Tarotistas Buenas
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  #1 (permalink)  
Antiguo 27-10-2010, 16:48:51
Novat@ de Foros24h
 
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Posts: 4
Predeterminado Impotencia...

Hola a tod@s:

Yo nunca había escrito en ningún foro, de ningún tema. Pero hoy me he sentado en la silla y mientras miraba la pantalla del ordenador, me he sentido sola. Es cierto eso que dicen de que la peor manera de sentirse solo es cuando estás rodeado de gente. Cuento con mi marido, cuento con mi familia, mis amigos...Pero nadie me entiende. Todos piensan que estoy "triste", o que algún día me levantaré con una sonrisa en la cara diciendo: "eh, ya soy feliz".
Ojalá yo también viviera en esa ignorancia. Desearía poder acostarme pensando que esto sólo es tristeza, y que el día siguiente vendrá cargado de alegría.
Hace muchos años que estoy deprimida. Con 15 años comencé una relación con alguien que me maltrataba, y duró hasta que cumplí los 20. Puede que por eso eligiera psicología para estudiar en la universidad; porque fui a muchos psicólogos durante mucho tiempo para que me dijeran lo que yo ya sé: que nadie se merece que le traten así y que yo valgo mucho. Dejé la terapia cuando comencé a trabajar y conocí al que hoy es mi marido. Pero no me curé...
La psicología te enseña a tratar a la gente que tiene problemas; pero no te enseña a tratar contigo mismo cuando eres tu el que los tiene. Lo que hace que sea más frustante todavía afrontar tus dificultades, porque sabes qué te pasa, sabes cómo podrías arreglarlo con otra persona, pero no funciona contigo.
Si os digo la verdad, he aprendido mucho más como paciente que como profesional. Hay días en los que consigo olvidarme de todo y me río. Hay días en los que no me cuesta nada quitarme el pijama y salir de la cama. Hay días en los que incluso consigo quererme un poquito. Y pienso que a lo mejor la salida del tunel está lejos, pero en algún lado está...
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  #2 (permalink)  
Antiguo 27-10-2010, 18:48:03
Principante de Foros24h
 
Registrado: ago 2010
Posts: 62
Predeterminado

No sé muy bien qué decirte, probablemente con tus conocimientos sepas más de estas cosas que muchos de nosotros.

Es probable que tengas razón, un maltrato deja secuelas difíciles de curar. A mí me pasó algo parecido, sólo que luego la vida, sin determinar en alguien concreto, o sí, porque el azar es así de caprichoso, no te da una sola estocada. Te siguen sucediendo desgracias, grandes o pequeñas, que se clavan como agujas en un globo al que le falta el aíre.

¿Es ese el problema? Dudo mucho que pueda haber existencias indemnes, todos padecemos en alguna ocasión. Pero también es cierto que no todos reaccionamos de la misma manera, al igual que no hay dos personas iguales.

A veces me pregunto si el verdadero problema no es anhelar esa felicidad de tal manera que no nos deja ver la que tenemos. Y mientras perdemos un tiempo precioso.

Hoy en día la religión está muy desvirtuada, yo mismo no puedo decir que sea practicante de ninguna, sin embargo hay detalles, pequeñas o grandes ideas
que calan muy profundo, pero que son muy complicadas de aceptar por completo. Hay una enorme, gigante y poderosa, puede que la que más y con mucha diferencia...es el perdón. Perdonar a los demás y perdonarnos a nosotros mismos, algo tremendamente complicado. Pero por desgracia imprescindible, sin ese convencimiento es imposible edificar nada nuevo, al igual que no se puede levantar una casa en un solar ocupado. Tiene que estar limpio y bien compacto, o no durará.

Sólo que preparar un solar es más fácil que blanquear el alma, y no conozco psicólogos "tipo excavadora" capaces de hacer nada de eso. Es un maldito trabajo que nadie va a hacer por nosotros.

