Poeta descarriado

Muy buenas a todos, fijate tu, un lugar para desahogarse quien lo diria.

googleando encontre este foro, imaginense la potencia que tienen los sentimientos cuando quieren salir.

No busco ayuda ni consejo, sé muy bien que debo hacer.

Pero es dificil carajo, mantener uno mismo tantas palabras y pensamientos.

Se amontonan en el corazon y sientes que te hinchas por dentro; necesitas sacarlas de lagun modo, necesitamos un desahogo.

soy casado (10 años) tengo un hijo al que adoro y amo de 3 añitos, la luz que ilumina mi corazon.

Todo bien hasta aqui, lo que pasa es que la vida da vueltas inesperadas, vueltas increibles que nunca esperarías.

Estupidamente y digo ESTUPIDAMENTE me re-enamore de una ex en un reencuentro fortuito, un reencuentro que no se si odiar o admirar.

Me reencontré conmigo mismo, vi mi vida desde otro sentido (es lo que pasa cuando algo o alguien te hace ver la vida desde otro angulo)

Fijense uds, que esa personita me movio todo por dentro, si hacer nada, sin decir nada, tambaleó mi existencia.

Sus ojos me zarandearon y sacudieron las entrañas, los sentimientos de algo que nunca llego a ser definitivo, la sensación de "lo que pudo haber sido".

No soy alguien de caracter fuerte.

Pisciano timido y callado, soñador y taciturno.

Aúm así tuve la fuerza para hablar con mi pareja, decirle sutilmente que lo nuestro estaba mal (conclusión obvia de mi corazón).

Teniendo problemas como cualquier pareja y valanceandome de ese hilo, en el frenesí de la locura sentimentaloide, quice terminar la relación con mi esposa.

Sin pensar en nada más que en unos ojos que me llamaban en mi mente.

Pero hasta ahí llego el sueño, hasta ahí llegaron mis ilusiones irracionales.

Obviamente mi esposa sintió el cambio irreversible en mi y se dedicó a averiguar la razón.

Nunca fuí un tipo de mentiras ni de engaños y facilmente se me descubre una mentira.

Solo basta conocerme un poco para conocer mis mentiras y 10 años dan para conocerlo a uno suficiente.

Total, por un fuking mensaje de texto (por sierto en un buen estado de ebriedad) que decia algo asi como:

-"No importa el tiempo que pase ni la situación en que me encuentre, siempre estarás presente en mi mente.

Y perdona que te escriba en un delirio hetilico pero los sentimientos siempre afloran en estas situaciones"

Estaba rascado pero rascado no es pendejo y borre tal mensaje de mi bandeja de salida.

asunto que no preví, es que ella me contestara al dia siguiente: "tranquilo conozco bien esos delirios hetilicos, no hay problema"

Respuesta que no esperaba, y que fué leida por mi esposa uhggg ahhhgg
(mala mia, si) e inmediatamente llamó a su numero telefonico, preguntando que que era eso, que tal y lo otro, que porque me escribia a mi eso y tal y que se yo.

Morir de verguenza es posible, yo lo viví ese dia.

Total ,ella se defendió naturalmente (siendo inocente de todo) que solo respondio a un mensaje mio que ella no me buscaba a mi y que sabia muy bien cual era mi situación y que era yo el (digamos algo asi como el abusador el perro montacachos el poco hombre) el que le escribía mensajes.

Yo simplemente entraba al cuarto y la encontraba a ella hablando por telefono.

inocente de mi estupidez inaudita, veo mi celular en su mano y en la otra hablando y haciendo preguntas sin quitarme los ojos de encima.

Uno se da cuenta de esas cosas asi como en camara lenta.

Cuando comprendi la situación tambien cambió mi rostro en camara lenta.

fijense uds, el tipo que no sabe mentir, derepente envuelto en tamaña situación.

En fin.

siguieron las preguntas que quien es esa, que que pasa, que si la quieres a ella, que si ya no me amas, bla bla bla.

¿Que que conteste? ni lo recuerdo, creo que como un buen cobarde que soy lo negué todo.

veanme ahí, negando lo irrefutable, haciendo muecas con la cara y tratando de salir de esa.

Digamos que mi esposa comprendió la gravedad de la cosa y lo q se le venia encima con todo esto.

