Fabulas

LA PANTERA , EL MONO Y EL PERRO

Un hombre se va de caceria a Africa y se lleva a su mascota para sentirse acompañado en un lugar tan lejano.

El perro se extravía y comienza a dar vueltas y vueltas buscando el rastro de su amo, pero no lo consigue, cansado se sienta a la sombra de un árbol.

A lo lejos ve que una gran pantera viene corriendo y pensando que las intenciones de la pantera no son muy buenas, empieza a pensar como zafarse de dicho animal para no ser su cena.

En esto que ve a su lado un monton de huesos de algún animal que murió cerca y se pone a mordisquearlos con gran placer.

Cuando nota que la pantera está próxima para atacarle dice:

-¡¡¡¡Ummmmmmmmmm!!! que rica pantera me acabo de comeeeeeeeeeeeeer

La pantera que estaba cerca y oyó al perro, dió media vuelta y salió corriendo "por patas" , no fuera que ese animal también se la comiera a ella-

Pero un mono que andaba subido a un arbol cercano y que logró ver y oir todo lo que había pasado, salió corriendo tras la pantera para contarle que el perro había sido muy astuto y la había engañado.

-¡¡No seas tonta, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro !!

El perro intuye la faena que le está haciendo el mono.

Después que el mono le cuenta a la pantera lo que había visto ésta le dice:
-¡Subete a mi espalda que me voy a comer a ese perro bravucón!!!

El perro ve que a lo lejos viene velozmente la pantera y encima de su lomo trae al mono
- ¿Y ahora qué hago?- se pregunta el perro verdaderamente asustado.

Pero en vez de salir corriendo, se queda sentado de espaldas a los que llegaban como si no los hubiera visto y cuando intuye que la pantera va a caer sobre él para comerselo dice:

¡Este mono c......ya hace casi media hora que lo mandé a traerme otra pantera para comermela y todavía no aparece..!!!!

La pantera asustada y sintiendose engañada por el mono, de un zarpazo baja al mono de su lomo y se lo come.

Moraleja:
Sé imaginativo como el perro, no seas iluso como la pantera y sobre todo no seas un chismoso como el mono

¿Os sabeis alguna otra?

Un saludo, nos vemos por el foro

Jajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!
Muuuuuuuuuy Buenooooooooooo!!!!!!!!!

Cómo siempre, ha llegado a mí esta historia y quiero compartirla con todos vosotros.

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una máquina muy grande y extremadamente compleja...una máquina que costoba 12 millones de euros.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador y dió vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo la máquina y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? -preguntó
- Son mil euros, si me hace el favor.

-¿Mil euros.....? ¿Mil euros por unos minutos de trabajo...? ¿Mil euros por apretar un simple tornillito?
¡Ya sé que mi máquina cuesta 12 millones de euros, pero mil euros es una cantidad disparatada!
Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fué.

A la mañana siguietne, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudio la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:


Servicios prestados:
Apretar un tornillo..............................1 euro
Saber que tornillo apretar...............999 euros


Recuerda: "Se gana por lo que se sabe, no por lo que se hace"

Un saludo, nos vemos por el foro

jaajajajaja que buenooooooo

EL NOVIO, LA BODA Y LA SUEGRA

Después de 2 años de noviazgo en 15 días me caso.

Hace poco me llamó la madre de mi novia y me pidió que fuera a su casa.

Mientras conducía iba pensando la suerte que tenía.

La madre de mi novia o futura suegra es fabulosa (además de estar muy buena) se ha encargado ella sóla de llevar a cabo todas las gestiones de la boda e incluso nos ha contratado el viaje de novios a una isla paradisiaca donde queriamos pasar la luna de miel.

Una vez que llegó a la casa, dejó bien aparcado el coche y tocó el timbre de la puerta, le abrió su suegra:

- Gracias por venir, me gustaría tratar contigo ciertos asuntos de la boda.

Una vez solucionados los inconvenientes que habian surgido a última hora, me dejó con la boca abierta y los ojos como platos, mi suegra me dijo que siempre le había parecido un hombre muy atractivo y que en 15 días sería un hombre casado, pero que antes de eso quería tener sexo salvaje conmigo.

Se levantó de la mesa, se encaminó hacia el dormitorio y me dijo que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, mudo por la sorpresa, y después de 3 minutos,decidí finalmente que sabía que camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta y salí a la calle y.

ya fuera vi que estaba su marido sonriendo apoyado en el capó de mi coche.

Me explicó que unicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les había ocurrido esta pequeña prueba que yo había felizmente superado con exito.

Me tomó de los hombros y me abrazó sin que yo pudiera reaccionar aturdido por las emociones.

Mientras mi único pensamiento era: "Menos mal que fuí a buscar los condones al coche que si los llego a llevar encima.............."

Moraleja: El error de un segundo puede estar pagándose durante años.

Un saludo, nos vemos por el foro

Muy bueno, lo mires por donde lo mires, jajajajajaja

Un saludo, nos vemos por el foro

Ahí va uno,

Erasé una vez una hormiguita que iba por el bosque paseando,
y se encontró con un río que no podía atravesar,
entonces apareció un conejo que estaba muy sucio, muy sucio
y dijo a la hormiguita:
-súbete a mi espalda y te pasaré el río,
-¡¡¡NO!!!- le dijo la hormiguita,
- por que vas muy sucio, mejor tomaré 4 pajas
y me haré una balsa para atravesar el río yo sola.

así lo hizo la hormiguita, pero la corriente arrastró las 4 pajas
y la hormiguita se ahogó.

moraleja
Más vale un conejo sucio que 4 pajas de mierda.

