Sin rumbo/Perdida 25 primaveras que dan miedo

Hola, soy Sally.

Tengo 25 años.

Durante la adolescencia fui una niña aplicada en el colegio, rendía académicamente de forma fácil, era dinámica y más allá de las complicaciones de inseguridad que trae consigo la pubertad, todo siempre fue muy normal.

En once, último grado de secundaria en mi país, tomé la decisión de estudiar Derecho, mis habilidades en humanidades me hicieron pensar que era una buena herramienta para la vida, estuve entre periodismo, psicología y filosofía.

Dejé mi ciudad natal y viajé a Bogotá para entrar a estudiar en una prestigiosa universidad.

Al primer semestre ya quería retirarme, pero mis padres no me apoyaron.

Seguí estudiando y cuando llegué a quinto año de universidad (es decir el último) conocí un tipo, comencé a salir con él, aclaro como para resumir la historia, que me enamoré por primera vez.

Antes de él solía guardar mucho mi corazón, tenía romances pero por ninguno me desviví; pero por ese entonces también solía esperar mucho de los hombres, y fue así que di a Parar con este chico.

El dolor con el tipo consisitió en que alcancé a creer, porque él me mintió (y de mi parte, cerré mis ojos: ahí está mi 50% de culpa) de que todo iba muy en serio, cuando en realidad el tipo estuvo conmigo mientras su novia de toda la vida regresaba de un viaje.

Fueron solo tres meses, y voy a ser sincera: me deshice, lloré mucho, me sentí muy mal, me sentí estúpida y todos los adjetivos más pusilánimes que un ser humano puede tener consigo mismo.

Fue muy difícil en el sentido de que justo cuando lo dejé estaba terminando quinto año, casi lo pierdo, tuve que sacar todo de mí, aún entre toda la tristeza que albergaba, para poder pasar el año.

Básicamente esta es la razón de este foro, y es que llevo apróximadamente 3 años intentando graduarme de mi universidad, el tema con el desamor me dolió tanto, que me sumió en una profunda depresión, me partió mucho la historia que tuve con el tipo, he postergado mis exámenes una y otra vez, y cuando los presento no estudio para ellos.

Durante estos tres años, me he dado cuenta de lo difícil que es crecer, y no sé si a ustedes les esté pasando o hayan pasado por esto.

Pero tengo miedo mucho miedo por haber llegado a esta edad y que todo me sea tan difierente a cómo me lo imaginé.

Durante estos tres años he llorado mucho, he renegado de todas las cocines que cometí en el pasado, he renegado porque soy consciente que como seres humanos no debemos sufrir tanto, pero pareciera que esa tristeza estuviese en mí, como codificada, me duele saber que he gastado todo este tiempo triste y sola, de hecho no he querido salir en todos estos años, no quiero conocer a nadie, siento que me he quedado con un profundo miedo a relacionarme con un hombre, mi inseguridad aumentó tanto, que empecé a sufrir de acné, cuando ese problema ni siquiera lo tuve en la adolescencia.

Yo entiendo muchas cosas, entiendo que en primera medida, él autoestima es algo que yo quisiera tener en mi vida, entiendo que lo qué pasó y me está pasando es una consecuencia de esa ausencia de autoestima, por haber dado a alguien lo que tanto me hace y me hacía falta: amor, por eso me sentí tan vacía, y tan deshechada al tiempo.

Como me he demorado en graduarme, me vivo comparando con mis ex compañeros, temo que ellos piensen de mí que no soy inteligente, apta, o aceptable, ha sido todo un bajón, de verdad que sí.

Me está matando la inseguridad.

Me queda un último examen, pero llegar hasta aquí, no se imaginan lo difícil que ha sido a nivel emocional, pues he perdido los exámenes y los he sentido como frustraciones, he intentado este último como tres veces y nada que lo logró pasar.

Durante estos tres años, acepté que definitivamente esta carrera profesional no es lo mío, pero en el fondo no sé qué más quisiera hacer.