Peleó, discutió y resacó por unas 2 semanas obteniendo solo mi silencio (¿y que más podia hacer?) No soy capaz de hacerle daño, no soy capaz de nada, decidí pensando como como dios manda.

"tengo un hijo de 3 años, mecesita de mi, si me separo todo se va a ir a la mierda, mi hijo va a sufrir, mi esposa va a sufrir, mi familia no lo va a aceptar, mis amigos no me verán igual, seré el grán hijo de puta que abandonó a su esposa por seguir un culito (y disculpen tal lengueje de mi parte, es que estoy ebrio y me estoy desahogando viste?)

Así que me hice el loco, decidí por mi hijo, ¿de que vale el amor si haces daño a los demás? me quedé quieto y ahora me encuentro fingiendo amor (no me mal interpreten, a mi esposa la quiero, es una buena persona es un ser muy lindo y especial) pero en que momento deje de amarla no lo sé.

ella siente mi cambio y sé sabe mas o menos lo que sucede, pero se niega a perder lo que tenemos y yo, simplemente ya perdí las fuerzas para enfrentas las cosas.

Solo me dejo llevar y punto.

Pero una cosa es lo que uno dice y lo uno decide y otra muy diferente lo que dice el corazón.

Esa mujer sin hacer nada, sin hacer un carajo me tocó de nuevo el corazón y no he podido (por más que lo intento) dejar de pensar en ella.

así que aqui estoy, ebrio de nuevo, extrañando quien sabe que, con dolor en el pecho, con todas mis ideas de mierda revolotenadome en la cabeza, con ganas de escribirle, de llamarla, de saber como está, de saber que tengo que hacer para ganarme un beso, o cuando menos una mirada hermosa de esas que ella sabe dar, no importa más nada.

Sé que ahora ella tiene una putrefacta idea de mi, sé que le dolió mi grán estupidez de escribirle palabras hermosas (las palabras que salen del alma siempre son hermosas viste?) y me duele ENORMEMENTE que ella piense de mi eso.

Han pasado más de 3 meses en los que cada bendito dia pienso en ella.

Pienso en ti señorita, con amor, pero tambien con rabia, porque no puedo silenciarte de mi cabeza.

eres mi pensamiento paralelo continuo, te adueñaste de mis sueños señorita y ahora no se que hacer.

Quisiera que leyeras esto y te dieras cuenta que no soy tán patán, que nunca te mentí y que de verdad hubiera sido capaz de dejar todo por tus ojos, por tu sonrisa y revivir aquellos momentos en que pudimos estar juntos y por mi inmadurez, por mis miedos todo se fué al caño.

Cuantos aqui no quisieran tener la maquina del tiempo y regresar a enmendar lo perdido.

A la final nuestro amor siempre fué platónico y por lo visto está destinado a seguirlo siendo siempre.

Tal vez (y es mi consuelo) nosotros juntos mo durariamos ni un ápice, ni un instante como pareja.

Que lindo es creer en el amor simple y puro, como un adolescente, creer en el "forever and ever".

Me desahogo aqui, porque no puedo decirte que te amo muchisimo, que mi amor platonico podria hacerse real, que sería feliz oliendo tu cabello, viendo tu sonrisa, sintiendo tu mirada infinita, tus ojos huracandos que mueven mis sentimientos a otro mundo, que pudiera abrazarte y sentir tu olor por horas y horas, que pudiera verte dormir escuchando tu corazon latiendo.

Me aborrezco sintiendo todo esto, me detesto, pero no puedo evitarlo carajo!
Tengo tanto miedo de encontrarte en una esquina y sentir tu mirada fría y distante, carente de cualquier aprecio que alguna vez pudiste sentir por mi.

Acepto mi realidad, y acepto que nunca podremos estar juntos, pero no deja de dolerme, no deja de lastimarme mis sentidos y ya quisiera que mi corazón te olvidara para no sufrir tanto, para no desear estar a tu lado.

había olvidado el amor.

La rutina se encargó de eso.

Pero tu viniste a despellejarme vivo con el recuerdo de ese sentimiento.

Tan cerca pero tan lejos es mi tortura y mi castigo, lo merezco y lo acepto.

Tu venganza inocente me alcanza y ahora estoy pagandolo todo, quien lo diría, ya viejo,ya despues de tantos años.

