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Antiguo 21-03-2013, 06:06:26
JoshJosh JoshJosh is offline
Novat@ de Foros24h
 
Registrado: mar 2013
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Predeterminado Lo siento por molestar...

Solo quiero expresar como me siento, bueno ahora y siempre me he sentido asi:
Es extraño sentirse querido y a la vez ver que no lo eres, excepto por tu familia que si lo demuestra aunque siempre hay disputas como en todas las familias,... no se que escribir me siento derrocado conmigo mismo, he llegado al punto de no quererme nada en absoluto de no valorar lo que tengo y de querer conseguir cosas que no puedo tener todavía respecto a mi autoestima, mi inseguridad y mis complejos... Ha llegado un momento en mi vida que no se que hacer y no doy importancia a nada, estoy desaprovechando la vida un don que otra gente no puede aprovecharla como podría aprovecharla yo. Reflexiono ahora mismo mirando lo que escribo continuamente y con sinceridad no se porque estoy así...puedo tener motivos y ni siquiera saber el porque. Seguramente pensareis que la persona que esta escribiendo esto no tiene problemas, que lo que escribo es mente de un infantil, pero yo ya no puedo mas.. puedo tener motivos y ni siquiera saber el porque.. Esto no es mas que una mala racha que la vida no se acaba aquí que detrás de las lamentaciones y del dolor de vivir angustiado de no ser feliz, tu cuerpo entra en un estado de debilidad que te hace ser una "mierda", así de claro. No se el motivo de mi estado anímico, puede ser por mi inseguridad ante el sexo opuesto (el no encontrar a alguien que te valore y que te quiera), el ni autoestima de no valorar lo que tengo el dejarse influenciar por los demás, el de no quererse a uno mismo, el de no verse atractivo, aunque algunas personas me digan lo contrario de que soy atractivo, he llegado a un punto que no me creo una mierda de lo que me diga la gente, pero en cambio, si llevo algo que a mi me gusta y alguien dice que no le gusta me deshago de esa cosa para buscar algo de felicidad? como se llamaría? intentar ser feliz? cuando yo mismo ni me respeto, he llegado a un punto donde no me valoro y veo que la vida pasa lentamente y que no la aprovecho nada en absoluto... Y aquí estoy escribiendo lo que siento en un foro, cosa que intento buscar una pizca de comprensión o de... no se como llamarlo... que un chaval de 22 años ande perdido manda cojones, lo siento por la expresión, pero me gustaría hacer algo con mi vida intentar ser feliz, expresar lo que siento abiertamente hablando, sin tener que esconderme o refugiarme en algún sitio que se que estaré a salvo de la vida, si aun así mientras escribo me que no servirá de nada lo que estoy haciendo... y a las 4:34 de la madrugada horario español intento abrir mi corazón... lo siento por la ortografía pero no tengo ganas de hacer nada y mucho menos de revisar lo que escribo ya que no busco nada a cambio de lo que escribo, sino que es el simple echo de desahogarme y que al menos alguien lo lea...
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