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Antiguo 14-04-2014, 17:17:21
Avatar de Merthin
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Predeterminado Depresión por dependencia emocional

Hola, hace relativamente poco que he caído en una depresión debido a la ruptura con mi novia. No he ido a ningún psiquiatra ni psicólogo y la verdad tampoco me gustaría tener que hacerlo, pero he hecho varios test por Internet y en todos coinciden en que tengo realmente depresión, de grado medio a moderado además. Y eso que en algunas preguntas intenté evitar responder de forma demasiado pesimista (por ejemplo decir que no tengo ganas de llorar todo el tiempo cuando en realidad podría llorar en cualquier momento si me dejara llevar).

Quiero superar esto sí o sí, y he decidido escribir un diario para hacer un seguimiento de cómo evoluciono, si mejoro en algo, si empeoro, si me quedo estancado en el mismo punto durante meses, etc. Estoy acostumbrado a escribir diarios para mí, y ésta era la idea también ahora, pero he preferido escribir esto a la vista de todo el mundo en este foro, para que sirva de ejemplo o contraejemplo, para que alguien más pueda aprender de mis errores sin tener que cometerlos y sufrir en primera persona las consecuencias. También me mueve a escribir aquí el deseo de conocer otras personas que puedan estar pasando por algo parecido porque creo que esto me ayudaría también a superarlo como una especie de terapia de grupo. Empiezo por presentar mi historia y mi situación actual:

Precedentes
En octubre de 2008 terminé una relación "oficial" con mi primera ex, que se había vuelto malsana en el año anterior. Sin embargo seguimos viéndonos como amantes hasta que conozco a una chica espléndida, madura, agradable, sexualmente atractiva, inteligente y con ideas muy parecidas a las mías. La conozco en julio de 2009 y corto definitivamente con mi ex para agosto de 2009 (a los diez meses). Ella llora mucho, pero ambos sabemos que no hay nada que hacer, me da lástima, desearía poder hacerla feliz pero no es posible; le tengo un gran cariño, pero sé que con ella no voy a ningún lado mientras que la otra me llena de ilusión, aunque en parte piense que también será algo pasajero porque vivimos lejos. Mi ex, después de unos días de haber cortado, me dice: "Se pasa muy mal cuando te deja la persona que amas, cuando te deje esta chica, que creo que estás enamorado, verás que tengo razón". Por que yo intentaba hacerle ver que no era tan gran drama y que no había otra salida.

Paso mucho tiempo con mi nueva chica. Es un verano fantástico: pasamos dos semanas juntos en una casa de campo, hacemos el amor a todas horas y de todas las formas posibles. Comemos bien, vamos a la playa a menudo, hacemos nudismo, nos hacemos cosquillas, vivimos a lo grande y me siento en la verdadera gloria por primera vez en mucho tiempo envuelto de un sol radiante, embriagado los aromas de la naturaleza y el canto de miles de aves, y sobretodo me siento unido a un gran amor que parece completo en todos los aspectos. Doy un millón de gracias al universo por dejarme disfrutar de esto, que estoy seguro que durará poco, tal vez unos pocos meses, porque estoy seguro de que no me lo merezco.
Pero el tiempo pasa y sorprendentemente ella no pierde el interés en mí a pesar de la distancia, sino que al cabo de un año me ofrece nada más y nada menos que vivamos juntos. Me atrae muchísimo la idea y apenas lo dudo. Hago las maletas y me planto en la gran capital, donde quizá encuentre trabajo a pesar de la crisis, donde tal vez podamos ser felices juntos.
Pasan los primeros meses y no encuentro trabajo más que basuritas de vendedor a puerta fría. Me preocupo por no poder pagar el piso, de no tener para comer, de deberle mucho dinero a mi chica y que se acabe hartando de mí. Las muy justificadas preocupaciones económicas me bajan la libido y me dan un ánimo sombrío, tengo miedo en hacer el más mínimo gasto para ocio; ella ve que no soy la persona que conoció y se va desencantando. Surgen discusiones por cualquier cosa y nos mudamos a un sitio más tranquilo y cerca del mar. Un pueblo. Alejados de muchas comodidades y atractivos de la gran ciudad, se siente atrapada (no tengo coche y sigo sin tener dinero, con lo que se mantienen las preocupaciones). Las discusiones por el conflicto más banal se vuelven infernales, me parece que estoy ante una persona trastornada y yo también me desencanto de ella: me imagino toda una vida con este estrés y me deprimo solo de imaginarlo, decido que no la quiero, que no puedo seguir viviendo así...pero soy incapaz de cortar por alguna extraña razón.

