Tarotistas Buenas
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Antiguo 14-02-2010, 17:10:26
Novat@ de Foros24h
 
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Unhappy Quiero Mejorar Y No Se Como, No Aguanto Mas

HOla!
Me ha costado mucho dar este paso pero es que ya no se que hacer. Cada vez me siento más hundida y me da verguenza haber llegado a este punto. Me considero una persona muy inteligente y no entiendo porque sufro tanto cuando tengo la vida que siempre soñe. Tengo 23 años, cuando cumpi 17 me fui de casa de mis padres, porque aunque les considero buenas personas, no se si porque la mentalidad de mi padre al ser militar o por que me tuvieron ya muy mayores, me hacia daño continuamente, sentía que me anulaban como persona y que no me tomaban en cuenta. Estaba harta de discutir continuamente por tonterias sin sentido y llegue al acuerdo con ellos de irme, son gente muy histerica, todo lo dicen chillando y se alteran con nada, y al yo criarme con ellos han creado en mi una fobia a los gritos y las palabras feas, que en cuanto alguien me grita o me dice algo ofensivo me hierve la sangre y no puedo soportarlo. Bien, pues al cumplir 18 años conocí al padre mi hijo que de aquella tenia 43, si, se que es una ida de olla, pero es que me canse de conocer chicos de mi edad que no me aportaban nada en absoluto y quizás pense que el al ser mayor me ayudaría a madurar y tendriamos una vida de pareja normal, pero me equivocaba, al principio estaba tan encaprichada con el, que pensaba que era el hombre de mi vida, y una necesidad tremenda de ser madre me invadia todos los dias, asi que despues de tan solo 4 meses juntos, que ahora lo pienso y me doy cuenta de lo inconsciente que fui, me quede embarazada, tuvimos el nene, y a los 5 meses le diagnosticaron una osteoporosis en el pie, no se si lo he escrito bien, asi que tuvo que dejar de currar, yo comence a trabajar de camarera en un restaurante, entraba a las 10 de la mañana y salia a las 3 de la madrugada, algunas veces antes, depende de cuando acabaran las cenas. Y empezaron los problemas, el tenia que salir a beber todos los dias, coqueteaba con mujeres descaradamente y luego me decia que no le rayara que era una depresionparanoica, la casa echa una mierda y yo cuando llegaba de currar a las tantas de la mañana me tenia que poner a limpiar, y cada vez fue a peor, a los 6 meses de llevar currando yo despues del nacimiento de mi hijo me empece a preguntar por primera vez, si realmente yo me merecia tantos desprecios con a penas por cumplir 20 años, llegaba a casa y le queria dar un beso y el decia, que para que...ya no podia hablar con el de nada porque me ignoraba, nisiquiera podia enfadarme con el por descuidar la casa y no colaborar en nada y ese mismo mes encima le dijeron que se habia curado ya y el siguio en el mismo plan de señorito, la cosa ya empezó a llegar a su fin 3 meses antes de dejarlo definitivamente, despues de 9 meses sufriendo con sus desprecios me reboso la gota en mi vaso, un día llegue a casa por la noche, fui pa la cocina y estaba en la terraza fumandose un porro, yo quede anonadada porque aparte de que lo habia dejado, el sabia que no habia un duro y que el quedaba era para los dodotis y la leche del niño, entonces le pregunte de donde habia sacado el dinero para comprarse eso, y el me dijo que de los 20 euros que quedaban, no me podia explicar como un hombre de 45 años podía hacer semejante barbaridad, más sabiendo que era para su hijo y ahi ya no pude más, me pase 3 meses durmiendo en el sofa, porque solo acercarme a el me daban ataques de ansiedad, luego me entere de que antes de que naciera el niño, cuando estaba embarazada, el se habia ido a currar a leon, cuando somos de asturias, y el me insinuo que habia estado con una cubana alli, por dios, no entendia nada, yo pense, joder tengo 20 años, le cuido, le doi cariño, trabajo, hago las cosas de la casa, traigo dinero a casa, no soy una barriobajera, ni una quinqui, soy responsable y le estoy dando todo lo que tengo, y asi me lo paga?
Asi que me fui a currar, y despues de unos 6 meses rondandome un cliente del bar y yo de pasar de el como de la mierda me fui con el esa noche. Llegue a las 4 de la mañana a casa y me fui directa a la cocina a fumarme un cigarro cuando llego el, yo estaba en shock, puesto que ya no sabia ni que hacer,ni que decirle porque ya no habia nada que decir, llevaba un año diciendole que o cambiaba o yo no podia mas, el me miro y me dijo: Y esa cara? yo no se si se lo dije todo con la cara pero inmediatamente me solto sin yo decir nada: Que has hecho? a lo que yo le conteste: Lo mismo que tu cuando te fuistes a León, la diferencia es que yo segui contigo de aquella y ahora ya se acabo. Al día siguiente hice mis maletas por la mañana cuando aun el estaba dormido, y llame a mi madre para ver si nos podiamos quedar alli con ella, el niño y yo, y cuando me iba a ir, el por primera vez en casi 3 años se echo a llorar, pero para mi sorpresa, ya no me importaba, no creia sus lagrimas ni me importaba ya su dolor, pues a el no le habia importado nunca el mio y me fui.
Despues de un año separados, aunque nunca nos casamos, conoci a mi actual pareja, llevaba un año en casa de mis padres, y no aguantaba ya mas con ellos, se pasaban todo el dia discutiendo como era de acostumbrar, y me sentia otra vez con 16 años, impotente, anulada y encerrada. No podia irme de alli porque cobraba 1000 euros y mi madre me pedia 800 por cuidar al niño y para gastos, cosa que nunca llegare a entender, y con lo que me sobraba me pagaba el tabaco, el autobus y mis pocos gastos. Ya no se como paso, quizas se me junto todo, se mejunto que cuando me despertaba por la mañana dejaba a mi hijo durmiendo en la cama y cuando salia del curro, el ya estaba dormido, que no lo veia, que me llamaba con 2 años por mi nombre y no mamá, que me sentía sola, que veía que no avanzaba en nada, como si mis pies estuvieran pegados al suelo y quisiera caminar pero no pudiera, impotencia, tristeza, desesperacion, y empecé a beber despues de salir del curro, al principio era solo algun finde, alguna cerveza, y me costaba porque no estaba acostumbrada a beber, luego paso a ser todos los días, empece a beber solo whisky a pelo, porque era lo que creia que mas me calmaba el intenso sufrimiento que sentia dentro de mi.Aunque ahora veo lo inconsciente que fui, pero asi fue, y en su momento no lo supe ver.A veces me despertaba en camas ajenas y no sabia como habia llegado alli, demasiadas veces y me empece a asustar, asi que le conte a mi madre absolutamente todo lo que me estaba pasando con la mayor verguenza de mi alma y le pedi porfavor que le pagaba la gasolina pero que fuera a por mi al curro para que asi no me tentara la tentacion de salir a beber y asi empece a hacerlo, pense que si no tomaba esa decision acabaría muy mal y yo no queria eso, tan solo quería tener mi vida con mi hijo y ser feliz. Estuve 3 meses del curro pa casa, a veces para no agobiarme me tomaba una cerveza mientras esperaba a que vinieran a por mi, pero nada más.
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Antiguo 14-02-2010, 17:11:00
Novat@ de Foros24h
 