Bienvenida.
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  #3 (permalink)  
Antiguo 27-10-2010, 23:32:32
Principante de Foros24h
 
Registrado: jul 2010
Posts: 72
Predeterminado

hola despistada y resto
la verdad q te puedo entender,supongo q los q padecemos algo psicologíco podemos entendernos como los q más...supongo,pq yo en mi casa mi padre y hnos no lo han entendido nunca..creían q era tan fácil como salir de la cama y dar un paseo..como si pro ver el sol ese dia todo fuera a brillar,y no entendían tan siquiera q el sol brillaba con mucha intensidad,pero q dentro o fuera de casa no podia verlo.
Creo q es tan importante alguien q te entienda...sobre todo alguien cercano sí,yo tuve muchos años a mi madre cerca,q me entendía..pero supongo q llega un dia q dejas de "marear"la perdiz,pq para q contar y demás..y te lo tragas o lo digieres o no sé..no sé si me entendeis..sé q ella es´tá ahí y alguna amiga y mi novio..pero lueog veo q realmente a veces ni siquiera hablao del tema,sino q les escucho a ellos,o me quejo pero sigo con otra cosa,como si contara"hoy me crucé coon el vecino del 5º"

No sé si os pasa eso,q llega un momoento q aunq tengas gente q te entienda ya ni cuentas...o es q han pasado tanto años q ya lo ves de los más normal ,inherente a tí no?

sobre si te dejó secuelas o no?peus a saber....yo a veces miro cosas d emi pasado y pienso si esto me hizo daño,si lo otro me ha quedado...el caso es q creo q como ha dicho septimo hay cosas q te quedan marcadas de mpor vida,y lo mismo lo q a uno no le lastima eternamente,a otros solo con ver una imagen q nos recuerde tal cosa q nos hirió en los más profundo,pues nos deseancadena q todo se remueva y te haga sentirte fatal por un dia,una noche unos dias...

yo conocí a gente interesante,q me entendira,auqn luego no cuente cosas..en terapia de grupo.Nunca me gustó ese tipo de terapia....pero lo positivo es q conocí a gente imporatante ahora..quizás mña no esteén,pero sé q puedo contar algo y croe q me entienden....

Sobre lo de a veces no te quitarias el pijama...no sé si a veces te pasa como me pasaba años y años a mi(y aún me sigue pasando en épocas malas)q no sales de la cama...
a veces me pregunto,q tiene la cama?es el dormir y dormir para no sentir?no lo sé,pero a unos no les pasa y a otros nos ha comido media vida....

por otro lado,quieres encontrar la solución ya,y ojalá un dia la encuentres....yo no sé q estudiais,si hay soluciones curas...yo tenia mucha fé en curarme un dia del todo..ingenua de mi?en dejar terapias..y todo me ha vencido,me ha desilusionado la psicologia,la psiquiatría....a lo largo de la vida te desfraudan tantas cosas..y ahora tras mil años de terapia,dsitancie 3 meses y no he vuelto...no sé,es como algo por dentor q dice"para qué"y sigo sin ir,si en epocas malas no he ido,para q ir cd stoy mejor.

Tengo mis días malos,peor estos dias estoy viendo niños muy enfermos,y em digo"no seas egoista y lucha,ellos no van salir adelente o igual sí pero mal",y mirando eso cada dia,cosas q son peores aún,como la muerte ,q veo a diario por mi profesión,pues hace q haya días q tires con más fuerza...igual es egoista?no lo sé,pero si la mayor parte de mi vida tengo pensamientos negativos,pro una vez q me digo algo positivo...ero es cierto dura poco,cd llegas a tu realidad....y ahora ya he perdido toda fé en curarme y dejar la pasitis..ya creo q no me importa seguir con pastis,no son muchas...más me preocupa lo q sientes por dentro y q eso no desaparece...y chicos si os soy sincera,yo ya he perdido al fé en q esto se cure...lo digo pro mi caso claro,no sé si pensais lo mismo..a veces creo q son cosas como el q tinee algo fisico crónico..no lo sé,pero tras muchos años,voy a no quere curarme como me llegaron a decir?nooooooooooo,sé q no,por uan vez me doy palmadas...y nos é si son elllos o yo,pero ahí estoy...tirando cada dia,con sus cosas buenas y malas,y unos dias brillas junto al soly otros no lo ves bien..

mucho animo chiquilla
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  #4 (permalink)  
Antiguo 28-10-2010, 15:59:53
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: oct 2010
Posts: 4
Predeterminado gracias por estar al otro lado de la ventana

Supongo que tienes razón, Septimo. No sólo es el maltrato, o que se muera alguien cercano, o que te deje tu pareja, ni cualquier tipo de situación adversa en la vida. Es también el cómo lo afrontas. Si lo pienso bien, la última vez que fui feliz fue cuando era niña. Supongo que es porque no tienes expectativas, ni sabes como va a ser tu vida, y el sueño más grande que tienes es que tus padres te lleven al parque de atracciones el fin de semana...Creo que es como si de golpe y porrazo el sueño cambiase, y ya no te vale que te lleven al parque de atracciones para ser feliz; ahora quieres ir más lejos y más tiempo...Y hay veces que no se consigue porque no es el momento. Y nosotros como niños, nos enfadamos porque no nos dan lo que queremos cuando lo queremos.
Si os dais cuenta, incluso un niño perdona con mayor facilidad que un adulto. Y con todo su corazón. A veces nosotros usamos con demasiada ligereza la frase: "te perdono". Yo por lo menos lo hago porque pienso que soy mala persona si no perdono. Pero en el fondo me cuesta demasiado perdonar.