Finalmente corta ella conmigo en mayo de 2013, hasta el punto de echarme de casa y tener que mudarme a casa mis padres. La causa fue un suceso totalmente intrascendente, pero según ella no era esa la causa, sino "la gota que colmaba el vaso", ya que el último año había sido un infierno. Nos seguimos viendo como amantes hasta que corta conmigo definitivamente en marzo de 2014 (a los diez meses). Al parecer se había enamorado de un chico con un trabajo estable, más atractivo y posiblemente más maduro psicológicamente que yo y que la debe comprender mejor, la hace reír y no hay entre ellos ninguna carga de un pasado terrible, sino expectativas de un bonito amor. Lloro mucho, pero ambos sabemos que no hay nada que hacer. Le doy lástima a ratos, y me dice que ojalá encontrara pareja yo e hiciéramos escapadas juntos. Me dice que no le gusta verme así, y para consolarme llega a decirme que igual tan solo es un bache y todo se arregla, pero yo sé que no es posible, que están enamorados. Le deseo de todo corazón que sea muy feliz con este chico, y aunque dice que ella tampoco se quiere hacer ilusiones porque se conocen muy poco estoy perfectamente seguro de que se las hace.
Maldito Karma, pensé...

Situación actual
Aquí estoy en casa mis padres, cada día que pasa más cerca de los 30. Miro a mi alrededor y no veo a nadie que se pueda comparar físicamente con mi segunda ex, nadie que me atraiga de igual modo, nadie cuya personalidad parezca tan similar a la mía, nadie con quien me vea capaz de tener una relación de pareja. De hecho, decidí que no buscaría ni desearía tener pareja por lo menos en un año...pero me ocurre que veo a la gente sin pareja y siempre parece que les falta algo, excepto la gente muy atractiva que sabe que si le falta pareja en seguida puede encontrar otra. Esta pinta de resignados que tienen muchos jugadores de Warhammer y Magic, y los porretas que se juntan en garitos sucios, y los "perroflautas" desaparejados...y me pregunto si por el hecho de estar solo siempre se tiene que vivir con un poso de tristeza, porque yo no quiero eso para nada. Yo quiero vivir una vida serena, a gusto conmigo mismo, y creía que tenía esta personalidad serena, que era algo mío inalienable...pero en cuanto ha desaparecido el consuelo que encontraba en mi amante (o amada, digamos, porque ya hacia el final no sé si era muy amante de mí) siento que me hundo. Me paso noches enteras sin dormir, de hecho duermo una noche sí y otra no: La que no es porque estoy rumiando todo el tiempo que podría haber sido todo de otra manera si no hubiera sido yo tan estúpido, si la hubiera tenido más en cuenta, si no me hubiera preocupado tanto por el dinero...sé que el pasado es el que es, que no se puede cambiar y que no sirve para nada torturarse y preocuparse por problemas que no tienen solución, pero estos pensamientos son autónomos: aunque intente distraerme vienen solos de forma inconsciente, y si duermo me asaltan en mis sueños. La noche que sí duermo es porque estoy destrozado por llevar a veces 40 horas sin dormir, y tengo sueños que me hacen sentir triste cuando despierto, y tardo mucho en levantarme de la cama. También tengo pocas ganas de hacer cualquier cosa, aunque me obligo porque racionalmente soy consciente de que no tiene ningún sentido rendirse y que todo el sufrimiento está en mi cabeza. Me aterroriza pensar en el futuro, pensar que tal vez me entre una depresión mayor como ya me ocurrió en 2005 y que me duró 7 meses que parecen 7 años. No quiero perder mis mejores años de vida hundido en la miseria. Tengo que hacer algo para recobrar mi espíritu, y voy a empezar por escribir en este foro.
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Antiguo 16-04-2014, 04:29:54
Avatar de Merthin
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Predeterminado