Pero así es la vida, ya no volví a escribirte ¿y para que? si lo que piensas de mi no es nada bueno, si vas a leer mis palabras con decepción.

He deseado para ti lo mejor ¿y que es el amor sino eso? deseo una pareja ideal para ti, que te dé lo que yo nunca pude darte.

Que estupido de mi parte haberte apartado de mi vida, siempre fuiste un capitulo sin cerrar, un circulo inconcluso, una ilusión sin materializar, un sueño sin cumplir.

En fin,que cagada las vueltas de la vida.

Mi hijo primero lo lamento en el alma dios mio.

Ya no quiero lastimar a nadie por mis mariqueras de enamorado, por eso no te escribo estas palabra a ti, porque el mundo va en otro sentido y no hago nada nadando contracorriente.

No sé que viene con el tiempo, quisiera saberlo, pero espero no sea algo peor que esta sensación de adolescente despechado.

Cuando era adolescente, escribía las cartas a puño y letra, ahora la tecnología nos coloca frente a un teclado, todo es diferente.

Quisiera tener fotos tuyas conmigo, quisiera tener alguna carta tuya, para devorarla con los ojos a diario, para seguir sufriendo, para seguir amandote de esta forma, para seguir llamandote deste el fondo de este vacío inconcluso, para que tiendas la cuerda de tu existir y me saques de este avismo en el qie vivo ahora.

Ennnnnn fin.

esta es mi historia, perdonen lo largo pero cuando uno necesita desahogarse es porque lo necesita.

Termino, porque ya es muy tarde y estoy bastante ebrio jajaja pero podría seguir por horas y horas.

Perdonen si hay faltas de ortografía pero ni ganas de ponerme a releer todo esto, además mi estado de animo no es el mejor.

Un saludo a todos y gracias por leerme al que tuvo la paciencia de saborear este nuevo delirio etilico de mis sentidos.

Disfruten la vida, porque a la final es lo ultimo que se nos va, y TODO, bueno o malo es parte de estar vivo y hay que tratar de aprender y asimilar de todo lo que nos deja.

KMDC

Odio con tanta intensidad tus fotos
como deseo verte de nuevo
y escuchar tu voz

Deseo tanto escuchar de nuevo la melodia de tus labios
la parttitura de tus palabras,
el acorde perfecto de tu sonrisa,
la canción constante de tu sonrisa
Deseo con locura mirar tu ojos
sentir el beso que deseas de mis labios
acariciar el calor de mis recuerdos constantes
de tus labios, de tus ojos, de tu ser.

Voy a morir deseando tu mirada
voy a morir anhelando tu deseo
voy a morir odiando tu ausencia.

y lo peor es que no me canso de soñar con tu rostro,
lo peor es que no me resigno

a

alguna vez

tener tus labios
en los mios

es mi rincon seceto
y donde más podría decir lo que me abrasa la entrañas?

K.

ahhh las dudas de las vida.

las encrusijadas de la existencia!

he decidido que el tiempo decida mi destino!

y para donde más agarrar? si doy un cobarde, un pusilanime, dejaré que las cosas sigan su rumbo y que sea lo que Dios quiera!

Por otro lado dejenme un ratico desahogar mi poesia chimburria un rato.

Si no es aqui ¿donde?

Hoy desperte con tu aroma pegado en mi rostro
hoy desperte con tu beso pegado en mis labios
tu beso que nunca se dió pero que conservo pegado a mis labios
Hoy desperte con ganas de besarte
Hoy desperte con ganas de soñarte
Es demasiado para mi pensarte y saber que no me piensas
Hoy desperte con ganas enormes de tener lo que nunca tuve
Y es que tu sonrisa me hace despertar con ganas

Desearía despertar sin ganas de verte.

:(

Creo que lo que más me frena de todo, es separarme de mi hijo...

gracias por escribir, muy acertados tus consejos

la cosa es que ella lo entienda.

de todos modos dejame asimilar con calma tu comentario
(ahora estoy en el trabajo) y te comento.

entiendo que la cosa es muy comun

gracias por el apoyo.

Hola!

Antes que nada tienes que saber que estas situaciones son muy comunes y suceden a raíz de la inseguridad emocional.

no quieres dejar a tu esposa por el dolor emocional del cambio que sufrirían ustedes y su hijo.

pero déjame decirte que estás haciendo 2 cosas:

1- Estas decidiendo vivir una relación que no va hacia ningún lado, y eso va a hacerle más daño a tu hijo en el futuro.