Cuqui, a mí me pasa lo mismo. Tengo amigos de la carrera que son psicólogos, y me entienden muchísimo mejor que el resto de la gente. El problema es que a mí ya me da igual, porque ellos no están deprimidos y las frases que me dicen parecen estar sacadas de un manual.
Estudiamos maneras de guiar a las personas para solucionar un problema. No son milagrosas aunque a veces funcionan bien. Uno de los métodos se puede resumir a muy grandes rasgos en que: "el pensamiento positivo atrae sucesos positivos". Y eso, es muy bonito así dicho pero hace falta muchísimo trabajo para que alguien que lo ve todo negro empiece a considerar que existe el gris...
Es un proceso muy largo, Cuqui. Yo tiro la toalla más de 100 veces al día. Hay dias que como tu dices, no me levanto de la cama para nada porque me gustaría desaparecer, y la unica manera de que no me pase nada malo, es quedarme metida entre las mantas...Pero sabes qué? Otras veces me levanto porque yo misma me doy cuenta de que igual que me pierdo lo malo, me pierdo lo bueno. Y esos días en los que me siento valiente, hago sólo lo que me apetece. Veo una peli, salgo a dar un paseo, leo un libro...Nunca me obligo a hacer nada que tenga que hacer (excepto trabajar). Y eso a mí me ayuda muchísimo. Hoy es uno de esos días en los que he tenido narices a cruzar la puerta de mi cuarto...Y no sé qué pasará mañana, lo único que sé es que hoy me siento algo mejor porque he sido valiente.
Hay una cura, y no lo digo como psicóloga. Lo digo como alguien que a veces ve la luz al final del tunel, aunque luego me pierda o me despiste y ya no sepa dónde está...
Lo dicho, muchas gracias por estar al otro lado de la ventana. Porque hablar de esto hace q me sienta un poquito mejor...
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  #5 (permalink)  
Antiguo 28-10-2010, 23:42:32
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Registrado: jul 2010
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Predeterminado

vaya despistada,según te leía es como si estuvieras leyendo mi pensamiento y mcuhas cosas q me pasan a mi.
hoy no estoy muy centrada para escribir,acabo de llegar a casa,hoy ha sido uno de esos días q he salido de casa a las 7,20 de la mña y llego ahora a casa,pq me he tirado todo el día haciendo cosas...y estoy q me muero,aparte de mi migraña q empieza.asi q mña intento contarte algo
muy valiosas tus palabras...carai.

bss
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  #6 (permalink)  
Antiguo 30-10-2010, 15:53:56
Principante de Foros24h
 
Registrado: jul 2010
Posts: 72
Predeterminado

como te decía despistada....cd te leía era como si estuvieses leyendo mis pensamientos...esos q tantas veces invaden mi cabeza...realmente me ha asombrado...

sobre todo dices q muchas veces te vence la cama?q estarías allí entre las mantas,con ganas de desaparecer....lo digo pq yo en muchas ocasiones he maldecido la dichosa cama,pq he pasado horas y horas,días y días,años y años sin salir...ahora está mejor,pero cd tengo un bajón importante,allí q estoy,q me cuesta horrores salir,y a veces quisera ser de las q madrugan mucho,dejar la cama de lado.ahora estoy medio contenta,pq ya no es como cd estaba tan tan mal,q no tenía ni vida de ningún tipo....si aquello se podái llamar vida.pero ahora intento dejarla de lado,y el día q llega el sabado y me estoy hasta las 12,ya sé q no son horas,no me cuestiono como antes"fiajte,no es normal..."sé q no es normal,pero bueno,mientras no pasen dias q haga eso,pro un dia no me castigo tanto ni fustigo....
pero me sorprende q a tí te pase lo de la cama tb.
Sobre desaparecer...piensas..si aunq a veces quiza´s sea una postura cobarde,eso he pensado yo muchas veces...pq es cierto q igual nosotras estaríamos mejor sin estar aqui,pero otras veces,como tú dices piensas todo lo q te perderías...yo pro ejemplo me hubiera perdido la vida de mis sobrinos,q en cierto modo me ayudan mucho a tirar para adelante,a ver sentido a sus sonrisas,sus llamadas hacia mi...y realmanete cd me dicen"tiiiiiiiiiiia..."eso me anima y me llena de vida...asi q a veces si estoy vaya,me voy allí y estoy con ellos,pq no me dejan parar y pensar "bobadas"...esas q tanto daño hacern..nos hacen....sí ,no es la solución a mis cosas,está claro,pero si ese día me ayudan a tirar y q los siguiente dias esté mejor,,....pues mira,bien sea no?
y he de decir q son mis sobris,pero q no me apasionan los niños...no soy de niños total,q va....pero em parecen tan tiernos..tan inocentes,tan todo...+

