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Antiguo 31-08-2014, 21:28:50
mirentxu mirentxu is offline
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Predeterminado mi vida

Hoy es 31 Agosto...solo hace 4 días que te has ido y ya me siento mejor...por fin he podido estar a solas conmigo misma y darme cuenta que llevaba 23 años viviendo con un maltratador. Quizás era esto lo que necesitaba para verlo con mas claridad,que la distancia diera paso a desengancharme de ti. Quizás en el primer puñetazo,aun de novios,tenia que haberlo visto claro,que mi vida corría peligro a tu lado,pero estaba tan necesitada de que alguien me amara que tus lagrimas y arrepentimiento de después me convenció. Pero el arrepentimiento duro poco, solo hasta el siguiente golpe,y otra vez tus suplicas me hacían ver que eras un hombre con problemas,necesitado de refugio,y quien mejor que yo para dártelo que estaba deseando dar mi amor y que me quisieran.
Tampoco me enfadaba por tus salidas nocturnas,ni tan siquiera cuando encontré el teléfono de otra en tu bolsillo,a fin de cuentas estabas aquí,seria por algo...o eso quería yo creer...al menos tenia alguien a mi lado...no estaba sola...y encima la muerte de mi madre a la que tenia un apego especial,hizo que tu fueras mi apego,mi tabla de salvación. Todo era mejor que estar sola....Me daba tanto miedo la soledad....que ni el golpe estando embarazada, ni tus adicciones a las maquinas,ni al alcohol ni a las drogas me hacían ver que estaba con un monstruo. Ni tan siquiera cuando me echaste de casa con mi bebe en brazos y me tuve que ir temblando a casa de mi hermana. Ni los insultos,los golpes,los gritos,las humillaciones,nada me hacia odiarte, lo único que quería era que me perdonaras y me abrazaras,como si la que hubiera echo mal fuera yo.2 veces estuviste a punto de matarme con el coche por tus enajenaciones mentales,cada vez que me gritabas me refugiaba en la cama de mi niño y lloraba sin parar. Pero cuando volvías a mi lado hay estaba yo....siempre dispuesta a perdonar y a hacerte el amor mejor que nunca para que disfrutaras y me amaras al menos ese rato. Tus ojos se volvían rojos inyectados de sangre y mi cuerpo temblaba...otra vez no!!!!!decía para mis adentros. Y seguía pensando que me necesitabas,que la vida no te había tratado bien,Que eras así pero no querías serlo. Que tal vez el tiempo te hiciera ver lo que yo te amaba y algún ida eso acabaría. Nada mas lejos de la realidad,estaba abducida,enganchada como se engancha uno a la droga,que sabes que es malo pero no la puedes dejar siguieron las idas y venidas,
los perdones y los golpes, los cuernos confesados después de 20 años, de aquel papel que encontré en tu bolsillo, y aprovechaste que me habían diagnosticado un cáncer de mama,para pillarme de nuevo débil,y necesitada para contármelo. Y claro, en ese momento necesitaba de tu droga mas que nunca, y tu lo sabias .Hasta para eso fuiste cruel después de todo ibas a a ser mi apoyo en esto. Y de nuevo me engañe,fueron los 6 meses mas duros para mi porque tu ya estabas buscando otra victima,pero lo dejaste todo por estar apoyándome y yo en agradecimiento me compre ropa sexy y hacíamos el amor cada noche,algunas hasta 3 veces y eso me ayudaba a llevar mejor mi quimioterapia. Hasta que me puse gorda por la medicación y empece a darte asco,y entonces ya no me deseabas...Entonces cai en un bucle de depresión y síntomas horribles y ya no contaba contigo...ya no te era deseable...hijo de puta!!!!!pero los 6 primeros meses no lo podía ver...gozabas y nos divertimos a pesar de mi quimioterapia. Yo me aferraba a eso....solo después de que adelgazara un día me dejaste caer algo...típico de ti...(tengo los huevos llenos de amor)pero ya mi visión era otra mas real....AMOR?jaja tu no has sentido nunca eso por nadie que no fueras tu y tu polla...nunca has querido a nadie...solo necesitas satisfacer tus propios deseos,sexo,drogas,y sentirte superior a los demás...mas guapo,mejor vestido,mas inteligente,mas trabajador,mas,mas,mas....

Porque en el fondo estas vacío y eres un pobre hombre,incapaz de sentir nada por nadie,egocéntrico y mentiroso,capaz de jurar por sus hijos mentira tras mentira,lleno de miedos,y aparentando un físico que es lo que te da la seguridad en ti que no tienes. Pobre hombre!!!!que pena me das!!!!Ahora yo ya me estoy desenganchando de ti y cada día es mejor que el anterior,y estoy aprendiendo a quererme por mi misma sin tener que depender de que ni tu ni nadie lo haga. Ya no tiemblo cuando entro en casa,ni tomo pastillas para dormir,ya no me duele la espalda,ni me duele el alma...ahora disfruto ese vacío dañino con cosas que me hacen feliz,aprender a nadar,clases de baile,salidas con amigos y amigas que me hacen reír,que me quieren y me aceptan como soy,que me respetan y no me gritan...disfrutan de mi compañía y me hacen sentir importante...
Ya no queda nada de ti en esta casa,todo ha dado un giro de 180ª ,todos estamos relajados,disfrutamos de la compañía unos de otros,ya no hay mal rollo,ni miedo en el ambiente,hemos aprendido lo que es amar a alguien porque si....

La habitación tiene otro color,mas alegre,los cuadros son distintos,la funda y los cojines son alegres,porque asi queremos que sea a partir de hoy nuestra vidas...alegre y feliz!!!

Y eso se consigue NO teniendo miedo!!!!y yo ya no lo tengo porque ahora me quiero así como soy ahora,capaz de decidir,capaz de pensar por mi,y dejando de pensar en ti....

No voy a negar que te he querido que va,pero te quería mal,te quería mas que a mi y eso no era bueno para mi. Te he querido tanto que tu jamas seras capaz de comprender,ni de ponerte en mi piel,pero eso ya no importa,es pasado y el pasado no se puede cambiar...se cambia el presente para cambiar el futuro,y en eso estoy.

Y como esto es como las drogas,lo mejor es alejarse de la tentación,y la distancia es mi mejor aliada .En eso le agradezco a Dios todas las noches que estés tan lejos, que no haya nada que me recuerde a ti,ni una foto ni una prenda,ni nada que me impida avanzar en lo que voy consiguiendo...en salir calle y disfrutar del sol., de la noche,de las compañías sin que nada me haga daño.


Por eso te deseo lo mejor!!!porque ya no necesito sentir ni rabia ni odio para sentirme bien,al revés,te perdono porque cada uno hace las cosas como sabe, y eso es lo que tu sabes.

Darme cuenta de que el odio me hace daño a mi ha echo que perdone a quien odiaba,y me siento tan liberada que hasta sonrío cuando te pienso,o pienso en mi familia...yo ya perdone y me libere.

Quien siembra odio recoge odio y eso no lo quiero para mi.


Y termino esta carta sin haber echado ni una lagrima....no me lo creo ni yo!!!Es la fuerza que da la tranquilidad y la calma. Hace posible sacar cosas sin sentirlas,sin que duelan,sin que afecten.

La guardo hasta que me decida publicarla.
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