Esta ha sido una etapa muy difícil, tengo muchos sueños, expectativas altas, quiero viajar por el mundo, conocer, y aprender.

Me gustaría ser periodista, me gusta escribir.

No obstante, mis problemas de inseguridad hacen que no valore lo que escribo, lo que hago, me comparo con otros y eso me duele.

Quisiera entender porque me tocó conocer a esa persona con la que me encontré en el camino, y que me mintió tanto, quisiera comprender que de bueno puedo sacar de haber perdido el rumbo durante estos tres años, quisiera entender, qué camino es el más correcto.

Han sido las 25 primaveras más dolorosas de mi vida.

Quiero salir del fandango, se los juro.

Hola Sally,

Es normal que ante una persona a la que has querido tanto y en la que has depositado tanta confianza, ante una ruptura,engaño, tu te hayas sentido mal y te hayas roto.

Has pasado unos años malos .Lo importante es que poco a poco intentes reconstruirte.Lo primero que te diría es que no te compares con nadie.Cada cual en su vida se encuentra con diferentes problemas.

Si tu deseo es acabar la carrera , hazlo.Da igual si has tardado uno,dos,tres.

O los años que sean,lo importante es que hagas lo que es bueno para ti y lo que creas que te va a aportar satisfacción.

A veces, cometemos el error se medir la vida en años.Yo lo he hecho, es más he escrito en este foro.A veces asoxiamos una edad a lo que supuestamente debemos hacer porque lo hace todo el mundo: a los dieciocho empiezo la carrera, a los 23 la acabo, a los 25 empiezo a trabajar, a los 30 me caso.

¿por qué? ¿por qué lo hace todo el mundo?

Cuando yo empece mi carrera unuversitaria, me dí cuentabde que no me gustaba.Me hubiese gustado repetir bachillerato, pero en lugar de eso, pensé que no podía repetirlo, porque eso me haría perder unos años y lo que tocaba con mi edad era estudiar una carrera.¿ sabes cuál fue el resultado? El resultado ea que he perdido cuatro años estudiando una carrera que no me gusta.

No midas la vida en años.Haz en cada momento lo que sientas.

En cuanto a lo de desconfiar de la gente es normal.Yo creo que debes intentar reponerte y asumir que las relaciones humanas no son perfectas.Todos cometemos errores y debemos asumir que personas en las que confiamos nos pueden fallar.

Todo ello dentro de unos límites.En ningún caso hay que aceptar determinadas conductas.Nadie debe nunca faltarte al respeto ni verbal ni fisicamente.

Lo que te quiero decir, es que tú deseas volver a relacionarte y confiar en la gente.Yo te digo que lo hagas, que te arriesgues.No tengas miedo a vivir.He leido, hace poco que el cerebro no está diseñado para alcanzar nueatras metas, sino que nos pone trabas.Nos intenta proteger.Pero en la vida hay dolor y sufrimiento y a veces, como ya te digo dentro de unos limites,hay que pasar por ello para encontrar la felicidad.

Sally, cuan identificada pude sentirme con tu relato! ...El amor no correspondido nos saca del foco muchas veces.

Lamento decirte que tal vez no sea la única vez que te pase, pero es bueno guardar las experiencias por más malas que sean.

Por lo que puedo leer, sos una chica muy inteligente, con ganas de mil cosas! lo único terrible es la etapa que estás atravesando...Creeme que no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante, es por eso que VOS, sos consciente de que no podés seguir así, y eso, es genial!!
El primer paso para salir adelante es querer darlo, asique considero que estás lista para desprenderte de esa historia dramática querida Sally.

Ya no permitas mas que esa historia vieja te afecte.

Sacá lo mejor de vos, e intentá salir adelante si?
Te comparto tres reflexiones muy potentes para que leas...(cuando sientas que estás lista para dar ese paso, buscalas, leelas, y simplemente ponelas en práctica).

https://paramore1818.wixsite.com/miautoria/dia-a-dia
Un abrazo espiritual, todo TIENE QUE MEJORAR!