2- Te estás conformando con algo que no despierta pasión en ti, y eso es grave porque los hombres dependemos de una sustancia llamada dopamina (la hormona que liberamos cuando logramos cosas y nos ponemos retos) para sentirnos vivos.

Yo tengo una hija de 3 años con una ex, y la mejor decisión que pude haber tomado fue el no estar con ella y decirle con MUCHO amor que símplemente no seríamos felices juntos y que lo mejor para todos (sobre todo nuestra pequeña) era que no estuviéramos juntos, pero hay que ser listos para persuadir y hacer que nos entiendan.

Hoy veo mucho a mi pequeña y tenemos una relación increíble, me llevo super bien con su mamá y cada quien ya tiene a su pareja.

tengo una novia hermosa que adora a mi hija y todos felices.

Pero lo mejor de todo es que me di cuenta que al ser sincero y estar dispuesto a desapegarte de esa "comodidad" emocional, somos capaces de vivir mucho, mucho más felices.

Espero esto te sirva y estoy para lo que necesites en viveincreible.com

P.D.

También dejé el alcohól gracias a que mi vida ahora está llena y feliz...

Holaa, feliz año nuevo para todos.

tal parece este año empieza igual que termina el anterior.

Como decirle a mi esposa que no siento lo mismo, como abandonar todo por un sueño sin cumplir.

Perro asquesoro, te sigue soñando, te sigue deseando, te sigue pensando.

Aqui estoy, pagando con creces lo que te hice, entiendo muy bien tu indiferencia, tu silencio.

Yo vivo solo de un sueño que cada dia veo más imposible de realizar.

¿que hago? rendirme a lo que siento por ti?

el corazón a veces se fracciona en varias partes que van a lugares diferentes, cuando sientes esa fuerza que te arrastra a extremos opustos entonces te sientes como yo.

a donde ir, a donde caminar o a donde escapar.

E ahi mi dilema.

que poca fuerza de voluntad tengo.

Lo màs normal, es ir a donde no hieres a nadie, a donde tus acciones no lastiman a la gente.

Pero el corazon se reniega, corazòn egoista, solo piensas en ti, y debo oponerme a tu sentir, debo obligarte a donde la razòn me lleva.

Pero con que fuerzas, si el alma es la que da fortaleza.

No quiero olvidarte, no quiero que me olvides!! quisiera saber si en algun momento piensas en mi.

Quisiera saber lo que piensas de esta persona.

O mas bien no!!!!!!!! seguro me odias, me detestas y eso, eso me harìa mucho daño.

Deseo con locura cruzarme contigo en una esquina, pero a la vez tengo miedo, tengo miedo de ver tus ojos reprochandomelo todo.

Si supieras.

Si supieras lo que siento por ud señorita!

ajà, aqui voy se me desato el poeta!

Quisiera perderme en tu ojos
quisiera perdonar tu boca por ser tan incitante
quisiera perdonar tu sonrisa por hacerme soñar en un mundo lleno de colores
quisiera perdonar tu forma de ser,
esa forma tan linda que me desborona las defensas,
Pero como perdonarte, si me haces sufrir en agonìa
Tù, inocente de todo, inocente de tus ojos huracanados!
Quisiera besarte hasta gastar mis labios
quisiera perderme en el aroma de tu cabelllo
quisiera olvidarme en las curvas de tu cuello,
recostarme en tu pecho y sentir tu latido
sentir el latido de mi nombre en tu sangre.

Pero el destino es incierto, es cambiante, es inseguro.

¿que tengo yo para ofrecerte, sino este amor que se desborda por mis poros?

NADA.

Y eso me asquea enormemente.

soy un tipo melancolico,
en fin, "La melancolìa es la felicidad de estar triste" dijo Victor Hugo
y a eso me aferro.

El tiempo no se puede detener ni mucho menos reotrceder.

Un abrazo y nos vemos en un nuevo episodio etilico.

ya dije que me odio a mi mismo por todo esto?

no lo soporto amigos!

Sé que debo olvidarla, sé que debo reintertarlo todo con mi esposa, pero quisiera arrancarme el corazon y servirlo en parrillla para no sentir lo que siento ahora!