Necesito desahogarme.

Es mi primero y supongo que unico post.

Tengo una cantidad ridicula de problemas y complicaciones en mi vida, malas desiciones, malas acciones, de todo en pocas palabras.

Primero tengo una novia, ella es hermosa y la amo, o eso creo, llevamos mas de 1 año pero siento que todo seria perfecto si la hubiese conocido en el futuro, osea somos adolecentes y buscamos, tenemos hambre de aprender y experimentar, a veces los impulsos son mas fuertes que la voluntad y pues eso me ha llevado a traicionarla, no me siento bien con es, aunque admito que tampoco mal, tengo muchas dudas respecto a la verdad, no se si sea paranoia o verdad, nunca lo sabre supongo.

Lo que conlleva a otro factor, ultimamente nada me genera empatia alguna, siento que estoy enfriandome por dentro, a veces no siento miedo, dolor, amor, pesar, nada, solo hambre jaja, en fin, eso me ha causado varios conflictos pero nada grave.

Mi relacion con mis padres es muy bipolar, nunca fui un estudiante excelente, pero tampoco un vago, me va bien a pesar de no ser tan responsable, tengo deberes en la casa y honestamente no se cuales sean las prioridades de mis padres debido a que ponen mas problemas por no haber lavado unos platos a qe me halla sacado una mala nota, no entiendo eso, para mi hoestamente no es logico.

Mi mayor problema a nivel de estabilidad personal es que la gente cree que soy un fiestero, mujeriego, alcoholico, casanova, experto en la calle, etc.

pero la verdad es que soy todo lo contrario, soy un cinefilo, lector, me cuesta ligar con mujeres, aunque a veces resulta, no salgo ni me la paso mucho en la calle y mi gusto por el alcohol es algo como un 3 de 10, pero me gusta mantener el primer perfil, no se, chico malo o algo asi, cosa que me lleva a desarrollar dos personalidades, incluso mas por que cambian respecto a las personas que me rodeen, no me entiendo, me odio, o a veces lo hago incluso me amo, a veces, me siento mal, estudio produccion de cine y siempre soñe en ser director pero pienso que se me da mejor la actuacion, pero odio actuar.

Le temo al futuro, le temo a lo que pase despues de esta desequilirada adolescencia, tengo miedo de muchas cosas,pero al enfrentarlas me siento como si nada, quiero decir muchas cosas, quiero salir de todos esos cascarones que tengo pero me resulta imposible, no me conozco, no se como soy, que me caracteriza, para ser directo me siento perdido.

Todo esta en desorden porque estoy escribiendo como salga de mie mente, lo siento para aquel o aquella persona que lea esto y agradezco comentarios y consejos de vida, soy virgen, cuando trato de ligar dicen que soy lindo y eso pero creen que por eso tengo chicas a montones y detras, es mentra, no tengo montones, siquiera 1, no se por que ellas mismas se limitan a darse una oportunidad, entendi que soy una persona habilidosa mentamente y cambio todo a mi favor y confundo facil a las personas conviertiendome en un manipulador, no me molesta, pero a veces es muy extraño obtener lo que quieres sin dificultad, menos chicas, eso nunca por azares dl maldito destino que quiere volver un desquiciado.

No me siento capaz de lidiar con tato en algunas ocasiones, tuve un intento de suicidio pero las cosas se pusieron peores, siento que soy un martir de la confusion y cosas mentales, nunca estoy feliz, pero me consideran alegre, nunca estoy triste y me consideran extremista, siento que ocupo un espacio inutil en el mundo, a veces quiero morir, pero siempre me gusta saber que pasara despues, por que no puedo encontrar a alguien que hable, que no le importe los problemas cotidianos por un limitado tiempo, quiero hablar con una persona incoherente, no entiendo que hago aqui ni que hare, pero quiero estar, asi sufra, espero no ser tan redundante pero estoy perdido en mi mente y no encunetro ninguna salida, me gusta la musica fuerte, el poker, el lsd, el cine, el vodka, los libros, la naturaleza, la vida, pero, no hay ningun sentido en nada.

Enserio gracias por leer, quien sea que leyo esto completo quiero decirle impulsivamente y sin ningun prejuicio y sin que suene tan estupido que te amo lector, un amir ciego y desconocido pero de mucho valor personal.

Buena vida por el resto de tu vida

Hola, gracias por tu atención.

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