeron que se habia curado ya y el siguio en el mismo plan de señorito, la cosa ya empezó a llegar a su fin 3 meses antes de dejarlo definitivamente, despues de 9 meses sufriendo con sus desprecios me reboso la gota en mi vaso, un día llegue a casa por la noche, fui pa la cocina y estaba en la terraza fumandose un porro, yo quede anonadada porque aparte de que lo habia dejado, el sabia que no habia un duro y que el quedaba era para los dodotis y la leche del niño, entonces le pregunte de donde habia sacado el dinero para comprarse eso, y el me dijo que de los 20 euros que quedaban, no me podia explicar como un hombre de 45 años podía hacer semejante barbaridad, más sabiendo que era para su hijo y ahi ya no pude más, me pase 3 meses durmiendo en el sofa, porque solo acercarme a el me daban ataques de ansiedad, luego me entere de que antes de que naciera el niño, cuando estaba embarazada, el se habia ido a currar a leon, cuando somos de asturias, y el me insinuo que habia estado con una cubana alli, por dios, no entendia nada, yo pense, joder tengo 20 años, le cuido, le doi cariño, trabajo, hago las cosas de la casa, traigo dinero a casa, no soy una barriobajera, ni una quinqui, soy responsable y le estoy dando todo lo que tengo, y asi me lo paga?
Asi que me fui a currar, y despues de unos 6 meses rondandome un cliente del bar y yo de pasar de el como de la mierda me fui con el esa noche. Llegue a las 4 de la mañana a casa y me fui directa a la cocina a fumarme un cigarro cuando llego el, yo estaba en shock, puesto que ya no sabia ni que hacer,ni que decirle porque ya no habia nada que decir, llevaba un año diciendole que o cambiaba o yo no podia mas, el me miro y me dijo: Y esa cara? yo no se si se lo dije todo con la cara pero inmediatamente me solto sin yo decir nada: Que has hecho? a lo que yo le conteste: Lo mismo que tu cuando te fuistes a León, la diferencia es que yo segui contigo de aquella y ahora ya se acabo. Al día siguiente hice mis maletas por la mañana cuando aun el estaba dormido, y llame a mi madre para ver si nos podiamos quedar alli con ella, el niño y yo, y cuando me iba a ir, el por primera vez en casi 3 años se echo a llorar, pero para mi sorpresa, ya no me importaba, no creia sus lagrimas ni me importaba ya su dolor, pues a el no le habia importado nunca el mio y me fui.
Despues de un año separados, aunque nunca nos casamos, conoci a mi actual pareja, llevaba un año en casa de mis padres, y no aguantaba ya mas con ellos, se pasaban todo el dia discutiendo como era de acostumbrar, y me sentia otra vez con 16 años, impotente, anulada y encerrada. No podia irme de alli porque cobraba 1000 euros y mi madre me pedia 800 por cuidar al niño y para gastos, cosa que nunca llegare a entender, y con lo que me sobraba me pagaba el tabaco, el autobus y mis pocos gastos. Ya no se como paso, quizas se me junto todo, se mejunto que cuando me despertaba por la mañana dejaba a mi hijo durmiendo en la cama y cuando salia del curro, el ya estaba dormido, que no lo veia, que me llamaba con 2 años por mi nombre y no mamá, que me sentía sola, que veía que no avanzaba en nada, como si mis pies estuvieran pegados al suelo y quisiera caminar pero no pudiera, impotencia, tristeza, desesperacion, y empecé a beber despues de salir del curro, al principio era solo algun finde, alguna cerveza, y me costaba porque no estaba acostumbrada a beber, luego paso a ser todos los días, empece a beber solo whisky a pelo, porque era lo que creia que mas me calmaba el intenso sufrimiento que sentia dentro de mi.Aunque ahora veo lo inconsciente que fui, pero asi fue, y en su momento no lo supe ver.A veces me despertaba en camas ajenas y no sabia como habia llegado alli, demasiadas veces y me empece a asustar, asi que le conte a mi madre absolutamente todo lo que me estaba pasando con la mayor verguenza de mi alma y le pedi porfavor que le pagaba la gasolina pero que fuera a por mi al curro para que asi no me tentara la tentacion de salir a beber y asi empece a hacerlo, pense que si no tomaba esa decision acabaría muy mal y yo no queria eso, tan solo quería tener mi vida con mi hijo y ser feliz. Estuve 3 meses del curro pa casa, a veces para no agobiarme me tomaba una cerveza mientras esperaba a que vinieran a por mi, pero nada más.
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