Ansiedad dudas depresión con mi vida

Hola, soy nuevo en el foro y escribo porque tengo mucha ansiedad y depresión, Es bastante largo todo lo que voy a comentar, pero es que mi depresión es por varias cosas de mi vida.

Somos 6 hermanos yo soy el mediano, todos mis hermanos se han independizado, mi hermana pequeña se fue hace unos meses de casa con su pareja, y mi otra hermana se fue fuera de España también con su pareja.

Soy el único que queda viviendo con mis padres.

Hace unos años mis hermanos venían a menudo los fines de semana y demás, pero por problemas entre mis padres y ellos, ya no vienen.

Mi hermano mayor ha empezado a venir, pero muy poco o casi nada.

Yo no tengo vida social, amigos, no salgo, etc… deje el instituto en su día y con ellos a mis amigos o conocidos “por así decirlo pues en esa época yo me apegaba mucho a mi prima que íbamos siempre juntos.

Donde iba ella iba yo también.

Esto cambio cuando se echó novio que ella sin darse cuenta me fue dejando de lado pues la cosa era solo ella y el novio “que es lo más normal del mundo”.

En conclusión, estoy siempre solo, en ocasiones me voy con otra prima mía mayor que yo y mi primo que es su hermano.

Me alegran mucho la verdad, nos compenetramos super bien somos muy parecidos y nos reímos mucho juntos, aunque ella tiene su vida su hija su marido, y no nos vemos tanto como quisiera.

Me siento muy solo y triste por esto, pero aún sigo mal por otras cosas que seguiré contando…
Yo hace unos años por problemas de salud que ya hace unos 5 añitos que no la sufro, no he podido trabajar pues con mi enfermedad nadie me contrataba o me terminaban echando.

Una vez que deje de sufrir la enfermedad, me saqué la ESO por internet, el carnet de conducir.

Pero tener o no tener trabajo no me preocupada mucho la verdad, vivía sin preocupaciones dado que me mantenían y me siguen manteniendo mis padres, lo llamaré inmadurez, pero no me ponía a pensar en el futuro.

Hace unos 10 meses empecé a darle vueltas al tema de mi futuro, en que quiero, en que voy a poder trabajar, que será de mí el día que no estén mis padres, tema de la casa pues si mis padres faltaran, el tema de la hipoteca etc… como me ven los demás, como un vago o como un tonto que va a depender toda su vida de mis padres y ser una carga para mis hermanos, a la hora de contar todo esto a alguien solo se lo cuento a mi prima que me entiende, en el momento que lo cuento a mis hermanas pequeñas con las que tengo confianza, ellas lo ven como que uno tiene que trabajar de lo que sea, pero no se dan cuenta también de que ellas tienen pareja, amigos, alguien a su lado que les cuida les quiere y les acompaña, por lo que tienen la motivación y las ganas para todo, de mejorar de avanzar en su pareja, cuando uno tiene que hacer cosas que no quiere pero sabe que al final te está esperando alguien todo es más fácil “sé que uno tiene que hacer las cosas por uno mismo y por el bien de uno pero en el caso de mis hermanas sé que al tener pareja, vida social, el terminar de un día de trabajo, o estudio agobiante o que no te gusta, tienen a alguien en quien apoyarse, pueden salir los fines de semana etc…”, yo no me veo con esas fuerzas y esas ganas dado que yo no tengo a nadie, después de trabajar o un mal día solo me espera la soledad de mi habitación.

Me calentaba y me sigo calentando mucho la cabeza.

Viendo que no conseguía trabajo decidí sacarme el título de auxiliar sociosanitario dado que mi madre y mi hermana trabajan de ello pero me arrepiento muchísimo de habérmelo sacado, pues a hora estoy trabajando de algo que no me gusta nada y que el pensar que tengo que ir cada día hacer lo que no me gusta me mata.

Al hacer las prácticas y luego trabajar en una residencia, me di cuenta que no era lo mío que lo odiaba y sigo odiándolo.

Hoy en día estoy en una suplencia de SAD atención a domicilio, es más llevadera me gusta más MUCHO MAS que la residencia, pero sigue sin gustarme no es algo que yo diga “podría dedicarme a esto para siempre” creo que a nadie le gusta trabajar y que en los tiempos que corren un trabajo es un tesoro, pero no puedo evitar sentir lo que siento.

No me gusta estar cambiando pañales, estar con las personas mayores, pasarme todo el día de una casa a otra… Yo para ser feliz o estar bien por dentro necesitaría poder trabajar de algo que al menos me guste, algo que pueda decir: Quiero estar trabajando en esto toda la vida.

Lo que siempre, toda la vida he querido ser, pero siempre lo he visto inalcanzable, es de recepcionista auxiliar administrativo.