Dices,a própósito de niños,q crees q la ulimta vez q fuiste feliz es de niña...yo tb lo he pensado muchas veces...pero tb piensa,si te pasaba alguna vez y decía sa tu madre"es q no me ajuntan"...pero sí,era una vida diferente,pero es q no se tenían responsabilidades,sólo igual el hacer los deberes del cole...pero nada más,te lo daban todo mascado,te protegían..y ahora tenemos nuestros problemas(hoy uno,mña otro..9y nuestras infinitas responsabilidades..entonces todo cambia...pero con lo "malo" de no ser niño,tb ganamos en otras libertades(ir dd queremos sin dar explicaciones a papáy mamá,llegar a casa cd queramos..etc etc)
Sí ,es ciertoq un dia la vida cambió de golpe y porrazo,quizás cd empezamos a "no ser niños",pero es el precio q hay q pagar por ser adultos y tener otras cosas,ventajas e inconvenientes...

pero tendremos q seguir luchando,unos días lo veo negro todo...pero otros pues me doy una palmadita,eso q tanto me cuesta(reconocer q me he levantado muy pronto como esta semana,q he ayudado a un niño enfermo a sonreir....etc etc)sigamos luchando,y aquí estamos para desahogarnos de verz en cd,q no hay nada mejor ocmo sentirse escuchado bien y con sentimiento

animo y muchos bss
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  #7 (permalink)  
Antiguo 30-10-2010, 21:26:18
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Predeterminado

La cama...Qué contarte de la cama. Yo he tenido digamos dos depresiones en mi vida; la primera fue lo que yo llamo: "el apocalipsis". Fue nada más terminar la carrera. Imagino que tuvo que ver el que mientras estudiaba no tenía tiempo de pensar en cómo estaba, o cómo me sentía...Lo llamo así porque fue una especie de hundimiento de mi mundo: me quedé sin amigos, odiaba que me hablasen, quería estar constantemente sola, y para colmo al no estar trabajando, ni estudiando, mi cama era lo único que me mantenía atada a este mundo. Me podía tirar allí días, y días...Al principio mi madre luchó porque me levantase, pero llegó un momento en que su única preocupación era que comiese algo, porque no me levantaba ni siquiera para comer, así que me llevaba la comida a la habitación...En total me tiré dos años de mi vida en la cama sin levantarme para nada.
La segunda depresión, la que tengo ahora, es más calmada. Ya te he comentado que a veces parece que estoy mejor, pero claro, todos tenemos nuestros momentos de bajón. Pero no es como antes, ya no estoy todos los días en la cama. Ahora consigo levantarme de vez en cuando...

Entiendo lo que quieres decir cuando dices que querer desaparecer es de cobardes. Pero yo pienso que el tener clara esa idea es ya de una persona muy valiente. Porque lo fácil sería quedarse en la cama, y cuando te venga esa idea desecharla corriendo para no sentirte mal. Y claro que sí, tienes que agarrarte a algo para estar mejor. Yo tengo sobrinos por parte de mi marido, pero son ya mayores y ya pasan de los tíos. Pero cada uno se agarra a lo que puede para seguir viviendo. Y en cierta manera, soluciona tus problemas porque cuando estas con ellos no piensas, porque te sientes bien, te sientes importante para alguien y te das cuenta de que ellos te quieren. Y eso para alguien q está mal es muy importante.