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Posts: 10
Unhappy

Pero un día mi jefe despues de estar currando con el tanto tiempo me dijo que no me iba a hacer el contrato, y me empezo a pagar cada vez menos, asi que yo me indigne y empece a dejar tareas sin hacer para que se diera cuenta de que si no cumplia conmigo yo tampoco iba a cumplir con mi trabajo, y al final tuve que dejar el curro, sali de alli con la cabeza no se donde, eran las 3 de la tarde y me puse a caminar como una loca por toda mi ciudad sin saber a donde ir ni que hacer, y me puse a beber, me recorrí casi todos los bares de mi ciudad, y al llegar la noche me fui para el bar de una chica que habia conocido una noche y que sabia que trabajaba alli, estaba sola en el bar, porque era un dia de diario y no se porque, si porque ya estaba medio bolinga o por que ya no sabia con quien hablar, le conte lo que me pasaba, y apenas la conocia, al rato entraron unos chicos en el bar, yo estaba havciendo un autodefinido del periodico, mientras me bebia un ribeiro, nisiquiera mire para ellos, solo les oí entrar, debian ser las 12 de la noche, y entonces oi como dos de ellos estaban borrachos y pense, madre mía aqui estamos todos colgados, no hay donde colgar un candil, pero entonces oi: Me pones un zumo de melocoton? claro que no se porque en ese momento me sorprendio y alcé la vista, lo unico que pude ver fue unos enormes ojos azules, y sin querelo me quede atontada mirando para el, el tambien se quedo un rato mirando para mi, y luego baje la vista y segui con el autodefinido mientras los chicos que estaban borrachos y la camarera hablaban, pense: Que hace este tio con estos dos borrachuzos?? aunque estaba buena yo para hablar. Al final uno acabo haciendo trucos de magia y acabamos todos hablando como si nos conocieramos de algo. Yo habia quedado con la camarera en ir a tomar algo con ella, ya que estaba a punto de cerrar y dijimos el sitio al que ibamos, ellos dijeron que iban a ir, y se fueron para que pudiera recoger el bar tranquila, nos fuimos para el bar y mientras ella jugaba al billar con unos amigos, yo me quede sentada pensando en todos mis sufrimientos e intentando entender porque me habia quedado tan pillada por ese tio que apenas conocia, paso una hora y no venian, y pense que no iban a venir cuando justo en ese momento al alzar de nuevo la mirada aparecio por la puerta, se pusieron ajugar al billar, yo no habia cruzado con el ni una palabra, seguia ahi sentada, cuando derrepente se sento a mi lado sin decir nada, no se porque , me fije en sus botas, porque me hacia gracia que fuera con unas botas de montaña y le pregunte: Te gusta el senderismo? el se quedo sorprendido, claro, despues de estar 2 horas juntos y no haber cruzado ni una palabra y le suelto esa pregunta. Me preegunto que porque le preguntaba eso, y yo le dije que por las botas y se echo a reir, dios! ya me habia enamorado de sus ojos y derrepente me enamore de su sonrisa, pense, que me esta pasando? nunca me habia pasado nada asi a simple vista, encima desprendia tranquilidad, serenidad y cordura y estba loca por conocerle mejor, ya apenas no estaba borracha puesto que llebaba desde las 12 de la noche sin beber alcohol y eran ya las 3 de la mañana, agache la mirada avergonzada y el me dijo: Cenastes? y yo le dije que no, me pregunto si tenia hambre, nos fuimos a cenar a su casa......en fin, (se que suena raro que este contando todo esto tan especifico pero es que pienso que asi podreis entenderlo mejor, puesto que es todo muy complejo). Estuvimos 4 días, porque coincidio que el descansaba, metidos en la cama, cosa que tampoco me habia pasado antes, y lo más sorprendente es que lo que más haciamos era hablar. le conte todo, lo que me paso con mi ex, el año que llevaba, lo mal que me sentia por llevar un año bebiendo y metiendo en mi cama a chicos que no conocia, la mayoria de las veces sin acordarme...etc, no se porque, senti como si el no fuera un simple chico de una noche, como si fuera a estar con el toda la vida, y queria prevenirle de todo lo que me pasaba, quizas