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Antiguo 13-09-2013, 11:49:46
Mortia Mortia is offline
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Predeterminado No sé cómo manejar esto

Buenas.



Escribo por aquí porque no sé cómo desahogarme.

Mi pareja y yo llevamos juntos desde octubre del 2012. Él comenzó a salir conmigo un mes y medio o dos de dejarlo con su exnovia. Le pregunté continuamente, si era el clavo que sacaba otro clavo y me decía que no. Y me lo creí. Me lancé, sentí que podía confiar en él al 100%.

A partir de febrero, que fue cuando empezamos a conocernos más, sentí que me olvidaba. Sentí que yo no era más que otra persona, que era capaz de olvidarme e incluso podía pasar días continuos sintiendo que ni siquiera me quería. Me hablaba muchísimo sobre su ex, y yo pensaba 'es normal, su ex está en sus recuerdos más recientes'. Pero aún así, me dolía.

A partir de mayo todo empezó a ir a peor. Me sentía tan poco querida, me olvidaba tanto que podía tirarse horas sin hablar conmigo cuando yo le reclamaba algo de atención.. A partir de marzo, por ahí, empezó a hablar de nuevo con su ex. Se despertaba, cogía el whatsapp y se ponía a hablar con ella, a esperar sus respuestas. Cuando yo le preguntaba, 'qué haces?' él me decía 'nada, hablar'. Normalmente cuando yo le preguntaba algo así ni se lo pensaba en decirme 'hablo con esta chica', o 'hablo con mis amigos'. Ya podía sentir que él no la había olvidado.

Y soy bastante sensible, demasiado diría yo. Alcancé un estado en el que, ya que no sentía que él estuviera cerca, sentía que ni me quería, sentía que podía ser yo cualquiera de sus amigas.. Acabé con ataques de ansiedad, con ganas de dañarme, con ganas de sentir dolor. En mayo fui al médico, me caí en la calle y me vi a mi misma, desde fuera, diciéndome a mí misma que merecía este dolor, y que merecía mucho más. El médico me mandó al psiquiatra y me recetó antidepresivos y ansiolíticos. Consideraba que no es que él me ignorase, o no me quisiera, sino que yo estaba pagando los platos rotos que creó mi ex novio en mí. Mi ex me mintió, me hizo daño y fue muy egoísta... Y me limitaba a pensar que no podía pagarlo con él, que no se lo merecía.

Cuando agregó a su ex.novia a facebook, ocultó nuestra relación. Ocultó las pocas fotos que teníamos juntos. Él sabe mucho de informática, de internet, y lo único que me dijo fue 'estoy probando, debo haberme equivocado'.

Siempre he sido muy curiosa, sobre todo cuando sospecho algo. Me sé sus contraseñas, así que pensaba que no sería tan tonto de ocultarme algo. Pero en una de mis crisis, en uno de mis ataques de ansiedad, decidí que no me quedaría tranquila hasta que no indagara.

Me metí a su facebook, para comprobar por qué me tenía oculta. Sé que no es un chico tonto, sé que sabe de estas cosas, y la excusa de 'estoy probando' no me sirve de nada. Así que miré a qué personas me tenía oculta, y descubrí un listado de más de cinco chicas. Como es de entender, busqué a esas chicas en conversaciones. Una de ellas era su ex.

En una conversación, una de las chicas le pregunta si es que ha dejado de estar soltero, cuando ya llevábamos dos meses, y él dice que no, que lo sigue siendo. Me sentó como una patada leer eso. En otra conversación, la de su ex, lo veo más atento a ella de lo que ha podido estar conmigo. Así que intuyo que aún siente cosas por ella.

Le digo lo que he hecho y me dice que él no dejó de estar soltero hasta 3 meses después de comenzar conmigo, porque no sabía si era algo seguro. Le digo que me duele, que para eso que no hubiera comenzado una relación. Me dice que dejará de hablar con las chicas con las que tonteaba.

