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Antiguo 23-06-2013, 00:34:57
Musa1242 Musa1242 is offline
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Predeterminado Debería visitar a un psiquiatra?

Hola a todos.

**No pensé que iba a salir tan extenso, espero me haya explicado.


Hago esta pregunta porque desde que recuerdo me han dado estos "episodios" de desesperación que no sé cómo tratar. Estoy en terapia cognitivo conductual y aunque ma ha ayudado muchísimo en otras áreas, aquí me siento igual de 'desprotegida' que siempre.


Como dije, siempre he tenido estos episodios, pero ahora que tuve dos en este mes, me di cuenta que siempre van a aparecer ante este tipo de situaciones. Verán...

Cuando algo me hace senti insegura, me pongo nerviosa y llevo eso al nivel más extremo. Quiero decir, no se me olvida, ni dejo de pensar en eso, ni son nervios que se calman con cualquier cosa o no sé si a todos le pase esto. Voy a explicar con estos dos ejemplos de este mes para ver si así puedo explicarme mejor.


Primero, me pidieron del trabajo que tenía que presentar un proyecto, ni siquiera yo, yo iba a organizar a un grupo de persons y ellos iban a estar al frente. PERO, eran mis ideas, era lo que yo iba a organizar, la persentación iba a tener mi firma, entonces esome causó mucho estrés. Estuve esos cinco días pensando en lo devastador que sería la presentación. Primero, nos reunimos los organizadores, empezamos a dar ideas, pero algunos compañeros tomaron ideas mías entonecs me quedé sin nada, me preocupaba más, no tenía que presentar, o sea que era el camino hacia el fracaso. Pensaba que cualquier cosa que pensara no iba a ser suficiente, que lo iban a hacer mal, que yo iba a quedar mal por no saber organizar bien, que incluso iban a estar molestos conmigo, todos, mis jefes, las personas que organicé, que iba a hacer el ridículo. Y así estuve esos cinco días. Lloré a mares, me teblaban las manos, llamé a varios amigos pero no me calmaba, ellos me decían cosas muy racionales como: tienes muchas ideas, has hecho cosas más complicadas, va asalir bien, etc. Pero no funcionaba. Me desesperé tanto y me cansé de estar así, de tener tanto miedo, que llamé a mi psicóloga, ella me dijo: "Estás haciendo un escándalo en un vaso de agua, los demás ya ni se acuerdan, no eres una tonta (en lugar de escuchar "no eres una tonta", por el tono en que lo dijo, escuché "eres una tonta"), va a salir bien, deja de pensar en eso". Me sentí tan poco comprendida, hasta me lastimó ese comentario así que colgué y ahora, cada vez que me pasa lo mismo ya no la llamo. En fin, el punto era, es un miedo intenso a que salga mal, a que me juzguen por no saber hacer las cosas bien, es un miedo incontrolable, es una desesperación muy grande.


El segundo ejemplo fue me pidieron ser maestra de ceremonias en el evento del trabajo, todos los jefes iban a estar ahí, más las personas externas que nos visitarían. No tenía miedo a hablar en público. Tenía miedo a cómo me iba a vestir. Como no uso vestidos, pensé que pantalón de vestir no iba a ser suficiente. Fácilmente pude haber pensado queno pasa nada o que no debía sentirme tan mal pues el atractivo de la noche no iba a ser yo, iba a ser el evento en sí. Pero no pude, empecé a sentir que me iba a sentir sucia, fea, desgarbada, que iban a sentir pena por mí. Poco a poco todo se fue descontrolando, empecé a llorar de nuevo, a no poder estar sentada porque sentía que sólo quería caminar o correr o irme a algún lado, me temblaban mucho las manos, lloré también demasiado. Así estive desde el viernes hasta el jueves próximo que fue el evento.


Son cosas simples, que no deberían causarme tanto problema, pero sí lo hacen. Ya aumenté casi cinco kilos este mes. Y me da miedo porque sé que ante cualquier situación que me haga sentir insegura, puede pasar esto, de llevarlo al nivel más extremo y no poder controlarlo. Es muy cansado emocionalmente. Cuando pasa, termino agotada, me quedo en mi sillón sólo descansando y sin querer ver a nadie, me deja sin energía.

Siento que mi psicóloga quiere que piense racionalmente, pero cundo me siento así, nada racional funciona, y siento que ella cree que no me esfuerzo o que no hago lo suficiente.

Debería ver a un psiquiatra? O es algo normal, o qué debría hacer?
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