Este escrito ha venido a mis manos y me gustaría compartirlo con vosotros.

Mi mamá decía con frecuencia que yo iba a salir
adelante no por inteligente, sino por bruto.

Esta afirmación que entonces me ofendía, con el tiempo
me ha llegado a parecer sabia y útil.

Ahora me doy cuenta de lo importante que es saber
hacerse el bruto.

Por ejemplo:

- Si un pariente cercano me dice un indirectazo para ofenderme,
me hago el bruto que no entiende y así no le doy el gusto de amargarme la vida

- Si quiero aprender algo que me cuesta trabajo, me hago el bruto,
no sucumbo a la impaciencia de los demás y sigo intentando lograrlo.

- Si mi compañero de trabajo o mi superior permanecen
irritados la mayor parte del tiempo, no pienso que es conmigo o por mí.

sino que me hago el bruto y me digo: ¡Debe ser que le duele una muela" y
de esa manera me hago inmune al contagio de esa irritación .

- Cuando dicen "no" a mi objetivo, me hago el bruto y entiendo
"todavía no" y así me permito seguir buscando formas de conseguirlo.

- Si algo que intento cien veces no me resulta como quiero,
no me tildo de bruto por no habelo logrado,
sino que pienso en lo bruto que sería si desistiera después de tanto esfuerzo

- Cuando estoy hablando por teléfono con alguien de quien necesito un
servicio o información y la persona sube el tono de voz más de lo necesario
y vocaliza cada palabra exageradamente,
tal como si dijera: "No se as bru to, ¿A ca so no en ti en de lo que le es to y di ci en do?
Decido entonces respirar profundamente, contestarle pausadamente y
con calidez,
dándole las gracias por su paciencia con mi falta de entendimiento.

Esto funciona como magia la mayoria de las veces para cambiar las marea a mi favor

Moraleja:
A veces es necesario saber hacerse el bruto, para evitar tratar de parecer continuamente inteligente y autosuficiente en todo y con todos.

Un saludo, nos vemos por el foro

Él le dice a ella:
- Querida, el jefe me ha invitado a pescar, será una salida de negocios...donde irán clientes muy importantes y estaremos fuera toda una semana.

Esta es la gran oportunidad que estaba esperando para poder ascender en mi trabajo.

¿Puedes prepararme la maleta? ¡No olvides los aparejos de pesca....la caña de pescar con mis anzuelos..!
Pasaré a recogerlos despuès de trabajar para irme directo al aeropuerto.

Ahhhh se me olvidaba agrega por favor mi pijama azul de seda.

La esposa empieza a pensar y le resulta muy extraño que yendose de pesca necesite un pijama tan delicado, pero como buena esposa se lo incluye en el equipaje.

Una semana después, vuelve el marido muy contento aunque también muy cansado.

La esposa le pregunta:
- ¿Qué tal te ha ido? ¿Cómo fué la pesca?

El marido le responde:
-Uffff!!!! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.

Pero, ¿Por qué mo me metiste mi pijama azul de seda que te pedí?

Lo que la mujer le contesta:
- Pero...si ya lo hice mi amor....¡Estaba junto a tus aparejos de pesca!.

Moraleja:
Para poder mentir, se debe tener muy buena memoria, de lo contrario se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Un saludo, nos vemos por el foro,

Cómo las demás, alguien con buen "coco" las escribió, las he copiado y os hago participe de ellas, espero que os guste.

EL CUERVO Y EL CONEJO

Un cuervo estaba sentado en la copa de un árbol, observando y sin hacer nada durante todo el día.

Un conejo que corría por el campo vió al cuervo sentado y deseando el hacer los mismo le preguntó:

-¿Puedo hacer lo mismo que tú, sentarme y no hacer nada durante todo el día?

El cuervo le constestó:
- Claro que sí

El conejo se sienta a descansar junto árbol, despreocupandose de todo.

De entre los árboles aparece un lobo, que sin previo aviso, se lanza sobre el conejo y de un sólo bocado se lo come.

Moraleja:
Para permitirte el lujo de estar sentado sin hacer nada durante todo el día es necesario estar muy alto, pero que muy alto.

Un saludo, nos vemos por el foro

Un hombre se dispone a darse una ducha en el momento que sale su mujer de ella.

Mientras sale del baño, la mujer lleva una tohalla que la envuelve, y en ese mismo instante llaman a la puerta.

La mujer se asoma a la puerta y ve que es el vecino de al lado.

Antes de que la mujer diga una sóla palabra, el le dice:
- Señora le doy 1000 euros si deja caer la tohalla que lleva al suelo.

Ella se lo piensa unos segundos y acto seguido deja caer la tohalla.

El vecino, mete la mano en el bolsilo y empieza a sacar 10 billetes de 100 euros, se los da a la mujer y sin mediar palabra se va.

Desconcertada por el suceso,la mujer cierra la puerta rapidamente, se coloca la tohalla y se va al baño a secarse el pelo.

Cuando entra al baño, el marido le pregunta que quien era, a lo que ella contesta:
- Era el vecino
-Ah ¿te devolvió los 1000 euros que me debía?

Moraleja: El no compartir información relevante que pueda afectar a las personas de nuestro entorno (familia, compañeros, socios, amigos....) puede provocar situaciones desagradables e irreversibles.

Un saludo, nos vemos por el foro