En este momento es en el que me quedo relajada, solo por pensar que no era mi culpa, que no era yo. Que mis crisis de ansiedad, mi sentir que no estaba a mi lado, mi sentir que no me quería y el recibir la respuesta de 'eso no es así, te quiero, quizás es que estás pagando conmigo lo de tu ex' son mentira y es él quien me tiene lejos, quien me quiere menos, quien no me aprecia lo suficiente.

A partir de aquí empiezo a confiar menos en él.

Una vez, casi un mes después, ambos jugamos a un juego online de pago, Él decidió pagarme un mes y yo le dije que no me aparecía nada, así que me dijo que mirase en su email. Como no salía nada en la bandeja de entrada, miré en el correo basura y leí un mail en el que ponía 'desahogo'. No solo leí el asunto, sino que vi que ponía 'En respuesta a...'. Y me metí.

Él habia escrito en este mismo foro, en mayo, que sentía aún que quería a su ex. Aún estando conmigo. Que la quería, que se acordaba de ella. Que se acordaba de sus ojos, de sus labios... Llevábamos entonces más de medio año juntos.

Siempre, siempre le he preguntado si era el clavo que sacaba otro clavo y siempre me decía que no, que a ella la había olvidado. Y yo ingénua, me lo quería creer. Pero leer eso me sentó como una jarra de agua fría.

Llevábamos más de medio año y sentía que era una mentira todo. Por el conjunto, por las mentiras, por sentirme nada al lado de quien mejor había estado, de llegar a tener que ir al psiquiatra y tomar una medicación porque él no tenía boca para decirme nada...

Él es la persona que más daño me ha hecho. Ha sido egoísta, hasta un límite que no ha sido sano. Según él, empezó a quererme poco después de escribir en este foro. Dice que le sentó bien el desahogo. Eso significa que, cuando hagamos un año, el tiempo que habrá sido real serán 4 meses. 4 meses de 12, me hace sentir bastante triste como persona.

Aún no confío en él, alguna vez me he planteado dejar la relación, nunca he aguantado tanto de nadie, siempre he sabido que, si tú dejas a alguien, no hay que temer la soledad, no es mala ni es dañina, sino que en esos momentos hace bien.. Olvidas, perdonas, y al final te alegras porque encontrarás a alguien mejor. Pero no siento, nunca he sentido que estuviera preparada a dejarlo. Veo con él lo que no he visto con nadie, un futuro. Le quiero muchísimo, y a veces, en mis cabreos, le he dicho que le quiero demasiado... Porque si le llegase a querer menos, le hubiera dejado en el primer ataque de ansiedad que tuve.

Le siento como un mentiroso, le siento como un traicionero... Y aún así, le quiero una barbaridad. Pienso en qué me compensa, el estar con él o el estar sola. Me compensa el daño que tengo al estar con él.

Hemos pasado meses juntos, estos meses de verano, y no he estado sola en ningún momento como para poder pensar en nada malo. Y tengo miedo que, cuando cada uno deba volver a su vida, me entre el miedo, de que me vaya a herir, de que me vaya a engañar de nuevo...

Me enfado demasiado con él, a la que veo algo malo le monto un pollo de mil demonios.. Me siento desprotegida en cuanto a confianza, suelo pensar que lo que hace es para que yo no esté mal, pero no porque me quiera sino porque quiere compensar el mal que ha hecho. Le he dicho muchas veces que no quiero sentirlo lejos, ni quiero volver a olvidar que me quiere, porque aunque parezca una tontería era una de las cosas que más vacía me hacía sentir a su lado.

Es todo demasiado confuso y no sé cómo tirar adelante en los momentos en los que me cabreo por nada, porque siento que, sin yo buscarlo, sin yo quererlo, hay algo que dentro de mí duele sin que él haga nada.. porque sé que le hiero mucho, porque me pongo a la defensiva demasiado rápido pero me es difícil olvidar lo que me ha hecho, en conjunto, por las mentiras, por haber permitido que me medicara, por haberse callado cuando me vio peor..
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