Como en un ayuntamiento, recepción en un centro deportivo, recepción de visitas e información de una consulta médica.

Me gusta atender a la gente poder meter datos en el ordenador, registros, citas, cobros, atender al teléfono.

Un trabajo que tenga sus 8 o 6 horas seguidas, para poder tener tiempo para mí.

Pues a hora mismo estoy como Sociosanitario a domicilio, y a parte que es algo que no me gusta, tiene un horario que por ejemplo un día hago 4 horas y otro 6, pero están repartidas entre las 8 de la mañana y las 6 de la tarde, trabajo 6 o 4 horas y me paso fuera de casa más de 12 horas.

Termino a las 9:30 en un usuario y al siguiente no entro hasta las 12:00 por lo que entre usuario me puedo quedar perfectamente en la calle esperando 1,2, 3 horas esperando que es tiempo muerto que no me pagan y en el que no me da tiempo de ir a casa ni nada.

Al terminar y llegar a casa solo me da tiempo de ducharme, prepararme las cosas para el día siguiente, cenar e irme a dormir para levantarle a las 6 otra vez.

Para mi estabilidad mental, para no llegar deprimido a casa y terminar odiando mi trabajo necesito trabajar las horas seguidas, por ejemplo empezar a las 7 o 8 y terminando a las 14:00 15:00 para poder tener tiempo para mí, si no me mata la situación “Como he mencionado antes sé que tendría que dar gracias por estar trabajando, pero como he dicho no puedo evitar sentirme de esta manera, puede que si hiciera un trabajo que realmente me gusta como lo que he mencionado antes, no me importara si me llevara más tiempo o no me quedara tanto tiempo disponible, pues no es lo mismo dedicar todo el día a un trabajo que no te gusta nada, que dedicárselo a algo que si te gusta.

Sé que no todo el mundo no trabaja de lo que le gustaría y la mayoría se aguanta y piensan es lo que hay y se conforman, yo realmente quisiera ser como esa mayoría, que me diera lo mismo, pero desgraciadamente no soy así, el hacer lo que no me gusta me deprime y cada día que pasa más y más hasta el punto de no poder dormir y ponerme a llorar”.

En septiembre se termina mi suplencia y empiezo a estudiar pues me he apuntado a un grado medio de gestión administrativa, para poder intentar trabajar de lo que realmente quiero, el problema es que son 2 años y voy a cumplir 28, el miedo que tengo a que me sea muy difícil o que luego no me sirva para nada, comentarios de que solo vale el superior, luego la decisión de hacerlo online o presencial, también le doy vueltas a opositar para auxiliar administrativo que solo te piden la ESO.

Otra cosa que le doy vueltas es si apuntarme online, o ir al instituto que también he pedido plaza.

Por un lado, hacerlo online tiene la posibilidad de poder buscar trabajo o tener yo tiempo libre dado que el tiempo de estudio puedo administrarlo como yo quiera “cosa que trabajar y estudiar me da un poco de miedo pues no sé si me veo capaz, los estudios me cuestan muchísimo de siempre y aunque uno deba hacer esfuerzo y demás yo si no tengo tiempo para mí, me deprimo mucho, me entristezco, decaigo, y acabo haciendo las cosas pro obligación sin ningunas ganas ni motivación.

“como en el trabajo que estoy a hora mismo, como sé que solo durara hasta septiembre, pues lo sigo haciendo y aunque no es bueno que trabaje de esto para mi bienestar interior pues al no tener tiempo para mí ya con la depresión que llevo arrastrando hace unos meses, aun me la dificulta más pues odio cada día que pasa”.

Por otro lado, en el instituto lo veo mejor a la hora de aprender dado que tienes un tutor, también el relacionarme con gente “que espero que hayan de mi edad y no solo de 18 o por ahí…” Malo es el tener que ir cada día por la mañana y no tendría tanta libertad, aparte que pagaría menos que el online que ese sale caro.

Otro temor que le doy vueltas es en que mis padres tienen una edad y el día que no estén me veo muy mal y muy solo.

Son muchas cosas que me hacen no poder dormir y llorar constantemente.

Abecés me digo a mi mismo que yo puedo, que hare esto y lo otro, que voy a intentarlo, me animo, pero me dura poco pues luego vuelvo a recaer en el mismo bucle que no termina nunca y a veces de tan arto y cansado que estoy de tener esto en la cabeza y la ansiedad en el pecho, tanta tristeza y soledad, me dan ganas de desaparecer.

A veces pienso que, si morir no doliera y fuera cuestión de apretar un botón, lo apretaría enseguida para dejar de sentir todo esto pues el malestar, esta depresión y ansiedad me hacen estar triste todos los días.

