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Predeterminado Los celos en la pareja

Hola a todos!!! Hoy quisiera hablar sobre la temática de los celos.
Como sabrán hay diferentes grados y en diferentes tipos de relaciones, desde cuando de pequeños descubrimos que nuestra “madre” tiene otros intereses, hasta cuando de adultos establecemos un vínculo amoroso.
En éste artículo haremos una descripción de los celos y nos centraremos en aquellos que realmente nos producen problemas en nuestras relaciones de pareja.
Lo que se hace más evidente en los celos de pareja es el miedo a perder al ser amado, a perder aquello que se considera que “se tiene”.
Podríamos decir que es una emoción que surge a consecuencia de sentirnos apegados a su presencia y por esto tememos perderlo.

Además del miedo también están la desconfianza del entorno, la infravaloración y menosprecio de la propia persona y la sensación de desolación y abandono.
Todas éstas emociones conviven y se hacen presentes más allá de la realidad, es decir más allá de si nuestra pareja nos ha engañado y dejado o ha sido fiel y está a nuestro lado.
Éste sería un rasgo importante de los celos, y es que no tiene siempre una relación directa con la realidad, se pone mucho en juego el mundo de las suposiciones y especulaciones sobre lo que pasa.
Hay una diferencia entre lo que dijo la persona amada, y lo que podemos creer que quiso decir con lo que dijo; ésta creencia está en el orden de lo imaginario y tiene una relación directa con nuestra historia personal.
Otra característica a tener en cuenta es que ponemos la mirada afuera, por lo tanto, lo que más importa es lo que piensa, siente y desea la otra persona; el otro es la única fuente de bienestar, capaz de alejar de nosotros la sensación de angustia y abandono.
Ésta situación genera una relación de dependencia con el ser amado.
Éste pasa a ser el único proveedor de amor y cariño y nosotros nos sentimos como seres indefensos y vulnerables y la sola idea de un tercero hace que exista el riesgo de falta de felicidad.
Existe una alta necesidad de aprobación y estimación, reclamamos al ser amado un amor incondicional y que cubra todas las faltas emocionales.
El hecho de que ponemos la mirada afuera nos evita tener que enfrentarnos con nuestros propios agujeros, nuestros propios miedos al abandono, nuestras inseguridades, nuestras culpas, nuestras malas experiencias que han marcado nuestras vidas.
Es difícil desarrollar espacios de autonomía, espacios propios más allá del vínculo con la pareja, se establecen estrategias de control sobre todo lo que pertenece a ella, tenemos la creencia que si lo controlamos todo, si lo sabemos todo, la sensación de celos desaparecerá.
Pero no desaparece porque los celos son solo síntomas de algo más y mientras no nos ocupemos de ese algo más, los celos seguirán estando, son como la punta de un iceberg.
Los celos no son “el problema” sino que son un síntoma del problema, ya que nos revelan problemas más profundos en la persona que los padece, como son los problemas de autoestima, historias infantiles de abandono físico y emocional, maltrato, y demás situaciones que nos han dejado un vacío emocional.

Psicoterapia:

Desde ésta perspectiva el objetivo de acudir a un psicólogo seria:

La apropiación de las emociones que acompañan a los celos.
El enriquecimiento de la seguridad y autonomía.
El fortalecimiento la relación de pareja, reconociendo que el acto de estar juntos es voluntario y tanto uno como el otro han elegido estar en ésta relación como adultos.
Ver la importancia del crecimiento personal como aporte al vínculo de pareja.
Aceptar que tanto nosotros como nuestra pareja tenemos nuestros espacios propios y que de la unión de ambos nos enriquece.
Un saludo para todos,
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