por miedo a que luego lo descubriera y no quisiera estar conmigo, y desde entonces, que ya hace año y medio de esto, mi vida cambio por completo, vivo con el y con mi hijo, es cariñoso, me demuestra que me quiere, estoy haciendo unas oposiciones, me ayuda a veces con la casa, aunque el es el que trae el dinero a casa, cuida a mi hijo como si fuese suyo y es todo como yo soñe. Mi problema es que desde que empecé con el me ha costado mucho confiar en el, puesto que cuando lo conoci me habia resignado a pensar que todos los hombres son iguales, quizás por mis anteriores experiencias, y se que al principio le agobie mucho con mis celos y mis desconfianzas, cosa que con el tiempo fueron aminorando, llego un punto que me era imposible desconfiar de el, confiaba en el plenamente, porque me lo habia demostrado todo este tiempo, pero el ya no creia que yo confiara en el. Ahora cualquier cosa que digo dice que es por celos, y es lo unico por lo que discutimos, ayer por la noche fue ya demasiado, llevo una temporada un poco depresiva porque se que soy celosa y quiero cambiar, pero no se como, no desconfio de el, pero no puedo evitar que me hierva la sangre si mira a otra mujer, se que no es normal, se que no esta bien, y no quiero ser asi, pero no se como, ayer me dijo que le estaba haciendo daño y que asi no era feliz, dios mio, es como si me hubiera clavado un puñal en el pecho, yo nunca le he vigilado, ni le he llamado al curro, no tengo ese tipo de celos porque confio en el, pero no se que me pasa cuando mira a una mujer que no puedo soportarlo, aunque no la mire con malos ojos, ya me pongo mala y no puedo ser asi, quiero cambiar y no puedo, necesito saber como, no se como he llegado a este punto, cuando yo siempre fui la cuerda, y ahora me esta dando la impresion de que se me va la olla, y no soporto no controlar mi mente, pues siempre lo he hecho, pero con esto no, es como si me superase, encima es que antes era super sociable y extrovertida, y ahora soy una puta antisocial, no me fio de nadie, porque todo el mundo del que me fie me ha hecho daño, y yo no quiero hacerle daño a el, porque es la unica persona que me ha apreciado en mi vida, y el no se lo merece, ayer llegue a tal punto de desesperacion que cogi una cuchilla y me corte la mano varias veces, no entiendo como he hecho eso, en ese momento pense que si el no era feliz a mi lado no iba a poder soportarlo y me daban ganas de darme cabezazos contra la pared, cosa que nunca me ha pasado en mi vida, no soy nada violenta, todo lo contrario, pero ayer no se que me paso, pense que quizas la culpa de todo lo que me pasa es mia, que toda la vida iba a seguir igual, que preferia morirme a ser una paranoica, luego recapacite, me puse una tirita grande y me dormi, me desperto y el me abrazo, me dijo que no queria decirme eso, que le perdonara, que nos poniamos los dis muy nerviosos y me abrazo toda la mañana, pense, que he hecho?dios mio, tengo que cambiar porque esta sufriendo por mi culpa y derrepente me vio la tirita, no sabia que hacer, no queria que la viera, me moria de verguenza, me la destapo y se echo las manos a la cabeza, no paro de abrazarme y yo me sentdepresionia una mierda, sentia como si estuviera loca y o soportaba sentirme asi, le explique que sabia que no habia hecho bien, que no se como paso, que me sobrepaso la situacion y que nunca me habia pasado y el me dijo que ibamos a ir un medico los dos porque no queria que esto fuera a mas, yo le dije que lo que me pasaba es que no soporto no controlar mis celos y mis sufrimientos absurdos, y que eso me llenaba de impotencia y me desesperaba, y hasta aqui puedo leer, ahora el se fue al curro todo entristecido y yo estoy aqui haciendo esto ya no se ni porque, quizás para que alguien me de una solucion, porque yo no se que hacer, lo tengo todo y no lo quiero perder por un problema que esta dentro de mi mente , lo se, y se que esta en mis manos, pero no se como hacerlo
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  #3 (permalink)  
Antiguo 14-02-2010, 20:56:16
Avatar de VENUSA
Avanzad@ de Foros24h
 