Tengo pensado Estudiar online los 2 años del grado medio de gestión administrativa “aunque mis padres y mi hermana me aconsejan hacerlo presencial tanto por la facilidad de aprender como para que me relacione con los demás”.

luego buscar trabajo o mirar de estudiar para opositar a auxiliar administrativo”.

Me saque la ESO online a los 25 años, voy a empezar a estudiar a los 28, me hace sentirme mal el comentario de ¿Que vas a estudiar toda la vida?, que nadie ve mal que estudie, pero lo dicen como ya es demasiado tarde, a hora tendrías que trabajar y dejarte de estudiar.

Entonces me siento mal pues en parte creo que tienen razón pues el estudio conlleva tiempo, y para opositar también, si lo hago podría intentar conseguir el trabajo que realmente quiero, aunque hacer, pero me da miedo que ese tiempo luego no sirva para nada.

No sé cuál es el mejor camino a seguir para mí.

¿Qué me recomendáis que opináis de TODO lo que explico?
Espero que no seáis muy dur@s.

Gracias.

Viste que las cosas se van dando bien al final de todo?
es como un efecto dominó.

cuando crees que algo va mal y no te gusta, entonces inmediatamente todo se torna desagradable.

Lo mismo pasa cuando algo va bien y te agrada, entonces ves la vida un poco mejor.

todo depende de cómo te levantes y con qué pensamiento arranques el día.

Con respecto a sentirte solo, ya viste que no lo estás del todo.

Estoy para cuando necesites (:

Gracias por responder.

La verdad es que me ayuda mucho tu comentario.

Tomo tu palabra de escribirte si me siento triste y demás, también puedes hablarme cuando quieras si también tienes algún tipo de problema.

Hoy estoy más animado pues con lo que me ha estado comentando mi prima de los requisitos que piden para auxiliar administrativo, no son tantos como me pensaba… pues ella se va a presentar para ese puesto en un ayuntamiento.

Con lo que me ha comentado me he animado bastante.

El trabajo que tengo en estos momentos que estaba 12 horas fuera trabajando solo unos días 4 horas y otros 6, al final he hablado con la jefa que si no me cambiaba el horario pues no seguiría.

Me ha quitado los usuarios de la tarde “cobrare menos pues ya no son 30 horas serán 20 h” pero podre marcharme a las 2 del mediodía.

Como es un trabajo temporal que terminara en septiembre lo aguantare dado que han mejorado las condiciones.

En septiembre empezare el grado medio de gestión administrativa en un instituto, pues me lo han aconsejado bastante a si me relacionare con más gente “espero que haya gente más o menos de mi edad”.

Con el dinero que gante estos 3 meses de trabajo me comprare un coche de segunda mano para poder moverme sin tener que depender de los buses y demás.

Ya estoy bastante animado dado que tengo algo de esperanza, pero sigo teniendo ansiedad o nervios en el pecho, por tener que aguantar estos meses en el trabajo que odio, espero aguantar.

Es que no puede ser que mi mente me esté diciendo todo el rato ya queda poco para el lunes .

pues es agotador… y el hecho de sentirme solo.

pues no ayuda.

Es pero que cuando comience el curso poder hacer amigos con los que quedar y al finalizar el curso sigan estando hay…
GRACIAS

hola, primero que nada, bienvenido!!!
yo estuve medicada muchos años por depresión/ansiedad, por intentos de suicidios, yo tengo la enfermedad mental de personalidad múltiple (controlada).

he perdido años de escuela, he perdido trabajos, he perdido seres queridos y mucho más.

pero mírame ahora, vivo independiente, trabajando de algo que me gusta, logré terminar mis estudios, y podría decirte que mi vida va encaminada.

o así dirían las personas que me ven desde afuera.

la ansiedad y la depresión son horribles.

te aíslan
te matan por dentro
te ciegan
pero hey.

sabes cuál fue mi secreto? "qué diría yo de mi?" por más odio, asco que me de a mi misma, me he obligado a ser mejor.

obviamente nunca alcanzando la meta porque nunca me voy a terminar queriendo del todo como para decir "listo, estoy realizada"; pero al menos esforzándome para ser un poco mejor que ayer.

los demás? la familia?
están los que entienden y los que no
por suerte me tocó una familia comprensible.

no tuve la misma suerte con las amistades.

Pero las personas van y vienen
no te gusta ese trabajo? dejalo
hoy quieres ponerte una camisa azul? pues hazlo!!
la vida al fin y al cabo es una sola, hay que aprovechar cada instante.

te propongo que cuando te sientas triste me escribas.

cuando sientas que tocas fondo, me escribas.

tener un aliado en estos momentos no viene mal.

asi que, qué dices?
vamos a hacer cosas por nosotros mismos?