La vida es genial. Digo esto estando un poco borracho. La verdad es que esta noche tuve dos sueños con mi ex. En el que más recuerdo ella quería tener relaciones sexuales conmigo después de haber estado con el otro chico. Yo le pregunté si lo había hecho sin condón con este y me dijo que no. Le miré el coño y tenía todavía restos de semen, lo cual me quito totalmente las ganas de hacerlo y le pedí que se lavara, ya que me gustaba especialmente darle placer oral. Sin embargo desperté aquí.
Quedé con una rara sensación y estuve en la cama hasta muy tarde. Rumiando como siempre, qué actitud tan estúpida.
Cuando me he levantado he desayunado y he esperado un par de horas para hacer deporte. He salido a correr. Dos kilómetros y medio según MapMyRun. Una minúcia visto objetivamente, pero para mí he batido mi propio record en los últimos 10 años, por la vida sedentaria que llevaba. He estado pensando seriamente en apuntarme al gimnasio. Creo que lo haré cuando pase semana santa. Por mi cabeza de vez en cuando pasaba la idea de que le gustaba a mi ex una vez hubiera cultivado mi cuerpo en el gimnasio. Pero luego he pensado en que es algo objetivamente absurdo, que ella está enamorada y que hay que pasar página y punto. Al terminar de correr me he tumbado sobre el césped todavía mojado del rocío y he mirado las nubes. Ha sido bonito. En parte triste, pero bonito. Supongo que es porque ayer mismo medité en la orilla del mar un buen rato, queriendo sentir realmente la tristeza, aceptándola, buscando qué es lo que me estaba indicando que está mal en mi interior. Me sentí bastante bien al terminar, asumiendo que tal vez tenga que pasar triste el resto de mi vida, melancólico pero sereno. Como por arte de magia creo que parte de mi melancolía se fue en ese pensamiento.
He ido a comprar ropa con mi familia y lo he pasado muy bien, me he olvidado de ella por unas horas. A veces tengo la sensación de que la felicidad depende de cuánto logramos apartar la tristeza, y que apartar la tristeza depende de cuánto logramos distraernos. He recordado a mi primera ex, que después de nuestra relación se lanzó a un ir y venir de relaciones esporádicas. No quiero terminar así, ciertamente. Lo que quiero es poder vivir en paz conmigo mismo, y si debo compartir mi felicidad con alguien más bienvenido sea, pero con alguien que me acepte tal como soy, que sea alegre y con quien me lleve bien, por encima de su aspecto físico. Creo que he madurado en parte también en ese aspecto: no me importa tanto el aspecto físico como antes. Después de convivir durante años con una persona que te atrae físicamente pero no eres compatible emocionalmente, o psicológicamente (o simplemente no estás enamorado de ella) te das cuenta de que para una buena convivencia es mucho mejor que las "almas" sean compatibles; si eso no se da no pasa nada por estar solo, mejor solo que mal acompañado. Supongo que hay una parte de razón en el miedo irracional a la soledad: si te ocurre algún problema de salud, o económico, o de cualquier índole, siempre te vas a beneficiar de tener a tu lado a alguien que te ama. Pero decididamente no tiene sentido amargar la existencia de alguien -y la de uno mismo- por esta ventaja; el amor debería ser sincero o no ser.
El resto de la tarde lo he pasado escuchando canciones de Leonard Cohen. Genial. Hace años que me encanta, creo que desde que tenía 16 años, qué voz tan cálida y grave, y qué importante se vuelve la vida de un ruiseñor cantada por este señor. Larga vida a Cohen. Larga vida a sus canciones de amor, que me hacen disfrutar de mi amor (aunque no sea propiamente amor, sino una obsesión fruto de la dependencia que sufría) pese a no ser correspondido.
Luego he salido por la noche con mis amigos y ha sido cuando me he emborrachado. Una amiga de gran confianza...bueno, lo diré, mi ex-primera-cuñada, me ha preguntado cómo fue que había cortado y todo eso. Le he comentado que era una relación destructiva, que evidentemente no es la gran fiesta para mí el haberlo dejado definitivamente, pero que hay que pasar página y que la pobre chica -mi ex- se merece vivir su vida disfrutándola, y no pasándola junto a alguien que no la ama de verdad, esperando tener hijos de alguien que no quiere tener hijos de ella. Evidentemente he reconocido que tengo grandes recuerdos con ella y que siempre le voy a tener un cariño muy especial, que hay una amistad que por mi parte no morirá nunca pero que sabíamos que no podíamos tener una vida juntos. Es una etapa que había que cerrar, igual como se cerró la primera, y es fantástico que así sea. Fantástico para ella, quizá no tanto para mí, quizá nadie vuelva a amarme como me ha amado ella, quizá nadie en el mundo me satisfaga sexualmente como ella, pero que ella tiene todo el derecho del mundo a vivir y yo debo perderla si es necesario. Me ha faltado decir que, como sí le expliqué a ella, si yo me hubiera encontrado en su situación también habría cortado con ella. Es bonito enamorarse, y creo que cuando esta magia sucede (que, dicho sea de paso, nunca me ha sucedido a mí excepto con amores platónicos) hay que aprovecharla y arriesgar, porque de conservar esta magia hasta el final tal vez dependa el sentirse realizado en la vejez.
He acompañado a dicha amiga a su casa, y hemos hablado de recuerdos que teníamos juntos, que también eran muchos. Desde que ella tenía 12 años que la conozco, y he conocido a la mayor parte de sus ligues y rollos, de cuando ella estaba en la edad del pavo y yo salía con su hermana. Qué genial es recordar cosas que sabes que no van a volver, pero que algo te une a ellas sin lugar a dudas.