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Predeterminado

Hola violet87, has encontrado a un hombre que te quiere por tí mísma, tu pasado pasado está, ahora vive el presente que se te ofrece y no te pongas tú los obstáculos para ser feliz.

Él en su momento te aceptó tal y como eras...¿Por qué crees que ahora podría cambiar de opinión cuando ha formado contigo y con tu hijo una familia?

Si los celos, la desconfianza se apoderan de tí y no eres capaz de salir por tí mísma busca ayuda profesional que te oriente, que te vaya haciendo capaz de hacer frente a esos miedos que según crees son infundados....pero que te lastiman y lastimas a los que te quieren...

Lucha por estar bien, y a la vez conseguirás el bienestar de tu hijo y tu pareja, si hay amor de por medio la mayor parte del problema lo tienes solucionado.

Ánimo, todo se puede lograr si nos esforzamos por conseguirlo.

Un abrazo , nos vemos por el foro
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  #4 (permalink)  
Antiguo 15-02-2010, 01:24:49
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: feb 2010
Posts: 10
Predeterminado

muchas gracias! Yo pienso como tu, enserio, tengo mucha suerte, por eso, y porque nunca he sido tan feliz es por lo que tengo tanto miedo, y se que no es bueno para mi el ser asi, el problema es que no es tan facil decirlo como hacerlo, yo quiero cambiar, pero a veces uno no sabe como hacer las cosas bien, es muy dificil, aunque yo creo que el gran problema es que me agobio yo a mi misma con el tema, y me culpo de todo, y eso me acaba frustrando, el dice que es que no me aprecio a mi misma, quizas sea eso, pero no se como hacerlo
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  #5 (permalink)  
Antiguo 15-02-2010, 02:19:49
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: feb 2010
Posts: 10
Predeterminado