No sé si debería apoyarme más en la familia; lo que pasa es que tengo muchísimos cambios de humor y sé que mi marido por ejemplo lo pasa mal, porque me enfado por tonterías. Así que opto por tragármelo todo sola, para que nadie lo pase mal (y además porque nadie me entiende del todo y así me evito dar explicaciones)

Me alegro mucho de que esta semana haya sido buena para ti, de verdad...Para mí tb ha sido positiva porque he encontrado este foro y me puedo desahogar cuando me siento mal...Muchas gracias por todo. Besos.
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  #8 (permalink)  
Antiguo 30-10-2010, 23:31:09
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Registrado: jul 2010
Posts: 72
Predeterminado

vaya despistada,me choca mucho eso q me cuentas...pq nunca habia en contrado a nadie q le venciera tanto la cama como a mí,y mira pro dd

yo tb he estado años y años y años sin salir de ellas....a epocas,pero meses,igual me levantaba unos días e infinitos más me tiraba.la epoca q estuve tan tan mal,en un mundo q creo q es inhumano,por lo menos lo q a mí me tocó sufir,tampoco me levantaba,recuerdo q tb me traian la comida a la cama, apenas comia y eso me pasó factura unos ctos años despues,pues ahora estoy con un me´dico q estudia el cerebro a otros niveles...y resulta q em cargúe muchas cosas por no comer....solo me levantaba para ir al baño y pq me obligaban....para que contar...como tú dices,yo tampoco salia de ellla y me decían de todo mi familia... a día de hoy,con las obligaciones q a veces tengo, pues hace q no me meta tanto,pero a pesar de q hace mucho de lo q te cuento,cd tengo epocas malas,pues no salgo de ella en toda la mña.como me pasó este verano y cada verano..cd paro mi actividad decaigo a tope.
pero me siento entendida,yo maldigo al cama,intento no estar...y el dia q madrugo mucho me doy palmaditas,eso q pocas veces hago en mí

por otro lado dice q te tragas todo,bueno en cierto modo,supongo q cd llevas muchos años,igual todos nos tragamos todo.yo tenog unas amigas q sé q las puedo contar cosas,pq ellas a su modo tienen tb lo suyo,las conocí en terapia de grupo,pero tb cd las veo no cuento...pero supogno q me basta con saber q cd estoy falta puedo contar ocn ellas,eso q es tan dificil,solo q luego me encierro en mí y ni a mi pareja quiero contar ver....sé q sufren pro nosotras despistada,pero no podemos tragarnso todo,estoy segura q nos perjudica por otro lado,así q si confías en tu marido mucho y tu famlia,cuentales,claro q sufren!!!pero es q esta vida no es del color de rosa,hay muhca putadas...ya te digo,ultimamente me enfrento a gente q muere,y por desgracia,entre ellos niños,de esos q hablábamos q ni han empezado a vivir o con problemas,a ellos no se les ha dado ni una mísera oportunidad en este mudno de locos..supongo q llevo una semana dura viendo muchos niñso con cánceres y sabiendo de otros q murieron q conocí,ha sido una dura semana...te hace reaccionar más,pero a que precio?lo q contaba un dia...

animo,cuenta esto a alguien y de momento si te sirve contarnos pro aqui,pues sigue,pero NO te lo djes dentro q eso come.

animo y no dejes q la cama te venza,vale?

bss desde el otro lado
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  #9 (permalink)  
Antiguo 31-10-2010, 11:13:22
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Registrado: oct 2010
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Predeterminado

Yo nunca he conocido a nadie q tuviese depresión; o por lo menos no siendo yo tb una paciente. En la carrera siempre tienes prácticas, o visitas centros donde encuentras gente con problemas pero yo nunca tuve la oportunidad de comparar experiencias con ellos. Así que para mí es positivo saber que hay alguien que ha pasado por algo parecido; yo odio la cama, de hecho llevo ya más de 6 meses con insomnio porque me da miedo quedarme dormida y no querer levantarme al día siguiente. La hora de dormir, que para algunos es el momento más esperado del día, es para mí la tortura más grande que me puede ocurrir...

Es bueno que cuentes con alguien para aliviar tu carga. Yo, esta segunda vez, al principio lo hacía pero llegó un momento en el que preferí "esconder" el problema a hablar de ello. Entiéndeme; a mí en ciertas situaciones no me gusta que lo sepan: en el trabajo o con los vecinos por ejemplo. Pero si contaba con mi familia y mis amigos. Tengo una amiga de la carrera que es con la que más suelo hablar, que se enfada conmigo cada vez que le digo que "hoy es un mal día". Y yo me siento peor, porque me gustaría poder darla gusto y estar alegre y contenta. Así que hace ya un tiempo que decidí no decirla nada e intentar sonreirla...