Quizá mañana esté muy triste. Quizá tenga más sueños con mi ex, pero sé que tengo una hermana genial y amigos muy importantes a los que debí dedicar más tiempo en su momento. Quiero hacer más deporte, superarme, estudiar más...crecer como persona.

Buenas noches a todos. Espero no tener una gran resaca mañana.


PD: Esta noche mi ex ha querido hablar con teléfono conmigo y la he llamado por unos diez minutos. Me ha contado que estaba muy ilusionada, que no se lo cree ni ella. Bien por ella. Larga vida también a su felicidad. Me ha alegrado oírla, aunque por algunos momentos me ha vuelto la melancolía que sentía esta mañana antes de salir a correr. Pero está bien. Está muy bien ser consciente de que se ha perdido algo importante y que no volverá, es algo mágico. Siempre nos quedará lo vivido, que al fin y al cabo es lo único que estaba determinado que viviéramos.

Me voy a dormir después de que termine esta canción:
Famous Blue Raincoat - Leonard Cohen
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Antiguo 17-04-2014, 17:42:03
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Bueno, sigo con esta especie de diario...

Como hoy se cumple una semana desde que no he vuelto a ver a mi ex (que fue cuando realmente me planteé que debía tener depresión) empezaré repitiendo el "Test de Depresión" de la página psicomag.com. Entiendo que será un coñazo leerlo como lo anterior, pero asumo que poca gente lo va a leer...además en este caso empezamos ya con algo que recuerda a esos emails en cadena que nos mandábamos de jóvenes y que luego pasó a ponerse en el Fotolog. Mi anterior resultado fue: "Depresión con una probabilidad de acertar del 97%". No sé qué saldrá ahora...lo haré sobre la marcha, pero yo no me calificaría a mí mismo como depresivo (claro que no me puedo dar el alta a mi mismo, puesto que al ser Semana Santa es otra historia, hay un buen rollo debido a las vacaciones que puede ayudar a mejorar el ánimo de cualquiera, pero vuelvo a ver mi futuro con optimismo y no tengo ganas de llorar ni nada raro). Ahí va el test:

1. .¿Está usted básicamente satisfecho con su vida?
2. .¿Ha reducido usted muchas de sus actividades y aficiones? No: todo lo contrario, todavía no me lo creo.
3. .¿Siente usted que su vida está vacía? No, durante esta semana he descubierto que la podía haber "llenado" hacía mucho tiempo. Siento que he estrechado vínculos con mucha gente a la que apenas prestaba atención pese a formar parte importante de mi vida.
4. ¿Se siente aburrido a menudo? No. Me falta tiempo para hacer todo lo que quisiera hacer. Entre el deporte, la lectura y las páginas graciosas e interesantes de internet parece imposible aburrirse en este mundo.
5. .¿Contempla el futuro con esperanza? Con muchas esperanzas, que espero que no sean meras ilusiones. Hace nada temía del futuro estar solo, encerrado en casa envejeciendo, sin que nadie me quisiera y lo peor de todo sin sexo. En estos días he visto gente que, estando en peor situación aparente que yo, tienen una vida bastante divertida. Me doy cuenta de los prejuicios que tenía cuando escribí mi anterior post: esta aparente resignación y ansiedad que veía en algunos amigos "raros" puede que no sea tal. Creo saber ahora mismo que lo importante para ser feliz es amar a tu prójimo (y espero que no se lea eso con connotaciones bíblicas), disfrutar lo que haces, no obsesionarse por nada y encontrar tiempo para divertirse compartiendo la vida con los demás.
6. ¿Le incomodan pensamientos que no puede quitarse de la cabeza? Si hablamos de las últimas 24 o 48 horas y exceptuamos los sueños no, para nada.
7. .¿Se siente con buen ánimo la mayor parte del tiempo? Sí. Me sorprende sobremanera, nunca me había sentido así con pareja ni sin ella. Lo más parecido fue cuando tenía 16 años, pero creo que debía tener algo de trastorno maníaco por aquel entonces. Ahora siento un buen ánimo bastante sereno. Me encanta, y firmaría para sentirme así el 95% del tiempo que me quede por vivir.
8. .¿Teme que le vaya a ocurrir algo malo? No. Soy consciente de que me puede ocurrir, pero de momento no lo temo. Esto es también curioso: mientras tuve novia pensaba en la muerte todos los días (en el sentido de que creía que me iba a morir de un ataque al corazón, de un ictus, de cáncer...), también temía la muerte de familiares cercanos, que se quedara embarazada mi pareja, caer en la extrema pobreza, que mi pareja me fuera infiel, etc. La verdad no temo nada...bueno, sí hay algo que me preocupa un poco y es quedarme calvo: me parece algo inminente, pero lo cierto es que hace un par de días me preocupaba muchísimo más que hoy, ahora pienso que me raparé y punto aunque esté más feo.
9. .¿Está contento la mayor parte del tiempo? Sí, y con la cantidad de paridas que nos da Twitter, 9gag, Funnyordie, cracked, etc., el tiempo que tengo libre gracias a las vacaciones, el sol, las buenas temperaturas y los aromas de la primavera me parece casi difícil no estarlo. Casi me parece difícil de concebir que pasara casi una semana hundido en la miseria emocional.
10. .¿Se siente indeciso con frecuencia? No. Toda la vida he creído que era una persona indecisa por naturaleza. Esta semana también he descubierto que soy muy capaz de tomar buenas decisiones. Empecé a usar de forma inconsciente un algoritmo que todavía no me ha fallado: elegir siempre la opción que te va a divertir más, te permitirá socializar más y que parezca más novedosa.
11. .¿Está a menudo inquieto y nervioso? No, como decía más arriba siento una alegre serenidad la mayor parte del tiempo.
12. .¿Prefiere quedarse en casa antes que salir y hacer cosas nuevas? Pues depende, si son cosas nuevas malas prefiero quedarme en casa...pero en el sentido en el que se entendería esta pregunta de buena fe diría que ni de coña. Sería hacer lo contrario a la norma del algoritmo de elección.
13. .¿Está frecuentemente preocupado por su futuro? Reconozco que me preocupa económicamente. Me preocupa no tener coche, vivir aislado en un pueblo pequeño y no poder conocer mucha gente nueva. Pero la verdad es que ayer tuve una especie de visión en la que me pareció claro el significado del típico dicho de "querer es poder". Si realmente quiero hacer cosas nuevas, salir del pueblo y lo que sea lo voy a conseguir. Siento que, pese a lo difícil que es la situación de crisis en la que vivimos, podría encontrar trabajo si realmente me lo planteara. Además desde que vuelvo a estar solo no me siento tan atado y creo que podría aceptar un trabajo a miles de kilómetros de mi pueblo.