Bueno yo soy la pareja de viole87,es para no andar registrandome,lo que pasa es que el miedo es muy fastidiado de llevar,y sobre todo cuando te sale bien una cosa tras otra uno se acojona,y como ya conte en el otro foro firmamos hace una semana lo del disco pues tamos mas que nerviosos y salimos por peteneras,es que despues de años que a uno le salgan las cosas torcidas pues como que no se fia mucho del destino y de eso que le salga todo bien.En fin que parece que lo llevabamos mejor de pringaos del to,pues parece ser que lo normal es que la suerte este del lado de los demas y no del de uno.Yo me quemo,porque nos estamos pateando tol pais en hoteles de 4 estrellas,no tenemos ningun problema de dinero ni de salud en estos tiempo que corren y ver que uno se deprime con todo esto pues da palo,no se es como quejarse por quejarse y eso no es muy practico me parece a mi.ESTA BIEN ESTO DE ESCRIBIR EN UN FORO,PORQUE ASI NO NOS PISAMOS EL UNO AL OTRO HABLANDO Y SEGURO QUE NOS COMUNICAMOS MEJOR,en fin....No confies en el futuro VIVE EL PRESENTE.
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  #6 (permalink)  
Antiguo 15-02-2010, 02:28:36
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: feb 2010
Posts: 10
Predeterminado Esto Es Un Poco Raro Pero Bueno

En fin, soy violet87 otra vez, porque toi aqui con el y a el no le apetecia hacerse una cuenta, y a contestado con mi nick, he de darle la razon en casi todo, excepto en que uno no se deprime por deprimirse, a veces uno se siente mal consigo mismo, se siente frustrado y se siente que no sirve ni para sacar un modulo, ni para encontrar un curro en condiciones, ni para controlar sus malos pensamientos, como por ejemplo los celos, y duele mucho querer cambiar y no poder, y si encima sabes que con todo eso molestas sin quererlo a la persona que mas quieres, pues molesta el doble. Si yo no fuera feliz con mi vida actual, si no apreciara todo lo que tengo, no tendria miedo a perderlo, la cuestion es que necesito llegar al punto de perder esos miedos y esos celos que son los que me martirizan por dentro, se que es dificil de entender desde un punto de vista practico, se que no es practico, pero tampoco es facil para mi, sino no estaria asi, te quiero mucho y haria lo que fuera por ti, y no quiero perderte, te prometo que hare todo lo que este en mis manos por dejar de comerme el coco y disfrutar mas de lo que tenemos, de hecho es lo que intento hacer aunque me cueste.No se como explicarlo, igual me explico mal. Solo quiero que se me quite el puto miedo del cuerpo y no se como hacerlo por eso me agobio, joe, es que me canso a mi misma
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  #7 (permalink)  
Antiguo 15-02-2010, 02:44:27
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: feb 2010
Posts: 10
Predeterminado

soy yo el novio jajajaja,vamos a ver,por eso le cuentan a uno el cuento de JUAN SIN MIEDO de pequeño para que vaya preparandose para las cosas que se le vienen enciama auno.Una de las cosas que mas hecho de menos de cuando no tenia absolutamente nada,es que ya no voy por el mundo dandome todo igual,que parece que no pero tiene su salsa (calla que te deje yo escribir primero a ti),como uno no tiene nada que perder pues no tiene miedo a perder nada y vive todo tranquilo.Yo tambien tengo mis miedos y mis celos y mis inseguridades,pero puedo soportarlas,y de eso se trata de soportarse a uno mismo,que al fin y al cabo es con la persona que mas tiempo se esta,Yo estoy conmigo mismo desde que me levanto y creo que uno de mis mayores logros personales fue darme cuenta de que con quien debia de llevarme bien y de quien me tebia que importa su opinion primero era de mi mismo.Uno tiene que querese a si mismo primero y despues querer a los demas,ese es el orden natural de una salud mental equilibrada(creo yo).De nada me sirve amar mucho a los demas si no me quiero a mi mismo primero.Se que suena mal pero yo me encuentro mejor desde que soy mas egoista.Esto no quiere decir que vaya jodiendo a la gente por ahi,uno puede querese mucho y amar a los demas y ayudar a los demas.Pero si uno no se quiere primero a si mismo es imposible vivir el amor con plenitud y difrutar de las cosas y la gente de alrededor,ya que al odiarse y no poder quitarse a si mismo de encima es como estar todo el dia con alguien a quien no soportas y eso amarga a cualquiera.Ya te he dicho mil veces que tienes una voz maravillos entre otras virtudes y que tienes unos defectos (como todo el mundo),y que no todo el mundo tiene un don.Un don es algo que poseen muy pocos,unos tienen el don de escuchar,otros el don de manipular,otros el de pintar y hasta los hay que tienen el don de joder a todo el mundo,pero hay un gran porcentaje de gente que son normales y corrientes y darian lo que fuese por despuntar en algo aunque fuese haciendo macrame.Asi que deberias empezar a apreciarte un poco mas,ya tienes un don explotalo y deja de preocuparte por las cosas que no tienes,la gente perfecta no existe y tu como yo y como todo el mundo no eres perfecta.Y lo de loas rebotes los tiene todo el mundo,nosotros gritamos otros se putean en silencio que es peor creeme.Ademas no todo el mundo tiene nuestras reconciliaciones,en serio que hay peña que despues de una bronca estan sin acostarse un mes.
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  #8 (permalink)  
Antiguo 15-02-2010, 02:58:17
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Registrado: feb 2010
Posts: 10
Predeterminado bueno, soy violet87 otra vez

