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Antiguo 28-01-2009, 01:08:08
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Cuqui. Cuqui. is offline
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Predeterminado

GRACIAS a los tres, por contestar e intentar darme algún que otro consejo.
La verdad es que tenéis razón en lo dicho; la historia tiene tela, la distancia también cuenta (aunque no sería problema porque podría irme a vivir a Madrid o él pedir traslado en su trabajo), y tengo que tener claro lo que siento...
La cosa es que, nunca lo he tenido tan claro como ahora. Lo amo, y muchas veces he imaginado una vida a su lado y todo eso y, a parte de ser la persona idónea (o yo lo veo como tal), es a quien quiero tener a mi lado.

Os cuento, después de escribiros el mensaje aquí, aquella noche lo llamé (con su permiso) para simplemente 'oír su respiración' (quizá os parezca algo ridículo, pero solíamos hacerlo muchas veces, como para sentirnos más cerca y tal); pues, al poco rato, empecé a escuchar como lloraba... y cuando colgamos, me envió un sms diciéndome que lo sentía, que no estaba bién.
A la mañana siguiente, le envié un mail confesándole todo lo que siento y lo mucho que significa para mí, a lo que me contesto:

"Buenas tardes,
Lo primero que quiero decir es que ojalá cada tarde que llegara al trabajo abriese mi correo y ahí hubiera un email tuyo... He deseado eso todas los días desde junio de 2008. ¿Qué puedo decirte? Supongo que soy una simple marioneta en manos de esta absurda vida.
Todo me iba mal después de haber estado contigo aquel día, pero da igual porque antes también iba todo mal. La diferencia es que sabiendo que tú estabas tenía fuerzas para enfrentame a cualquier cosa. La gota que colmó el vaso fue el momento en que te perdí, en que me apartaste de un modo que no hubiera podido imaginar...no entendía el "por qué" de nada, hacía lo inhumano para intentar entender por qué el destino me apartaba de tí. Pasé por un periodo horrible de mi vida.... un periodo que no ha hecho más que empezar, al parecer.
Cuando me quedé solo, me encontraba totalmente hundido a pesar de que siempre he sido un individuo con una personalidad de hierro.
Estando totalmente hundido por todas las partes posibles, seguía adelante yo solo como podía, despertando un día trás otro sin ganas de nada, trabajando, durmiendo alguna hora, comiendo medio obligado,... más o menos la rutina de cada día...
Entonces ocurrió que a mí volvió mi ex sin yo llamarla. Se acercó a mí como amiga, me ayudó a salir de ese agujero ella sola como si fuera un huracán que me arrastraba hacia arriba. En ese tiempo, de lo único que tenía ganas era de tí asi que mi frustración era infinita... hasta hoy jamás he entendido nada.
Al final ella y yo volvimos. Ella me confesó que nunca había dejado de quererme, me explicó lo terriblemente mal que lo había pasado...
Yo pensé en como se estaba desarrollando la situación, me di cuenta de que en todo ese tiempo si no hubiera sido por ella no solo no hubiera salido de aquel agujero sino que quizás podría haber sido incluso mucho peor. Yo sabía y sé lo que siento por tí, lo enorme que es, sería y ha sido imposible que se apagara ni un solo milímetro... Yo sabía que eso no iba a poder cambiarlo pero me di cuenta de que podía intentar hacer otra vida con esa persona que tanto había hecho por mí. También sabía que nunca debía empezar con ella si no estaba del todo convencido dadas las terribles y catastróficas consecuencias que podían acarrear el hecho de que la dejara de nuevo.
Al final, y aun con todo el miedo que sentía, decidí volver con ella.
Y ahora mismo estoy aquí, sentado en frente del ordenador del trabajo, a las 16.55... Una hora llevo aquí, sin hacer otra cosa que escribirte esto para que entiendas mi situación.
Estoy atrapado. Estoy atrapado en esta cárcel de amor sin poder ponerle remedio, estoy condenado a no tener a la persona a la que, sin duda, más he amado en mi vida... No tengo escapatoria; todo esto es como elegir:
O destrozar la vida de la persona que arregló la mía o ser feliz...
Cuando estaba solo quería, deseaba, necesitaba, abogaba por CAMBIAR; cuando estube contigo quería, deseaba, necesitaba, abogaba por VIVIR; y ahora que estoy en esta situación solo quiero, deseo, necesito y abogo por morir cuanto antes si no puedo tenerte.
Finalmente, solo quiero acabar tal y como he empezado.
Ojalá todos los días al sentarme en mi escritorio tubiera un email... un email tuyo.
Me voy a empezar con mi trabajo.
TE AMO, SIEMPRE TE AMARÉ Y POR SUPUESTO SIEMPRE SOY Y SIEMPRE SERÉ TUYO...
...pero debo hacer lo correcto por mucho que me duela. Ni siquiera estás aquí, ni siquiera puedo verte, ni siquiera te puedo abrazar, ni besar...
Perdido es como me siento.
Y ENAMORADO DE TÍ HASTA LA ÚLTIMA GOTA DE MÍ."

Al acabar de leerlo, le envié un sms diciéndole que lo sentía mucho por haber molestado estos días, que no volveré a hacerlo, y que haga feliz a quien crea que se lo merece, pero que, siendo realista, sé que por mucho que lo intenté, él con ella no lo será...
Desde entonces no sé nada, excepto un sms que recibí esta mañana:
"La luz vuelve a acariciar mis ojos y, de nuevo, solo hay una persona que me acapara a mí, a mi mente y a mi corazón. Buenos días!"

¿QUÉ DEBO HACER? NO PUEDO MÁS!!!

P.D: Mil gracias de nuevo a quien me lea.
Un abrazo.
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