Y en cuanto a lo de enfrentarte con gente q muere...Es muy duro no poder hacer nada. Es cierto eso de que no es el problema que tengas, sino la manera de afrontarlo. Hay gente que está deprimida porque le ha dejado su pareja, por ejemplo. Pero luego ves personas que afrontan la muerte con una humildad y una aceptación que dejarían helados a cualquiera. Imagino que a mí me pasaría lo mismo; yo seguramente me diría: "ves? hay mucha gente que estar peor que tú, pero ahí siguen, sonriendo". Lo que pasa es que la depresión no es una reacción ante un acontecimiento, es una enfermedad. Creo que eres muy valiente por ayudar a esa gente que lo necesita. Seguro que te lo agradecen mucho más de lo que te imaginas.

Espero que esta semana que entra sólo te traiga alegría; o por lo menos que te traiga sucesos menos duros. Bss.
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  #10 (permalink)  
Antiguo 31-10-2010, 16:19:19
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Posts: 72
Predeterminado

entiendo lo q dices de esconder tu depresión....si te soy sincera yo he estado muchisimos años haciendo teatro...bueno y sigo,ocualtando y haciendo q no pasa nada...para q contar si muchos ni entienden..aún recuerdo cd me decían"lo q tienes q hacer es salir y divertirte y no estár tanto en casa"y en aquella epoca q yo era muy joven...una niña dirái yo,s,alia y saber lo q hacia pro olvidar?beber más de una copa,cd tenía muchas pastis,pero entonces me daba todo igual,si un dia olvidaba lo ´mal q estaba..pero luego te das cuenta q fue absurdo,auqn es ahora cd lo ves,q tu higado sufre y q eso no lleva a nada,y es más,podia haberme enganchado al alcohol o más cosas igual si hubiera probado claro...

ahora ni bebo,bueno solo una copita de vino en navidad,y cumples....me enfrento más a las cosas...pero es cobarde beber para olvidar..ojo q entinedo al q lo hace,igual q a mucha gente,no todos tienen el apoyo q yo he tenido y tengo...
pero es dcierto,pasa el tiempo...y resulta q no dice cosa...yo tengo una amgia q lo dice a todo dios q está depre,q toma tal, q va aqui....yo nunca lo he dicho,solo lo saben mis padres y hnos,y 4 amigas contadas...el resto puede imaginar mil cosa,en su dia hubo gente q como estaba tan tan delgada,creían q tenia anorexia,,,,,estaba delgada ,pero no era para tanto..y a pesar q llevo casi 15 años así,muchso ni saben...a algunos decidí contarles,y ví q para q,q pasan meses y meses y nunca tre preguntan"q tal estás",ya no sólo de lo tuyo,de todo!!!!asi q sigo con ello oculto.
HAy gente q me dice q es perjudicial..pero es mi opcioón,ni em gusta dar pena,ni q se comopadezcan ni q nadie me juzgue,pro algo q está ahí en cada casa,pero q muy poca gente ntiende...ya he dichoq yo pro ejmplo mi padre nunca lo ha entendido,eso sí me apoyaba,nunca dejó de pagarm mis medicos a pesar q él tenia q privarse de otra cosas....

Asi q entiendo q lo escondas,yo tb lo hago..y a estas alturas nadie tiene pq saber....lo digo si quiero y a quien quiero no?pero no digo no....asi q hago teatro...a veces me dicen"hija pues te veo muy bien2y claro digo,"es q cd estoy muy mal no me ves,pq ni siquiera cojo el tfno..",otra cosa q en casa no entendian,q no lo cogiera...pero bueno,a veces pues hacer teatro..y te dicen compis"hoy te veo como triste?"y dices"no es q estoy cansada pq he dormido mal",q mentira!!!pero ya me da igual..

y como tú dices pues alf inal te callas mucho...yo a mi pareja le cuento,pero tb está claro q hay veces q no todo,pq para q,sabes q tienes q salir adleante,y hoy lloras o estás q no hablas,y dices "mña será otro dia"no?

es duro eso q te contaba,de ver a esos niños,yo no les ayudo mucho,pq son más los padres lo q están,y algunos no aceptan nada...es más gratificante en ese sentido estar con adultos,pq te agradecen mucho...auqn no lo hago pro eso...pero es muy duro,no me gusta estar con niños enfermos,es muy muy duro
esta seman no sé ´como será..pero bueno,es ma´s corta,al menos no?asi q seamos positivas q un dia menos de obligaciones

bueno me voy a hacer la comi

bss y mucho animo
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