Cualquiera que vea esto flipa en colores, lo cojonudo de todo esto es que nos estamos expresando mejor los dos.
a mi es que de pequeña no me contaron ese cuento, me contaban cuentos de princesas y eso, y debe ser que por eso luego cuando vi como era el mundo en realidad me pegue una hostia que no veas.
Me encanta como me psicoanaliza mi pareja, a vosotros no os gusta? a mi me deja sin palabras, fijate que ya no tengo que decir porque el lo ha dicho todo.
Cuanto tiempo tardastes tu en tener esas cosas que tu dices tan claras, tengo 22 años todavia cari, creo que no se me pueden medir medallas, lo que tu dices yo lo entiendo, lo razono y pienso al igual que tu, de hecho mi meta es llegar a conseguirlo, pero es precisamente esa busqueda en estar bien conmigo misma la que me hace sentir frustrada. Tienes razon en que no me aprecio lo suficiente, no voy a negarlo porque es evidente, pero si me quiero, si no me quisiera no hubiera estado luchando toda mi vida por ir a mejor, me conformaria, y no me conformo. Pues poco a poco ire corrigiendon todo esto, pero no es tan facil como lo pones, o para ti fue facil? pues para mi tampoco lo es, y creeme que me encantaría ir por la vida diciendo aqui estoy yo, que buena estoy y que tipo que tengo, pero como no me sale, y no soy asi, tengo que cambiar, y no es facil, uins, es que ya no se como explicarlo, entiendo todo, lo razono, se lo que tengo que hacer, lo que es normal y lo que no, pero no se como hacer para conseguir esa seguridad de la que carezco, bueno, en fin, da igual, tienes razon, ya se me pasara
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  #9 (permalink)  
Antiguo 15-02-2010, 16:22:42
Avatar de VENUSA
Avanzad@ de Foros24h
 
Registrado: oct 2009
Posts: 530
Predeterminado

Hola a los dos, violet87 y pareja de violet87,jajajajaja, habeis encontrado una forma creo que divertida y original de comunicaros,

Violet87, tu pareja lleva razón en que hay que creer en uno mismo y quererse, eso no indica egoismo, todo lo contrario, si uno tiene fe en sí mismo, nada ni nadie le frena para enontrar la felicidad o mantenerla, tienes lo màs importante el amor y la comprensión, tú debes despejar esos miedos irreales, que te impiden disfrutar de todo lo bueno que tienes.

Eres una mujer luchadora, vive el hoy y deja que el mañana llegue, si llega algún problema ya le plantarás cara cuando llegue, no antes.

Espero que tengais mucho éxito en vuestra andadura.

Ánimo violet87, tú puedes conseguirlo.

Un abrazo, nos vemos por el foro
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  #10 (permalink)  
Antiguo 20-03-2010, 14:46:08
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: mar 2010
Ubicación: Galicia, Spain
Posts: 15
Predeterminado ya no

Tu vida familiar con tus padres destruyeron tu seguridad y tu autoimagen. Buscaste un primer marido que te confirmara que no valías nada como tus padres te daban a entender. El chico con el que estás ahora te quiere de verdad pero tu no lo acabas de creer y por eso los celos. Sigues con inseguridad y miedo de que te deje. Te fuiste de casa por la frialdad de tus padres pero en tu interior es como si fueran ellos los que te dejaran o te echaran y esa experiencia no ha cicatrizado. Perdónalos por no ser los padres que deseabas. Y sobre todo perdonate a tí misma por dañarte para darle la razón a los que no creyeron en tí
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