14. .¿Nota que su principal problema es el de la mala memoria? No. Mi principal problema no sé cual es ahora mismo, porque creo que no tengo problemas. Imagino que mi principal problema es la falta de tiempo.
15. .¿Piensa usted que es maravilloso estar vivo en estos momentos? Totalmente.
16. .¿Está desanimado y triste muchas veces? No.
17. .¿Se siente bastante inútil en estos momentos? No, al contrario, creo que puedo aprender a hacer bien todo lo que me proponga.
18. .¿Se preocupa mucho por las cosas del pasado? Considerando las últimas 48 horas no, para nada. Días atrás me preocupaban los errores que cometí mientras duró la relación con mi ex, y quizá mañana me vuelvan a preocupar. Hoy por hoy siento que: a) el pasado no se puede cambiar y es inútil preocuparse, b) Todo el mundo comete errores y hay que perdonarlos, tanto si son de los demás como si son de uno mismo, c) veo el pasado, tanto el cercano como el lejano como algo que me ha hecho quien soy y que siempre -que esté sano mentalmente- recordaré con cariño.
19. .¿Encuentra la vida muy interesante? Sí. A veces casi demasiado, por inabarcable.
20. .¿Tiene cabeza para idear nuevos proyectos? Creo que sí, de hecho ya he ideado unos cuantos en un par de días.
21. .¿Se siente lleno de energía? Sí señor, ha dado en el clavo.
22. .¿Siente que su situación es desesperada? No. Creo que estoy en un momento álgido de mi vida, siento que estoy mejor que nunca. Excepto durante una época de 2003 siempre me he sentido persiguiendo algo, es hermoso no esperar ni desear nada: si quien espera desespera, parece claro que quien no espera no desespera.
23. .¿Piensa que casi todos están mejor acomodados que usted? No. Están diferentemente acomodados y confieso que si pudiera iría rotando mi situación con la de "los otros", pero tampoco me envidio la vida de otra persona.
24. .¿Se preocupa con frecuencia por pequeña cosas? No. Para bien o para mal creo que no me preocupo ni por las importantes.
25. .¿Siente con frecuencia ganas de llorar? No.
26. .¿Tiene dificultades para concentrarse? De momento no he tenido necesidad de concentrarme, pero sí me estoy dando cuenta de que hay detalles con los que antes no me fijaba y ahora sí. Supongo que eso es estar más concentrado que de costumbre.
27. .¿Le resulta agradable levantarse por las mañanas? Sabiendo que no tengo que trabajar y especialmente con el buen tiempo es una delícia sentir que tenemos otro día por delante.
28. .¿Prefiere evitar reuniones sociales? No. Siento que las reuniones sociales me llenan, me resultan gratificantes, y nunca me lo habían resultado.
29. .¿Le resulta fácil tomar decisiones? Juraría que a eso ya he respondido...no.
30. .¿Está su mente tan despejada como de costumbre? Más que de costumbre. Ayer mismo me di cuenta, conversando en el bar con los amigos, de que soy capaz de recordar chistes, vídeos e historias que he leído durante la semana e incluso cosas de hace tiempo y además era capaz de contar estas cosas a los demás y de improvisar paridas. Digo que alucino porque tampoco recuerdo nada igual en toda mi vida, ni en el instituto, ni en la universidad, ni en el colegio. Creía que era totalmente incapaz de esas cosas y he descubierto que no. Supongo que este tipo de cosas han elevado bastante mi autoestima, y me siento en un círculo virtuoso en el que la felicidad se retroalimenta manteniéndose de forma sostenible. Siempre podría ser que fuera una especie de reacción biológica para compensar los días en que estuve con el ánimo bajo, y que luego vuelva a ser una persona pasota, pero espero que no...se está tan bien así...


Vamos a ver el resultado:
RESULTADO DEL TEST: No presenta depresión

[Termino en el siguiente post, que dice eso que son demasiados carácteres...]
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Antiguo 17-04-2014, 17:42:35
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Tal y como me imaginaba, casi ha sido un verificar por verificar qué decía el test, pero ya haciéndolo estaba cantado que me saldría negativo. Me alegro. Lo volveré a hacer más adelante, por evitar recaer, porque durante los primeros días también tuve momentos de sentirme feliz por sentir que salir de una relación destructiva era lo mejor que podía pasar y luego volvía a pensar eso de que si hubiera puesto más yo de mi parte no habría sido tan destructiva y cosas así, y me volvía a deprimir. También es verdad que es el primer periodo de tantas horas seguidas sin un solo momento depresivo y que por fin he vuelto a dormir cada noche normalmente, y que ahora creo que tengo motivos de sobra para mantener mi actual estado de ánimo.
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